Лифт дальнего следования

- Маринка, что делать? Что делать? Караул! Маринка-а-а! Погибаю!

- Чего с тобой, Надюха? Орёшь как на пожаре.

- Засада, Маринка! Полная! Я тут с мужчиночкой одним в сети познакомилась… да я тебе о нём говорила. Станиславом зовут. Стасик, Стасенька, Стасю-ю-юлечка...

- А-а, помню. Ты мне мельком показывала. Дядя, конечно, не шарман, но для тебя сойдёт. А чего взъерошенная, будто он тебя уже помял?

- Беда, Маринка! Он мне свидание «вживую» назначил, представляешь? И я … ах, что я наделала! С перепугу согласилась, дура. И отказать теперь как-то неудобно. Горе мне, опозорюсь! Стасюшечка, Стасянчик…

- Не паникуй, Надюха. Радуйся, что хоть один чайник на тебя повёлся. В нашем возрасте носом вертеть поздно. Пригласили на свиданку - штукатурься да иди. Шмоток тебе одолжить? Юбку, косметику? Цацки на пальчики?

- Марин, это не самое страшное. Хотя конечно, прибарахлиться тоже надо на вечер. Во-первых, туфельки приличные…

- Соберём тебе одну пару.

- Колготки надо целые…

- Склеим тебе одну пару.

- Платье цивильное…

- Сошьём тебе одно … из двух моих, ха-ха-ха!

- Заноза! Да я тебя всего на шесть сантиметров полнее.

- Это в лодыжках, ха-ха-ха! Брось, не дуйся, Надюлька, плюшка моя плюшевая.

- Маринка, не только в шмотках дело! Я сама себе яму вырыла! Я же вру Стасику, что коренная москвичка! И он тоже москвич. И, конечно, он мне теперь в Москве стрелу назначает! Вот попадос, я же в Ярославле живу!

- Ой, держите меня! Надюха, ты как в первый раз замужем! В чём проблема-то? Бери отгул, гони в столицу накануне, снимай по-быстрому угол перекантоваться – и готово. На целые сутки ты москвичка, а потом ищи-свищи!

- А если Стасик проявит настойчивость и провожать напросится – я его к съёмному клоповнику поведу?

- Прояви ответную настойчивость. Отфутболивай. Путай следы! Включай блондинку. Скажи, у меня традиция - с первого свидания уходить без провожатых!

- Думаешь, у нас и второе будет?

- Это вряд ли… если Стас не круглый идиот! Ха-ха-ха, да шучу я, Надюлька, не реви.

- Тебе смешно… А я столько насвистела ему за этот месяц, самой стыдно. Наверно, всё-таки дам ему отбой. Скажу, босс срочно вызывает в Монте-Карло… или в Рейкъявик. Что из них дальше-то?

- Дальше всего – Магадан. Тогда он сразу отвянет. Не валяй дурака, Надюлька! Ты сказала ему, кем работаешь?

- Расплывчато, намёками. Мол, «ведущий специалист в сфере информационно-коммуникационных технологий». Я в сети всем мужикам так говорю.

- Ну да. Попробуй скажи, что ты диспетчер коммунальной аварийки - тут амурам и  конец. У любого эрекция пропадёт.

- Ладно ржать-то, Маринка! Я молчу, что ты такая же диспетчерша, а своим альфа-самцам кем представляешься?

- Главным пресс-менеджером по связям с общественностью. И попробуй возрази! Когда горячей воды нет, нам кто звонит? Общественность, мать её.

- Обе мы врушки. Маринка, а если он всё-таки провожать напросится?

- Если совсем-совсем напросится – тихонько погугли адреса и езжай с ним на такси до любого элитного комплекса. Будет оплачивать такси – не спорь! Копейка рубль бережёт. Доедешь, скажешь – «Чао, Стас, в апартаменты как-нибудь сама поднимусь!» И уйдёшь, будто бы в дом.

- А на самом деле куда, Маринка? Меня же туда не пустят, там охрана.

- До чего ты тупая, Надюлька! Попрощаешься со Стасом, завернёшь за угол комплекса, махнёшь через ограду на проспект – и поминай как звали.
 
- С моей фигурой только по заборам и скакать… Хотя… будем считать, с этим разобрались, Маринка. Но вот с внешностью как быть?

- Анну Австрийскую из тебя не сделать, Надюль, однозначно. Но подмажем, подтянем, подкрасим твою брюкву… Если в кафе с ним пойдёте – подливай ему чаще! При умеренном освещении да после литра водки сойдёшь за нормальную.

- Подмажем – это само собой. Причёска, брови. Но ведь Стасик меня только по фоткам в профиле знает!

- Думаешь, не идентифицирует?

- Они там у меня все отфотошоплены, Маринка! Прикинь, какой для него это будет удар? Он, наивный, пишет мне, что на фото я выгляжу как юная Джулия Робертс…

- А на самом деле ты выглядишь как спившийся Санта-Клаус. Ха-ха-ха! Эх, Надюха-Надюха… Говорила я тебе – не злоупотребляй фоторедактором, преображайся с умом!

- Я ж не знала, что до свидания в реале дойдёт! Сглупила, не подготовила его. Что делать-то, Маринка?

- Пусть берёт чего дают! Включи блондинку и богиню одновременно. Если он с порога о несоответствии образов что-то ляпнет – бросай его, не мужик это, а унитаз.

- Вслух Стас не ляпнет. Но про себя ему неприятно будет, что такая лажа вышла… в сети царица, в реале кобылица.

- Куда вас денешь, совестливых? Открывай профиль, Надюля, сравним и приведём тебя в соответствие… по возможности. Когда стрела-то?

- Договорились на пятницу. То есть он назначил, а я с перепугу не нашла, чем отпереться.

- Можно и отменить, что страшного?

- Нет уж, давай рискнём… то есть рискну. Была не была. Москва так Москва. Вот мой инста-профиль. Тут фоток немного. Это я возле джипа…

- Классный джипяра! Небось, селфанулась с чужой тачкой, а Стасику наврала, что твоя?

- А что, нельзя? Все так делают! Если на свидании спросит, почему я пешком, совру, будто сломался джип или разбила. А вот я в кафе, а вот у моря… давно ещё, пять лет назад.

- Н-да, пять лет и неумеренный фотошоп наложили на тебя неизгладимый отпечаток. С фейсом и талией ты действительно того… перестаралась.

- Вот тут почти ничего не фотошопила. Только ноги немножко удлинила, морщинки закрасила и волос себе добавила.

- И три коренных зуба в улыбку вставила, ха-ха-ха! Но у моря в купальнике ты напарафинила конкретно. Где на фото твой мамон, Надюха? Где?

- Пять лет назад его и не было… почти.

- В жизни он у тебя по коленкам хлещет, а на фотке – как у щеночка, плоский и розовый!

- Будет тебе издеваться. Всего-то подкорректировала чуток. Я тогда только училась фотошопу.

- Ни хрена себе «чуток» – целую тонну сала себе сбавила. Такое чувство, что на фотке ты мамон в сиськи втянула, ха-ха-ха! Сиськи есть, а пуза нет. В жизни-то у тебя как раз наоборот.

- Не издевайся, курица! Советуй, что делать-то?

- Задала ты задачку… Ладно, не бойся, вырулим. Корректирующее бельё и правильно подобранное платьице творят чудеса! Пока их не снимешь, конечно. Ещё неизвестно, какой из себя твой Стас без компьютерной обработки? Ну-ка, покажи его профу, заценю.

- Вот он, Стасюнечка, Стасянчик… Фоткался в какой-то картинной галерее, а тут в Волгограде у Мамаева кургана, а тут опять где-то в Москве, а тут на лыжах…

- Лыжник-интеллигент! На картинке-то ничо, терпимый, но сто пудов - харю с пузом тоже фотошопил, клянусь последними чулками! Что он про свою работу брешет, твой лыжник?

- Говорит, бизнесмен. Соучредитель фирмы, что-то по бытовой электронике…

- Всё ясно, аферист. При второй встрече Стас заплачет, что на него наехали конкуренты, просят вернуть долг, его бизнес под угрозой, и попросит тебя взять ссуду в сотенку-другую, «до понедельника в край».

- Ну уж нет! На это я не поведусь. Мне одного раза хватило, с тем Денисом из Киева.

- Держи оборону, Надюля. Карточку не показывай, денег не трать. Фигня, не таких видали! А про семейное положение Стасюля чего гонит?

- Разведён, в том браке осталась дочь.

- Умножай на три – тогда, может, правдой окажется. Он, небось, таких кошёлок не одну дюжину побросал. Ты про своих детей ему сказала?

- Да. Чего тут скрывать-то, Маринка? Они ж не дефективные у меня.

- Пошли, горемычная. До пятницы время есть, сделаем из тебя звезду реалити-шоу. Съёмную хату на сутки тоже найдём, не вопрос. Где-нибудь неподалёку от Ярославского вокзала.

- Может, без хаты? Я же могу после встречи на ночном домой сдёрнуть, или в гостинку залечь…

- Съёмка дешевле! Секунду, на «Locals» забью... Вот! Любое жильё на сутки, адрес – Ботанический переулок. Всё рядом. Бронируем. Зачем тебе метаться по ночам, такой красивой? Придёшь на свиданку вся освоенная и московская. В субботу выспишься и домой. А если чего в Москве не помнишь – соврёшь, типа из-за бугра только вернулась, всё перезабыла.

- Ох, сколько вранья…

- Терпи, раз запала на своего Стасюлечку! Слышь чего? Я тебе рецептик дам, Надюль. До пятницы мы тебе талию сгоним, экстренно-аврально. Не очень много, но визуальный эффект будет. Проверено клиническими испытаниями.

- Пойдём, Маринка. Спасительница ты моя.


…В ТО ЖЕ ВРЕМЯ ГДЕ-ТО…


- Рэм, в пятницу-субботу давай без меня! Срочняк. В первопрестольную на свиданку дуну!

- Моя поздрава, Стас! Я её знаю? Это та Наденька из инсты? Как ты её раскрутил?

- По твоему совету набрался наглости. Предложил встречу по-взрослому. Билеты в театр электронные заказал. Сработало. Она оторопела и, кажется, согласилась.

- Правильно. Давно знаком с ней?

- Месяц, наверно, списываемся.

- Месяц – это серьёзно, Стас. Пора, мой друг, пора. Езжай с богом, посмотрим, какая она москвичка. Надеюсь, не как в тот раз? Думал, что познакомился с Сусанной из Бреста, а она оказалась Сауле из Качканара.

- Даже не напоминай! Наказали как мелкого, теперь умнее буду.

- Остановиться-то где думаешь?

- Наверно, у Вадьки. Он в отъезде, хата свободна, ключи у отца. Накануне приеду, понюхаюсь, поброжу, освежу в памяти московские кварталы.

- Покажи-ка мне ещё раз свою красавицу? Открой инсту. Ой, куда бежать!  «Девяностый вольвак» с московскими номерами. Зуб даю - тачка чужая! Хотя, конечно, бывают и чудеса… где-то полпроцента на миллион.

- Да я на тачку и не смотрю, Рэм. Понятно, что она ради мебели. Ножки у Нади симпатичные, в моём вкусе. Лицо тоже.

- Ой! О-о-ой, Стасян! Ты кадет-пятиклассник, что ли? Тут фотошопом за версту разит. Ноги-то она себе выправила, а искажение фона не выровняла. Приложи линейку - увидишь, что бампер позади ноги поплыл. И ноги у неё в реале короче в два раза, если не в три.

- Ну, ты уж разошёлся, Рэм. Хоть бы слово доброе сказал.

- О чём? Вот она в купальнике у морской кромки стоит, вся из себя звезда. А вглядись в перспективу, в светотень – блохи так и скачут. Это она живот себе утягивала.

- Но не до колен же он у неё? Не покажу больше ничего, злой ты, Рэм.

- Не вешай нос, Стасыч. Езжай, пробьюсь без тебя в выходные, хотя заказов много. Колись, ты ей что про свою работу рассказал?

- Сказал, владею совместным бизнесом в области бытовой электроники.

- Грамотно, молодец. Я тоже всем бабам так представляюсь. Потому что «выездной мастер по ремонту холодильников» звучит уныло, без искры и романтики. А твоя прекрасная Надюха кем притворяется?

- Типа какой-то там эксперт по системам информационных коммуникаций.

- Тоже гонит, конечно. На телефоне в каких-нибудь «Рогах и копытах» твоя эксперт-коммуникаторша парится. И сутки напролёт отвечает всяким лузерам: «Ваш звонок очень важен для нас!» Ха-ха-ха!

- Ну и пусть. Рэм, ты мне косарей десять одолжишь для верности?

- Даже пятнадцать одолжу. Но смотри, Стасян! Трать с умом, банковской карточкой перед ней не тряси. Сейчас чужую карту отсканировать – раз плюнуть. Разденут тебе счёт, и поедешь домой автостопом, без денег.

- Как думаешь, напечатать с собой пару визиток? С золотым тиснением и красивым названием? Мало ли, на прощание ей подарю.

- Обязательно! И мобилами на пятницу обменяемся, моя труба всяко презентабельней твоей. Слушай, Стасян! А на чём ты поедешь? На убоище своём?

- Ага, только на «Ларгусе» по свиданиям и ездить! До Вадьки на нём доскачу,  дальше буду на такси вертеться. Скажу - еду с презентации, пил сакэ на брудершафт с китайскими партнёрами, за руль «ламборджини» пьяным принципиально не сажусь.

- Гений! За два дня до пятницы не брейся, Стасян. Тебе щетина идёт, как друг говорю. У тебя с ней морда умнее, ха-ха-ха!

- Конь ты педальный. Зато твоё дебильное мурло никакой бородой не исправишь.

- Понты перед Надей покидать не хочешь? Могу «деловые переговоры» тебе там вечером замутить.

- Ах да, Рэм. Если почувствую, что пауза затягивается – скину тебе «пустышку». Звони, ори, усердствуй!

- «Босс, извините, что отрываю! Босс, заключать ли контракт? Босс, на проводе венский партнёр, что ему передать?»

- Но это на крайний случай, Рэм. Только по команде, если увижу, что у нас с Надей совсем не клеится и я выгляжу лошарой.

- Постригись прилично, Стасик. С хорошим шампунем. Ногти непременно проверь, бабы за этим следят. Вода-то туалетная есть? В смысле НОРМАЛЬНАЯ вода, не рыночные ополоски?

- Ага, пробники «Кристиан Диор» где-то лежали, спецом берегу, жду своего звёздного часа.

- Как у твоей Надюхи с репродуктивностью? То бишь насчёт потомства?

- Говорит, есть двое от первого брака.

- Хоть тут похоже на правду. Стасыч, а если всё срастётся после свиданки, куда её поведёшь? К Вадику на хату?

- Не думаю, что с первого свидания срастётся. Меня больше волнует, как бы в кабаке после театра не осрамиться. Я уж все светские манеры позабыл - как нож с вилкой держать, сколько на чай холую отстёгивать.

- Про Сауле ты тоже думал, что не срастётся, ха-ха-ха! А вон как срослось! Вцепилась в тебя - не оторвать.

- Пошёл ты! Сауле была профессиональная аферистка. Встретил бы – убил бы.

- За работу, Стасян! Будем готовить тебя в люди. В сватовство, мой друг! Удачи тебе с Надеждой, которая, как известно, умирает последней. Адрес-то Вадика помнишь?

- Помню, конечно, в Ботаническом переулке он живёт. Там ещё офисов много сдаётся, квартир всяких...


…ПЯТНИЦА. ВЕЧЕР. МОСКВА. БОТАНИЧЕСКИЙ ПЕРЕУЛОК…


Гремящий лифт спускается с десятого этажа «высотки». В кабине причёсанный, благоухающий мужчина в стильном пиджаке. На вид ему лет сорок – сорок три,  подбородок подёрнут модной двухдневной щетиной. Мужчина убирает с плеч невидимые соринки, покачивает на пальце сумочку-визитницу, часто смотрит на время. До театра ещё два с лишним часа. Он решил выехать заранее, «присмотреться, обтереться, проникнуться».

На седьмом этаже лифт тормозит. В кабину бочком входит миловидная полноватая женщина в нарядном платье и с воздушной причёской. Пряди волос серебрятся от страз-геля. Вместе с женщиной в кабину вплывает оглушительный аромат неги, роз и закатного солнца.

- Первый, – говорит она.

Мужчина смотрит на неё внимательно-удивлённо. Женщина кажется ему смутно знакомой.

- Извините… извините, вы часом не Надежда?

Женщина чуть испуганно вскидывает глаза на спутника в стильном пиджаке.

- А-а-а… С-станислав? Из сетей? Какая встреча! Хм… очень приятно.

- Будем знакомы, Надя из инсты?

Пара смущённо и неловко усмехается. Возникает короткая пауза, лифт проползает ещё три или четыре этажа. Наконец мужчина иронично говорит:

- Кстати, Надя, это лифт дальнего следования. Я еду на нём прямиком с делового раута с шанхайскими партнёрами. А вы?

- А я - с семинара в Рейкъявике, - в глазах Надежды вспыхивают озорные чёртики. – Один-один. Извините, Стас… не ожидала вас встретить так рано и в таком месте. Неудобно спрашивать, но про театр вы тоже насвистели?

Мужчина выхватывает билеты из визитницы.

- Нет, Надя! Театр как раз самый настоящий! «Щелкунчик». Я узнал вас только по глазам. И знаете, без фотошопа вы гораздо симпатичнее.

- Вы тоже, Стас, - опустив взгляд, говорит Надя.

- А помните, вы мне писали, как в детстве боялись духовых оркестров?...

- Сейчас уже не боюсь. А вы помните, Стас, что писали мне ночью на второй день знакомства?... Бесстыдник! Я вас убить хотела!

На первом этаже они выходят вместе. И заказывают одно такси на двоих.