Глава 4. Встреча? Свидание? Трепет. Предвкушение

     Я уделяла внимание и делилась своим временем не от избытка.  Моя «бурная светская жизнь», как говорят в моем окружении, не дает скучать. Валера не был для меня ни «проектом», ни средством для развлечения, ни игрушкой, как он представил это в итоге. По своим ли ощущениям или с чьих-то слов?

Я вела свой обычный образ жизни и не отклонялась от него ни в чем. Меня интересует многое, и это не от скуки, а от любознательности, от удивления и преклонения перед человеческим гением, создавшим произведения искусства, науки, техники – всего, что является творчеством в любой области. Я стремлюсь узнавать новое, видеть, слышать, осязать – это для меня такая же необходимая духовная пища, как еда для тела.

Я ценила, что Валера тоже к такому стремится. У меня вызывали уважения его цели и желания. Мне казалось, я многое понимала в нем и готова была погружаться и узнавать больше. Ему тогда это нравилось и удивляло. Для меня суть общения – узнавание и понимание. Это не просто обмен информацией, это обмен энергией, проникновение в мысли и чувства другого, приглашение в свой мир. Как это совместное удовольствие раскрытия друг перед другом привело к обвинению: «Ты думаешь, ты меня знаешь? Бред. Нравится распутывать меня? А мне вот – нет». Я радовалась, когда видела, что человек глубже, чем казалось. А он, заглянув в мои бездны, ужаснулся? Но когда?

 Пока он был восприимчив и честен, раскрывалась и я, и это вызывало восторг. Мы говорили в унисон, мы мыслили созвучно, мы чувствовали себя как родственные души. Но я не меняла ради него свои привычки, интересы и планы, я только позволяла присоединиться кое в чем ко мне, это доставляло мне удовольствие.

В это же время мы, как обычно, куда-то ходили и ездили с мужем, гуляли, встречались с друзьями. В семье не было никакого разлада, взаимоотношения становились только лучше. Я начала понимать, чего мне не достает в жизни, чего может не хватать мужу со мной. Или это я уже позже осознала, а так само собой получилось, что я изменилась, разжалась, как долго сдавливаемая пружина, и он почувствовал мою свободу, мою женскую энергию, игривость, он взглянул на меня другими глазами или вспомнил, что незаметно забывается, когда долгие годы проводишь бок о бок в бытовых заботах, в семейных печалях и радостях, в трудах.
 
У мужа всегда «право первой ночи» в моих развлечениях. Он всегда получает от меня приглашение присоединиться и идет, если ему хочется и интересно. Нет такого человека, который посещал бы со мной всё, никто не выдерживает мой марафон, да и не нужно. И я не отказываюсь ни от чего, что хочу. Вовсе не от одиночества. Иногда мне нравится уединение. Мне не бывает скучно наедине с собой, хотя я также с радостью пойду с желающими разделить со мной удовольствие. Мое внутреннее состояние не зависит от этого, я в ладу сама с собой, а не пытаюсь найти опору в ком-то. Я иду за знаниями или впечатлениями, и можно только что-то добавить к моей гармонии для совершенства. Как вишенку на торт.
 
Мне нравилось, что Валера тянется к тем же вещам, что и я. Для меня всегда была радость делиться тем, что я знаю и люблю, и открыть человеку целый новый и интересный для него мир.
Мы много общались вдвоем той осенью. Тем более, что хотелось поближе сойтись перед поездкой, ведь только мы не были близко знакомы из компании, никуда не ездили вместе, редко встречались. Но наша первая встреча всё же была особенной. Хотя её могло бы и не случиться, если бы за нами лучше смотрели друзья, подруги и мужья.

Мне хотелось бы вместе обсуждать маршруты путешествия, но всем было недосуг, и я так и не смогла инициировать встречу, даже заманить в кино. Я загорелась посмотреть интересный фильм про архитектора Рима Бернини, просто must see перед поездкой. И тогда мы решили отправиться вдвоем.
 
Я пошла бы на фильм в любом случае. Но тут… Тут мы еле дождались этой летней субботы. Просто кульминация двусмысленности: мы собрались для пользы дела сходить на развивающий фильм, за знаниями, но хотели на самом деле пойти вместе. Сеанс начинался в три часа дня, но мы встречались в двенадцать. С утра Валера уже звонил с просьбой приехать ещё раньше, так ему было невтерпеж. У меня хватило выдержки отказать в этом, но всё-таки я выскочила из дома, как ошпаренная, потому что боялась, вдруг мне что-то помешает.
 
Меня наполняли радость встречи и волнение – о чем же мы будем говорить столько часов, как мы будем общаться, хорошо ли это будет. Но я не чувствовала, ни тогда, ни потом, никакой вины или недоумения, почему я так делаю, и справедливо ли я поступаю по отношению к мужу. Все эти понятия отошли от меня. Я впервые в жизни поставила приоритетом обязательства перед самой собой, как-то отпали все «должна» и осталось одно «хочу», не в смысле желания, а в смысле уважения и принятия своих потребностей без морализаторства. Это было так чудесно.
 
И что это было? Встреча или свидание? Конечно же, встреча приятелей для похода в кино. Тем более ориентация моего приятеля была под вопросом. Но по нашему стремлению быть вдвоем, по нашим сборам – свидание. Я решила – увижу и пойму. Если без цветов – встреча. Цветов не было. «Встреча», – подумала я и мысленно отерла пот со лба, почувствовав одновременно разочарование и облегчение. Это все упрощает, выстраивает границы, это хорошо.
 
Мы сидели в кафе и разговаривали там за бокалом вина, так мило и дружески. Я пыталась заплатить за себя и сказала в ответ на возражения: «Мы же друзья, у нас не свидание», чем, как мы выяснили потом, просто «убила». Мы прошлись по переулкам до кинотеатра, разговаривая свободно обо всем и ни о чем, не подыскивая мучительно тему для беседы. Я только опасалась ненароком нарушить дистанцию, все время думала, что он чувствует, когда идет рядом с женщиной, приятно ли ему это.
Время за разговорами пролетело на удивление незаметно, всё было так тепло, хорошо, и сам фильм, и великолепные скульптуры Бернини. Это произвело на нас огромное впечатление, и мы мечтали, как будем в Риме вместе смотреть на это и обходить строго по часовой стрелке, как учили, держась за руки.
 
Мы расстались с признательностью друг другу за чудный день, чтобы вернуться к своим вечерним делам. И вовремя. С дачи, как я и предвидела, вернулся муж и тут же, в свою очередь, увел меня гулять. К Валере приехали гости, приглашенные заранее. Но ни одно, ни другое не помешало нам провести часы в переписке, а потом и в разговоре, чтобы обсудить недосказанное. И про Бернини, и про ощущения, и про мысли. И про то, как его обидело и огорошило то, что у нас не свидание, как я определила.  И как ему хотелось взять мою руку, но он не решался даже прикоснуться, боялся, что мне будет неприятно. Как он был счастлив находиться рядом со мной, как тонул в моих глазах, как ему было хорошо с человеком, который нравится. Что задето сердце и меня всегда мало. Я заметила в ответ, что даже утомилась от прекрасного, и меня тоже накрыло в кинотеатре странное желание прикорнуть у него на плече. Конечно, я так не сделала, побоявшись, что это будет неприятно ему, а также самому Бернини, чего я допустить никак не могу. Мы посмеялись над своей глупостью и стеснительностью. Тем более, что это совершенно необъяснимая ситуация. Мы знакомы годами, были ведь уже и поцелуи, и вот теперь боимся даже прикоснуться. Как будто раньше это было не с нами, а с другими людьми.

И сейчас у меня был повод для растерянности. Я сказала, намекая на его каминг-аут: «Как же можно посчитать нашу встречу свиданием после твоей памятной мне фразы и твоего выбора? Теперь я теряюсь в границах. Сам установи». На что получила загадочный ответ: «Про границы я ещё сам не пойму, это я фиксирую, как не странно. Разберёмся». О чем это мы поговорили?.. И я опять не решилась разрушить все очарование грубым напоминанием о том, что он сам свою ориентацию определил для меня, и так и не могла догадаться, знает ли он сам, что сказал тогда. И я уже не понимала, правда это или нет, и, главное, что я хочу видеть правдой.

Чуть позже он нашел и прислал мне танго со словами, которые, как он говорил, про нас: «Где наша первая встреча, острая, жгучая, тайная, в летний тот памятный вечер, милая, будто случайная…».
 
Вот такая она и была, эта встреча, совершенно невинная, без цветов, без провожания, без прикосновений. Но вдвоем, но с радостными эмоциями, с теплым общением, с милыми неловкостями. С таким чудесным послевкусием…

И я должна была от всего этого отказаться?! Или я всё это себе придумала?!