Размышления

Я часто думал о том, что бы мог изменить в себе и в своей жизни. Все те решения, которые я когда-то принимал, сейчас мне кажутся такими глупыми. Я понимал, что в данный момент я немного мудрее и старее, а тот, кто принимал те решения, это еще не совсем взрослый человек. Я не знал, я просто не знал, к чему это приведет. И сейчас я вынужден сталкиваться с тем, что мне совсем и абсолютно не нравится. Проблема лишь в том, что я, возможно, до сих пор тот мальчик, который принимал неправильные решения и радовался, что хоть как-то это решилось и теперь можно жить спокойно дальше. Нет. Так не будет. Я не живу спокойно, да я смирился с тем, что имею, но я по-прежнему не знаю, что выбрать и куда себя деть. Я не думал, что это такая огромная ответственность, за которой последуют следующие решения и я буду снова изнывать от того, как я глуп и немощен. Я взвешивал все за и против, делал всякие таблицы, но ничего не помогало мне принять такое решение, которым бы я был доволен в будущем. Как это предотвратить я не знал. Как я мог знать что буду думать по этому поводу в будущем...которое кажется всегда таким далеким. А оно наступает быстро и незаметно. И вот я сижу у разбитого корыта и мотаю сопли на кулак, рву волосы на голове и говорю себе какой же я глупый мальчишка, который не может разрешить проблему надлежащим способом. И самое плохое на этом то, что я понимал, что взрослее я не стану, так будет всегда. Все мои решения будут приходить в тупик, из которого естественно никакого выхода нет. Кто-то подумал бы, да ладно, это хороший опыт. Плевать я хотел на опыт. Зачем мне такие опыты, я ими уже сыт по горло. Почему я не могу насладиться, делая какой-нибудь выбор или решение. Я теперь к каждой проблеме приступал с кислым лицом. Нет, не в этом была та самая проблема. Проблема была в том, что я не знал, что хочу от жизни. Так бывает. Ты делаешь решения, не зная, что хочешь получить в итоге. Так и живешь. С грустным осознанием того, что не нашел то, что тебя увлекает. Поэтому ни одно решение моей жизни я не мог принять с радостью. Что я хочу..что мне от жизни надо? И самое смешное то, что мне уже не пятнадцать лет, чтобы дать себе время подумать. Бесцельное существование и зарабатывание денег на нелюбимой работе с нелюбимыми людьми. Тошно от себя самого, как я мог до такого докатиться и перестать себя уважать. Я будто ходил по улице мертвым, от большинства людей попахивало какими-то свежими идеями, которые они хотят воплотить. Я был рад за них, искренне рад. И мне было их жаль одновременно, потому что как только их идеи потерпят крах, они окажутся у такого же корыта, что и я. Я не ликую и не злорадствую, я только лишь понимаю их состояние. Ведь это и есть жизнь, которую, говорят, надо ценить. А ценится она лишь на конце.