Фантастическая история про селфи с книгой В. В

ЛитОбзор 20201004

ЛИТЕРАТУРНОЕ ЧУДО - 2020
или
ФАНТАСТИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ ПРО СЕЛФИ С КНИГОЙ В.ВОРОНЕЖСКОГО

Часть 1

В данном обзоре представлен фрагмент фрагмента страницы популярного сервиса Google-Картинки от 26.08.2020 г., выданной по поисковому запросу «Владимир Воронежский Русская Неформальная Классика».
01. Книга - Владимир Воронежский «Тексты песен музыкального проекта «А.НЕМЕЦЪ». Русская Неформальная Классика» (формат – SELFIE-BOOK).
02. Фото - В.Путин.
03. Фото - фотограф.

Часть 2
Вольное Информационное Агентство «ВВВ» («Возможные Варианты Восприятий») представляет озвученный целостный фрагмент фрагмента одной из страниц сервиса Google-Картинки.

ЛИТЕРАТУРНОЕ ЧУДО - 2020
или
ФАНТАСТИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ ПРО СЕЛФИ С КНИГОЙ В.ВОРОНЕЖСКОГО

В.В.:
Вот так нормально будет? Или, всё-таки, лучше книгу Владимира Воронежского немного повыше приподнять?
Фотограф:
Нет, нет, В.В., не приподнимайте. Вот так вы с ней очень хорошо смотритесь. Да. Сейчас. Ещё немного подержите вот так же. Не двигайтесь. Внимание…
В.В.:
Подождите, подождите… Что значит «внимание»? Здесь вы, по-моему, уже не совсем правы. Не надо торопиться... У меня к вам есть ещё несколько вопросов... Как вы думаете, я правильно делаю, что смотрю точно в середину левого угла нашей специальной секретной кремлёвской фотостудии?  Или лучше, всё-таки, смотреть в правый верхний угол, приподняв повыше подбородочек?
Фотограф:
Вы меня простите, В.В., но мне кажется, В.В., что совершенно  ничего не надо приподнимать и менять. Всё просто очень замечательно. Вы выбрали идеальные позиции и для себя и для книги. Я не вижу никаких других более совершенных вариантов для такой, я бы сказал, эпохальной и в то же время невероятно актуальнейшей, высокохудожественной  фотокомпозиции.
В.В.:
Ну, что ж… Хорошо… Убедительно… Как говорится, с мнением профессиональных фотографов, читателей и избирателей не поспоришь… Давайте так и поступим, как вы решили… 
Фотограф:
Спасибо, В.В.! Минуточку... Не двигайтесь… Сейчас… Минуточку… Внимание… Не дышите…
В.В.:
Не спишите, не спешите… Делайте своё дело спокойно, не торопливо, не в ущерб качественному результату… Не двигаться и не дышать я смогу ровно столько времени, сколько вам потребуется…
Фотограф:
Спасибо, В.В.! Спасибо! Сейчас… Минуточку… Внимание… Не шевелитесь…
В.В.:
Не спешите, не спешите… Подержать книгу Владимира Воронежского «Тексты песен музыкального проекта «А.НЕМЕЦЪ». Русская Неформальная Классика» (уникальный формат -  SELFIE-BOOK), и при этом не дышать и не шевелиться я смогу столько времени, сколько вам будет нужно…  Но вот только, правда, потом, если что-то получится не так, вы уж, на меня не обижайтесь… Сами понимаете, вопрос очень серьёзный, и спрос с вас за всякого рода вредительство, саботаж, халатное отношение к своим профессиональным и гражданским обязанностям и к этой книге (так же, кстати, как и ко всем другим книгам Владимира Воронежского, Влада Михайлова, Виктора Золотухина и всех остальных независимых, даже от самих себя, авторов), тоже будет не шуточный…
Фотограф:
Конечно, В.В… Я всё понимаю… Я постараюсь… Я сделаю всё, что в моих силах…
В.В.:
Ну ладно, ладно… Шучу, шучу…  Успокойтесь… Не спешите… Не дрожите… Я держу. Я не двигаюсь. Я не дышу… Не волнуйтесь… На старт… Внимание… Снимайте!...
Фотограф:
Снимаю, В.В.! Готово!
В.В.:
Нет-нет, я имею в виду, крышечку с объектива снимайте, когда фотографируете. Вот теперь – на старт… Внимание… И-и-и-и… Марш… Кх-кх-кх-а… Нет-нет, это я не вам. Подождите минуточку. Мне нужно ещё кое-что уточнить.
Марш… Кх-кх-кх-хе… Маршал? Алё. Саша Маршал? Здравствуйте, Саша. Скажите, пожалуйста, где я могу посмотреть ваше селфи с книгой Владимира Воронежского «Тексты песен музыкального проекта «А.НЕМЕЦЪ» Русская Неформальная Классика»? То есть, как нигде? Почему нигде? Ну при чём же здесь пандемия, Саша? Закажите, например, на ОЗОНЕ, в ЛитРесе, или в Ридеро. Уже заказали? Очень хорошо. Какой у них сейчас срок доставки? А-а-а, уже доставили? Очень хорошо. Теперь, когда прочитаете… Что? Уже прочитали? Ну вот, видите, как, оказывается, можно очень быстро самостоятельно понять какие писатели заслуживают нашего всеобщего пристального внимания, а какие нет. Да, Саша, не забудьте, пожалуйста, теперь поставить лайк и оставить свой положительный отклик об этой книге во всех интернет-магазинах и на всех новостных и литературных сайтах, и обязательно поделитесь своим замечательным открытием со всеми своими друзьями, да и вообще со всеми. Уже лайкнули? Ага, вижу, вижу. Уже даже отзыв написали? Угу… Хорошо… Вижу… Угу, автор отзыва – Саша Маршал. Всё правильно – Саша Маршал. Название отзыва – «Литературное чудо». Угу. Очень хорошо, Саша, но, к сожалению, название вашего отзыва придётся немного изменить. Дело в том, Саша, что оно уже было использовано Чуковским Корнеем Ивановичем, в случае с Хрущёвым Никитой Сергеевичем и книгой Солженицына Саши «Один день Ивана Денисовича». Давайте, знаете, как назовите… Ну, допустим – «Литературное чудо тире две тысячи двадцать». Нет-нет, не словами, а просто ставьте значок «тире» и цифрами, без пробелов – двойка, ноль, двойка, ноль. Хорошо. Вот так, да. Правильно. Угу. Вижу. Вот уже и селфи тут у вас ваше с книгой Владимира Воронежского появилось. Замечательно. Вы решили здесь в гермошлеме космонавта сфотографироваться. Очень последовательное решение. Давно пора уже вам от роли телевизионного ведущего с гермошлемом пилота военной авиации подмышкой, подняться на более высокий уровень телеведущего в гермошлеме космонавта на голове… А знаете, Саша, что Саша-то Лукашенко придумал для своего селфи с книгой Владимира Воронежского? Вот фантазия у кого работает, дай Бог всем в такой ситуации. Мы-то с вами всё по старинке, да, так сказать, по кремлёвскому протоколу: «Селфи президента с книгой Владимира Воронежского в формате «без галстуков»», или «Селфи Саши Маршала в гермошлеме космонавта на голове, с книгой Владимира Воронежского». А вот у Саши Лукашенко опять не просто, как у всех, какое-нибудь там официальное одиночное селфи, типа «Президент с книгой Владимира Воронежского «Тексты песен музыкального проекта «А.НЕМЕЦЪ» Русская Неформальная Классика» на фоне урны… как урны? а-а-а… угу… урны для голосования, и на фоне официального табло с результатами от спорного подсчёта голосов». Ну, не знаю, как насчёт голосов и результатов на табло, а насчёт селфи, в целом, ничего не скажешь, молодец Саша. Просто молодец. У Саши Лукашенко при любом голосовом диапазоне, в любом положении табло, гермошлем всегда прекрасно работает. Он вот, и на этом селфи с книгой Владимира Воронежского, не один, как я, или как вы, Саша, ухитрился вместиться, а как всегда вдвоём вместе со своим любимым приемником Колей, но на этот раз уже  не просто вдвоём, Саша, а ещё, к тому же, оба с небольшими, но увесистыми автоматическими, как бы это подипломатичнее выразиться, клюшками системы нашего легендарного всемирно известного конструктора-оружейника Михаила Тимофеевича Калашникова. Вот, Саша, образцовый уровень способности влезть в любой формат с любым прицепом и с любой, полностью соответствующей сегодняшней злобе дня, атрибутикой. Вот фантазия и гибкость у кого работает, Саша. У Саши Лукашенко… Лукашен-ко… Так… Почему «ко»? Так… Минуточку… Сейчас…
Алё… Саша? Саша Лукашенко? Здравствуйте, Саша. Вот здесь у вас в разделе «автор отзыва», почему-то не совсем правильно указано, что вы являетесь, чуть ли не президентом Украины. Давайте, знаете, что сделаем… Внесём полную ясность, чтобы всем сразу было понятно, кем же вы, всё-таки, Саша, на самом деле сейчас являетесь. Что? Уже внесли? Ага, вижу. Автор отзыва – Саша Лукашенков. Да. Всё правильно, Саша, – Саша Лукашенков. Просто Саша Лукашенков. Вот теперь всё понятно и всё правильно. И теперь всем сразу видно, что всё у всех будет очень хорошо, и, что гермошлем у вас, Саша, по-прежнему тоже работает очень хорошо, и даже ещё лучше, чем раньше… Что? Приём? Приём… Да-да, Саша... Всё правильно… Конечно, Саша…  Всё как положено: по стандартному договору, со спецификацией, с описью… Угу… Угу… Угу… Принял… Угу… Конец связи…  Очень хорошо… 
Алё… Вы меня слышите, Саша? Кто это? Новый директор? Какой директор? А-а-а… Подмосковного Дома престарелых… Нет-нет, Саша, конец связи, конец связи… 
Алё, Саша Маршал… На чём мы с вами остановились? На Подмосковном Доме престарелых? Как это? А-а-а-а… Вы уже готовы там выступить со своей новой программой, состоящей из хитов репертуара музыкального проекта «А.НЕМЕЦЪ»? Прекрасно. Угу… Слышу… Угу… Слышал… Угу…  Помню-помню…  Угу… комсомолку Людку полюбил он жутко, и так далее… Угу… Угу… Угу…   Угу…  «Колонну» обязательно… Угу…   Угу… И «Майский ветер» тоже… Угу… Угу… Угу… Угу… «В наши суетные дни»… Угу… Замечательно… Угу… Ну, что же, Саша, как говорится, в книге Влада Михайлова «По следам слухов о музыкальном проекте «А.НЕМЕЦЪ», у «НЕМЦА» все песни – шлягеры. Очень хорошо, Саша. С Сашей Лукашенковым вы уже договорились? Угу… Очень хорошо. Ну а с остальными мы с Серёжей сами потолкуем. Поэтому, Саша, после благотворительного концерта в Подмосковье, у Лукашенкова, сразу смело отправляйтесь с гастролями в мировое турне и приступайте, наконец-то, к нормальному глобальному чёсу… Что? В масках? Конечно, в масках, Саша. В масках, в перчатках, всё, как в таких случаях положено… Угу… Ну всё, Саша. Договорились. Как говорится у Владимира Воронежского, создателя этого замечательного музыкального проекта – «На дело! В добрый час!». Что? На сцену? У Владимира Воронежского говорится «На сцену! В добрый час!»? Ну ведь это же, Саша, в наше время, в общем-то, по сути, одно и то же… Угу… Всё. Конец связи…
Алё… Что? Ну, да, Сашу… Что? Ну, да Розенбаума… Что? Ну да, по поводу селфи… Куда смотреть? Угу… Ну, да, вижу… Угу… Вижу… Угу… Вижу… Нет, Саша, на этой строчке уже ничего толком не вижу… Угу… А это что? Угу… Вижу: ДИ-АГ-НОЗ И СЧЁТ НА ПРОЦЕ-ДУРЫ ПО КОР-РЕКЦИ-И ЗРЕ-НИЯ… Угу… Ну вы же, Саша, вроде бы, учились не на окулиста…. Угу… Ну, да… Действительно, и не на фотографа же…Угу… Ну и не на автора же исполнителя… Угу… Ну, ладно… Спасибо, как говорится, Саша Розенбаум… С вами, Саша, всё ясно… Если ещё раз увижу вас в жюри «Трёх аккордов», передавайте от меня привет Саше Новикову… Всё. Конец связи...
Алё… Дима? Дима… Это вы, Дима? Ну, как какой Дима? Песков Дима… А-а-а-а. Медведев Дима. Нет-нет, Дима. Конец связи, Дима. Конец связи.
Алё… Дима? Песков? Угу… Пароль… Угу… Угу… Отзыв… Угу… Угу… Хорошо, Дима… Вы не скажете, Дима, куда делся мой фотограф и раритетные кассеты из моей личной секретной фонотеки с записями музыкального проекта «А.НЕМЕЦЪ»? Угу… Угу… Что оказалось? Угу… Не фотограф, а шпион? Угу… Угу… Работал на Трампа? Угу… И на английскую королеву… Угу… Ну, как мы с вами и предполагали… Угу… Дали уйти?… Угу… Хорошо,  Дима... Угу… Пусть слушают… Угу… Пусть… Угу… Угу… Да, Дима… Угу… Посмотрим какие будут отзывы… Угу… Пока всё идёт, как мы и хотели, по плану «А»… Угу… Да-да, по плану «А... НЕМЕЦЪ»… Угу… Что? Что потом делать с фотографом? Ну, как что, Дима? Вы же ведь и сами давно уже не новичок в этом деле… Ну, конечно же, Дима… Конечно… Просто вставьте… Угу… Обычный пистон… Угу… Но как следует… Угу… Угу… По полной программе… Угу…Угу… Хорошо… Угу… Молодец, Дима… Угу… Очередное звание «заслуженный пресс-секретарь» и очередную виллу на побережье Моря Спокойствия… В декларацию? Как всегда, Дима, обязательно… Нет-нет, Дима, обязательно вносить… Что? Налог? Обязательно, Дима. Всё же должно быть по закону… Ведь, вы же, Дима, не занимались вместе со мной в одной секции дзюдо, и нигде вместе со мной не учились… Угу… К тому же, Дима, вы же сами не хотите, ездить на гастроли с Сашей Маршалом… Ну вот, видите… Поэтому, Дима, мы с вами всегда должны всё делать по закону … Отказаться от виллы? Нет-нет, Дима. Как же вы сможете отказаться от по-честному заслуженной вами государственной награды? Угу… Кому? России? Угу… Правильно… Служите, Дима, служите… Что? Предлагаете поощрить и Маршала? Очередным воинским званием? Угу… А какое у нас, там следующее? Угу… Ефрейтор? Угу… Угу… Заслужил… Угу… Хорошо, Дима, подпишите за меня приказ о присвоении… Угу… А это кому? Розенбауму? Угу… Всё правильно, Дима… Угу… Вставьте… Угу, и от моего имени тоже… Угу, угу… Очень хорошо, Дима… Угу… Ну, что же, Дима… Занимайтесь всеми этими вопросами. Не буду вас больше отвлекать… Что? Нет-нет, Дима, вашего селфи с книгой не надо… Нет-нет, лучше не надо… Угу… Только всех остальных… Угу… Угу… Прозвоните всех и оповестите… Угу… Кабаеву, Навку, Пугачёву, Галкина, Киркорова, Лепса, Мишустина, Зеленского, Назарбаева, Меркель, Чубайса и так далее по всему моему секретному реестру вплоть до всех незарегистрированных гастарбайтеров… Угу… Ну всё, Дима! До связи… Угу… До скорой связи… Нет-нет, подождите, Дима. Вылезайте из-за шкафа, но не уходите. Поможете мне отключиться от секретной невидимой системы фиксирования рук и других частей тела, включающей в себя невидимый автономный дыхательный аппарат. И отметьте, пожалуйста, у себя в блокнотике, Дима: всем создателям всего этого уникального технологического комплекса, разработанного специально для промышленного изготовления моего селфи с книгой Владимира Воронежского, объявляется благодарность. Но механизм моего отделения от этой системы нужно будет, всё-таки, усовершенствовать и доработать. Зачем же мне самому всякий раз придумывать, как выбраться из такого очень комфортного, но совершенно безвыходного положения и звать, кого попало, на помощь? Вот, где-то здесь, Дима, должен быть рычажок… Не видите? Это хорошо. Это значит, что технология Стэлс работает… Надо на ощупь, Дима, на ощупь… Нет-нет, Дима, это не рычажок… Судя по всему, он, всё-таки, где-то там, сзади.  Вот. Вот. Нащупали? Нажимайте. Вынимайте. Всё, Дима. Замечательно. Я свободен. Спасибо, Дима. Вот теперь и вы, Дима, тоже свободны. Что? Очень плохо вас слышно, Дима. Шепчите, пожалуйста, немного погромче. Что разрешить? Вставить изготовителям? Нет-нет, Дима, не вставить, а объявить благодарность. За механизм отделения? Ну, даже не знаю, Дима… Как-то неудобно из-за таких пустяков, когда всё остальное так замечательно работает… Что? Из-за них опоздали на последний автобус? Ну, тогда, если только из-за последнего автобуса… Ну, хорошо, Дима, вставьте за механизм отделения… Вставьте… Вставьте, но только, пожалуйста, тоже под видом благодарности. Не за что, Дима, не за что… Служите, Дима, служите…. Всё, Дима. Спасибо. До связи. Нет-нет, Дима, подождите минуточку. А почему вы говорите шёпотом? Боитесь разбудить? Кого, меня? А-а-а… Лихо… Угу… Понял… Угу… Правильно, Дима… Угу… Лучше не надо… Угу… Молодец, Дима… Всё… До скорой связи, Дима…
Алё… Аппаратная? Нажмите, пожалуйста, красную кнопку… Нет-нет, пока ещё не в чемоданчике. Не нажали? Угу… Чуть-чуть не успели? Угу… Слава Богу… Очень хорошо… У вас там на пульте тоже есть специальная красная кнопочка для вызова ещё одного последнего рейсового автобуса. А то Дима опять опоздал на последний… Угу… Да. Угу, с пассажирами… Пусть Дима подумает, что ему опять крупно повезло… Если спросит, почему автобус выбился из графика?… Ну, пусть, водитель сам придумает что-нибудь… Хотя, нет-нет, пусть, лучше, не придумывает… А то опять какую-нибудь чушь или чепуху сморозит, типа: «колесо менял переднее правое», или «внешний скат менял колеса заднего левого», ну и так далее. Пусть лучше скажет, что на предыдущей остановке нечаянно зачитался книгой Владимира Воронежского «Тексты песен музыкального проекта «А.НЕМЕЦЪ». Русская Неформальная Классика»… Угу… Сможет запомнить? Угу… Ничего не перепутает? Угу… А то ещё снова ляпнет, что-нибудь типа «зачитался книгой Владимира Воронежского, когда менял внутренний скат заднего левого колеса». И пусть без меня не уезжает. Да. Чуть не забыл. У меня, где-то там, в ядерном чемоданчике парик, борода, чёрные очки, специальная раздвижная тросточка и удостоверение директора носочной фабрики. Принесите, пожалуйста. Я сейчас по-быстрому загримируюсь, и поедем… По какому маршруту? Да по тому же самому, со всеми остановками до Диминого общежития. Угу. А потом до Подмосковного дома престарелых, без остановок. Угу. Что? Что делать с пассажирами? Ну, если они вам больше будут не нужны… Нет-нет… Ни в коем случае… Никакой стрельбы… Просто тихо избавимся от них, высадив всех на пустыре за Диминым общежитием, и, как всегда в таких случаях, вернув всем оплату за проезд…. Угу…  Да, потом отвезёте и оставите меня в Доме престарелых, и поедете прямиком назад, без остановок на свою секретную подземную автобусную базу… Нет-нет, ждать меня не надо. Нам с Сашей Лукашенковым и другими тайными членами тайного Совбеза нужно будет под видом никому не известных директоров и обычных постоянных жильцов Подмосковного Дома престарелых, как бы обсуждающих книгу Владимира Воронежского «Тексты песен музыкального проекта «А.НЕМЕЦЪ». Русская Неформальная Классика», провести тайное заседание и окончательно решить все вопросы по дальнейшей судьбе Польши, Украины, Прибалтики, Грузии, Молдавии и остальных продажных сателлитов  англо-саксонских империалистов. Ну, всё. Всем до связи, всем спокойной ночи, всем до скорой встречи, «Зенит» чемпион! Т.е. не «Зенит» чемпион»… Что? «Спартак»? Нет-нет. Слава России! Просто «Слава России!!!». Угу… Всё… Слава…
Алё, Слава? Это я… Угу… Ну всё, Слава, ото всех своих я, вроде бы, оторвался… Угу… Сейчас мы с Сашей Лукашенковым придём. Да мы тут рядом с вами, километрах в пяти… Угу… Спокойно хоть в хоккей поиграем до утра. Вы уже записали его в нашу Ночную Лигу? Угу… Кем? Угу… Он опытный игрок… Угу… Угу… Справится… Угу… Походит за пивасиком для нас и за фисташками всякими… Угу… Ну, как куда? В наш с вами, Слава, ночной пив-бар при ледовой арене… Не работает сегодня? Почему?… Вообще больше не работает?… Угу… Пандемия? Угу… А ближайший где? Километрах в пяти? При Подмосковном Доме престарелых? Понятно… Угу… Не пандемия…  Лукашенков… Вот же… прости, Господи, слова приличного не подберёшь… Что? Сука? Нет-нет, Слава… Тут нужно что-то другое – помягче, покультурнее, но хуже… Угу… Ну, ничего… Он, видимо, подумал, Слава, что он здесь у нас теперь одновременно сразу и в нападении будет играть и на нашем с вами пиве подзарабатывать… Ну ничего… Я, как говорится, Слава, не Тимошка, вижу немножко… Не работает, так не работает… Угу… Как говорится, Слава, сам себя Саша бьёт за то, что не так жнёт… Побегает всем нам за пивом и за фисташками всякими в свой Дом престарелых…  Далековато? Угу… Ну ничего… И староват уже? Угу… Ну, ничего… Угу… Сможет… Угу… Выдюжит… Он сильный игрок… Угу… А мы хоть спокойно до утра поиграем… Угу… Ну всё, Слава… Собирайте всех ребят… Сегодня, как говорится, и поиграем подольше и пивка попьём побольше… Пусть Саша побегает… Скоро будем… Ну всё, Слава… Угу… Что? Угу, правильно, Слава, слава России! Слава!!! Нет-нет, это я не вам, Слава… Угу… Скоро будем… Угу… Слава России…
Алё… Саша… Ну, выходите, Саша, пойдёмте в хоккей играть… Клюшку? Конечно, возьмите… Но, только, пожалуйста, Саша, не автоматическую, а обычную хоккейную клюшку… Да… Ну, если хотите, и парочку запасных тоже возьмите… Скорее всего, пригодятся, если сегодня Слава на разминке случайно вам ногу сломает, то есть клюшку, или сразу две ноги, то есть две клюшки… Угу…  Брать ли коньки? Обязательно возьмите, а лучше сразу обуйте… Угу… Дружественный юмор… Угу… Ну это же, Саша, согласитесь, всё же, гораздо лучше, чем «дружественный огонь» и дружественный отстрел, то есть не отстрел, а обсёр, то есть не обсёр, а обстрел»… Угу… Да. Ну, тогда и шлем тоже сразу, на всякий случай, оденьте… Угу… Пива? Да не надо, Саша… Не берите… Не надо… Потом кого-нибудь куда-нибудь будем посылать за пивом, по мере надобности… Угу… Ну, не знаю, Бутмана, может быть, или Славу, или ещё кого-нибудь… Угу… Что? Хотели бы сразу играть в нападении? Ну, кто бы в этом сомневался…. Хорошо, Саша, конечно же, в нападении… Да не за что, Саша, не за что… У нас, Саша, кто в моей команде состоит, все со мной в нападении играют… Угу… Что? Кто будет играть против нас? Ну, кто же, Саша, будет играть против нас? Угу… Поэтому, Саша, у нас одна очень дружная, хорошо сыгранная команда нападающих… И лучше, Саша, мой вам совет, сразу привыкайте к нашей атакующей, но порядочной и вежливой коллективной игре… Ключевое слово здесь, Саша, для вас – «порядочной»… А для украинских, грузинских, прибалтийских, чешских и польских, так называемых, президентов – «вежливой»… Угу… Ну, всё, Саша, жду вас у входа на нашу секретную ледовую арену… Дорогу же вы, ведь, сами уже найдёте, наверное? Что? Угу… Правильно, та самая дорога. Угу… К Славе… Угу, и Слава вас тоже ждёт… Нет-нет, Саша, не в смысле «слава», а наш знаменитый хоккеист, бывший защитник, а теперь тоже нападающий Слава. Угу… Тот самый… Угу… Что? Да, он давно уже в России, давно уже вернулся, так сказать, в родную гавань из-за океана… Что? Вы уже не про Славу? А-а-а-а… «Слава России!»? Угу… Да-да, Саша: Слава России! 
Алё, тайный агент «Завхоз Подмосковного Дома престарелых»? Правительственный «Аурус» тайно законсервированный по распоряжению президента Российской Федерации у вас на территории, на ходу? Угу… Выезжайте прямо сейчас, подберёте на проходной дедушку с бородой, в чёрных очках и с удостоверением директора носочной фабрики. Он вам помашет специальной раздвижной тросточкой… Довезёте его до ледовой арены, подождёте там же до утра, и отвезёте потом на работу в Кремль. Угу…  Жду…
Алё… Привет… Ну, как кто? Я. Угу… Ну, я уже понял: долго жить буду… Угу… Спасибо тебе… Угу… Правда, пришлось для этого и самому постараться, существенно внешность изменить… Угу… Ну, а сам-то как? Угу… Тоже достали уже все своими несусветными запросами потребительскими и своей вопиющей безответственной простотой? Угу… Абсолютно не на кого положиться… Абсолютно… Ну чего же нам с тобой от них ещё можно было ждать, Господи, ты Боже мой? Слабые, совершенно беззащитные перед соблазнами люди… Угу… Точно… Сами не ведают, что творят… Угу… И я бы ещё сказал, сами не ведают чего хотят…  Угу… Угу… Да я вот что звоню-то: тут мне книжечку вчера одну подогнали… А-а-а… Тебе тоже уже… Угу… Да, Владимира Воронежского…  Угу… Да, «Тексты песен»… Угу… Уже давно прочитал? Угу… Очень давно… Угу… Ещё до сотворения… Угу…  Ну и что решил? Тоже селфи уже сделал? Угу… Вижу… Угу… Понятно…  Ну и ладушки… Угу… А то я хотел тебе в Одноклассниках порекомендовать её для продвижения, и сразу дать тебе на пару дней свой специальный невидимый аппарат для промышленного изготовления селфи с этой книгой. Угу…  Я тоже так думаю… Угу… Нужно поддержать автора… Угу… На всех высших уровнях… Угу… Заслужил… Угу… Чудненькая обложка… Угу… И листается легко и на вес тоже не тяжёлая…  Угу… Да вот повезу её сейчас делать селфи со всей своей отборной Ночной Лигой… Угу…  И Лукашенков придёт… Угу… Да, он уже здесь, угу, в родной гавани… Угу… Да, всё вернул…  Угу, как положено, по описи… Угу…  Чем занимается?… Да, так, в основном, как всегда, по мелочам, мошенничает сейчас, вроде бы, на недоливе пива… Угу… Хотел вот ему сегодня сюрприз сделать, на правительственном «Аурусе» до ледовой арены подкинуть, а он, оказывается уже на наш с тобой и Славой пивной бар наехал и прикрыл его, прости Господи, к чёртовой матери, чтоб самому наше же пиво нам же продавать. Ну, не успел ещё разобраться где здесь чьё…  Угу… Да я тоже думаю, что ничего страшного… Побегает по ночам месячишко за пивом и за фисташками для всей моей хоккейной команды, в свой Дом престарелых, да и Бог с ним… Что? Нет-нет. В смысле не «и ты с ним побегаешь», а в смысле «и хрен с ним»…  Ну, вроде бы, всё мы с тобой порешали за всех… И по Мише Ефремову тоже, вроде, как определись, в целом… Угу… И по Лёше Навальному… Угу… Подожди секунду, сейчас я специальной раздвижной тросточкой помашу, а то вот уже и завхоз подъехал на «Аурусе»… Не слишком ли кучеряво живут у меня завхозы? Да нет, это, обычный секретный агент «Завхоз» на служебном новейшем отечественном спецлимузине… Угу… Ну, всё, если что, звони… Сам знаешь, тебе-то уж всегда помогу, если что, в беде не оставлю… Ну, и ты там тоже, как всегда, по возможности, как говорится, если что, спаси и сохрани святую нашу Русь… Угу… Слава России! Угу… Слава!!!
Алё… Слушаю вас… Слава? Нет-нет, Слава, я вас не звал… Угу… Положите, пожалуйста трубочку, Слава, мне нужно срочно позвонить агенту Завхозу.
Алё… Вы Завхоз? Это вам меня надо забрать и отвезти на этом правительственном «Аурусе» к ледовой арене… Что? Правительственный не удалось расконсервировать и пришлось ехать на точно таком же своём собственном «Аурусе»? Угу… Ну, ничего… Открывайте автоматический замок двери задней бронированной капсулы, поедем на вашем…. Угу… Нет-нет, не на ледовую арену… Давайте-ка, всё-таки, сначала заедем на Лубянку в  службу собственной безопасности бывшего КГБ и разберёмся, откуда у тайного агента под оперативным псевдонимом «Завхоз Подмосковного Дома престарелых» свой правительственный бронированный «Аурус». Угу… Ну всё… Угу… Ключ на старт… Угу… Начинайте обратный отсчёт… Нет-нет, не с триллиона… Давайте, лучше я сам… Ни в чём ни на кого, понимаете ли, нельзя положиться… Совершенно ни на кого… Всё приходится делать самому. Как раб на галере гребу и гребу, понимаете ли, всё время за всех вас один… Внимание! Обратный отсчёт! «Один» только что уже было… Ноль… Старт! Поехали! Ну, в чём, дело, агент Завхоз? Почему не едем? Почему стоим? Не стоите? Летите вперёд на третьей космической скорости?  Как же вы летите, когда мы с вами, вроде бы, стоим? А-а-а-а, вы уже на российско-финской границе? Угу… Понятно… Ну, тогда да, вы  – летите… Угу… А я где? Угу… В задней капсуле? Угу… По мнению западногерманских экономистов? Угу… А капсула где? Угу… Там же где и была? Угу… Ну да. Я же вижу по монитору, вон и Лукашенков вышел в коньках и в шлеме. И всё-таки, проныра, сразу тащит за собой мобильную трёхтонную цистерну пива и прицеп с Колей и с фисташками… Учуял подвох… волчара… Угу… Ничего не скажешь – звериный нюх, матёрый зверюга… Ну а капсула, конечно же изнутри не открывается? Угу… Только из вашей кабины… Угу… А кабина уже, где-то в районе Букингемского дворца, как я понимаю? Угу… И позвонить, как я понимаю, отсюда уже больше никуда нельзя… Угу… При вашем экстренном старте сработал специальный звуконепроницаемый и ракетонепробиваемый защитный купол, накрывший сверху капсулу… Угу… И связь у меня поддерживается только с вашей кабиной через прямую линию… Угу… Сложная ситуация… Угу… Ну, ладно… Сейчас что-нибудь придумаем… Что? Могу воспользоваться аварийными вёслами? Угу… Ну и где они тут?  Красная кнопочка? Угу, вижу… Нажать на кнопочку? Угу… А я, случайно, не в ядерном чемоданчике? Угу… Всё-таки, точно, в капсуле… Угу… Ну, да, конечно же, вы же, явно, не самоубийца… Угу… Но вы же, наверное, сами понимаете, что вёсла-то у нас тоже длинные, агент Завхоз. То есть, не агент Завхоз, а, практически, уже можно сказать – предатель Родины и отщепенец, типа Украины, а также всех бывших советских республик Прибалтики, Кавказа и Средней Азии… Правда, что касается лично вашей персоны, то перебежчиком вас не назовёшь… Угу… Вы же, всё-таки, находитесь в состоянии космического полёта, а не перебежки… Угу… Поэтому у вас ещё остаётся шанс благополучно вернуться, так сказать, в родную гавань… Мне кажется, что вы просто немного поспешили с неправильным выбором курса и совершили поправимую ошибку. Ну, вы и сами подумайте, зачем вам было отказываться от спокойной, как оказалось и в самом деле кучерявой жизни завхоза Подмосковного Дома престарелых, да и жизни вообще, по такому незначительному поводу? Ну, заехали бы мы с вами на Лубянку, выяснили бы там, откуда у вас в частной собственности правительственный «Аурус», и поехали бы на нём дальше, к ледовой арене. А потом вы отвезли бы меня на нём на работу в Кремль, как вам и было указано в секретной телефонной инструкции, и спокойненько поехали бы к себе в свою каптёрку в Подмосковный Дом престарелых. Ну, вот из-за чего вам было использовать функцию «аварийный старт»? Как теперь быть? Ну, как быть? Очень просто. Летите дальше по орбите вокруг Земного шара и приземляйтесь возле ледовой арены с другой стороны. И я сейчас нажму красную кнопочку и тоже туда подгребу, вслед за Лукашенковым… А потом мы подкинем резидентам зарубежных спецслужб ложную информацию об успешном проведении испытания нашего новейшего секретного летательного аппарата с бесшумной термоядерной двигательной установкой на борту, под управлением нашего секретного астронавта «Завхоз»… Угу… Вы же уже над Белым Домом? Угу… Очень хорошо… Попибикайте им, а то они вас могут не услышать и не заметить… И обязательно сфотографируйте из космоса, с каким удовольствием Трамп на лужайке у Белого Дома, вместе с моим бывшим мерзавцем фотографом, делает селфи с книгой Владимира Воронежского «Тексты песен музыкального проекта «А.НЕМЕЦЪ». Русская Неформальная Классика»… Угу… Собьют? Вряд ли. Ведь вы же уже, наверное, над Тихим океаном… А вот над сахалинским Соколом будьте поосторожнее. Угу… Эти могут… Они кого угодно в два счёта собьют… Угу… Поэтому, на подлёте к ним, обязательно помашите им своими колёсами… Нет-нет, в смысле, не пакетиком, а своими передними колёсами, которые улетели с вами, как крыльями, чтобы они поняли, что вы свой… Угу… Ну всё, до встречи у ледовой арены…
Алё… Это я? Угу… Я… Не кажется ли мне, что моя капсула, почему-то постепенно, словно самопроизвольно, двигается в сторону ледовой арены? Причём, у неё это прекрасно получается и безо всякой передней части кабины, и без передних колёс, и безо всяких вёсел… Угу… Кажется… Кажется – в смысле «не кажется»? Угу… Не кажется… Так… Ну ладно, с этим более или менее всё ясно… Теперь хотелось бы ещё выяснить, в чём же причина моего ощущения движения вперёд?  Подождите… Может быть, на самом деле, мы все, в том числе и я со своей задней капсулой от «Ауруса», находимся в той самой цистерне, которую тащит за собой Лукашенков? Неужели он не понимает, что если он, не дай Бог, вывезет всю эту нашу гигантскую махину на хоккейную площадку, лёд нас всех не выдержит, и мы все вместе с ним, всей нашей огромной титанической массой, сами, как тевтонские рыцари при Ледовом побоище, сразу же провалимся под лёд, под которым находится наша совершенно бездонная секретная пропасть? Нет-нет, это вы подождите… Не может быть… Скорее всего, это Саша Лукашенков ошибочно подумал, что это не секретная капсула со мной, а его, или ещё чья-нибудь трёхтонная цистерна с обычным пивом, и потащил её то ли к ледовой арене, где, к сожалению, итог будет тот же самый, то ли ещё куда-то… Ну да, вот и я на мониторе, вроде бы, тоже вижу, как он упёрто тащит за собой, шаг за шагом вгрызаясь коньками в асфальтовое покрытие вспомогательной тайной правительственной трассы, что-то очень похожее на цистерну, но при увеличении изображения, всё же просматривается оставшаяся часть названия этой, вроде бы бочковидной, но явно, бронированной, и накрытой сверху каким-то совершенно прозрачным, но, явно, звуконепроницаемым и ракетонепробиваемым куполом, конструкции - «РУС»... Так, тут что-то, скорее всего, не так… Нет-нет, так-то оно так, но вот, почему-то, с некоторых пор, воспринимаем мы все такие тактости как-то не так… Не так ли? Так, тише… Подождите-ка минуточку… По-моему, мне звонят… И мне тоже…    
Алё… Слушаю вас… Вам кого? В.В.? А вы кто? А, ну да, прямая линия, агент Завхоз… Что? В.В.? Да, на самом деле, это я, а не дедушка с бородой и тросточкой… Что? Ну я же говорю вам, это, действительно, я… Ну, вот опять… Ну я же вам уже не один раз утвердительно ответил на ваш вопрос: да, я – это я, В.В. И ещё раз говорю вам, что вы совершенно правильно, неизвестно каким для меня образом,  догадались, что я – это я и есть я, В.В…
Фотограф:
В.В… В.В… Просыпайтесь, пожалуйста, В.В.. У меня всё готово, и крышечку я давно уже снял с объектива. Прошу вас, В.В., умоляю, просыпайтесь, пожалуйста. Я уже и будильник сколько раз  заводил, а вы всё никак не реагируете на нас с ним и не реагируете… Я понимаю, что у вас, действительно, очень ответственная и тяжёлая работа, и вы просто немного устали и вам просто нужно немного перевести дух, отдохнуть, но, откройте, пожалуйста, хотя бы на полминуточки, хотя бы один глаз. Давайте сделаем ваше селфи в профиль, в формате «без галстуков» с этой грёбанной книгой, а то я опять на последний автобус опоздаю, В.В..
В.В.:
У-у-у… Это опять вы… Мерзавец… А я, знаете ли, так хорошо задремал… Поэтому я вас не только не вижу, но и прекрасно слышу… Вы, наверное, хотели сказать не «с этой грёбанной книгой», а  «сделаем ваше селфи с этим «Литературным чудом тире двойка, ноль, двойка, ноль»? Хотя, подождите… Какое «тире»? Какое «чудо»? Вы кто такой? Какой фотограф? Какое селфи? Что за своеобразные виртуальные образы? Это что же такое получается? Я всё ещё никак не могу проснуться? И меня, в пять часов утра, до сих пор, ещё никто, в том числе и будильник, так и не удосужился разбудить? Ну вот, опять. Я же говорю: всё приходится делать самому. И днём и ночью. Буквально всё! И буквально везде! Даже здесь, у себя, в своей персональной уютной, укромной кремлёвской спальне! В.В.! В.В.! Это я – В.В.. Просыпайтесь, В.В.! Просыпайтесь… Вам пора вставать, делать зарядку, умываться, приводить себя в порядок, завтракать и идти на съёмки вашего специального удалённого видеовыступления перед Организацией Объединённых Наций по случаю её семидесятипятилетия! И потом надо будет ещё вставить пару непосредственных пистонов упорно приближающимся к нашим границам натовцам, и начинать как-то решать вопрос по купированию очередного предстоящего вооружённого конфликта между Арменией и Азербайджаном. И в стране ещё много дел нужно до ума довести, и с бюджетом на 2021 год разобраться, и за космос как следует взяться… А вот уже после всего этого, ближе к вечеру, можно будет заняться и селфи с той самой книгой, которая вам сегодня даже и во сне приснилась. Что? Совершенно верно, В.В. - с книгой В.В… Угу… В смысле - Владимира Воронежского… Угу… «Тексты песен музыкального проекта «А.НЕМЕЦЪ». Угу… «Русская Неформальная Классика»… Угу… Русская! Угу… А сало – русское едят! Угу… Но это же ведь уже не Владимир Воронежский, а Сергей Михалков? Угу… Правильно, В.В. – Сергей Михалков… Угу… Правильно, В.В. – Сергей Михалков… Но всё равно, хорошо сказано: «А сало русское едят!»… Угу… Ну, вот и чудненько… Вот и гимн по радио заиграл… Вот и проснулись… Угу… Ну, как говорится, и Слава Богу… И слава России… Угу… И В.В. нашему, и Владимиру Воронежскому нашему, и Сергею Михалкову нашему, и народу нашему – слава! Великая, всё-таки, у нас страна, В.В.. Что? Угу, самая великая и самая лучшая в мире… Что? Угу… Самая-самая… Угу… Самая…

29.08-04.10.2020
ЛитАртель «Праздников и Скандалов»