Глава 13. Открытия. Признательность. Любовь

     У моих эмоций, исполняющих свой оригинальный танец, есть внутренний и внешний наблюдатель.
Внутренний наблюдатель – я сама. Я им всем рада, всех жду – заходите. «О, кто вы? Как зовут? Почему не встречались с вами раньше? Или вы были с сестрой? Похожи. Но разные. Останьтесь! Или заходите ещё… Только вон ту не берите с собой. Интересно было ее узнать, но лучше нам не встречаться. А с вами здорово, конечно, но только изредка. Всё время я вас не выдержу».

 Внешним наблюдателям – друзьям и знакомым – приходится труднее. Как понять, какую эмоцию испытывает человек, если он сам её не называет? Мы предполагаем, что с близкими нам людьми чувствуем примерно одинаково, ведь мы же сошлись на базе каких-то общих ценностей, схожих интересов и установок. Мы предполагаем, что если к черному ящику по имени «человек» подать на входе определенный сигнал, то на выходе будет прогнозируемый ответ. И тогда мы чувствуем, что понимаем друг друга, между нами эмоциональная близость, нам легко, спокойно и безопасно.

Но что, если на выходе неожиданный сигнал? Не такой, как был, как у всех, как привычно? Если рефлексия и мироощущение другие? Это опасность. Мозг в напряжении и не знает, чего ждать, это некомфортно. И люди инстинктивно избегают общения, потому что так им легче существовать, не надо напрягаться, не надо задумываться и переосмысливать свою реакцию. Люди в своей массе хотят делать, как им проще, чувствовать себя хорошими и сохранять уверенность в своей правоте.

Если ты вдруг начинаешь смотреть на мир широко открытыми глазами, идешь по жизни с другим ощущением, меняешь свое поле, когнитивное и эмоциональное, то этим бросаешь вызов людям, хоть этого и не хочешь, это получается само собой. Тут парадокс: ты больше чувствуешь, понимаешь и любишь всех, а они тебя за это – всё меньше.

Люди в ответ, чтобы сохранить себя, начинают избегать тебя или обесценивать. Они перестают понимать, что ты говоришь, хоть это очень простые и ясные вещи, и вместо того, чтобы прислушаться к себе, сместить угол зрения, взглянуть на мир шире, раздражаются и скучают с тобой.

От этой закрытости и отрицания один шаг до обвинений: ты странная, ты нетерпимая, ты не понимаешь чужих проблем, ты никого не интересуешь, ты «не в кассу и не в кайф».

И если ты танцуешь в потоке, это тоже некоторых раздражает, и так можно отделить истинную дружбу от фальшивой. Если люди чувствуют в чем-то свою ущербность, пусть только в ощущениях, это вызывает у многих и ревность, и зависть, и чувство, что их обокрали, раз у тебя это в избытке, а у них – в недостатке. Как будто мы черпаем из одного источника, и все дело в том, кто раньше добежал. На самом деле, источник у каждого свой, он бездонный, он в душе человека и связан со всем миром. Только найди его, расчисть от камней страха, осуждения, отстраненности и получишь всё, что тебе нужно.

Все люди хорошие. Просто у всех разные ценности и интересы, и они меняются, если человек не застыл в своем развитии, как муха в янтаре.  Мы должны быть с теми, с кем совпадаем. Мы должны оставить тех, с кем перестали совпадать. Это происходит и происходило всегда и со всеми. Кончается одно, начинается что-то другое, новое.
 
Но это так больно, почти невыносимо, – терять друзей, особенно старых, с которыми, казалось, ты будешь вместе всю жизнь. Это ранит, удручает, вызывает чувство отверженности и беспомощности. И ты ничего не можешь с этим сделать, кроме как принять факт, что стал другу не важен, не интересен, не близок, и отпустить. Он не назовет причины, может быть, даже и не сможет, он просто хочет отодвинуться от опасных для себя чувств. И если это не прямая ссора, не конфликт, и ты не знаешь за собой вины, то, настаивая на общении, которого друг не желает, вызовешь у него только чувство вины, и он за это ответит агрессией, чтобы защитить себя.

Трудно смириться с тем, что ты не важен для тех, кто важен для тебя. Может, тут как раз гордыня мешает? Ты их принимаешь, какими они есть, а они тебя – пока ты их устраиваешь.
 
Я получила это испытание отторжения с подругами. И хуже всего было то, что в этом опять я чувствовала фальшь. Не естественное угасание отношений и не ссора, а разрыв исподтишка, с умалчиванием, с обманом, с отсутствием уважения и вежливости. Если скрывают свои действия, значит, внутренне понимают их неприглядность.

О дружбе надо не только говорить, надо её проявлять. С моей стороны всегда было больше дела, чем слов. Я пребывала в недоумении, я чувствовала обиду за то, что меня бесцеремонно выкинули из своего круга, как нашкодившего котенка, когда я перестала быть полезной и удобной, я винила себя в том, что, видимо, не умею общаться в отличие от всех остальных хороших и легких друзей, я опасалась, не кажусь ли я высокомерной невыносимой зазнайкой, я ощущала опустошенность от того, насколько быстро и легко люди обесценивают тебя и разрывают старые связи, ведь такая потеря невосполнима.

Я села за работу над ошибками: осознала свои иллюзии, проекции, неправильные интерпретации, слабые места, ненужные реакции, ложные предпосылки, необъективные выводы. Я даже попыталась убедить себя в своем безразличии к потере людей, разочаровавших меня. Но ничего не вышло, и я этому рада.
 
Я размышляла над этим и поняла, что для меня не важно, что делают люди. Я их люблю больше, чем думала, и буду любить, даже если они от меня отказываются. Да, это печально и огорчительно. Но большее значение имеет то, что думаю и чувствую я. Я принимаю их выбор, потому что хочу дать им то, что нужно им самим, я не хочу, чтобы они страдали. Для себя я выбираю симпатию и теплоту к тем, с кем мы были вместе, и благодарность за их время и внимание, которое они мне подарили. И отойду в сторонку, если на данном этапе нужно так.

 Кто знает, что нас ждет за поворотом? Жизнь так многообразна и полна сюрпризов. Сейчас, что-то делая, я не рассчитываю на понимание и принятие, я имею смелость даже не ожидать, что это будет правильно истолковано. И от этого мне легко, и я снова плыву в потоке. Я не жажду на кого-то влиять и переделывать, но я так же не могу притушить фитилек и перестроить себя. Я такая, какая есть в данный момент. И проявлять гибкость в любой компании и группе я готова. Но ломать свои глубинные осмысленные установки, быть удобной всегда и для всех – нет. Поэтому я осознанно выбираю несимметричное общение для отдаленной цели.

А цель у меня всегда сквозит одна: пусть в мире будет больше любви. Я не хочу повторять и «зеркалить» навязанные мне образцы общения и отторжения, я не ищу справедливости, я могу дать больше, чем кто-то «заслуживает» или отдает мне. Я пытаюсь установить образец обратной связи. Не заставить повторить за мной, а предложить решить самим, стоит ли продолжать делать по-своему, показать: вот, можно и так, сравните, подумайте, не лучше ли это, выбор за вами.
 
Я против обесценивания любых отношений. Ведь этот кусок жизни, когда мы были связаны друг с другом, был дорог и важен для нас. Разве будет меньше больно, если придумать и убедить себя, что ничего достойного сожаления не было, вычеркнуть прошлое, переписать, как будто это был черновик жизни? Больно бывает от окончания отношений, от потери, от крушения надежд и планов, а не от того, что зря тратил время и энергию. И если вода камень точит, то когда-нибудь, рано или поздно, по капельке, по чуть-чуть начнутся перемены к лучшему, и мы снова встретимся, измененными, на новом витке жизни.

Я хорошо усвоила урок, что «моя жизнь никого не интересует», и в том кругу, где это так, выдаю информацию гомеопатическими дозами, чтобы не навредить и не злить, не вызывать разрушительные эмоции. Но Вселенная никогда не оставляет все двери закрытыми, и, к счастью, мне даны люди, новые и старые, которых моя жизнь, мои мысли и чувства не оставляют равнодушными, а я просто в восторге, что вижу в них единомышленников, с которыми мы понимаем друг друга с полуслова, совпадаем в отношении к миру и к своему месту в нем, учимся, поддерживаем, воодушевляем друг друга.

Особенно ярко все отношения проявляются в чрезвычайных ситуациях, как и было сейчас, при пандемии. Характеры и души обнажаются, и становится ясно, кому ты важен, кто разделит с тобой радость и печаль, кто примет от тебя поддержку, кто окажет помощь тебе, а кто отстранится и спрячется в своей скорлупе, требуя, чтобы весь мир страдал вместе с ним, и негодуя на тех, кто хочет и умеет жить здесь и сейчас, наслаждаться моментом, и в любых предлагаемых жизнью обстоятельствах стремится быть счастливым. В этом весь смысл, чтобы сегодня, в настоящем, зародилось достойное будущее.

Вот такой у меня был эмоциональный год, от весны до весны.

Я пережила радости и печали, потери и приобретения, боль и восторги, осознания и открытия. Я понимаю, что мои потери безвозвратны, и это наполняет меня глубокой печалью. У меня больше нет той близкой подруги, с которой мы были рядом и делились самым сокровенным столько лет. В этой компании, в этой стае, меня теперь предпочтут наблюдать издали, как извергающийся вулкан. Я развеяла свои иллюзии о нашей крепкой многолетней дружбе и приму, как данность, что на самом деле я всегда была в стороне от подруг, наиболее близкие отношения у них были и есть между собой, а я была хороша иногда, как приправа, пока всех устраивала, была полезна и не представляла собой опасность, как физическую, так и эмоциональную.
 
Я не узнаю, правдой ли были восторг и нежность в глазах, доверие и откровенность в словах, не стану «проводником в мир нового и прекрасного». Но я всегда с теплотой буду вспоминать, что это, к счастью, было.

Я осознала, что все в этом мире относительно (не верить же в самом деле на слово Эйнштейну): энергия, время, возраст. Нет ничего, что может быть поздно или рано, мало или много, быстро или долго или не вовремя. Кто этот внешний наблюдатель, чтобы решать? Только наши внутренние часы не врут, только наша оценка, наша наполненность и наше ощущение себя. 

Я благодарна за бесценные подарки судьбы. За любовь, за новые отношения, ценности, чувства, мысли, за воодушевляющее общение, даже за суровую проверку дружбы на прочность, чтобы поймать момент истины и ясно видеть тех, кому легче и проще столкнуть тебя в пропасть, чем подставить плечо в час испытаний. Лучше и быть не могло. Моя задача – вынести это знание, радостное или горькое, не бояться своих чувств и их проявлений.

 В самой череде этих пиков эмоций есть что-то умиротворяющее, как в смене времен года. За ярким летом приходит прозрачная осень, хрустальная зима сменяется цветущей весной… Всё обновляется, умирает и возрождается, всего уходящего бывает жаль, но и всего нового ждешь с нетерпением, и тогда светлая печаль переходит в щемящую нежность. В этом движении ощущаешь, что живешь, чувствуешь себя рекой, а не болотцем, и я рада, что мной управляют не гнев и обида, а признательность и любовь.