Молочница

...В этот раз наш главный бухгалтер начинает свое выступление так: «Наша вагина, девочки — это мегаполис, полный своих причуд и загадок». Это рядовое производственное совещание в бухгалтерии нашей компании. После чего она (главный бухгалтер) плавно переходит к наболевшему вопросу о дебиторской задолженности...
Я на этом производственном совещании присутствовать обязан.  Хотя заявленная тема дебиторской задолженности меня не интересует совершенно. Как и насыщенная событиями внутренняя жизнь влагалища нашей главной бухгалтерши. Поэтому я думаю о своем:
«Армения в дальней, а может и в ближней перспективе обречена. Единственное, что можно сделать — это вывести какую-то часть населения Армении. Хотя бы детей. Кого не вывезут — вырежут всех. После чего сразу, безо всякого временного зазора, таже участь постигнет и Грузию.
Все это понимают, но почти всем все равно. Некоторый, правда, злорадствуют. Но, наверное, есть и такие, которые армянам тихо сочувствуют...».
 ...Из разговора вождя нашей бухгалтерии с новой сотрудницей, очень симпатичной, кстати, девушкой:
 — ...С приходом в нашу бухгалтерию и увольнением с прежнего места работы произошли такие изменения, что они драматически изменили микрофлору Вашего влагалища?...
По-моему, новая сотрудница немного удивлена такой постановкой вопроса, но не подает вида. Это ее второй рабочий день. Вчера, в беседе со своей новой начальницей, она и близко не касалась этой животрепещущей для всех нас темы...
— Даже боюсь предположить, в каком учреждении Вы раньше работали, —продолжает наша главбух, вдохновлённая понимаем и поддержкой собеседницы, — Но, в любом случае, не отчаивайтесь и держите себя в руках. В нашей бухгалтерии очень благожелательная атмосфера. У нас в компании вообще очень дружный коллектив...
В общем, как Вы уже догадались, наша главный бухгалтер страдает хронической молочницей (своего влагалища). И охотно делится с окружающими всеми перипетиями проявлений своего так богатого симптомами заболевания. А вот с головой, как раз, у нее относительно все в порядке...
...И тут кукла Лена, шепотом сообщает мне на ухо, что хочет рассказать историю о том, как недавно к одной спящей женщине, которая живет общаге вахтовиков, в рот заползла метровая кобра. И что это будет история жутко холодящая кровь...
Кукла Лена — это моя подчинённая по работе и возлюбленная в свободное от работы время. И ей тоже было тошно слушать эту дуру главбуха. А у меня была такая задумчивая рожа, что она не сдержалась, и...
Но взывать во мне громко прозвучавший на всю бухгалтерию возглас: «Пи-издишь!»? На это она вовсе не рассчитывала.  Ну кто же мог знать, что я такой впечатлительный... И что она думала, что я просто вспомнил о недавней встрече с нашими старыми знакомыми (см. картинку над текстом).
Наша главный бухгалтер, которая в это мгновение как раз закончила произносить фразу: «...Но главным признаком плохой конъюнктуры явился резкий рост дебиторской задолженности в этом квартале» отнесла мой возглас на свой счёт...
А вообще о главном бухгалтере нашей компании ходят легенды. До перехода в нашу компанию она работала главбухом на мясокомбинате. И вот там, однажды, она засунула себе во влагалище килограмм сосисок и бодрым шагом пошла через проходную...
...В общем, делала это не первый раз, и ее за этим застукали. Она объяснила свой поступок тем, что холодные сосиски облегчают ей зуд — уголовное дело замяли, но ей пришлось с мясокомбината уволиться.
И ее взяли в нашу компанию, потому что, хотя у нее и есть проблемы со здоровьем, но специалист она хороший...
— ...Ты меня больше не любишь? — спрашивает меня кукла Лена, когда мы вечером садимся дома ужинать. На моей возлюбленной парадный пеньюар...
— Кукла Лена, откуда у нас, в Новом Уренгое, кобры? Вот я и удивился — говорю я, по-хозяйски погружая руку куда-то вглубь пеньюара...
— Поешь сначала, обормот, — кокетливо ворчит кукла Лена, — всё бы тебе меня обижать. Невинно пошутить уже с ним нельзя. А если бы я сказала, что ни кобра, а северный олень? Совсем сдурел, что ли? Быстро меня отпустил...