Фичастый мост

                Александр Галяткин и Юлия Фадеева

                Фичастый мост

                Из жизни сурикатов

На работу я устраивался по знакомству, поэтому на собеседовании меня не мучили, только спросили:
- Какие языки программирования знаете?
- Все! - на всякий случай ответил я.
Профильного образования, чтобы работать системным администратором, у меня нет. По железу-то давно в теме, а так... Поэтому, когда возникали сетевые проблемы, выбирал "звонок другу" - Димону, который шарил. Он давно работал на удаленке. Если мои юзеры наглели, говорил им: "Зачем вам это надо?" или "Не ешьте за компьютером", - и уходил в свою каморку. Иногда намекал на то, что начальство требует ежедневные отчеты со списками тех работников, которые часто обращаются за компьютерной помощью. Так что меня старались лишний раз не беспокоить. Боялись. А значит, уважали.
Поначалу раз в неделю приходилось присутствовать на совещаниях начальников отделов. Отдел информационных технологий состоял из одного меня, но это никого не волновало. Ради них я выучил несколько профессиональных терминов, внушающих им страх собственной некомпетентности и ничтожности перед искусственным интеллектом. Когда они спрашивали мое мнение по поводу разных бессмысленных и непонятных для меня улучшений, отвечал так: "Ну, господа, это вчерашний день!"
В итоге продержался полгода и жил, в общем-то, неплохо, но был один минус: каждый день сидел в офисе от звонка до звонка. Наконец появилась фантастическая возможность уходить, когда надо, а потом и вовсе не приходить.
Владельцем и директором фирмы был неплохой, но очень странный человек. Однажды он меня вызвал и спросил, люблю ли я животных. Заметив в террариуме черепашек и разноцветных микроскопических лягушек, я ответил, резонно надеясь на повышение оклада:
- А то!
- Я тоже, - искренне сказал директор. - Мы должны им помогать, а некоторых просто спасать. Согласны? Поэтому я спонсирую сурикатов в городском зоопарке. Как они вам? - улыбнулся он.
Я улыбнулся в ответ:
- Нормально.
- У клетки и табличка есть с названием нашей фирмы, и камеры там уже установлены. Вам надо только наладить трансляцию, чтобы я всегда мог видеть, как дела у наших подшефных. На текущий момент это ваша главная задача. Связь нужна стабильная и качественная. Если вдруг какие неполадки - сразу туда. А сотрудники подождут, если у кого с компьютером проблемы. Договорились?
- Не вопрос, - ответил я.
Директор дал оставшуюся от моего предшественника папку со всеми паролями, явками, квитанциями на сурикатник. Вот только я совершенно не понимал, что же теперь делать, и снова позвонил Димону. Тот сразу меня успокоил:
- Да это ерунда и пустяки.
Он подключил камеры удаленно по выданным мне паролям. Директор остался доволен:
- Скоро будем наблюдать за малышами. Ну и быстро же у них это получается: за две недели все самки беременны!
Еще он сказал, что рождение малышей мы никак не можем проспать, чтобы я бросал все дела и особенно внимательно следил за трансляцией. Тут карта и пошла! На работу я забил, несмотря на то, что дверь моей каморки сотрудники стали называть стеной плача. Все приклеивали к ней разноцветные стикеры с мольбами о помощи. Отклеивать их я не успевал, так как в офисе бывал редко.
Рождение малышей мы отмечали всем коллективом. В каждом кабинете пили шампанское за их здоровье, и директор был на седьмом небе от счастья. Потом он решил лично отвезти сурикатам подарки...
Меня уволили на следующий день, и я пошел к Димону.
- Как же так? - удивился он, глядя в компьютер. - Вот же молодые сурикаты, все здоровы! Чем недоволен твой чувак?
Наконец выяснилось, что трансляцию-то мой друг наладил, но из зоопарка другого города. Как это вышло, он и сам не мог объяснить.

                Белый вигвам

Новую работу найти как-то не получалось, да и вообще в жизни не особо везло. Видимо, на роду написано.
Что я только не делал, чтобы изменить эту родовую программу! Однажды чуть не пошел на психотренинг по системным расстановкам, но вместо этого угодил в системные администраторы. Абсурд. Да и раньше менял работу на самую неподходящую. Влюблялся в женщин, отношения с которыми гарантированно были обречены. Даже начал изучать китайский, чтобы заставить мозг функционировать в нестандартном режиме. Бесполезно. Система работала как часы, независимо от моих усилий. И вот опять работы нет, денег нет, Таня ушла...
На последние деньги я купил бутылку виски и пошел за советом к другу.
- Это апокалипсис, чувак, - сказал Димон. - Они уже не стесняются.
- Кто? - встревожился я.
- Паразиты эфирные. Мы для них - еда. Эти твари высасывают твою энергию и деньги, - объяснил он.
- Так что же мне делать? Может, в церковь сходить почиститься? - растерялся я.
- Хватит тупить, чувак. Церковь - рассадник эфирной заразы. Все ее туда носят. Пойдем лучше в другую комнату, что-то тебе покажу.
В маленькой комнате у Димы почти не было мебели. На том месте, где раньше стоял диван его мамы, появилась дачная конструкция, напоминающая вигвам: каркас, обтянутый изнутри фольгированным утеплителем, а снаружи хлопчатобумажным покрывалом. Внутри уместился садовый стул из "Икеи".
- Залезай в мой белый вигвам, - предложил друг.
- А в чем прикол? - поинтересовался я.
- Сейчас обрубим этим тварям загребущие щупальца. Подзарядишься чистой энергией. Про торсионку слыхал?
Про теорию гравитации Эйнштейна-Картана я, конечно, слышал еще в институте, но торсионное поле считал и считаю сугубо гипотетическим объектом. Однако из вежливости я присел на садовый стул и задумался. За несколько минут, пока Дима ставил чайник на кухне, вся жизнь промелькнула у меня перед глазами. И никакого просвета впереди.
- Ну как? - спросил друг.
- Это жесть, - искренне сказал я.

                Паразиты эфирные

Не представляя, что делать дальше, я брел домой по мосту и остановился ровно посередине, между его башнями. В детстве они мне напоминали рыцарские замки из сказок, а иногда ворота в какой-то фантастический мир.
Каждый раз на том самом месте, ровно посередине, ноги становились как ватные, время замедлялось, а зрение обострялось, и я будто проходил сквозь невидимую стену. А в этот раз ноги там просто приросли. Из-за виски, наверное. Посмотрев вниз, на реку, я увидел черный зловещий водоворот.
- Паразиты! - в сердцах сказал я неизвестно кому. - Ну что, нашли олигарха, твари эфирные? Нате, жрите!
Я бросил в водоворот горсть мелочи. Воронка мгновенно поглотила монеты.
- Что же вы последнее-то забираете? Подкиньте хоть что-нибудь взамен. Не одним же разбоем вы живете, граждане темные сущности?
Плюнув с моста, я попал в центр воронки.
Почти стемнело, и в окошке одной башни зажглась настольная лампа. "Кто же там сидит?" - подумал я и вспомнил, как в детстве мечтал хоть раз оказаться внутри. Но кованые двери всегда были плотно закрыты.

                Баги, фичи

С утра очень хотелось курить, и я пожалел, что выбросил в реку все мелочь. На карте еще должен быть какой-то остаток. Сколько там? Рублей 200?
Как же я удивился, когда увидел на своем счету 20 тысяч рублей, переведенные этим утром с бывшей работы. Однако при увольнении со мной рассчитались полностью. Да какая разница! Обратно не заберут, высчитывать не из чего. Бухгалтерия сама виновата, что обсчиталась. Или не обсчиталась? Может, это такой баг - системный сбой в моей родовой программе? Ладно, будет жалкая компенсация за угробленные полгода. А может, и за всю жизнь...
Те 20 тысяч я растянул на 3 недели. Когда они закончились, снова пошел на мост к паразитам. Бросил им побольше мелочи, плюнул, как прежде, но ругаться не стал, а сказал спасибо. На сей раз, видимо, уже не в моей программе, а у них произошел системный сбой. Деньги на карту пришли только через 3 дня, зато вместо 20 тысяч аж 22. И, как выяснилось, их перечислила другая фирма, в которой я работал еще раньше. Да это, похоже, не баг, а фича - функциональное приложение. Фичастая какая-то программа, фичастый мост! Надо Диме все рассказать. Но сначала я решил кое-что прояснить. Сразу после обналичивания денег и похода в супермаркет отправился на мост. Повторив весь ритуал, робко спросил:
- Ну раз так, то почему именно эти суммы? Мне опять 3 недели экономить? А может, месяц, два? Нельзя ли как-нибудь сразу - полное счастье даром?
Оказалось, можно.

                Полное счастье даром

Проходя по мосту мимо башни, я увидел на ее двери объявление: "Требуется оператор разводки моста. Ночные смены. Полный социальный пакет". Ведь только что произнес слова "полное счастье"! Кто их знает, может, они решили, что для меня это "полный социальный пакет". В любом случае подобное объявление в такой момент не может быть простым совпадением.
На работу меня взяли без вопросов, только увидев диплом инженера. Зарплата поменьше прежней, зато я оказался в башне. Вот и сбылась мечта детства. Но ничего волшебного там не было, пульт управления - и все.
Однако я заказывал полное счастье... И где оно? Каждую ночь я плевал с моста и бросал мелочь, но зарплату ни на копейку не прибавили. И вдруг в соседней башне - там, где в окошке горела настольная лампа, я нашел свое счастье по имени Надя. Рыжая, веселая! Хотя моя королева волшебного замка тоже оказалась на мосту не от хорошей жизни. Ночи напролет мы вдвоем путешествовали из башни в башню. Иногда я даже забывал вовремя разводить мост.
Узнав обо всем, Дима изрек:
- Восемнадцатый закон торсионного поля - или деньги, или любовь. Так что на деньги и карьеру можешь теперь забить. Удивительно, что паразиты тебя не выпили до дна. А может, ты хозяин эфира?
- Так пойдем вместе на мост! - предложил я. - Ты же столько времени на них потратил! Может, тоже какую-нибудь компенсацию получишь.
- Не, чувак, отойти никак не смогу. Я теперь из белого вигвама работаю. Видишь, у меня там процесс идет?
Я заглянул в шатер и увидел целый офис...
На свадьбу мои и Надины родители подарили нам поездку в Лондон. Там мы, конечно, пошли на Тауэрский мост, плюнули в Темзу, бросили по горсти монет и сказали: "Спасибо всем участникам процесса".
Тауэрский мост тоже оказался фичастым. Теперь у нас небольшой семейный бизнес и двое детей. Уже почти трое!