Атеист из цикла разговоры с богом

Елена Лаврова

"АТЕИСТ" из цикла "РАЗГОВОРЫ С БОГОМ"

 - Здравствуйте!
 - Здравствуйте!
 - Я куда попал? Вы, кто?
 - Ты попал в мир иной. Я – Бог.
 - Что за глупые шутки! Мужик, не шути со мной!
 - А то, что?
 - А то! Морду начищу!
 - Ну, давай! … Вельзевул!
 - Что, Хозяин?
 - Иди посмотреть, как мужик кулаками машет.
 - Глаза выпучил и не поймёт ничего. Много их таких развелось. Вразумлять будете?
 - Придётся. Мужик-то хороший. Работящий. Водителем фургона работал. Примерный семьянин. Патриот. Без закидонов.
 - И куда вы его?
 - Как обычно. Если согласится. Ну, что, мужик, намахался кулаками всласть?
 - Ты кто? Фокусник, что ли?
 - Ага! Из цирка.
 - Кашпировский, что ли?
 - Ну, куда мне до Кашпировского! Я всего-навсего Бог.
 - Чем докажешь?
 - Смотри сюда.
 - Ну, улица. Это видеокамера?
 - Нет. Это не видеокамера. Это самая совершенная технология. Такой на земле нет и быть не может. Я один ею пользуюсь. Называется: божественная. Улицу узнаешь?
 - Узнаю. Автомобиль во втором ряду, видишь, едет?
 - Это мой автомобиль. Номера мои. Ох! Это что?!
 - Это в твой автомобиль один придурок пьяный врезался. Видишь, тебя из автомобиля вырезают. А вот тебя в клинику везут. Узнаёшь?
 - Вроде я.
 - Не вроде, а ты! Вот, ты умер и в морге лежишь. Завтра тебя похоронят.
 - Мужик, ты, где все эти видео взял? Ты из полиции?
 - Тебя только это волнует? А то, что ты умер, тебя не волнует?
 - Так, живой же я! С тобой вот разговариваю.
 - Ладно! Не впечатлило. Посмотри налево. Что видишь?
 - Ну, стена белая. Ой! Исчезла!
 - Что видишь?
 - Землю вижу. Весь шарик! Голубой! Красиво, как! Мы что, в космическом корабле?
 - Нет, мы не в космическом корабле, но, если тебе хочется так думать, валяй!
 - Ой! Она приближается! Что это? Кто это? Господи, моя жена. Плачет. Дети. Плачут.
 - Они плачут о тебе. Кстати, зачем ты упоминаешь моё имя всуе? Ты ведь в меня не веришь.
 - Не верю. А, может, всё это сон? Вот, я сейчас проснусь, живой и здоровый! И ты – сон!
 - Вельзевул!
- Да, Господин!
 - Я – сон этого товарища. И ты – тоже сон! Как ты думаешь, когда товарищ проспится?
 - Трудно сказать, принимая во внимание, что он вообще трезв и не спит, а бодрствует.
 - Трудный случай! Что будем делать?
 - Что бы мы ни сделали и ни сказали, он будет считать, что он спит, а мы ему снимся.
 - Ладно! Я отправлю его на его собственные похороны. Пусть рядышком постоит, вокруг полетает, может, сообразит, что не спит. Потом отправлю его на собственные поминки. Пусть присутствует. Потом на работу в свой коллектив пусть слетает. Пусть послушает, что люди о нём говорят. А если и это всё не поможет, то я бессилен. Кыш!
 - Господин, с твердолобыми фанатиками лучше не связываться. Может, его сразу определить куда-нибудь?
 - Нельзя, пока он не поймёт, что с ним случилось, и что я – есть!
 - Ага! А когда он поймёт, то станет фанатиком от обратного. Не в первый раз сталкиваемся.
 - Не в первый, и не в последний. Помнишь, сколько их с семнадцатого года приваливало, и так почти семьдесят лет.
 - Как не помнить! Недавно же было. А потом их качнуло в другую сторону.
 - Штормовая погода была.
 - Долго вы терпели.
 - В масштабах вечности – сущие пустяки.
 - Для них – несколько поколений. Знаешь, о чём я думаю.
 - Ну?
 - Насколько они искренни. Были искренними атеистами, а потом – хоп! Искренне поверили в меня. Вон, и в Конституцию записали, что я – есть. Смешно! Чтобы не забыть, что ли? И потом, что они хотели этим сказать? Древних философий, религий и мифов, Ветхого Завета и Евангелия им мало, что ли? Непременно надо ещё и в Конституцию! Кратенько и со вкусом: Бог есть! Теперь можно в древние философии, религии, мифы, в Ветхий завет и Евангелие не заглядывать. Хе-хе!
 - А обо мне забыли в Конституции написать. Обидно! Я столько для них сделал!
 - Не ной! В следующий раз напишут в Конституции: Бог есть, и Сатана тоже есть. Я позабочусь. А то и впрямь несправедливо получается.
 - Спасибо, Хозяин!
 - Ну, пойдём! По кофейку?
 - По кофейку!

4 октября 2020