О любви, которой не было

"Любовь искали и боготворили,
Любовь теряли и не берегли,
"Любви не существует"- говорили,
А сами умирали от любви"

***
Самое интересное (и болезненное, порой) в жизни то, что она происходит одномоментно - есть только этот момент, он - настоящее, утекающее сквозь пальцы. Всего лишь несколько секунд оно существует, бесследно просачиваясь в пропасть прошлого.

В эту же пропасть попадают все наши поступки, слова, мысли. А на самом дне пропасти есть второе дно - туда прячутся самые болезненные и ранящие аспекты прошлого - то, что было не сделано. Тебе надлежало сделать это. Но ты не сделал. А по какой причине уже и не важно, во всяком случае, для этой истории. Ведь в ней я хочу просто вспомнить.

Вспомнить и закрыть, наконец, тот гештальт невысказанности, что мучает уже много лет. Я не уверена, что это нужно второй стороне, хотя, вполне вероятно, текст к ней попадёт. Пусть. Так даже будет лучше. Отвечать на него не следует...хотя, вполне возможно, он даже и не вспомнит про меня. Ведь вся ситуация рассказывается от моего лица, с моей точки зрения. И совсем не факт, что она совпадает с мнением второй стороны.

Это сомнение - в не_совпадении - пугало и останавливало 9 лет назад, оно тормозит и сейчас. Но нужные слова не были высказаны. И это угнетает. Так позволь же мне высказаться. Отвечать не обязательно. Отвечать не нужно. Больнее, чем написать этот текст для меня будет лишь прочитать ответ на него от нужного человека... Поэтому, если ты его прочитаешь - молчи.

***

У вас когда-нибудь возникало ощущение, что незнакомый человек-это вы, только другого пола?
А у меня возникало, с первой же секунды. С того момента, когда услышала его вопрос на конференции по уголовному праву (ответить на вопрос, в том числе, от шока, не смогла).

Мне было 18 лет, это был 2 курс юрфака. Ему - почти 21 год и он заканчивал обучение в следующем году.

Я была в ступоре: так не бывает, не может такого быть, не может! Вы что, серьезно? Нет, мне просто показалось.

Мне. Просто. Показалось.

Говорила я себе каждый раз, когда мой собеседник в переписке попадал с хирургической точностью в интересную книгу, захватывающий фильм, озвучивал мысли настолько созвучные моим, что у меня волосы вставали дыбом.

Мне. Просто. Показалось.

Говорила я себе, когда сообщения в переписке становились всё теплее и теплее.

Мне. Просто. Показалось.

Говорила я себе, когда стирала номер телефона, который в сотый раз хотела набрать, чтобы просто поговорить. Говорить, говорить, говорить - меня тянуло общаться с этим человеком на абсолютно любые темы. Меня поражала его эрудированность, филигранная лёгкость, с которой молодой человек перемещался по сложным темам самой разной направленности.

Самое нелепое, что я изощренно держала дистанцию. И чем сильнее меня к нему тянуло, тем упорнее я строила стену из напускного безразличия, пафосности, жеманности и тому подобного.

Зачем? Внятного ответа на этот вопрос у меня нет до сих пор: глупость, наивность, болезненное переживание предшествовавших токсичных отношений и отсутствие веры в мужскую искренность и любовь, отсутствие понимания, что жизнь пишется сразу на чистовик и переписать её невозможно - что из перечисленного можно подчеркнуть, как ты считаешь?

***

Как ты считаешь...? - простой же, черт его дери, вопрос. Задай, задай его первой. Внеси ясность. И успокойся. Либо "да" - и будет тебе счастье и любовь, девочка. Ну, вот же она, вот. Её можно руками трогать - пространство искрит от вашего общения.
Либо "нет" (и тебе весь фейерверк привиделся), но, зато, ты приобретешь хорошего друга в мужском лице. Такого, с которым совпадают интересы и взгляды на многие аспекты жизни. Что в этом плохого? Куда хуже неясность.

Но куда ж там, треклятая гордость не позволяет тебе нажать Enter с написанным (в который уже десяток раз?) вопросом. Ответ "нет" не встраивается в твою (дурацкую) картину мира. Хотя, сказать по совести, ничего страшного в трёх этих буквах нет... Может, и этих трёх букв-то там тоже нет?

***

Жизнь - всегда реализация какого-то выбора. В особо решающие моменты моей жизни такому выбору предшествует странное щемящее чувство - как будто сама душа стучит кулаками изнутри, силясь что-то подсказать.

Так было и в тот день. Мы, как обычно, переписывались. И разговор (уже не вспомню, как именно) подошел к простому вопросу: "да" или "нет".
Я не вспомню диалог дословно, а даже если б и помнила, не написала бы. Ибо послевкусие этого диалога останется навсегда внутри меня.

Кратко суть можно описать следующим образом:
мне настолько было страшно услышать "да!", что я приложила все усилия к получению ответа в форме
"нет" (спустя время выяснилось, что ответ был ложным с первой и до последней буквы).

Одним из последних гвоздей в гроб будущего послужил мой ответ: "Слава Богу, что ты так считаешь! Потому что я тоже "нет" ".
В эти секунды сердце моё разрывалось от боли. Всё внутри (душа, сердце, нервы) орало до хрипа, пытаясь донести до меня, что я совершаю фатальную ошибку ("скажи правду, правду скажи!"), ломаю что-то хрупкое, нежное, очень важное. Ломаю без возможности починить. Но тогда я этого не понимала.

***
Больнее, чем тогда, мне было лишь полгода спустя, когда в (случайно) возобновившемся общении вскрылись все важные (скрытые, недосказанные и сказанные не так) детали.

Я ревела. И от осознания итога собственной глупости и ослиного упрямства, и от догнавшего понимания, что МНЕ.НЕ.КАЗАЛОСЬ. От второго было гораздо больнее.

Мне.Не.Казалось.
Эти слова были финальными гвоздями в крышке гроба. И я заколачивала их, воя белугой.
Потому что со дна пропасти прошлого не возвращаются. Даже если ушли туда вместе, по обоюдному не-согласию.

***

Я очень надеюсь, что ты счастлив. Счастлив настолько, что твое сердце обрело покой в виде взаимной и искренней любви.
Все эти годы написанное, но не высказанное, грызло мне сердце. То ли изводила совесть, то ли, на момент заколачивания гвоздей, внутри все ещё было живо. Я знаю ответ на этот вопрос, но не найду сил, чтобы его озвучить даже самой себе.

Тяжело заканчивать исповеди,которые рассказываются со дна пропасти.
Однако ж, пора...
Прости, если мой текст поднял что-то давно забытое со дна твоей души.
Вдвойне прости, если ничего ещё не забыто или, напротив, забывать совсем нечего - в этом случае, мой текст вызовет лишь непонимающую улыбку. Пусть так. В любом случае, я никогда твоей реакции не узнаю. И это к лучшему.

Я смею очень тихо надеяться,что ты счастлив.
Скажи - счастлив?...

***
Скажи, как ты думаешь,
почему ж человек так устроен, что важность своевременности и искренности осознаёт только постфактум?