Господи, храни королеву!

Ох, не любила Танюшка поезд! Надо было лететь, но билетов не оказалось. А в поезде "Кишинёв-Москва"– пылища, грязище!Заходишьв купе,а там яблоку негде упасть- народу полно! Ну вот, Танюшка зашла,а там уже сидят двое, сразу видно командированные. Женщина, мужчина, оценивающие переглядки…
Танюшка залезла на верхнюю полку, чтобы никого не видеть и не слышать. Попыталась заснуть, но куда там! Внизу начало разговора, как пробный шар:
А вы откуда и куда, простите за любопытство? - спросил мужчина.
-Я из Кишинёва, сказала пышная блондинка.
-А в Москву на отдых?
-А я и вовсе не в Москву и не на отдых.
-Так ведь московский поезд! – не унимался Визави.
-Да я не в Москву. В Унгены еду, по работе.
-А что за работа?
-Я дегустатор табака. Вот еду в Унгены дегустировать табак. Из-за этого табака вон как поправилась! 10 раз в день кушаю, после каждой дегустации! Их аж 10 за день! А сейчас вызвали проверить целый вагон “Лорда”. Продают, как “Лорд”, а на самом деле “Столичные”. Хорошо загребают, лорд-то дороже столичных! Вот еду маркировать палёное.
- Да нет, выглядите Вы замечательно! А знаете, мы ведь коллеги! -воскликнул Визави.
-Вы тоже дегустатор табака?
--Нет, я дегустатор вина. Вот везу на пробы в Москву “Негру де Пуркарь”. И он показал два огромных баула. И достал одну из бутылок.
- Ой, какая необычная бутылка! Красота-то какая! Не видела таких в продаже!
-А и не увидите! Их в Англию отправляют- первый отжим. Говорят,что наше "Монастырское Негру де Пуркарь" сама королева пьёт!
— Это она вам сама призналась?!
-Тсс! Мы с ней в интимной связи, так сказать. А вот вопросик, извините! Лордом не угостите!
-Лордом! Так это к королеве! У неё целая палата лордов! А я курю “Яву”, или “Столичные”- засмеялась Пышка. Ну их всех лордов этих- одни неприятности от них! – воскликнула Пышка, намекая не только на палёный товар.
- Ну да, ну да…
-Слушайте, как там вас! – спросила Пышка. А не побаловаться ли нам чайком?
- Пойду, спрошу у проводницы. Эй, там наверху! Чай-то, будете? -обратился к Танюшке Визави. Но Танюшка не ответила.
И он вышел за чаем, но тотчас вернулся. Дамы, завал! Чая нет, воды нет и не будет. Туалеты закрыты, ресторан закрыт.
-Ах, что же будет! Я так хочу пить! - воскликнула дама капризно.
Сейчас и на остановке не купишь - ночь, всё закрыто. Придётся нам воспользоваться стратегическим английским запасом! И тут он вытащил бутылку королевы.
-Ах, какая прелесть! И не жалко?! Бедная Англия остаётся без вина!
- А Бог с ней, с Англией! Её не убудет, а нам что же, от жажды помирать? Эй, там наверху! Налить?
-Господи, храни Королеву! - каждый раз произносил дегустатор, наливая в гранённые стаканы красное вино “Негру де Пуркарь”
Но тут заглянули из соседнего купе:
- О!! Чего пьёте?! Налейте и нам по глоточку! Не дайте и нам от жажды умереть в мирное время!
Через час в купе был весь вагон.  Никогда ещё никто не пил за здоровье королевы так искренне и так много!
    В Москве Лёка встречала Танюшку по телеграмме. Она уже стояла у вагона, когда дверь открылась и оттуда стали выходить люди на шатающихся ногах, а из вагона несло жутким перегаром. Расходясь, выходившие обнимались, хлопали по плечу и со смешком говорили две странные фразы: “Ну! Да здравствует королева!”  Или: “Пока! Спасибо королеве!“
Что за блаж! Какие-то пьяные монархисты!
Затем вышел мужчина с 2-мя пустыми баулами, раскрытыми нараспашку. Его окликнула проводница:
- Эй, Толя! Спасибо тебе. Спас человечество от жажды! Мы благодаря тебе выжрали… нет, - выжали… Не, не то,- выжили и ваще… сказала заплетающимся языком проводница.
 Каково было Лёкино изумление, когда и Танюшка вышла на полусогнутых ногах, едва удерживаясь на ступенях. Лёка подхватила Танюшку, и тут высунулась проводница, восклицая ту же самую фразу:
-Ну, пока! С боевым крещением!
-Спасибо королеве,-ответила Танюшка.
-Слушай, можешь объяснить! Никогда не видела тебя такой! Ты же вообще не пьёшь!
-Понимаешь, пить не было, и я выпила…
-Чего, чего?
-Ну не было чего пить, да и есть тоже, ну вот я и выпила, в смысле напилась. Спать хочу. Я не сплю? Это точно Москва? Чё-то я в туалет хочу.
-Погоди, погоди, а при чём тут королева?
-Так ты же слышала!  Мы бы не выжрали, а чёрт, и я не то - не выжили бы, если бы не королева.
-Что за королева, чёрт её возьми!
 - Ну, Королева Английская! Это же её вино. Теперь она осталась без вина, понимаешь! Нет, ты не поймёшь. Мы выпили всё вино Королевы Английской. Теперь Англия осталась без “Негру де Пуркарь”! Ну, теперь поняла?