Глава 9. Танго втроем. Любовь. Искренность

     Многие, почти все, считают себя честными людьми и говорят, что никогда не обманывают. Правда ли это? Не знаю ни одного случая. Мы не крадем, да. Но кто из нас не давал взятки и прочие «благодарности», не укрывался от налогов, не пользовался пиратскими копиями, не лукавил в словах и поступках?.. Мы всегда очень легко оправдываем себя и даже не понимаем искренне, что лжем. И что есть правда? Сколько человек излагают историю, столько у нее будет версий. Кого считать обладателем истины?
 
Вот некто выдаст свой рассказ: скакал на коне, попалась ведьма на моем пути, дразнила яблоком, я ее палкой огрел, тем и спасся. А та, что показалась ведьмой, чувствует всё иначе: стою, наслаждаюсь жизнью, лицо солнцу подставила. Наскочил на меня дуралей на палке, пожалела, протянула яблоко, и получила затрещину вместо спасибо. Тот, кто её любит, замечает только рану и огорчение и спешит утешить пряником, пока пыль от драки не осела.  А кто-то смотрит исподтишка: нечего на солнце лезть, если тень любишь.  Возомнила, что это ее место? Поделом досталось палкой. Жаль, что пряник дали. Отобрать бы.

И никто не соврал. Просто каждый видит свою реальность. Вот и эмоции у всех разные от одних событий. Если хочешь жить в радостном мире, выбирай счастливые. Но не ври себе, не надо фальши. Как в музыке, в которой есть только правда и чистая гармония.

Музыка дарит мне такую наполненность. Нет в мире совершенства, так что я играю пусть не виртуозно, но от сердца. Удивительные мелодии задевают струны твоей души и лечат от любых недугов. Они могут рассказывать мою историю лучше меня. Если бы наши фразы всегда были такими же честными, как музыкальные! Ведь в них не получится взять ни одного фальшивого полутона, этот диссонанс сразу выдает твою ошибку, не спрячешь. И в то же время всего одна нота может изменять аккорд и придавать ему новое звучание. А неверный аккомпанемент разрушит всю гармонию прекрасной мелодии.

С музыкой можно испытать и волнение, и нежность, и восторг, и боль, и печаль. Как я переживала все это, играя танго. То самое, которое Валера мечтал услышать в моем исполнении и единственное, что хотел бы иметь на память обо мне даже после моей смерти. Оно одно и осталось мне зарубкой на моем древе познания…

Это танго приобрело сразу надо мной какую-то власть. У меня возникло чувство обратной зависимости нашей истории и этого танго.  Я не справлялась с ним, у меня тряслись руки и не слушались пальцы, как будто тело противилось разуму, ведь мне так хотелось его сыграть. Я гнала эту странную мысль, не додумав, но ощущение не пропадало: чем сильнее танго, тем слабее наша нежная дружба. Это мистика чистой воды. Иногда мне кажется, что я подключаюсь к какому-то всеобщему информационному полю, и сама боюсь углубляться в такие мысли. Но они зачастую сбываются. Так и было. Словно милая мелодия с проникновенными словами унесла нашу нежность. И это вызывало у меня такую великую печаль и грусть! Я плакала и играла. Я препарировала себя, как хирург, только без наркоза, без обмана. Я шла навстречу боли, и через сожаление о потере я осмысливала и изживала свои эмоции, я училась отпускать и принимать то, что есть. Зачастую весьма непросто принять сердцем игры разума!

Меня не обижали и не унижали абсурдные обвинения, но я никак не могла поверить, что такое обесценивание всего – осознанная позиция, а не сиюминутный взрыв раздражения или беспомощности. Мозг искал рациональное зерно, а моё разочарование – лазейку для оправдания. Я воодушевилась целью: справлюсь с танго – преодолею и период несправедливости, дождусь за это извинений хотя бы. Я сумела собрать мысли и чувства воедино, и танго покорилось мне. Боль утихла, прошла через обострение. И тогда я смогла искренне первая протянуть руку человеку, чтобы вывести его из тупика на перекресток и избавить от разрушающих эмоций, если причиной их была я, как это ни грустно. Ведь из двоих, как он однажды сказал у Колоссео, кто-то должен быть умнее. Но сейчас его сердце и разум были закрыты, ненависть и отчужденность стали для него «идеальной ситуацией», его свободным выбором. Это огорчало, но одновременно позволило мне без сомнений отпустить всё то, что умерло. Только гармония музыки вечна, и танго теперь слушает муж и наслаждается вместе со мной.

Есть легенда истории возникновения танго: это танец двух соперников, сражающихся за «даму сердца». Были странные переклички в движении наших трех фигур, будто мы исполняли па и контрапункты этого танца не по своей задумке. Кто был нашим хореографом? Я получала от одного то, что не получала с другим. И это всегда было то, что мне необходимо. Я написала письма обоим. Оба хотели петь мне одну и ту же арию. Непостижимым и случайным образом судьба провела нас с мужем по всем уголкам Москвы, по всем кафе, где мы побывали с Валерой. Как будто Вселенная стирала следы одного и заменяла их другим.

В такие моменты я ощущаю свою связь с миром, который дает мне знать:  я не одна, всё, что мне надо – принять и признать себя частью чего-то целого, неизмеримо большего, того, что знает меня лучше, чем я сама, и сделает меня счастливой и наполненной. И я отдаюсь этому. Я учусь открываться миру и с благодарностью принимаю его дары. Их много. Но главный – это то, о чем я просила. Правильный путь. Передо мной закрылась калитка, но распахнулись ворота.

Не из-за чего мне было терзаться чувством вины, недоумения и сожаления с Валерой. Всё, что было в моих силах, я сделала. Могу быть только благодарна, что он отстранился. Добром бы это не кончилось. Я отдохнула душой, и муж начал за мной ухаживать, как в юности. Мне много чего пришлось вытерпеть, а теперь я с восторгом и удивлением принимала свою награду: ценность признаний в любви и чуткое внимание.

Это самая настоящая любовь, когда человек узнал тебя со всех сторон, видит твои силы и слабости, принял тебя, как ты есть, понимает, что ты для него значишь, и жаждет отдавать тебе всего себя. Вот она какая, истинная любовь: без фальши, не платоническая, не на три часа, не легкая и не веселая. Она переживает разные периоды – сближения и отдаления, цветения и засухи, буйства и отдыха – и выживает несмотря на трудности, как сама природа. «Делай, что хочешь, – сказал муж, – только будь со мной, я без тебя ничто. Так любить тебя, как я, никто не будет».
 
Блаженством для меня было осознать, что мы можем ещё так раскрыться друг перед другом и дать счастье и любовь. Меня искренне восхищает в муже, что он не идеальный, а такой настоящий, понимает и замечает многое, да ещё и таит в себе неизведанные мной глубины.  Я прониклась к нему большим уважением за то, что вижу сейчас развитие и изменение его личности, как он обретает связь со своим источником, со своей душой, и начинает расти, двигаться вверх и становиться счастливым. Он осознал и принял свои раны и залечил мои. Я наслаждаюсь жизнью рядом с ним, искренне отвечаю на его чувства и очень благодарна.
 
И тени сомнения не осталось, кто достоин меня и моей нежности. Всё наносное развеялось, как дым. Искра мимолетного увлечения сверкнула и погасла, а наш костер горит – только давай пищу огню.
 
Судьба всколыхнула мне всю душу, перевернула всё вверх дном, чтобы расставить ценности по своим местам и сделать меня счастливой женщиной. Там, где один искал, что можно от меня получить, другой думал, что может отдать. Для одного меня стало слишком много, для другого – всегда мало. Один зашел со мной в тупик, другой – поднялся к звездам. Один пробудил бездны и ужаснулся, другой заглянул в них и восхитился. Один пугается эмоций, которые делают глаза лучистыми, другой ищет их. С одним я поставила «минус» себе, с другим – «плюс» ему, и наступили равновесие и гармония. И все «петельки-крючочки» стали теперь попадаться на нашем пути, милые знаки, совпадения и удачи, которые знаменуют, что ты именно в том месте, в котором должна сейчас быть. Меня завораживают признания мужа, что рядом со мной он наполняется энергией и чувствует, что живет, радостный всем на удивленье.
 
Мне выпало за этот год великое счастье – видеть, как рядом со мной изменяются и преображаются два мужчины.  Когда я наблюдала пробуждение лучшего, я чувствовала, что живу не зря, что и я внесла свою маленькую крупицу пользы в мир, и в нем стало больше любви. Ведь ничего другого миру и не нужно.
 
Я станцевала свою партию в этом танце эмоций, в этом танго втроем, с наслаждением. И продолжаю танцевать в потоке. Каждый из троих получил, что искал. Разве это не был восхитительный в своей искренности танец с партнерами, с накалом и нежностью, с подъемами и падениями, с тонкими движениями душ, с глубинами и вершинами, с тьмой и светом, без страха оступиться, с доверием к своим желаниям?
 
Я так наполнена любовью и признательностью, что во мне нет места для обид, отчужденности или снисходительности. Волнами накатывали на меня то счастье и восторг, то горечь и печаль, то нежность, то сомнения. Только не уныние. Страсти создают мелодию жизни. Это была сложная музыка, и я сыграла свою мелодию по мере сил.  Да, опять не виртуозно, но от сердца.   
Я бы рада была исполнить не только свою тему чисто, но и Валере дать раскрыться и заявить о лучшем в себе во весь голос. Не хватило опыта.
 
Меня мучило сомнение – какая нота в его партии фальшивая? Где он настоящий – когда испытывает рядом со мной «чувство абсолютного счастья» или когда он «в тупике и его в моей жизни нет»? Сейчас я понимаю, что он везде такой, какой есть. Просто это два состояния под влиянием на его душу разных внешних воздействий, и оттого его мысли, чувства и слова диаметрально противоположны. А я не менялась, я цельная натура, мой источник не закрылся, поэтому я и сейчас не откажусь ни от одного своего слова. В моих словах нет фальши.

Все в жизни происходит ровно тогда, когда нужно. И мир посылает нам тех людей, которые нам необходимы на пути, чтобы мы через них познавали и улучшали себя, чтобы мы исцелялись, давали друг другу то, чего нам не хватало. Я все равно буду с теплотой и благодарностью относиться к Валере как к части моего прошлого, и верю, что мир еще даст ему возможность раскрыться и тоже вспоминать обо мне с признательностью.

Вот такое танго случилось… Говорят, танго – это естественно. Если откликается душа.