Поиски себя в себе...

(Исповедь пожилой женщины ранним утром у моря в Сочи).

Проснувшись в это утро рано, впрочем, как всегда, когда я нахожусь у детей, я на цыпочках вышла на кухню и, распахнув окно, впустила в дом разноголосое щебетание птиц. Солнышко уже смотрело на мир одним глазом, второй скрывался за выступом горы. А открывшаяся панорама за окном заставила меня радостно рассмеяться. Приготовив себе чашечку кофе, я села у окна и подумала, всё-таки бывают у человека такие вот прекрасные моменты. И пока я пила кофе, на ум пришла хорошая идея, а возможно интуиция поднесла эту идею, что сегодня надо непременно пойти с утра на море. Так я и сделала, и потому судьба поднесла мне подарок, в виде очень пожилой женщины. Пляж был почти ещё пуст, и я выбрала местечко рядом с ней. Конечно же, не думая, что будет такое замечательное общение. А оно началось ровно через пять минут. Ведь людям пожилого возраста всегда не хватает общения. Представившись, моя новая знакомая первая обратилась ко мне, во-первых, сетуя на жизнь, которая стала невыносимой, затем плавно всё перешло в нужное мне русло. И, когда Агния Аркадьевна начала повествовать о своей нелёгкой судьбе, я превратилась вся в слух. И нужные строки, начались с момента этого повествования.   
      
С тех пор прошло уже множество лет, если честно, то мне не хочется жить, потому, что возраст преподносит одни неприятности. Я седая, морщинистая и некрасивая, как смертный грех. И я уже не живу, а просто существую. Я всё больше и больше люблю тишину и спокойствие. Люблю вспоминать, и мечтать! А мечта – это молодость, я и мой единственно данный мне богом мужчина, Богдан. И именно теперь воспоминания посещают меня всё чаще и чаще. Где мы вместе и, где мы любим друг друга. Теперь всё свободное время, а оно у меня после сна свободно всегда, я отдаю воспоминаниям. Пытаясь распутать семейный клубок, чтобы разрешить один единственный вопрос: любили ли мы оба? Он? Я? Но, это у меня пока не получается.
Моя жизнь с самого рождения была неудачной: Отец умер, когда я была ещё маленькой крохой. Мать, сама тогда ещё девочка, осталась со мной на руках, не зная, что же, ей делать. Страна в огне войны, и всем надо было работать, и отдавать всё для фронта. Мой будущий муж родился вовсе без отца. Его мама, привезла его домой с фронта, и оставила своим родителям на воспитание, сама же, вновь уехала, чтобы быть рядом с любимым. И через какое-то время она, двадцатилетняя девочка умерла. Я же, жила рядом со своей матерью, но росла сама по себе, как в поле былинка. От одиночества, или от состояния своего характера, мама была человеком жестоким. Я это поняла ещё года в три – четыре. И старалась не попадаться ей на глаза. Но это случалось редко, так как я была единственным существом в её жизни. И, как на грех, была награждена свыше мягким и мечтательным характером, и всегда находилась рядом с ней в ненужный ей момент. Так, что трёпки мне доставалось с избытком.
Мой Богдан рос в любви и обожании рядом с дедом и бабушкой. Конечно, послевоенные годы были по всей стране не сахар, но по его рассказам, он был счастлив. Его не наказывали, даже если он и набедокурит.
Время, как тогда мне казалось, шло очень медленно. Мне хотелось, скорее, вырасти. Чтобы однажды, уйти, уехать, не оглядываясь, из-под опеки матери. И, конечно же, я мечтала! Мечтала встретить своего единственного человека, которого я буду любить, всем своим сердцем и душою. Соответственно, чтобы и он, любил меня безоглядно. Но, как говорится: – быстро сказка сказывается.
Годы шли своим чередом, пока однажды наши пути-дороги не пересеклись. Наверное, это была судьба. Ведь среди множества девушек и парней, мы выбрали именно друг друга. И мне казалось: что вот она, сама Любовь!
А когда я узнала, что он такой же, сирота, как и я, моё сердце было отдано ему безоглядно и навсегда. Мне казалось, что сироты, как никто другой, умеют ценить семейные узы. И, конечно же, приняла его предложение стать его женой, не задумываясь. Скрепив в Загсе гербовой печатью наш союз, мы отправились в семейной лодке в плавание по бурному морю жизни. Много скажу я вам, было подводных рифов, но наша ладья всегда оставалась на плаву. Потому, что я старалась сглаживать острые углы. Да и он был человеком добрым, хорошим. Но, далеко не идеальным. Всего было понемногу в повседневности, что порою меня не устраивало, но приходилось делать вид, будто ничего не замечаю. Чтобы не нарушать семейную идиллию. И, вот теперь, когда не стало моего Богом данного мужа, я перебираю в памяти каждый день нашей жизни, выискивая изъяны, которые указывали бы на то, что мы относились друг к другу иногда с неприязнью. И чем старше я становлюсь, тем чаще прихожу к мысли: – А БЫЛА ЛИ ЛЮБОВЬ? Иногда мне казалось, что я могла бы отдать за него свою жизнь. Но это чувство жило во мне в первые годы нашего брака. Затем оно трансформировалось* в обязанность. И мы жили привязанные друг к другу годами совместной жизни. Может быть любви, как таковой уже и не было, но нежность – присутствовала. Это мои ощущения. Если бы мой Богдан был бы сейчас рядом, можно было бы подискутировать, а так, я могу только лишь предполагать. На основе его отношений ко мне. Наверняка, у него, как и у меня, оставалась в сердце ко мне только нежность, или привязанность. Но, только не любовь. И вот я задаюсь вопросом: – А есть ли она, любовь? И какова она, на самом деле?
Не знаю, сколько Господь отпустил мне ещё жизни земной, и смогу ли я дать ответ себе самой на этот вопрос, но мне бы очень хотелось раскрыть тайну Любви. Ведь Она, самая главная в жизни каждого человека, и предопределяет, быть ли паре в браке счастливой.
А если иначе, то человек приходит в этот мир зря! 

*Трансформация, в философии, относится к познанию собственно умозрительных, независимых от опыта явлений.