Глава 10. Печали и радости. Горечь. Капкан

         Я не предполагала, что с окончанием поездки мои настоящие огорчения только начнутся и будут набирать силу не по дням, а по часам. Впереди меня ещё ждало испытание отторжения.

В радостном настроении, похоже, вернулась я одна. Вся наша компания моментально рассыпалась на атомы в аэропорту, даже последних чемоданов не дождавшись. Ссор не было, но связи стали такими непрочными, что соединение распалось как будто само собой. Мне не удалось собрать всех после поездки, мы не виделись, все стали очень заняты. Мы мало разговаривали даже с близкой подругой. Что-то было неладно.
 
Между мной и Валерой ощущалась ссора, которой не происходило на самом деле. Я чувствовала с его стороны напряженность и обиду, закрытость и отстраненность. А ведь мы так искренне договорились беречь нашу нежную дружбу. Можно ли по недомыслию спутать дружбу со враждебностью? Всё это вызывало у меня тревогу, угнетенность и чувство вины. Я боялась доверять своим ощущениям. «Преувеличиваю, – отгоняла я от себя невеселые мысли. – Снова всё у меня вразрез с людьми. Просто надо дать время, дистанцироваться дружелюбно. Сдается мне, я хочу от всех невозможного». Знаю только, что я не общаюсь с друзьями так. И уже в который раз замечу, что зря я не доверяю себе и продолжаю наблюдать, когда надо бежать и спасаться из ловушек.

С некоторых пор у меня обострилось чутье на ложь.  Я ощущаю оттенки мысли и чувства в слове, интонации, междометии, все недомолвки и фальшь. Тоскливая пустота и беспомощность охватывали меня от общения, которое отдавало ложью. Не только Валеры, но и подруги. Это была такая боль и недоумение – зачем? Это хуже, чем прямой обман с целью манипуляции. Именно бессмысленность этой грязи угнетает. Меня не тянет к саморазрушению, я не хотела терпеть уколы уязвленности или гнева и исподволь тратить свою энергию на разгадку таких никчемных шарад, когда вокруг кипит настоящая жизнь.
 
Мне было больно от непонимания, но я тешила себя надеждой, что можно во всём разобраться, было бы желание. Я верила, что в один миг не отбросишь открытость и доверие без веской причины, даже не пытаясь что-то исправить. Мне было горько и печально, и я винила себя за то, что чем-то всё разрушила.

Я была растеряна от того, что людям не приносит радость общение со мной, им хочется отстраниться. Я вообще заметила, что чем больше я подбрасываю веточек в свой костер, тем дальше от жара отодвигаются одни, но зато, как мотыльки на огонь, приближаются другие.

Ту же самую фальшь я стала чувствовать и с одной, и с другой подругой. Я не понимала такого предательства и изменения отношения ко мне. Но я дорожила ими больше, чем своими амбициями, и обиды у меня не было. А были только боль и печаль. Всё это попахивало умыслом и выдавливанием из компании, но мне было невдомек, и я тщетно пыталась достучаться до сердец близких мне людей. Но все шло так, как шло. И я продолжала терзаться чувством вины, растерянности, беспомощности, разочарования и сожаления.

И всё это тем более удивительно, что одновременно я была очень радостной и счастливой. И всё это благодаря мужу. Каждая женщина нуждается в таком партнере, который может дать это ощущение счастья. Весь негатив тогда уйдет на второй план, и ты будешь знать, что трудности временны, все преодолимо, за этим спадом будет подъем, ты не одна. Муж тоже вышел на свой край времен, его природное чутье обострилось непостижимым для меня образом. Он стал понимать меня, мои глубины, мою природу, мою внутреннюю жизнь, тонко замечать, что творится вокруг меня. Он проявил настойчивость и нежность. Он уделял мне столько внимания, как никогда в жизни.

Легко любить и быть верной тому, кто этого достоин. Эта встряска пошла нам обоим на пользу и помогла освоить науку: мне – проявлять свои желания и ценить себя, а ему – слышать меня и быть счастливым, удовлетворяя мои потребности. Так и должно быть в настоящей паре. Слушать музыку друг друга. Он услышал внутреннюю и полюбил внешнюю, и именно с этих пор я играю ему на пианино, и это ни с чем не сравнимое удовольствие – играть для того, кто тебя слышит.
 
Вот в такой бочке мёда затесалась одна маленькая, но зловредная ложка дёгтя. Мои терзания отравляли мне жизнь, всегда маячили у меня в голове, причиняя беспокойство и боль. Я тратила силы и энергию на бесконечный внутренний диалог с оправданиями. Не знаю, как один человек может воспринять такой коктейль из эмоций. Но я свою чашу выпила до дна и сказала себе: «Довольно!».

Все видели меня радостной, но в глубине души меня изводили вечная досада, сожаление и вина.
Я чувствовала себя пойманной в капкан. В прямом разговоре Валера ушел от ответа на вопрос – почему мне кажется, что мы в глубокой ссоре. Он не отвечал откровенно на мои слова и не задумывался о последствиях или, скорее всего, хотел их.  А, значит, для меня наступило время собирать камни.

И тогда я решила вырваться из этого капкана на свободу, даже если это принесет мне боль. Я хотела сохранить себя в целости, отбросить ненужное мне.

Пора, наконец, мне было понять, что за приманками скрываются ловушки, и научиться их избегать.