как выглядит уход навсегда..

***

Душа ее растеряна со временем.
выход был слабым и остаточным.
не было цельности и соответственно фантомов.. удивительно, как человек при жизни может исходить или тратить..скорее выплескиваться , через пробоины..либо как подтекание..если человек не понимает, что есть я, как Я у себя. То идет такой расход..
 
Страшно предстать перед всем этим в такой непотребное виде в голи и безумии.ум должен принадлежать человеку до самого конца иначе зачем это все.держать вожжи до последнего.энергию свою вот в чем суть..
 
Материальная атрибутика обязательна именно для Я.
 
Жалко: невозможность последнего прощания. только досрочное, как стало все ясно.и даже слезы остающегося, не ясны..и не понятным уходящему.
 
И слабое окружение материального у уходящего, как бы желание напоследок подбить ресурс обложить дорогим окладом именно дорогим как ценность в денежном эквиваленте..ви Шаде. Это очень жаль
 
Сопровдить ее в богатом убранстве, этого не получилось
 
Ни разу ни явилась мне ни во сне ни так..мб толстой из прошлого шляющейся в моем старом пальто.. никогда никаких требований и ничего..как посев пустоты..Нет границ нет правил. вот тебя и нет.. нет себя у себя .бродишь в моем пальто и наблюдаешь за мной. за собой надо было блюсти, а мне помогать.. силой мысли.. все что вы должны ребенку - это следить чтоб не убился..
Это желание не мешать и не вмешиваться даже сейчас
.
 
Нет претензий..
 
Заботы было мало от меня и все по моим силам и не превышало
Я как всегда один на один с ней..
 
Как бы не с чего.
 
Никак у других с компрессами, консьержками и шнырялами..
 
Как всегда один на один и в итоге с превратившейся при жизни в рассеянную и без требований, сдержанную гадину..тьфу..не это слово конечно важно.. но когда человеку не важно при жизни, это смерть!
 
Советов после ее смерти другим не будет, так как это убивает индивидуальность и собственный путь.
 
Собственный путь возможен как свой личный экспериенс над собой, личный биохакинг важен..и собственные рецепты для исполнения
 
Все ж в таких ситуациях начинают кричать писаки: как жить.. а как умирать? Они знают?
Да и ещё одна жалость это отсутствие фото документов о прощании.. и как поддержка под правую руку, поддержка того человека, проводника , который возит с одного на другой берег, но все же человека, черного глаза , не от того что плохого , а от того что цвет такой.. который сам подал свою руку в прямом смысле и обладал способностью трансляции через свой цвет чего-то невероятно сильного и даже стильного )) не походит )духа .  Необычайно содержащего в себе жизнь и желания..на фоне пустоты ухода навсегда..
 
Способный говорить одно, а через глаза передать такое например, как сканирование и распространие.. удивительно, как некий чек ин. Общение негра с утенком.. как в Сиянии.
 
Важно для этого мира..как это важно. В мире где все создано для живых..
 
И устроено
 
Мертвым тут не место, да и их нет . переход неведом
 
Ни туда ни обратно. Ведома нам только рефлексия, которая отличает нас


**
В тот день я почувствовала, что раны ее остановились. Они не шли не в ту, ни в другую стороны. Даже не кровоточили, ну и не зажили. Они встали.. когда я пришла к ней это была среда.. я спросила у нее кто я. Она сразу ответила Оксана. Я спросила как зовут моих детей. Она сразу сказала Настя и Арина. Она удивила меня этим.. мне стало ее очень жаль , я начала плакать и говорю ей я не могу тебе ничем помочь, понимаешь. Я ничего не могу для тебя сделать больше..я обняла ее , легла ей на грудь.она была очень тощая, с выдающимися костями.. бабка с другой постели сидела и смотрела на все это, на то как я не могла унтятся от слез.. я оплакивала ее при ее затухающей жизни.. и это был ее прорыв что она вспомнила меня , но в ней не было сожаления, она не плакала со мной просто бессмысленно смотрела хорошо что на меня, без сожаления, как и сама смерть, которая пришла за ней через несколько дней..
Четверг я пропустила, хотя хотела поехать, но был Серёга с утра. В пятницу я работала весь день и субботу. . Оставался последний день прощеное воскресенье.. и то поздно , мы зашли с Тасей в ее палату номер 1.она уже была одна бабки не было. Мы начали говорить Шура Шура. Но она лежала с закрытыми глазами.. мы кинулись ее будить. Странно что персонал вообще был безразличен к этому
.никто не проникся этому. Может, она уже давно лежала так.. что с ней так никто и не ответил
.мы поливали ее , говорили ч ней но не было ответа.. лишь на то что тася протёрла ей шею она сказала не дери,или не три..
 
Это все ее последние слова..
 
Хотя мы и шутили и задавали вопросы.. это был уход навсегда. Нас обманули врачи.. им надо было сказать, что это все. Я ведь хотела проводить ее.. но не вышло. Я была измучена и решила уехать, никто не остановил и не сказал.
 
Мы вышли, глянули на нее , как бы вырвалась фраза умерла дедушка твоя бабушка, потому что много шутили. Просили прощения..в прощеное
 
Но без ответа.. мне нужно было увести тасю.. или тысячи оправданий почему я села в машину и уехала .устала я. Она умерла в 2.20 2 марта в понедельник в первый день поста. Как праведница
 
Как выглядел ее уход неизвестно.
 
Врачи не смогли взять кровь на сахар . Тысячу раз кололи ее в живот в пальцы, но прибор пищал как испорченный.. так ещё и терапевт дежурный встал полубоком..нет бы сказал правду, начал нести околесицу.. что мы будем делать все..
 
***все. Должен был сказать что останьтесь.

Прощенное воскресенье вышло прощальным..причем , навсегда

 

***
в такие дни , когда присутствует смерть, то чувствуешь шаткость матрицы . . ее галограммы трясутся и готовы прорваться как ткань, за которой ничего нет.лица некоторых тоже лопаются. и в них поселяется пустота..я даже могу это отличить. как долго я могу отличать . я не знаю
 
пока не перестанет трястись голограмма
***