Честно

Настало время поговорить по душам... С душой.

Прекрасный вечер. Он как раз располагает к разговору. Сидя за кухонным столом, я неторопливо смешиваю клубы дыма c солнечными, цвета мёда, лучами. Они режут пространство кухни на неровные куски своими горизонтально-вертикальными линиями. Солнце плещется на небосклоне, играет красками, а я играю в жизнь. Даже сейчас, бездействуя, я продолжаю существовать и наполнять пространство вокруг своей самостью. Означает ли тогда движение - жизнь? Выходит, что нет. Означает жизнь - движение? Тоже нет. Что тогда есть жизнь? Ответ пока не найден...

Я проникаю своими тонкими пальцами под кожу, ищу в недрах собственного тела того, с кем мне давно пора побеседовать. Где же ты? Пальцы перебирают вены и артерии, сухожилия и паутину нервных окончаний, чтобы найти её, вытащить... Наконец я улавливаю слабое тепло, цепляюсь за него и начинаю очень осторожно вытягивать свою душу. Через несколько минут она уже сидит напротив, и я могу заглянуть в её усталые глаза. Сегодня она какая-то блёклая, будто болеет. Машинально придвигаю к ней сигареты, она смотрит на меня и во взгляде читается "ты совсем, или как?".
"Вообще никак" - раздаётся мой немой ответ.

Смотрю на неё, напротив сидящую, и вижу как прозрачна она, как блики солнца, проходят сквозь неё, оседая на столе, и чувствую, как уплотнилось моё тело, в тот момент когда она его покинула. Что ни говори, существовать по отдельности не возможно ни телу ни душе, они переплетены настолько, что любая «зависимость» не идёт ни в какое сравнение.

 Я вижу, как ей всё это не нравится, как ей осточертели мои эмоциональные качели, а они только набирают обороты и всё сильнее раскачиваются от радости к унынию, от ярости к апатии, от "да" к "нет".
- Чего ты добиваешься, - еле слышно спрашивает она.
- Не знаю, думала ты мне скажешь.
Ты содержишь меня в грязной клетке и хочешь после этого, чтобы я с тобой мило беседовала? Да пошла ты, — бесцветно говорит она.
- Я тоже в клетке, не забывай, — пытаюсь с умничать я, но понимаю, что в изобретательности ироничного ответа не дотягиваю до её уровня.
Ты можешь покинуть свой плен, а я могу лишь довольствоваться тем, что ты мне предлагаешь. Видишь здесь справедливость? Я - нет.
- Послушай, какое-то время нам ещё предстоит жить вместе, так давай не будем отравлять друг другу существование.
- Ты знаешь, начинает рассуждать душа, - я ведь была сломана изначально и, как и положено в таких случаях, я должна была выбрать нечто подобное, сломанное... Твоя оболочка мне идеально подошла, ведь визуально ты, как и я выглядишь нормально, но внутри ты гниешь. Всё твои органы больные, не функционирующие правильно, и я такая же покалеченная прошлыми жизнями пытаюсь теперь влачить ТВОЁ жалкое существование.
- Я не думала, что души могут быть такими циничными и что в них столько ненависти к своим оболочкам.
- Я исключение.

Настал мой черёд говорить и мне очень хочется найти точки соприкосновения. Опоры, которые помогут нам выстроить баланс и уравновесить наши противоположности. Но душа упирается, гнёт своё, мнит себя бедненький злобной овечкой, сопротивляющуюся походу на бойню и ей даже невдомек, что от её нытья, где-то в районе сердца, у меня просто едет крыша и я, теряя рассудок, сознательно делаю ей ещё больнее. Ковыряюсь в ее болячках. Будто в шкафу со старым тряпьем, роюсь в памяти, и примеряю на неё одежду-воспоминания... Ей это не нравится, я чувствую, но не могу остановить эту  пытку. Чувствую, как там, в глубине меня она волком воет, лишь бы я прекратила вспоминать все свои боли, давить туда, куда не стоит. Вот воспоминание о том, как я впервые призналась в любви, но в ответ получила совсем не то, что ждала. Вот я теряю подругу и облачаю душу в горечь предательства, а вот много унизительных и ничтожны нарядов... Шкаф большой, такой выбор, а она вопит чтобы я перестала. Эй, душа, как же я перестану, ведь только так я чувствую, что ты ещё есть у меня.
Она понимает, что договориться со мной не получается, да что уж там, я и сама не могу с собой договориться и тогда она бьёт меня моим же оружием. Выбирая цель послабее, она выпускает всю свою ярость, в какой нибудь мой внутренний орган. Или систему органов. И вот эти точечные удары проявляются сначала просто как спазмы, далее, как болезнь, а если она бьёт часто по одной и той же точке, то это уже "хроника "...
Да, мы с ней друг друга стоим... А когда нам надоедает калечить друг друга, мы заключаем скупой, недолговечный мир, за которым следует срыв и новый круг ада.

Сейчас мы сидим друг напротив друга и всё это понимаем, но наступит новый день и новая пытка начнётся, а пока мы устали. Мы хотим спать.

Солнце, расплескав свои последние осколки по кухне, укуталось в лиловые облака и утонуло в бесконечной их мягкости. Всем нам нужен сон.

Я протягиваю руку к душе, в ответ она тянет мне свою и в момент соприкосновения двух противоположных по составу и качеству крайностей, наступает желанный миг единения.

Тушу уже десятую сигарету и отправляюсь спать. У меня пока ещё есть душа, в ногах мурчит кошка, что ж, этого достаточно, лишь бы к утру не забыть об этом.