Короткие зарисовки. Часть четвёртая

МАЛЕНЬКИЙ

Из магазина выходит женщина средних лет. Навстречу, дама с малюсенькой собачкой. Первая дама, опасливо сторонясь, спрашивает:
- Не порвёт?
- Да что вы, он такой маленький!
- Ага, маленький, а лает, как здоровый мужик!

НАИВНАЯ

Встретились две женщины на остановке, при обнялись, разговаривают:
- Привет, дорогая подруга! Боже мой, три года не виделись. Выглядишь молодо, но кисло. Какие новости?  Дочка-то, замуж вышла? Боевая она у тебя, такая в девках не засидится!
- К сожалению, нет, не вышла. Как говорится про «боевых»:
Парни пробуют да хвалят, только замуж не берут…
- Жаль, жаль. Пора бы тебе и внука иметь…
- Да с этим делом идём с опережением, - без восторга заметила подруга.
- Это как понимать?
- Понимать нужно, как есть. На днях моя Анька в роддоме рыгнула вторым ребёнком… Завтра выписывают…
- Во, даёт!
- Дурное дело не хитрое. Раз берут, то и даёт. Наивная она у меня…

СДЕЛАЙ ВЫБОР

В аптеке муж с женой, у окошка.
Жена, протягивая бумажку с каракулями, говорит провизору:
- Мне нужно лекарство от желудка, только скажите, сколько оно стоит.
-  Сколько, сколько? ОГО!
- А дешевле есть?
- Есть аналог, подешевле, но тоже, почти - ОГО!
- Давайте тогда от кашля.
- Какое?
- Может от советского проклятого прошлого остались «Таблетки от кашля с травой термопсиса»? – четыре копейки за упаковку, как за презерватив…
- Гражданка! От советского прошлого ничего разумного не осталось, кроме болтунишки - перестройщика. Берите от кашля современное, за два «ОГО!» и будьте здоровы.
Вмешивается муж:
- Ты кому от кашля покупаешь?
- Тебе!
- Мне от живота нужно, а не от кашля.
- На живот денег не хватит. У нас и так долг перед ЖКХ.
- Давай сначала кашель вылечим. Когда ты кашляешь, и я страдаю. Польза от лечения обоим будет. Может от живота подешевеет, тогда...
- Тебе,  нужно дёшево? Или чтобы помогало?
- Ладно, жри водку, раз тебе от неё легче, она дешевле лекарства. Да и от кашля мы не осилим такую стоимость, - не олигархи пока…

В ПЯТЁРОЧКЕ

-  Наденьте маску. Мы покупателей без маски не обслуживаем! – сказала кассир.
- Не буду надевать маску. Отказываюсь категорически! – говорит женщина - покупатель.
Вмешивается муж:
 -  Надень! В маске ты не такая страшная!
- Сам - то какой! Какой идёт, такую ведёт! – огрызнулась супруга и достав из кармана маску, повесила её на одно ухо. Вторая завязка – оторвалась.
Чек был пробит. Всем стало легче.