Учебное пособие для странного человека

[Категорически запрещается читать нормальным людям]

          Я очень странный и для того, чтобы не слишком выделяться из толпы, вынужден долгие годы маскироваться под нормального человека. Приходилось выдумывать разнообразные формы ответов, когда не удавалось отмолчаться по поводу моих странностей или не получалось перевести разговор на другую тему. Таким образом, за это время, у меня накопилась целая куча заготовок. Можно составить полноценное учебное пособие.

Раздел первый

          Я не пью – это моя первая странность. То есть совсем, даже в День Рождения. Даже, о ужас, на Новый Год! Я понимаю, что когда вся страна на рогах, когда она, не щадя своего здоровья и денег, не просыхает почти две недели – это выглядит почти как предательство, тем не менее... Мои близкие знают об этом и давно смирились. Однако если я приглашен на какое–либо застолье, где есть люди не знакомые с моими странностями – следует быть готовым к тому, что в любой момент меня призовут к ответу.
Самый простой вариант «я за рулём» отметаем сразу – рискуем нарваться на встречное:
– Ну и что, я тоже, такси довезет. Ты меня не уважаешь?
И так далее, и тому подобное. Поэтому, лучше безобидно отшутится:
– Пью, но так что никто не замечает.
– А кто сказал, что я не пью? Моя рюмка всегда пуста!
– Это ты подливать не успеваешь.
– Я пока ем. Начну после того, как все под стол попадают – вот повеселюсь.
– А мне незачем, дури в голове и так хватает.
Можно пошутить еще острее:
– Мне противопоказано. Я, когда сто грамм приму, сразу морды бить начинаю!
Предлагающие выпить обычно смеются, но особой настойчивости больше не проявляют.
– По религиозным соображениям.
А если собеседник заинтересовался, невозмутимо добавить:
– Я сектант.
Ну, а если он не понял юмора, и начнет выяснять, что за секта. Играй до конца, и на полном серьезе отвечай:
– ЗОЖ.
Не советую злые шутки, типа:
– Я что, дурак?
– Моя водка в магазине закончилась. Осталась только ВАША.
Такими шуточками ничего кроме дополнительных вопросов к себе не добьешься и вопросы, я вам скажу, могут оказаться уже совсем нериторические.
Самый простой и безобидный вариант:
– Я спортсмен.
Действенно, хоть и скучновато.

          Ни в коем случае нельзя читать нравоучения, тем более нотации о вреде алкоголя со ссылками на авторитетные источники. Никаких упоминаний книг академика Углова или лекций профессора Жданова. Даже не думай, чур тебя! Ни в коем случае! Во-первых, у людей праздник, и ты рискуешь его испортить своими «ужасами» и кислой миной. Во-вторых, далеко не всем нравится, когда в компании есть кто-то умнее. В лучшем случае тебя больше не позовут. В худшем наоборот, будут звать каждый раз, но уже в качестве свадебного генерала, а точнее шута горохового. А договориться о том, что ты посмешище они сумеют, не сомневайся. Помни – ты один, а их много. И самое главное никогда не забывай – это ты странный, а они все нормальные. Да и вообще, надо быть добрее к людям, оставляя им шанс оказаться лучше тебя, тогда и они легко простят тебе твои маленькие, безобидные странности.

Раздел второй

          Я не ем мясо. Нет, я не веган и даже не вегетарианец, я просто никого не ем. Странность такая – имею право! Но, эти отмазки за праздничным столом уже не прокатят. Здесь я могу так написать – бумага всё стерпит, а за столом меня кинутся спасать. С алкоголем всё было достаточно просто – так или иначе, но все знают, что он очень вреден, а тут картина совершенно другая. С раннего детства люди уверены, что мясо это еда. Они думают, что нам нужны белки, что мы хищники и прочую ахинею. Может завязаться жаркая дискуссия, и тогда точно праздник будет испорчен. Лишь мои близкие будут снисходительно улыбаться. Их устраивают любые отговорки, которые они слышали сто раз и точно знают, что меня не спасти, но, тем не менее, они готовы героически терпеть меня таким, какой есть, за что я их очень люблю!
          Для всех остальных можно попытаться поплакать о том, насколько сильно я жалею животных, что ради них готов пострадать. Это может сработать и в конечном счете от тебя все отстанут, однако предупреждаю сразу, что это гибельный путь – совершенно не наш метод. Друзья-то, наверняка сразу всё просекут и лишь посмеются, а перед остальными гостями твоя репутация будет подорвана. Мужчины посчитают, что ты слабак, нытик и нюня, а женщины решат, что ты вообще не мужик: «такой, наверное, и в постели-то ничего не сможет, тем более без мяса, гы гы гы». А это, как минимум не так! Сможет! Еще как сможет! Не волнуйтесь милые. В довершение зазвучат заскорузлые шуточки на тему того, что ты совсем не жалеешь растений или еще какая-нибудь тупизна, оно нам надо?
          Остроумные формы ответов тоже не советую. Тема достаточно щекотливая и шуточки в этом вопросе вообще не уместны. Люди болезненно реагируют, когда кто-то лучше. Ладно умнее, это еще куда ни шло, но лучше!.. Такое люди могут не простить. Я про себя почти всё знаю – я не лучше, а просто странный. Но людям может показаться, что лучше, и тогда держись, ибо доказать ничего не сможешь. Интеллектуальное превосходство, еще кое-как, можно обосновать, особенно за пьяным столом: завалить наукоёмкими терминами, бесконечными фактами, со ссылками на авторитетные источники. Главное – побольше малоизвестных фамилий и непонятных слов, тогда человек притихнет, побоявшись показаться невежей. Но, праздник снова будет испорчен, а доказать, что ты ни лучше, ни хуже уже не получится. Поэтому желательно отвечать нейтрально:
– Не хочу.
– Не вкусно.
– Не нравится.
– Вообще не люблю.
– Так сложилось, с самого детства.
И так далее. Если не отстали, можно пустить по кругу:
– Не хочу.
– Не вкусно.
– Не нравится.
– Вообще не люблю.
Обязательно отстанут без лишних эксцессов. Проверено неоднократно, а прихвастнуть своим остроумием и разносторонними знаниями подвернётся более удобный случай.

* * *

          Это далеко не все мои странности, имеются и другие. Например: я не смотрю телевизор и голливудские фильмы, не пользуюсь услугами банков, не использую смартфоны. Я люблю интернет, но не пользуюсь соцсетями. Категорически не признаю десятую винду и восьмую, соответственно. Я прекрасно отношусь к религиозным людям – они часто добрые, порядочные и доверчивые, но искренне ненавижу все религии и секты. Я способен злобно скрежетать зубами в концовке плаксивой мелодрамы, но пустить слезу под простую хорошую музыку. Я люблю смотреть на звезды и разговаривать с солнышком. Я кормлю птиц, бездомных кошек и собак. И многое, многое другое... Поэтому, больше не буду давать никаких напутственных пожеланий, кроме одного, – не выставляй свои странности напоказ, при этом оставаясь самим собой. Плохо, когда человеку не важно, что о нём думают, но еще хуже, когда он зависит от чужого мнения.

          Если ты, чем-то похож на меня и хочешь со мной встретиться – это проще простого. Даже если совсем непохож, а хочешь на меня посмотреть – просто подойди к зеркалу. Я совершенно серьезно, без всяких шуток и никакой мистики – подойди и посмотри очень внимательно. Не увидел? Тщательно протри его. Всё равно не видно? Тогда просто включи Свет!

Автор рассказа Николай Ревлис
16.08.2018 г.