Обычная история. начало

  Начало этой истории произошло ранней осенью 2015г. У меня болели ноги, врачи по
ставили диагноз артрит обеих голеностопов. Всю жизнь у меня было, но сих пор не
беспокоило, плоскостопие, которое дало о себе знать сейчас. Я мучился похождения-
к врачам, пока не попал к толковому спецу травматологу-ортопеду, и он посоветовал
мне купить ортопедические стельки. Я сидел на скамейке у подъезда своего дома и
игрался с бездомным котёнком. Со стороны пивбара за углом дома нарисовался пьяный
мужик и прискипался к нам. Я знал его кличку - Кисель, он живёт во втором подъез-
де, издевается над соседями и убивает кошек ( что он Бывший Мусор я узнал позже )
Кисель сказал, что ненавидит кошек и всех бы их передушил, как Шариков в " Соба-
чьем сердце ". Вот собаки верные, а кошки проститутки, как женщины и поэтому их
надо давить. Заявил, что на его счету уже около полусотни этих проституток, сей-
час он и этому котёнку свернёт шею. Я спрятал котейку за себя.
  - Ничего ты ему не сделаешь, - сказал я, и было желание добавить : " У тебя же-
на и дочка, иди им шеи сверни ".
  Тогда Кисель переключился на меня, обещая, что мою шею свернёт. Он всё напирал
на меня, прижимая к подъезду :
  - Да ты не мужик, а сыкло! Я тебя х . . сосю, а ты обосрался и ничего не можешь
сделать. Настоящий мужик уже дрался бы давно, а ты ждёшь, когда я тебя пере . бу
и побежишь с заявой в мусарню.
  - Это не твой подъезд, Шариков, - отвечал я. - Иди к себе и там гавкай.
  Конечно, я подбирал очко. Надо же было ему до . баться в то время, когда у меня
хромые ноги. Как драться, если каждый шаг отдаётся болью? Может, всё ещё обойдёт-
ся? Эта пьянь выпустит пар языком и отвалит? Хоть я и обосрался, но мозги мои тре
зво оценивали ситуацию. Драться, благодаря боксёрскому прошлому, я кое-как умел.
А вот если начнётся борьба, мне кердык. Кисель тяжелее меня, и даже если сам не
умеет бороться, то разыграет лишние кг. Сейчас у него преимущество, потому что за
пер меня к подъезду, а мне нужно пространство для манёвра. Я потихоньку стал пере
мещаться от подъезда, размышляя, если начнётся, что применить? Но тело моё срабо-
тало автоматом. Кисель замахнулся правой, а левой попытался схватить меня за оли-
мпийку. Я отпрыгнул, а вернулся с левым боковым на скачке в подбородок.

  ( Встречаются два чемпиона по боксу, один в тяжелом весе, другой в лёгком.
  - Представь, появляюсь дома раньше времени, - говорит тяжеловес, - и застаю же-
ну с любовником. Я такой подрываюсь и пробиваю левый аперкот в корпус и правый бо
ковой в челюсть. Мгновенный нокаут!
  - А у меня такая же ситуация один в один, - говорит легковес. - Заявляюсь домой
раньше времени и  вижу жену с любовником. Ну, короче, понеслось! Где-то к раунду
десятому я почувствовал - по очкам выигрываю! )

  Он сел на жопу и затылком чмякнулся об асфальт. Лёжа на спине, Кисель извивался
змеёй, боясь, что я буду добивать. Я отошёл, давая ему возможность подняться, но
продолжить мы не смогли. Сидевшие на скамейках у третьего подъезда пенсионерки ок
ружили нас, заставляя разойтись, и грозя, что вызовут полицию.
  - Тебе повезло, что спрятался за юбки, - огрызнулся Кисель. - Я бы порвал тебя,
как тузик грелку. Твоему коту п . . дец!
  - Ты только и можешь животных обижать, - сказал я.
  - Расходитесь! - стояли между нами соседки. - Идите по домам.
  Кисель направился к своему подъезду, я тоже засобирался домой, но остановился.
Этот живодёр прикончит котейку. Отнесу-ка я его на Парковую, там люди тоже кормят
бездомных животных, а главное, там нет таких дебилов, как Кисель.
  - Кис-кис, - звал я котёнка. Когда началась наша котовасия, он бедный испугался
и куда-то забился. - Кис-кис, - искал я котейку, и увидел, как из-за угла дома на
всех парах выскочил Кисель. Домой ушли одни соседки, а он, горя злостью, обошёл
дом, и набросился на меня. Уклон, нырок, оттяжка, уход с линии атаки - удары Кисе
ля ловили лишь воздух. Нет, не я был таким крутым, это Кисель был слишком медлен-
ным. Я кружил вокруг него, как бабочка и не жалил, как пчела. Я понял, он не был
для меня противником и теперь играл с ним, как с котёнком. Через пару минут он тя
жело задышал. Я стал в правостороннюю стойку. Бойцом я был посредственным, но не-
много умел, боксировать и в стойке левши. Отдышавшись, он ринулся на меня, и сно-
ва растянулся на асфальте. Я не бил его, просто выставил правую руку, и Кисель
сам налетел на мой кулак. Из сопатки у него хлынула юшка, он поднялся, утираясь
кровью. Игра в одни ворота, я предложил ему остановить своё избиение :
  - Отвали ты от меня, иди домой.
  - Тебе повезло, что я пьяный! - плевался Кисель в бессильной злобе. - Будь я
трезвый, всё было бы наоборот. От моих ударов падали и не вставали!
  - Ну так иди и проспись, а завтра продолжим, - посоветовал я.
  И тут он вдруг выбросил правую руку. Я успел вовремя отклониться. Если бы не
это, я бы уже остался без левого глаза. Пара сантиметров отделила мой глаз от за-
жатых в его кулаке связке ключей, где каждый ключ выходил между пальцев. Он всё
атаковал, а я порхая бабочкой, уже не сближался с ним, соблюдая безопасную диста-
нцию. Кисель опять задохнулся, и стал отступать к своему подъезду.

..Это было в школьные годы, Тоха вышел драться с Ломом. Тоха был старше и сильнее
и перевес стоял на его стороне. Лом спросил :
  - Какие будут правила?
  - Правило одно, - отвечал Тоха, уверенный в своём превосходстве, - никаких пра-
вил!
  - Хорошо, - согласился Лом, ударил Тоху по яйцам и добил лежачего, приговари-
вая : - Сам захотел драться без правил!..

  А вот теперь, сука, я тебя не отпущу. Едва ключами в глаз мне не засандалил. Я
тут играю в благородного джентльмена, не добиваю его в лежачем положении, а эта
падла использует грязные приёмы. Сейчас по шарам получишь.

 ... - Он бросил курить и умер. Нет, кажется, он сначала умер, а потом бросил ку-
рить, - из к/ф " Максим Перепелица ". Родители хотели назвать меня Андреем, но ко
гда мама была в роддоме, отец и 6-летняя сестра, посмотрев это кино, передали за-
писку матери - Максим. Особенно упрашивала так назвать сестра : " Андреев полно
во дворе, а Максимов ни одного. Пусть будет Максим! " Своим именем я обязан этому
фильму и сестре...

  Правой ногой я метил Киселю по яйцам, а попал в левую коленку. В драке я совсем
забыл про это, но в доли секунды вспомнил про больную ногу, и ударил. Хотя нет, я
сначала ударил, а потом вспомнил про больную ногу. Вот так мы и разошлись хромая:
он держась за левое колено, я за правый голеностоп.
  - Завтра я буду трезвый и тебе . бало начищу, - хрипел Кисель, ковыляя к своему
подъезду. - Это только начало!
  Выскочившая из моего подъезда Наталья с первого этажа, наехала на меня :
  - Хуля ты вы . бываешься и строишь из себя крутого Рэмбо? Пьяный мужик идёт до-
мой, чего ты его трогаешь?
  - Пусть идёт домой, я ему не мешаю, - на левой ноге я допрыгал до скамейки и
сел. - Он сам при . бался ко мне, котёнок был поводом, чтобы мне навалять.
  - Я просто за тебя боюсь, ты не знаешь с кем связался, - вздохнула Наталья. -
Соседи со второго подъезда вешаются от его проделок. Они жалуются в полицию, а
этот сам был полицейским, и против него никаких мер не принимается. Теперь бере-
гись! Ты сильно пожалеешь, что связался с ним.
  Однако, всю свою злость этот у . бок выместил на маленьком котёнке, который не
мог дать сдачи. Шариков задушил котейку и подбросил к моему подъезду.
  Двое пенсионеров со второго подъезда подошли ко мне и пожали руку. Мы виделись
раньше, но я не знал их, чтобы здороваться, а теперь они сами жмут мне руки :
  - Это ты ему п . . дюлей прописал? Бабки говорят, что ты. У него синяки под обо
ими глазами. Сам же он п . . дит, что шёл с гаражей, и десять молодых на него на-
пали. Пятерых он положил, а другие пять его запинали.

  ( Заяц прибегает домой весь в крови.
  - Что с тобой? - пугается зайчиха.
  - Успокойся, дорогая, - отвечает заяц. - Это не моя кровь, а львиная. Львы на
меня напали, но они не знали с кем связались! Всех их раскидал и они поджав хвос-
ты убежали зализывать раны!
  - Мама, мама, - прибегают домой зайчата. - Там в лесу львы сбили целку львице.
Столько кровищи было! А наш папа был как затычка, им кровь затыкали. )

  - Может, после меня он пошёл в гаражи и ещё там отхватил? - я пожал плечами.
  - Этот мудило нас всех за . бал! Мусорам жаловаться бесполезно, сколько ни писа
ли на него, те всё переворачивают в его пользу и нас делают виноватыми. А потом
этот Бывший Мусор издевается над нами : " Помогла вам ваша мусарня? На х . . вер-
тел я всех мусоров! Ничего они мне не сделают! " Хотя бы капельку уважения проя-
вил к своим защитникам. Эта мстительная и злопамятная гнида долго будет ждать и
не упустит момента. Мы его знаем, так что будь начеку. К мусорам можешь не обра-
щаться, его там прикрывают.
  Я услышал, что Свищ, мой сосед по площадке, безобидный пьянчужка и мухи не оби-
девший, сидел также у подъезда, и приставший к нему Кисель, так врезал, что Свищ
опрокинулся на клумбу, и только ноги остались лежать на скамейке. Наверное, этот
фокус Шариков намеревался проделать и со мной, ведь от его ударов люди падали и
не поднимались. Но фокусник был пьян и номер не удался. Тётя Валя Наташкина сосе-
дка с первого этажа, такая же любительница кошек, как я, подкармливала бездомных
животных и Бывший Мусор стал унижать и оскорблять её :
  - П . . да старая! Развела кошатню, всех потравлю!
  Так Шариков глумился над ней до того времени, пока младший сын тёти Вали Паштет
не сказал Бывшему Мусору :
  - Видел как горят машины? Однажды ночью и твоя может вспыхнуть.
  После этого Кисель начал ставить свой авто в гараж, а с тётей Валей стал здоро-
ваться. Я-то всё время провожу на старом дворе Парковой, а что творится под носом
не в курсе.               
  По разговорам я стал узнавать какое говно Кисель и что Бывший Мусор вытворяет
под полицейским зонтиком своих - это просто ужас! Ужас сам по себе, но вдвойне
ужасно, что наша мусарня покрывает своего и закрывает глаза на его выходки...   
  Два года завидев меня Кисель сворачивал с моего пути и ускорял шаги. Вместо ра-
спродажи и пивбара здание рядом с домом занял универсам " Пятёрочка ". Осенью
2017г мы столкнулись в дверях " Пятёрочки ".
  - Я шёл пьяный и никого не трогал, а ты исподтишка напал и избил меня, - сказал
Кисель. - Я бы тебя порвал на следующий день, да и сейчас могу!
  - Ну так пойдём выясним раз и навсегда отношения.
  - Соседи сказали мне, что у тебя вторая группа инвалидности и какое ты редкое
говно.
  - Я то же самое слышал, только про тебя, - произнёс я.
  - Этого я тебе никогда не прощу! Не того, что ты одолел меня со спины, а того,
что всем расп . . дел об этом. Я встречу тебя с лопатой и без свидетелей.
  - Очнись, чувак! - возразил я. - При чём тут я? Тебя в гаражах молодёжь оприхо-
довала. Пятерых ты завалил, а другие пятеро тебя самого затоптали.
  Бывший Мусор стал поднимать голову. Начались оскорбления при людях, при сестре,
когда мы с ней шли с кладбища в Титовке от родителей, обработав могилки перед Па-
схой, и проходили мимо гаражей.
  - Это кто? Это что такое? - испугалась сестра.
  - Пусть гавкает, - отмахнулся я. - Собака, которая лает - не кусается.
  Но его частые наскоки настоп . . дили, я вызвал его на поединок.
  - От моих ударов падали и не вставали! - звенел Кисель.
  - Кто? Алкаши? - спрашивал я.
  - Да ты хочешь, чтобы я тебя порвал, а ты кинешь заяву в мусарню и срубишь с ме
ня бабки.
  - Эту же песню ты пел больше двух лет назад, когда получил по соплям, - напом-
нил я. - Назначай время и место, жди меня с друзьями, а я приду со своими. Какая-
нибудь грязь с твоей стороны и п . . да тебе! Захочешь драться без правил, будем
без правил. Друзья наши подтвердят, что всё было по договору, если кто вздумает
обратиться в мусарню, можешь даже своих мусоров пригласить.
  - Да ты инвалид, да меня за тебя посадят! - придумывал отговорки Кисель, сыкуны
всегда прячутся за какие-нибудь причины.
  - Не хочешь драться, завали тогда своё . бало.
  - Я встречу тебя с лопатой и без свидетелей, - снова пообещал он, и повторял
свою угрозу как мантру, на что я отвечал :
  - Я твою лопату в жопу засуну и разворошу твою голубятню!
  Один раз в неделю, обычно по средам, мы собираемся у Клёпы поиграть в покер. В
полночь приблизительно мы расходимся, и часть пути до дома, я прохожу с Липси, ко
торый перекрестился :
  - Господи, теперь с тобой опасно ходить. Этот крендель где-то затаился и поджи-
дает тебя с лопатой.
  Последние анализы показали, что у меня был повышен холестерин. Я старался си-
деть на диете, но Патрик Ст. положил мне запечённую свинину :
  - Чего ты переживаешь? Ты не от холестерина помрёшь. Тебя по хребту лопатой на-
вернут!
  В воскресенье 23 декабря 2018г было сорок дней зятю, мужу моей сестры. А 24 чи-
сла вечером Киселю подфартило. Я проходил мимо его подъезда, и у нас, как всегда,
произошёл обмен любезностями :
  - Задушу! - рявкнул Бывший Мусор.
  - Ты только зверушек можешь душить, сыкло вонючее! - парировал я.
  Я пошёл дальше, и услышал за спиной его быстрые шаги. Из багажника машины Шари-
ков вытащил черенок от лопаты и, как грёбаный шао-линь с шестом, налетел на меня.
Два раза я успел уклониться от ударов и переложил ответственность на ноги. Он гна
лся за мной по центральной улице, и срать он хотел на свидетелей и камеры.
  - Тебе п . . дец! - кричал я. - . бало начищу! Ходи всегда теперь с лопатой!
  - Я буду носить с собой нож, - орал Кисель, - и буду резать тебя как барана! Не
подходи к моему подъезду!
  - А ты обходи мой подъезд! - поставил условие я.
  " Кто-то грозился засунуть ему лопату в жопу, - проснулся мой внутренний голос,
- и провернуть несколько раз ". Ага, вместо этого пришлось свою жопу уносить.

  ( Мужик в казино на рулетке проигрался в пух и прах, спустив все деньги. Посмо-
трел на золотое обручальное кольцо и покачал головой : " Нет это святое! " Он вы-
ходит и пригорюнившись ползёт по улице, как вдруг внутренний голос говорит ему :
" Вернись и поставь кольцо на зеро. Этой ставкой ты отобьёшь весь свой проигрыш "
Мужик возвращается и ставит кольцо на зеро. Шарик прыгает и выпадает на другое.
" Боже мой, - ахает внутренний голос, - как же я ошибся! " )

  Предупреждённый соседями, что мусорам без толку жаловаться на Бывшего Мусора, я
всё же написал заявление в полицию. Просил их просмотреть камеры. Письменный от-
вет участкового был, что Кисель отрицает нападение на меня с черенком. На нет и
суда нет.

  ( Перед лесом три группы полицейских, которым даётся задание найти и привести
лося. Через час омон возвращается со связанным лосем. Через два часа угрозыск по-
является с зайцем, который пишет чистосердечное признание, что он - лось. Через
три часа приходят участковые с кипой протоколов, где указывается, что опрошены
все обитатели леса и они утверждают, что лось в лесу не проживает. )

  Смотреть камеры не имеет смысла, говорит участковый, так как у меня нет побоев
и поэтому нет состава преступления. Сосед угрожает мне ножом. Это всё бравада, ут
верждает блюститель порядка, не хватит у Киселя духу меня зарезать. Мусору хорошо
п . . деть, не он же побывал в шкуре едва не убиенного котёнка, если бы я поско-
льзнулся и упал, мне был бы капут.
  - Обходите его стороной и не подливайте масла в огонь, - дал совет, который они
всем дают, полицейский и умыл руки.
  Я надеялся, но ничего другого от мусарни и не ждал. Кисель обещал навернуть ме-
ня лопатой и дождался удобного случая, и теперь угрозы ножом я воспринял всерьёз.
Поэтому для защиты я стал носить в пакете скалку. Страх, от которого прошибало на
пот и спирало дыхание, рождался в животе. Я глушил его лошадиными дозами своих ко
лёс. Выходя из подъезда, я крутил головой во все стороны, не поджидает ли меня Бы
вший Мусор с ножом?
  Седьмого января я шёл к сестре отметить Рождество и, выйдя из дома, разговорил-
ся с соседом Киселя, одним из тех мужиков, что жал мне руки :
  - Поосторожнее с ним, нет у него тормозов. Убить может, как котов убивает, а му
сора его отмажут.
  И тут мы увидели Бывшего Мусора подходящего к своему подъезду с другой стороны
дома.
  - Девочка, помогла тебе твоя мусарня? - заорал он. - На х . . я вертел всех му-
соров! Ничего они мне не сделают!
  Внутри у меня была паника, я хотел бежать, но вступил с ним в словесную перепа-
лку.
  - Что ты мусор х . . сос, без лопаты обсирос? - я сам себе удивился, что загово
рил стихами. - . баный шао-линь не такой уже герой без черенка? Иди сюда! Разберё
мся, как мужики! - хорохорясь, я сделал несколько шагов ему навстречу, думая про
себя : " Боже мой, зачем я это делаю? "
  - Я зарежу тебя, как барана и ничего мне за это не будет! - он отступил и спря-
тался за дверь своего подъезда.
  - Ты говно своё оставил, вернись и подбери его, - крикнул я ему в догонку : " А
я подберу за собой своё. " Этот раунд, кажется, я выиграл.
  - Как он гонит на мусоров, - покачал головой мужик. - Хоть бы капельку проявил
уважения к своим защитникам.
  Я стал замечать, что некоторые перестали со мной здороваться, и начали презрите
льно плевать вслед. Я прямо поинтересовался, в чём дело?
  - Ты не мужик. Дали тебе люлей в честной драке, а ты заяву в мусарню накатал.
  - В честной? - переспросил я. Я сам бросался словами, что засуну Киселю лопату
в жопу, а как увидел черенок, так и пересрал. Можно по-разному представлять себе,
как ты будешь драться, когда на тебя нападут с палкой, а как дело коснётся реаль-
ности... - Я сейчас схожу в подвал и вернусь с черенком от лопаты. Я буду х . . -
рить вас как битой, а вы мне покажете, как нужно оставаться настоящим мужиком, ес
ли считаете это честной дракой.

  ( - Дочечка, - спрашивает мама у маленькой девочки, - воспитательницы жалуются
на тебя, что ты сильно ругаешься неприличными словами. Это правда?
  Маленькая девочка с невинным видом отвечает :
  - Они все п . . дят! )

  - Кто-то из вас п . . дит. Нам Кисель напел, чтобы не оставлять синяков, отхле-
стал тебя пощёчинами, а ты заскулил и кинул в мусарню заяву.
  - Ни х . . себе! Во п . . дабол! Никитос и другие есть свидетели я вызывал его
на бой, а Кисель включал заднюю, грозил лопатой на . бнуть и дождался момента.
  - Легко проверить кто из вас брешит. Будешь сейчас драться? - спросили ребята.
  - Пусть выходит, - ответил я.
  Мы направились к подъезду Киселя, и Михей поднялся к нему на этаж. Я был уверен
что Бывший Мусор зассыт и не выйдет, а если отважится - хана ему. Пусть теперь он
будет с ножом, я не отступлю, у меня в пакете скалка. Вышедший Михей пожал плеча-
ми :
  - Никто не открывает дверь, и сейчас вон темно, хотя, когда шёл к нему свет го-
рел.
  - Передайте ему, что я жажду, чтобы он повторил свой подвиг - отхлестал меня по
щёчинами, - сказал я.
  Киселю передали, тот ответил :
  - Не буду я трогать этого терпилу, чтобы опять на меня в мусарню заяву накатал.
  Поразительно, как Бывшие Мусора умеют прикрываться и прятаться за своих.
  Страх всегда порождает злость и ненависть. Ярость заполнила меня и я начал охо-
ту. Кисель после работы ставит авто в гараж и идёт домой. Я выбрал место, где
встречу его. Тут темно и безлюдно. Каждый день я мёрз, в надежде перехватить Быв-
шего Мусора. На мобилу позвонил мне Димон, но я попросил не отвлекать меня, так
как я в засаде.

  ( Утром домой приходит полицейский, всё лицо которого в губной помаде и несёт
от него женскими духами. Жена встречает его упрёками и скандалом :
  - Сволочь, снова был у шлюх?
  - Дура ты, и ничего не понимаешь в моей работе, - отвечает муж. - Я всю ночь не
спал и рискуя жизнью, сидел в засаде!
  - Ну и как, зятёк, - спрашивает тёща, - кому-нибудь засадил? )

  - Выбрось эту затею из башки, не связывайся с мусором, тем более с больным на
голову. Он зарежет, а мусора отмажут своего, - говорил Димон по телефону.
  - Не успеет он достать нож, а если вытащит, у меня скалка есть, и оделся я на
сто одёжек. Здесь глухое место, это ближайший путь от гаражей к нашему дому, сви-
детелей не будет.
  - Ты думаешь менты лохопеды? У вас был конфликт, сразу придут к тебе.
  - И что? Пусть докажут! Меня тут не было. Моё слово против Киселя.
  - Дознаватели закрутят допрос и поймают тебя на лжи.
  - Тогда я лучше буду молчать, кажется, есть такая 51 статья.
  - Тем, что откажешься сотрудничать, ты признаешь свою вину.

  ( Разговор двух друзей про охоту. Один спрашивает другого :
  - Вот пошёл ты в лес на медведя. И вот косолапый кидается на тебя. Что ты бу-
дешь делать?
  - Сниму ружьё и застрелю!
  - А вот нет у тебя ружья.
  - Как нет ружья? Я что, на охоту пошёл без ружья?
  - Ну, заклинило ружьё, а медведь уже близко. Вот что ты будешь делать?
  - Возьму бревно и медведю по башке дам.
  - А вот нет бревна!
  - Как нет бревна? В лесу полно брёвен.
  - А вот нету рядом ни одного бревна, а медведь совсем уже близко. Вот что ты
будешь делать?
  - На дерево залезу.
  - А вот нет деревьев!
  - Что это за лес, в котором нет деревьев?
  - Ну, вы находитесь на поляне, и до ближнего дерева не добежать, а медведь уже
совсем к тебе вплотную. Вот что ты будешь делать?
  - Послушай, я что-то не пойму! Ты чей друг? Мой или медведя? )

  - Димон, ты вообще чей друг? Мой или чей ты друг? Этот . баный шао-линь вытащил
себя из дерьма, мол, отхлестал меня пощёчинами, а я заскулил и в мусарню заяву на
катал. Он видите ли правильный мачо, а я последний терпила. Кстати, этот факт в
мою пользу. Он снова на меня напал, а я защищался. Я же не просто так в мусарню
обратился, а с дальним прицелом.
  - Ничего ты не сделаешь, когда весь наш мусор за него.
  - Да по херу! Ему п . . дец!
  - Эй-эй-эй, ты чё там его убивать собрался? Рубани его на скачке или зашли поч-
тальончика - двоечку в бороду дай и хватит ему.

  ( На остановке стоят боксёр и старушка. Подходит автобус № 2.
  - Сынок, - спрашивает старушка, - ты не знаешь куда двойка идёт?
  - Знаю, бабуль, - отвечает боксёр, - двойка идёт в подбородок! )

  Но наша встреча так и не состоялась. Кисель жопой, наверное, чувствовал и шёл
дальней дорогой по свету или его кто подвозил из гаражей. Ловить его у дома и све
титься под камерами - это выносить себе приговор. Время шло, и коченея от беспло-
дных ожиданий, я начинал остывать и размышлять. Ну, наваляю я ему, что дальше?
Эта мразь три года ждала, пока звёзды сошлись и он напал с черенком. Лет пять бу-
дет носить обиду, затем карта ляжет под него и он в тёмном закоулке подкараулит
меня с ножом. Лучше отпустить эту ситуацию и жить спокойно. А то я уже начал ха-
вать тройную дозу своих лекарств. Так недолго в очередной раз загреметь в психуш-
ку...
  Был конец марта, когда мы под зонтами столкнулись нос к носу. Завидев его, я об
ходил, но тут мы не видели друг друга, и вынырнули навстречу из-за угла дома. Как
заезженная пластинка, Кисель повторял одни и те же угрозы, что зарежет меня как
барана, и ничего ему за это не будет.

  ( Встречаются русский и американец, и америкос на все лады восхваляет свою стра
ну :
  - У нас демократия и свобода слова! Любой может выйти к Белому Дому и во всё го
рло прокричать : " Дональд Трамп пидарас! " И ничего ему за это не будет.
  - Так у нас такая же херня, - говорит русский. - Демократия и свобода слова. Лю
бой может выйти на Красную Площадь и во всё горло прокричать : " Дональд Трамп пи
дарас! " И ничего ему за это не будет. )

  - Девочка, помогла тебе моя мусарня? На х . . я вертел всех мусоров. Ничего
они мне не сделают, - Бывший Мусор даже не заметил, что оговорился.
  - Чего она мне будет помогать? Это же твоя мусарня.
  - У меня есть подвязки, аж на самом верху! Только тронь меня, и я тебя засужу.
Будешь пожизненно платить мне из своей пенсии.
  - Не хочу я тебя трогать, - я сделал попытку примирения, - я не лезу к тебе, че
го ты ко мне докопался? Отъ . ебись от меня, мы в расчёте. Ты реваншировался со
своей лопатой, она мне по ночам снится. Давай всё забудем.
  - Ты один, бабы у тебя нет, ты дрочишь на мою жену, - Кисель не только не хотел
забывать, но придумывал новый повод для ненависти ко мне.
  - Я не знаю твою жену, как я могу на неё дрочить?
  - Она мне сама сказала, ты дрочишь на неё.

  ( Чемпионат мира по онанизму. В финал прорвались трое лучших - китаец, америка-
нец и русский. На подиум выходит китаец и подходит к столу с порножурналами. Дос-
таёт член, приводит в боеготовность, обхватывает кистью и отсчитывает :
  - Раз, два, три, а-а, - кончает китаец под бурные аплодисменты и вспышки фотоап
паратов.
  Выходит американец, настраивается.
  - Раз, два, а-а, - после двух дрыков кончает американец под овации.
  На подиум поднимается русский. Как же победить? Обхватив член, начинает отсчёт:
  - Р-р-р-р-р-раз! )

  Какой п. . дец у Бывшего Мусора в голове? Я стою на учёте у психиатра и жру та-
блетки, а сколько на свете долбодятлов, которые не обращаются за помощью к специ-
алистам? Он сочинил это или жена правда ему такое ляпнула? Они нашли друг друга,
два сапога пара. У этой парочки явно не все дома.
  Кисель напирал на меня, а я отпихивал его зонтом, очкуя, что он вытащит нож и
зарежет меня как барана. Мой зонт отдал за меня жизнь, Бывший Мусор порвал его в
клочья. Я забыл про бокс и как попало замахал руками. У меня был складной зонтик,
у него как трость. Он свернул его и стал им отбиваться. Хотел сделать мне укол
зонтиком и тыкал им в лицо в область глаз. Я успел отскочить :
  - Дерись по-мужски, . баный шао-линь.
  Бывший Мусор попинал мой разорванный зонт, и с лаврами победителя удалился до-
мой. В нервном тике с дрожащими руками я подобрал свой, погибший смертью храбрых,
зонтик и пошёл, куда шёл. Я прошёл приличное расстояние, прежде чем на остановке
маслозавода начал замечать, что люди улыбаются мне. Я задрал голову и только те-
перь сообразил, что мокну под дождём и держу в руках лишь скелет от зонтика. Всё
это произошло под камерами, но обращаться в мусарню не имело смысла. Полицейскую
дружбу Бывший Мусор поставил себе на службу.
  Я не подходил к его подъезду, он, опасаясь, обходил мой. Но после случая с зон-
том Кисель словно с цепи сорвался. Бывший Мусор оборзел, стал лишать меня прост-
ранства и загонять в подъезд. Правы были его соседи : " Мы его знаем, если дашь
слабину, он от тебя не отстанет. В нашем подъезде живут двое мужиков, которые мо-
гут постоять за себя и с ними эта гнида не конфликтует, а унижает и оскорбляет то
лько слабых. " Я сломался, страх парализовал меня. Я трону его и мне п . . дец,
он же зарежет меня как барана и мусора его отмажут. Я в безвыходной ситуации!
  Я перестал гулять, заперся в квартире и превратился в домоседа. Но моя-то жизнь
и так проходит в четырёх стенах, так что мне не привыкать. Весна прошла без меня.
  - Куда ты пропал? - спрашивали мои соседи. - Совсем тебя не видно.
  В начале лета мой пылесос накрылся медным тазом, и я снёс его на скамейку у по-
дъезда, чтобы отнести на рынок в ремонт. Я сидел и ждал Шандру, с которым резался
в шахматы, он был частым моим гостем. Шандра вызвался мне помочь с пылесосом, и
почему-то запаздывал. Как же хорошо сидеть на лавке у подъезда, и как же давно я
так не сидел. Однако закон подлости никогда не дремлет, и именно в это время пос-
лал пройти мимо Бывшего Мусора.
  - Девочка, иди в мусарню заяву пиши, - Кисель-западло, как обычно, вылил на ме-
ня весь свой словесный понос.

  ( Жил-был на свете западло. То насрёт кому-то под дверь, то ещё какую каверзу
устроит. Одним словом - настоящее западло! Идёт однажды западло по лесу и видит
палатку. Ну, думает, сейчас я устрою! И начинает западло кидать по палатке палки
и шишки. Палатка молчит. Западло вытягивает колышки и обрушивает палатку. Тишина.
Западло прыгает по палатке, но ничего не происходит. Да что же это такое? Западлу
становится интересно, кто там в палатке находится? Западло лезет в палатку и ви-
дит - там сидит по . бать! )

  Страх сжимал мои внутренности, но я сидел и делал вид, что мне по . бать. Рань-
ше я собачился с ним, посылал на х . ., а теперь просто молчал. Он явно ждал скло
ки, но я не отвечал. Ему стало не интересно, и Кисель отвалил. Я, наверное, повёл
себя правильно, не реагируя на его помои. Так я думал, но ошибался. Бывший Мусор
подобрал палку, и понёсся на меня. Я дёрнулся к подъезду, нащупывая в кармане от
домофона ключ. Обернулся и увидел на скамейке пылесос. Кисель порвал мой зонт, се
йчас разобьёт к херам и пылесос. Я вытащил из пакета скалку. Сердце моё бешено ко
лотилось, адреналин, наверное, подпрыгнул, подготавливая организм к схватке.
  - Чё остановился пидар? - крикнул я Бывшему Мусору. - Хочешь на палках драться?
Давай!
  Это охладило его пыл. Увидев, что лишился преимущества, что мы на равных, Ки-
сель обошёл меня стороной. Опять посыпались угрозы :
  - Ко мне приезжает сын, мы завезём тебя в лес и сделаем грушу.
  - Отвечай за себя! Хуля ты сюда сына вплетаешь, чмо . баное!
  Дома, переборщив с колёсами, пытаясь задушить страхи, переходящие в панические
атаки, мне казалось, что схожу с ума, ведя диалог со своим двойником в зеркале.
  - Ну что? - спрашивало отражение. - Совет участкового мусора не работает. Ты об
ходишь Киселя стороной, не подливаешь масла в огонь, а он всё равно к тебе лезет.
Подвернётся возможность он зарежет тебя как барана, и всё ему сойдёт с рук. А ты
будешь до бесконечности накачивать себя лекарством. Боли в животе - снова откры-
лась язва? Омез, де-нол уже не помогают? Не слазишь с унитаза от нервной диареи?
Продолжай в том же духе! Ты уже похоронил себя и не гуляешь, а теперь ещё не бу-
дешь слазить с толчка. Это твоё будущее?
  - У меня нет выхода, - отвечал я. - Я в тупике.
  - Два года он бегал от тебя, на третий начал открывать хлебало, которое надо бы
ло сразу заткнуть, а не дожидаться, пока он кинется на тебя с черенком. Если ты
стоишь раком, не удивляйся потом, что тебя поимели. Ты получаешь лишь то, что по-
зволяешь над собой делать. Такие у . бки понимают только силу, напомни ему 15г.
  - Меня запрут в дурдоме и пенсия будет уходить Бывшему Мусору.
  - Нет побоев - нет состава преступления! - сказал двойник в зеркале, и я улыбну
лся своему отражению. Подсознание нашло выход, который давно лежал на поверхности
Кисель сам подсказал мне, как действовать. Отхлестаю я его пощёчинами, и этот вы-
серок, наконец-то, перестанет мне нервы тилипать.

  ( Выходит конферансье и объявляет :
  - Сейчас на арену цирка выйдут акробаты!
  Выбегают акробаты со своим номером и вытворяют гимнастические чудеса.
  - Не хотим акробатов, - кричит толпа зрителей, - подавайте нам телепата!
  Конферансье объявляет жонглёров, фокусников, трюкачей, клоунов, дрессировщиков,
но толпа недовольно гудит и требует на арену цирка телепата :
  - Мы пришли на телепата, хотим видеть только телепата!
  Конферансье уступает и объявляет телепата. В середину арены выходит мужичок, до
стаёт из штанов свой длинный-предлинный член, и начинает его раскручивать :
  - Раз, - он кидает член в одну сторону, - два, - кидает в другую, - три-четыре,
перебрасывает член по плечам, - пять! Что мы делаем? Начинаем...
  - Тилипать! - взрываются экстазом зрители. )