Виражи- это наша жизнь

Перегореть... Это одновременно и страшно, и спокойно. Сомнительный ядовитый коктейль из смеси обреченности и безразличия. Когда ты готов принять любой исход, но даже в том случае, если он будет положительным, радости от этого ты уже не ощутишь. Когда уже нет желаний, но ещё есть толика любопытства. Хотя ты и не понимаешь, зачем. И вот ты живёшь с чувством старой лампочки: вроде ещё и можешь светить, но смысла в этом не видишь.
Я перегорела тобой. Не совсем, конечно. Не до конца. Где-то  в глубине безразличного сознания ещё остались вопросы.  Но они не бередят  душу, непременно требуя ответа. Они не рвут на части, заставляя искать возможности выйти наружу, не подталкивают к действиям и не заставляют судорожно искать варианты. А просто остались где-то  на глубине мутным призрачным осадком умирающего любопытства. И единственное, что мне до сих пор действительно хочется, - это понять, что же все-таки меня притягивает к тебе? Почему я говорю с тобой,  понимая, что разумнее было бы промолчать. Почему не избегаю встреч, понимая, что отказаться от них было бы правильнее и легче. Почему беру трубку, когда ты звонишь, зная, что вернее было бы оставить звонок без ответа. Для чего все это?
Ведь ты очень умело и без сомнений оборвал то, что ещё даже не успело начаться. Ты остановился в миллиметре от той черты, у которой все могло бы начаться. И молча стоишь на одном месте в режиме ожидания. Только вот чего, не понятно...
А у меня такое чувство,  будто со всего размаха я влетела в бетонную стену непонимания. И мне холодно, и больно одновременно. Я устала. Меня изматывает груз незаданных вопросов помноженный на давление от не принятых решений и не сделанных шагов. И мне некуда вернуться, потому что позади меня только пепел и сумрак. И некуда идти, потому что кроме неизвестности и твоих вечных льдин перед собой я ничего не вижу. Я не могу принять себя той, что была с тобой. Я не знаю себя такой! И не уверена, что хочу узнавать дальше. Но также ясно понимаю, что такой, как до нашей встречи, стать уже не смогу. Я попробовала вкус свободы.  Увидела с своём существе гремучую смесь, которой был наполнен мой личный ящик Пандоры, до поры надёжно припрятанный в потайном месте моей души. Но я никогда не стремилась его открыть! Не желала даже заглянуть внутрь! И только теперь понимаю, что натворила, разглядев его содержимое. Теперь мне предстоит решить, каким образом избавиться от этого всего: уничтожить, сжечь, расплескать, сделать вид, что вообще не знаю о его существовании?! Но тогда вместе с ним мне придётся уничтожить и тебя.  Просто вычеркнуть из своих будней: стереть номера, не отвечать на звонки, не думать, не вспоминать, не искать встреч и не испытывать тепло на сердце от твоей улыбки и взгляда. А что потом? Как убедить саму себя, что именно это решение будет правильным? И как потом не разрываться от чувства вины, если хоть где-то я допустила ошибку?
Миллионы вопросов  без ответа... С тишиной наедине. И опять новый виток жизни. Вот только хватит ли у меня сил, чтобы зайти на очередной вираж? Хватит ли воли, чтобы снова подняться, если я снова с грохотом разобьюсь о камни реальности?
На этот вопрос я не решаюсь ответить даже себе самой.