Через нее окаянную...

И все-таки поверить до конца не могу, что мы не вместе, как ты мог так запросто отказаться от меня, почему ты не вернулся, как просто забыл или перевернул страницу со мной, вот и мучайся теперь без меня! Хотя, о чем это я, разве мы когда-нибудь говорили с тобой о наших отношениях, мы их просто не создали, пороху не хватило или ума. Ну какой ум мог быть в то время, на кого теперь жаловаться, вот и я не буду, что старое ворошить, нас тех давно уже нет, ты себя ругаешь, я себя жалею, разная у нас реакция, я в отличие от тебя всё-таки к себе хорошо отношусь, потому что наверное претерпела много чего лишнего и напрасного без вины, жаль мне и тебя и себя, что время наше прошло, и что поздно уже начинать, и что у каждого из нас куча обязательств и невыполненных обещаний, вот только друг друга мы не подвели, не предали, потому что не клялись, не обещали, просто мимо прошли, потому что не судьба, было бы по судьбе, когда-нибудь да столкнулись бы, а так, на «нет» и суда нет! Но что тут говорить, наше столкновение было бы подобно катастрофе, потому что мы не ангелы, никто никому ни в чем не уступал бы, во всяком случае я, пилила бы и пилила, а ты срывался и уходил на дно, а так и до нехорошего недалеко, через меня сгинул бы раньше времени, а так я к твоим сегодняшним несчастьям руку не прилагала, я была далеко от тебя всегда. Знаешь, совсем незадолго до того как выйти замуж, я зная, что в тот день у меня состоится помолвка, неожиданно для всех взяла свою собаку и повела ее на прогулку прямо к твоему дому, в надежде увидеть тебя, долго я слонялась в твоих краях, и меня долго ждали, тебя я не встретила, и вскорости у меня началась совсем другая жизнь, совсем уже без тебя. Я не знаю, о  чем я тогда думала, может и не подошла бы к тебе вовсе, глазами я прощалась со своей любовью к тебе, чтобы попробовать поискать счастье в другой стороне…Я не знаю, нашла я его или нет, но всё сложилась, как нельзя лучше, все при мне и все при деле, и на меня вроде не обижаются, кажется никому ни в чем не задолжала, а только покоя не стало, ты везде: в голове, в сердце, на языке, тебя всюду ищу, а зачем, не понимаю. Мы же всё сказали друг другу лет несколько назад, всё, и что любим друг друга, вот только я не могу изменить ничего в своей жизни, разве можно предать тех, кто верит тебе, потому и не позвала тебя увидеться воочию, потому и завершила всё там, в родных краях, чтобы уже никак и никогда, чтобы негде было встретиться, мы собрались оттуда почти одним днем, словно ветер унес мой дом или цыганами мы побросали свои вещи в кибитки и едем себе далеко-далеко, вот только ты снова рядом и ничего я с этим поделать не могу. И все-таки я не понимаю, как ты мог отпустить меня тогда, я-то ладно – глупая была всегда, но ты, всегда такой умный, аккуратный и осторожный, почему ты не вернулся тогда, когда я неожиданно для тебя пропала, дело я одно проворачивала, вот и не могла тебя дожидаться, дело есть дело, всё получилось, а ты сгинул, пропал и тогда перед самой моей свадьбой тоже не показался, нас словно разводил кто, судьба была не за наш союз, а может и правильно, так мы чисты друг перед другом, ни ты ни я не упрекнем себя, что жизнь друг другу испортили, я-то себя знаю, чтобы терпеть мои капризы и заморочки нужно быть человеком сильным, богатырем, титаном, а ты обычный человек, тонкий, ранимый, и оттого слабый…Всё правильно, вот только любовь свою куда девать, никуда ее не выпихнешь, покоя мне не будет до конца дней моих через нее окаянную.