Предисловие

ТАНЕЦ ЭМОЦИЙ НА КРАЮ ВРЕМЕН


То, что Вы можете воспринимать спокойно,
больше не управляет Вами.

Конфуций


Я с некоторых пор жила со смутным ощущением, что стою на краю времен. Каких времен – того мне не удавалось выудить из глубин подсознания, да я и не пыталась. Меня охватило странное чувство: довольно откладывать, пришло время заглянуть в свою душу и сосредоточиться на самом нужном и важном. Изменить себя. Отбросить страх что-то поменять и осмелиться делать что-то настоящее, не в смысле глобальное, но то, что сама хочешь, а не под давлением обстоятельств, культуры, привычек, общих правил. И всё это для того, чтобы в жизни были смысл, удовольствие и радость. Счастье то есть.

Так просто на словах. А на самом деле это полная переоценка себя, своей жизни, проба сил. Это так трудно и страшно – как развернуться на полном ходу. Решаешь выбросить за борт все, что тебе не дарит счастья – и делаешь это. Так я скинула ярмо набившей оскомину работы, несмотря на всеобщее недоумение от моего поступка.  Просто не могла представить себя ещё десяток лет в этом колесе, не видела смысла, не нашла другой возможности сохранить чувство собственного достоинства. И я ещё терзалась, что сделала это так рано, и корила себя за отсутствие терпения! Нет, все происходит, когда надо, когда ты готов.

Жизнь непредсказуема, но того, что мы имеем сейчас, никто и не ожидал. Мир изменился и никогда не станет прежним. Что за испытание послано человечеству в виде «вируса» природой, государствами, людьми – я не знаю, и при всем многообразии гипотез это будет гадание на кофейной гуще. Но точно, что с миром станем другими и мы сами. Как  в фантастической повести, мы разом были лишены многого, что в большинстве своем не ценили: живого общения, прогулок, парков, кафе и музеев, кино и театров, всей общественной жизни, работы, наконец, хоть многие и мечтали отдохнуть от нее. У нас прибавилось стрессов, но, возможно, мы осознаем необходимость жить здесь и сейчас, беречь каждую минуту, любить всё, что нас окружает.

По себе замечаю: начинаешь ценить то, что казалось обычным, неважным. Учишься осознанно смотреть, осязать, слышать. Становится интересна каждая былинка, почка и листик в условиях, когда ты загнан, как зверь в зоопарке, в клетку своего дома. И тогда понимаешь, что такое свобода: возможность создавать свою жизнь – трудиться, путешествовать, спонтанно передвигаться, встречаться, не иметь над собой контроля. Уже захотелось свободы от изолированности и разобщенности с людьми. Теми самыми, толпы которых так раздражали. По крайней мере, в Москве. Это же мой город, про него я пишу. По нему скучаю. По московским переулкам и бульварам, по музеям и театрам, по кафе, по концертам, по выставкам. Всё было перед нами! Столько уж я охватывала своим вниманием интересных мест, что это даже вызывало осуждение или изумление у кое-кого.

И вот теперь я понимаю, какими путями вела меня Вселенная, даря мне то, что я хочу. Так просто. Признай, что тебе действительно надо, и ты это получишь. Вовремя. Мне было много дано. Последний год был самым счастливым в моей жизни. В нем чередовались и радостные, и тяжелые события, взлеты и падения, но я благодарна за все, что выпало на мою долю. Я жила, я чувствовала полноту бытия, отдавалась эмоциям и наслаждалась этим.

Мне стала интересна сама жизнь, я полюбила её, как она меня, и мои глаза загорелись удивлением перед её чудесами. Все мои пять чувств отозвались, и ещё сердце в придачу. Я распрямилась, как долго сжимаемая пружина, и почувствовала энергию в себе. Мне кажется, она течет от меня к другому, если я беру кого-то за руку. И мне хорошо от этого и хочется отдавать ещё больше.

Мне стали интересны люди, не только мой ближний круг, но люди вообще. Разные, знакомые и незнакомые, я не чувствую больше желания отмежеваться от них и не иметь ничего общего. Они вызывают у меня сочувствие (не жалость). Я вглядываюсь в лица и думаю о том, как иногда нам всем трудно от непонимания и отсутствия участия, от одиночества в толпе. Я бы рада была чем-то помогать, поддерживать. Хотя бы своим неравнодушием.  Чуткое внимание – это то, что мы могли бы дать друг другу, к чему надо стремиться. И тут даже не альтруизм, а просто человеческая потребность. И если люди в большинстве начнут думать сердцем, то мир точно изменится в лучшую сторону, и мы станем добрее и к себе, и к нашему дому в глобальном смысле – к природе, к планете.

Зачастую нам нужен покой, чтобы собрать воедино свои мысли и чувства, чтобы открыть разум, начать осознание. И вот – бег остановлен, и я неспешно погружаюсь в свои бездны: для чего все это было? Отчего и почему меня посетило время перемен? Ведь с некоторых пор меня что-то подтолкнуло начать шнырять с фонарем по закоулкам своей души. Заглядывать в ее темные уголки, чистить и проверять – что оставить, от чего избавиться. Отделить нужное от необязательного, свое от чужого. Принять себя, понять других.  У меня ощущение, что испытания мне были даны, чтобы я могла постичь эмоции людей через пережитые свои. У каждого случаются тяжелые моменты, и мы можем помочь друг другу их преодолеть, осознавая все свои чувства, их богатый спектр, ту палитру красок, от которой жизнь становится яркой и прекрасной.
И окрыляющая радость, и переживаемая боль, – все это твой рост, труд души, самопознание. Принятие мира и себя в нем.

Я люблю сидеть на берегу моря и смотреть на его удивительную изменчивую поверхность. То бирюзовую на солнце, то цвета индиго, когда набегают тучи, даже на свинцово-серую под дождем. «Какие у тебя удивительные глубокие голубые глаза. Как море! Я женщину с таким цветом глаз никогда не встречал. Я утонул в них просто и нереальный кайф испытал!». Банально, да? Но это когда абстрактно, про какие-то чужие глаза. А тут про мои глаза, собственные. Это меняет дело. И плечи сразу разворачиваются, как будто именно такие глаза – моя личная заслуга, старания не прошли даром, цвет удался на славу. Глаза тоже знают свое дело и не отстают. В их глубине исподволь загорается огонёк, подсвечивая всю эту морскую глубину. Тони, если не умеешь плавать!

Всё это безобидно и мило, но возможно только, если между мужчиной и женщиной просквозила искра симпатии. Так начинается эта игра, в которую играют двое.  В одиночку ничего не выйдет. Как не станцуешь сам с собой танго, танец строгий и безмерно эмоциональный, в котором партнеры сбрасывают маски. Наш танец – танго? В ритме этого танца, в его обманных и прерывистых движениях с вторжением в пространство партнера, пробежками, фортелями и невербальным общением, он почувствовал меня. Слова другого танго ему напоминали о нас. Он мечтал услышать, как я играю танго. И хотел на память только это. Сердцем догадался, что нам «есть о чем потанцевать»?

Мне казалось, что танго – танец страсти, «вертикальное выражение горизонтального желания», как сказал Борхес, и в этом смысле странно его с нами связывать. Но то, что произошло, показывает: такой выбор – попадание в десятку. Гремучая смесь оголенных эмоций, накал, борьба своеволий, противостояние, взрыв – всё это было в итоге… Он ведь обладает эмпатией, он почувствовал меня, мою внутреннюю эмоциональность при внешней сдержанности. Так и сказал: у тебя внутри даже не огонь – магма. Нелегко, наверное, иметь дело с неуправляемой стихией, лучше её не будить… И танго сложный танец… С неисчерпаемым удовольствием взаимодействия двоих. От его красоты дух захватывает. Но он не для неуклюжих и глухих.
 Может быть, поэтому мы не смогли его грациозно дотанцевать и разойтись, поблагодарив с достоинством кивком друг друга. Каждого из нас вела своя музыка, до определенного момента две мелодии сливались в одну, и это было чудесное новое творение. А потом с одной неверно взятой ноты началась какофония, партнер сбился с курса, мы стали наступать друг другу на ноги, и танец потерял лёгкость и гармонию. Партнер в танго всегда ведет, заявляя о себе, а женщина за ним следует, но без взаимной подстройки не обойтись. И раз изящный и романтичный разговор на языке тела и души не получился, это ошибка двоих, и паре лучше покинуть танцпол.
Жаль, что этот танец так закончился. Меня огорчают не напрасно потраченные усилия, а печальный конец этой истории.

 Но я благодарна за эмоции. Это для меня самое ценное с тех пор, как я внутренне изменилась и решилась исследовать и познавать мир, и начать с себя. Услышать свои желания, понять свои чувства, без предвзятого мнения, без установок, без оглядки на правила. Я поставила эксперимент над собой. И принимаю его результат. Как опыт, без осуждения. Подлостей не совершала, а глупости – это так по-человечески. Мир от этого не перестает быть дружелюбным. Просто жизнь стала богаче, интереснее, насыщеннее, и, значит, счастливее. А раны и царапины – что ж, заживут, зарубцуются.  Если же нет – всё равно буду носить их с улыбкой, как награду за опыт и уроки, которые даются столько раз, сколько надо, пока не усвоишь и не пройдешь этот путь.

Жизнь смеется над нашими правилами и показывает свою неуправляемую силу.  Но это невероятный кайф и свобода – быть честным самим с собой, признавать свое право на любые чувства, называть их своими именами, погружаться в них и переживать. И тогда приходит понимание - кто ты есть, что можешь сделать для себя, что отдать людям.

Эта история роднит меня с теми, кто уразумел, поздно или рано, в чем красота жизни. Не стоит от неё беречься и избегать страстей и эмоций. Я не закрою глаза на то, что поняла, и постараюсь вынести это знание. И боль, и радость – всё это наша жизнь с постижением человеческих отношений в дружбе и любви. Ведь важнее этого ничего нет.
 
Я пройду ещё раз по своему лабиринту и найду выход из его темных тупиков, ведь у меня есть путеводная «нить Ариадны». Танец эмоций захватил меня и увел в Зазеркалье, где все меняло свои очертания и размер и исказилось в итоге до абсурда, где каждая счастливая эмоция, каждое слово превратились в свой перевертыш, в отражение в кривом зеркале. Но в моих словах не было фальши. Я сохраню этот танец как часть моей жизни, моё богатство, мою силу.
Так каждый из нас в меру своего сумасшествия выбирает свою реальность и живет в ней.