Помыться

В какой-то момент твоей депрессии, когда ты ходишь в прокуренных свитерах, пропитанная вином, отгоняя от себя крошечных мух, которые летают над тобой и кажется, что они появились от твоего перегара (однажды ты видела таких над винной бочкой в пловдивском монастыре, правда тогда ты была счастливая и если кто над тобой и летал, то купидоны. Они промазали и вот теперь ты — бочка. С вином и мухами.), ты вдруг чувствуешь, что что-то навязчиво и вполне определенно подванивает. А потом понимаешь, что это  «что-то» — ты.  Обнюхав для подтверждения данных подмышки и прядь волос и  походив с этой мыслью еще пару дней, ты решаешь, что тебе надо помыться. Любой человек, переживающий депрессию знает,ч то все те простые действия, которые мы делаем, когда мы счастливы или даже когда мы несчастливы, становятся ужасно сложными, практически невыполнимыми, когда тебе по-настоящему плохо. Но ты не сдаешься. Ты же борец. Как говорил твой папа? «Не каждый взрослый мужик выдержит то, что выдержала ты, маленькая девочка!» . Папа говорил так, когда мне действительно  удавалось проехать с ним все эти километры, пережить с ним все эти переезды, не расплакаться в очереди в травмпункте, где мы прождали три часа, когда я сломала руку, сидела там, слегка покачиваясь, чтобы отвлечься от боли и смотрела как колышется пустой рукав. А все вокруг были так заняты, что у них не было ни минуты, тем более на иностранцев.  «Не каждый взрослый мужик так может!»  говорил папа, когда мне удавалось его не разочаровать. И ты думаешь  : «ну хорошо, я это сделаю. Я помоюсь! »
И начинаешь к этому психологически себя подготавливать для начала. Потому что первое и самое сложное,ч то нужно сделать для того чтобы помыться — это раздеться. Когда я пребываю в своих депрессивных состояниях, я практически никогда не бываю голой, я отгораживаюсь слоями одежды от этого мира. Обычно я хожу в футболках, к которым дополняю водолазки, затем шлифую это свитером и даже в этом сплю. А тут надо раздеться и скорее всего еще и посмотреть на себя в зеркало. И если в ванну ты пойдешь голой, но сухой, то обратно-то придется идти мокрой! А ты и так мерзнешь в своем июле от недолюбви, недосыпа, недотраха и всех «не до»,которые только можно придумать. Не касаются они лишь алкоголя. Депрессия это момент «недо» и « пере», но никогда «достаточно»
В общем, два дня ты вынашиваешь мысль, продолжая подванивать, что мол, пора. Потом назначаешь день. вот тут очень пригождаются твоей мамы о всех церковных праздниках года. Мама всегда знает когда Троица, когда Петр, когда Илюха и кто там у них еще есть? Ты выбираешь имя, которое не ассоциируется у тебя ни с одним из бывших и думаешь «вот в этот день я помоюсь». Ну и отмечаешь это решение, разумеется. Папа тебя на промежуточных этапах не хвалил. Но ты-то себя можешь.
Потом все довольно скомкано, ну раздеваешься, ну бежишь, встаешь под воду. Даже расслабляешься. И это на самом деле плохо, потому что расслабившись, ты начинаешь проявлять какой-то интерес, ну хотя бы на уровне своих мух и обнаруживаешь, что у тебя на теле растут волосы. И это значит, что придется не только мыться, но еще и бриться, потому что ну ты же их увидела. Теперь уже надо с этим что-то делать. Когда тебе кажется, что в принципе, если бы ты притащила бутылку вина из холодильника сюда, поду душ (ты даже наметила примерный план как это проделать), то ты могла жить здесь вечно. И вот в это момент и надо выходить. Вытираешься насухо, чтобы поменьше мерзнуть и снова побыстрее, поскорее закутываешься во все свои прокуренные коконы, родные, любимые коконы, где никто тебя не достанет и в которых ты продолжишь заливаться вином, пока не начнешь улыбаться. Или снова вонять.