Вой в 4 октавы, или Откровения пса Игнасио

Странные события происходят на белом свете. Ведь было же время, как время, и люди, как люди, и собаки – собаками… -
     и, вдруг, словно по указке свыше, всё пошло наперекосяк, грубо говоря - через жопу, пидарам на откуп.
     Вот, например, Фёдор. Был барбосом, а под конец жизни, никого не испросив, бумаги соответствующие не выправив (в МФЦ такие процедуры выполняются на раз), заделался пуделем.
     Да вот же он – лёгок на помине.
     - Привет, Фёдор.
     - Привет, коли не шутишь.
     - А вот скажи, Фёдор, порода твоя какая?
     - Чего? – вопросом на вопрос ответил барбос.
     - Ты какой национальности, спрашиваю?
     - Чего? – интеллекта у Фёдора – кот наплакал.
     - Чего-чего! Мамка и папка у тебя – кто?
     - Дворовые они – тутошние. И я тутошний, дворняга. Только я теперь не Фёдор, я теперь Франт. И не барбос я ноне, а пудель. Не я решил – мои хозяева, им, как говорится виднее.
     - Из тебя такой же пудель, как из меня чао-чао-сан. Баттерфляй – в дерьмо ныряй!
     - Сам ныряй!
     - Нырять не стыдно - выныривать зазорно. 
     И вот что я тебе скажу, Фёдор (а кличку Франт заткни себе в задницу), мир, по-моему, сошёл с ума. И ладно бы люди – им природой предписано рождаться и умирать больными на голову (сплошь имбецилы, дауны и извращенцы!), а собакам эти радости – к чему? И сны нам снятся иные – всего-то два раза в год - на день преподобного Мартина, радетеля бешенных псов, и успение святой Акулины, покровительницы бездомных собачек, а вот подишь ты!..
      Не мы, конечно, виноваты, но одно перечисление кличек, которые дают люди собакам, свидетельствует об умственной неполноценности человечества: и Аватар, вдруг, завёлся среди нас, и Академик, и Анчоус, и Аполлон, и Адольф - надо понимать Шикльгрубер, и Армен, и Армани, и Барак - в честь Обамы, Бориска в память о Ельцине - видимо хозяин у Бориски олигарх какой-нибудь типа Абрамовича. А сама псина скромная: "Хотите – зовите меня просто Боря" – предлагает всем во время знакомства.
     Или такое имя – "Вжик". Почему вжик? Зачем вжик? А никто не знает. И даже не задумывается…
     Гамлет, Дантес, Джокер, Маркиз, Пегас – разве что крыльев не хватает, Принц, Султан, Тутанхамон – фараон, да и только!
     С сучками вообще швах: Дымка, вдруг, стала Дамкой, Жуля – Жизелью, Жучка – Джульеттой, Ада – Аидой, Альма – Ассолью, Каштанка – Кокеткой. Лайка заделалась – Лаймой, Леди – Миледи…
     Нимфа, Пальма, Пани - чёрте что!..
     А тут ещё гастарбайтеры понаехали и во все щели, как тараканы, лезут. Какие сволочи их привечают? В соседнем дворе керн-терьершу выгуливают. Названа она так, утверждают, в честь пушкинской Анечки Керны, у которой, как известно, ножки были скверны.
     Там же время от времени мальтийскую болонку на променад выводят. Как будто на показ. "Болёнка" зовёт её алабай Батырчик…
     А по нашему двору каждое утро парочка лупоглазых мексиканок шастает – Чи-хуахуа и Ни-хуахуа. Какая из них Чиха, какая Ниха – непонятно.
     А то ещё маламут по кличке Маламуд объявился - его из Израиля специально привезли – по принципу "знай наших". Мало нам своих, так ещё этого из земли обетованной представили.
     Криминогенная обстановка из-за притока залётной сволочи, разумеется, ни к чёрту!
     - Можно подумать местные лучше. Такие же прибабахнутые, - сказал Фёдор. – Сам чёрт не поймёт тутошние они или приезжие.
     - Это кого ты имеешь ввиду?
     - Да хотя бы папильона по кличке Бакс. Для пущей убедительности хозяйка окрасила его в зелёный цвет. И себя не забыла – вся, как есть, тоже зелёнкой вымазалась. Даже ридикюль у неё и тот зелёный!
     Или упомянутого тобой алабая возьми. Я ему говорю: какой из тебя Батыр? Батыром ты был бы в советское время, а теперь ты форменный Басмач! – "Ну почему же форменный – фирменный!" – отшучивается бедолага.
     Во втором подъезде ньюфаундленд живёт по кличке Буш. Я у него спрашиваю: "Ты какой Буш - старший или младший?" – Средний, - отвечает страхолюдина.
     А в третьем подъезде ещё один красавЕц обитает - Бонапарт. "Я, заявляет он, француз". Я говорю ему: "Бульдожья твоя морда! Ты себя в зеркале видел? Тебе Бельмондо кличку носить, а не доблестного Наполеона, императора усея Франции". А лизаться любит этот Бонапарт – мясом не корми! Приставучий, что собаки брежневской породы.
     В семнадцатой квартире нашего дома живёт английский бульдог и зовут его Лорд. Это всё равно, что итальянскую левретку обозвать собакой Баскервилей. Вот, кто действительно похож на лорда, так это немецкий дог – Немчура.
     - Из пятого подъезда?
     - Ну. Огромная собака палевого окраса. Не сознаёт своих размеров и потому ведёт себя, как ребёнок. Никогда не лает без причин, добродушен без меры. И зовут его теперича Анданте. С чего вдруг – никто не знает. И там же обитает доберманиха - такая, каких свет не видывал: строгая, как школьная директриса. Нюх и чутьё на зависть – ищейка позавидует. А зовут её… Отгадай, как её зовут?
     - Да знаю я, что зовут её Лолита. Всем лолитам лолита. Там ещё колли живёт – Николя и хитрожопая хаски, имени которой не ведаю.
     - И я не знаю. А слышал ли ты, что у нас недавно трагедия произошла? Пёс Арчибальд покончил с собою.
     - Как покончил? почему покончил? Я его несколько дней назад видел – живого и невредимого. Он тут с цветочками пробегал в зубах – кривоногую таксу Гюзелю разыскивал…
     - Вот эта самая сука и довела его до смерти.
     - И как это случилось?
     - Как-как - под поезд бросился.
     - Фу, глупости какие! Нет, я понимаю, когда с гранатами под танки бросаются, но чтобы просто так, от не х.. делать, как Анна Каренина, - не верю. Да может он и не бросился вовсе? Может оно само собой произошло, ненароком? Потерял, понимаешь, бдительность, перебегая через железнодорожное полотно в неположенном месте, - и амба! С кем не бывает!
     - Может оно и так, да только виновница, эта самая Гюзеля, утверждает, что из-за неё. Себя винит, плачет горючими слезами. Любила, говорит, я его больше всего на свете…
     - Любовь? Какая любовь! Это для людей – хихоньки-хаханьки, а для нас – проза жизни! Как там у Есенина: "Подсмотрел я мальчишеским оком лижут в очередь кобели" – ну и так далее.
     - А не скажи, - не согласился с ним Игнасио и прочёл: "Да, мне нравилась девушка в белом, но теперь я люблю голубых".
     А потом тяжко вздохнул.
     - Вот всё у нас не как у людей! Куда ни бросишь взгляд – всё не так, и даже когда кажется, что так, через какое-то время выясняется, что это обман зрения.
     - А почему у нас должно быть как у людей?
     - А потому, - сказал бродячий пёс Игнасио, - потому, что иначе мы никогда людьми не станем. Вот ты, например, хочешь стать человеком?
    - Я? Человеком? С какой стати? Зачем? Мне и так не плохо, и потому я никогда не задумывался об этом.
    - Вот то-то и оно, что не задумывался! А обезьяны задумались - и эволюционировали. И очень даже быстро: тысячи поколений хватило, чтобы стать питекантропами, неандертальцами и кроманьонцами. И сколько их теперь в нашем доме обитает! Почти что в каждой квартире.
     - А ты – что же – хочешь быть человеком?
     - Не то слово "хочу" – жажду! Спать не могу, есть не могу – мечта меня снедает. Непреодолимое желание – быть гомо сапиенсом! Ведь это же совсем иной цивилизационный выбор. Ты посмотри, как много слов у людей для обращения друг к другу. Вот, например, как они обращаются к женщинам: красавица, гражданка, сестра, сестричка, голубушка, сударыня. А вот как дети обращаются к женщинам пожилого возраста – тётя, баушка, бабуля или старики к людям младше себя – дочка, доченька, сынок…
     А у нас кроме лая и рыка – ни-че-го. И никакого почтения к существу, которое произвело тебя на свет. Диапазон воя в 4 октавы – и всё! всё!...
     В это время во двор вышла мадам Абдыкулиева и вывела на прогулку кривоногую, но роковую таксу Гюзелю – ту самую. Отстегнула - и такса некоторое время резвилась на воле и метила эту самую волю пахучими струями.
     Потом хозяйка опять надела на неё ошейник, пристегнула к дверной ручке… -
     и вошла в подсобку обувного магазина, где у неё работала подруга.
     - Гюзеля! – пролаял Игнасио. – Хочешь стать человеком?
     - Хочу! – тявкнула кривоногая такса. – Вот только не знаю – как?
     - Как – это второй вопрос. Главное - что хочешь…
     Видишь, - сказал бродячий пёс Игнасио, обращаясь к барбосу Фёдору, - всякая псина, даже такая незавидная, как Гюзеля, жаждет обратиться в человека и только ты противишься естественному желанию.
     - А я хочу оставаться собакой! – заявил Фёдор. – Кем родился – тем и пригодился. И вообще – пёс (неважно какой породы) – это звучит гордо!
     - Упёртый ты, - вздохнув, сказал Игнасио. – Упёртый и глупый. Не понимаешь всех прелестей человеческого существования.
     - Не понимаю и понимать не желаю. Хочу оставаться собакой и через двадцать поколений, и через тысячу. Не тебе меня переделывать – я сам с усам и в твоих поучениях не нуждаюсь А будешь настаивать – разругаюсь с тобой на веки вечные и даже здороваться перестану.
      А вот скажи мне, Игнасио, как соотносится твоё желание стать человеком с беспощадной критикой людского сообщества? Нет ли здесь противоречия?
     Игнасио тяжко вздохнул и сказал:
     - Есть, конечно, но одно другого не исключает. И у людей есть подобные мне экземпляры – оппозиционерами называются.
     - Люди, которые не хотят быть гомо сапиенсом? Вот уж действительно извращенцы! И много таких?
     - Навалом. Их так и называют – наваляты.
     - Пёс обязан быть верным хозяину, а иначе он диссидент, которого должно стрелять как бешенную собаку! – сказал Фёдор. В этом утверждении расхождений между ними не было. - Так что не в породе дело, а в воспитании, дрессуре по-нашему. Я, хоть и беспородный, а много чего умею: и след взять, и прохожих облаять, и косточку закопать так, что никто, кроме меня, не найдёт.
     Ну а сам-то ты какой породы?
     - Я? – удивился вопросу Игнасио. - Русская борзая. Самая что ни на есть настоящая, кондовая. У меня и родословная выправлена. Всё чин чинарём – не придерёшься.
     - Может тебе и паспорт дадут электронный? – съехидничал барбос.
     - Может и дадут – почему нет? Паспорт – тот же ошейник, без которого любая тварь не более, чем разновидность дикого зверя. Даже человек. А электронный паспорт или бумажный – уже не имеет значения.
     - А почему тебя зовут Игнасио, если ты русский?
     - А это ты у моих бывших хозяев спроси. Вообще-то я Игнат. Такое имя дал мне хозяин, да только хозяйка переиначила. – И опять тяжко вздохнул. - Перед сучками неудобно. А куда денешься? Хотя имя моё им нравится. Импортное как-никак, звучное…