Басни pro 1

Гуччи

Гуччи был портным. До того, как он стал клеить  свои лэйблы на свои же штаны, он ходил в китайском ширпотребе, ну, впрочем, как и сейчас.
Денег не хватало. И он занял их у дона Винченцо, который держал лавку всякого тряпья «У дядюшки Джо».
Когда пришло время отдавать долг, у Гуччи денег не оказалось. На немой вопрос дона Винченцо он ответил:
- Забери мои штаны!
Которые Гуччи как раз недавно сшил для себя из китайской джинсы и примастырил свой лэйбл на левый задний карман.
Дону Винченцо ничего не оставалось делать, как забрать штаны у Гуччи. Ну, не убивать же, в самом деле, своего племянника по законам коза-ностры: «Мы же цивилизованные люди!»
«Что делать с этими штанами?» - подумал дон Винченцо и, накрыв их целлофановым мешком, повесил на вешалку в центре магазина.

В это время одна знатная молодая особа, похоронившая    недавно    мужа-миллиардера, прогуливалась по мощеным переулкам старого города в поисках оригинального шопинга. Зайдя в магазин дона Винченцо, она увидела оригинальные потертые джинсы под целлофаном и манерно задала вопрос, поведя ручкой:
Что это?
Как? – гламурно поинтересовался дон, - Вы не узнали «гуччи»?
Я знаю, что это Гуччи! - возмутилась светская львица, - Но, что это за модель?
О! – всплеснул руками дон Винченцо, - Это – пляжный франт!


Заверните, - дамочка вальяжно протянула платиновую карточку.
И дон Винченцо отбил долг племянника…

На барбикю Лизы Ламбрино собрался весь свет Миланской публики.
Дорогуша, что это за бриджи на тебе? - спросила сеньора Валенсино.
Как? – повела плечом Лиза, - Вы не узнали Гуччи?
Конечно же я узнала Гуччи, но где ты приобрела эту вещь?..

На следующий день в лавку дона Винченцо вплыла сеньора Валенсино.
Я бы хотела купить что-нибудь от Гуччи, - повела она рукой.
О, сеньера! – чуть не зарыдал дон Винченцо, - У мальчика несчастная любовь и он в печали и уединении в своем загородном особняке под Филадельфино.
Как это печально! – пропела сеньора, - У мальчика ранимое сердце и я не могу тревожить художника в час его печали!
Нет-нет! – простер руки дон Винченцо к опечаленноой особе, - Мастер должен дарить свет своим поклонникам, даже, когда его сердце разрывается от тоски! Я попрошу его об одолжении. И он сошьет для Вас платье! Позвольте снять Ваши великолепные размеры…

Ты, болван, быстро сшей джинсовый костюм для сеньеры по этим размерам! Плачу сто баков!..

На светском рауте, куда по случайности попал Гуччи, заплатив 1000 долларов за билет, только и разговоров было, что о новой коллекции Гуччи!


«Как? – спросил себя Гуччи, - Ведь Гуччи – это я!»…

Дон Винченцо! Зачем Вы поменяли такую красивую вывеску «У дядюшки Джо» на какой-то «Бутик от Гуччи»? Знаю я этого Гуччи! Мой Мойша шьет штаны не хуже, но им не называют магазин!..

Абрамович.

Всем нужна качалка! Трубу в землю вставил и давай качать! А чего качают то? Нефть? А что такое нефть? Не знаете? А, - углеродное сырье? Как бы - не так! Нефть – это какашки динозавров! Да-да: миллионы лет назад динозавры накакали – получилась нефть; напукали - получился газ! Вот этим добром наша Родина и прирастает! И олигархи вместе с ней!..
А что такое бензин? Продукт переработки нефти? Это у тех, кто не там ищет! Вот, у Лукойла спросите: чего они там на Печоре качают? Вы думаете – нефть? Как бы – не так! – Бензин! Высшей пробы, бензин, 92-ой!  Не верите? Тогда слушайте: при Брежневе на Печоре нефть нашли. В трех метрах под землей! Да! Трубу вставили, а оттуда бензин пошел! И сразу 92-ой! Его тогда еще и на заводах не выпускали! Октан не выше 72-ух! А тут из-под земли - и сразу 92-ой! Потому и законопатили эту  трубу на черный день, - или не поняли, что нашли, а, скорей всего, советские машинки к такому октану еще непривычны были! – Вот и спрятали!
Черный день настал, а Брежнева уже нет! Зато есть Аликперов! Он эту трубу и нашел! И как давай качать! – Затрат – ноль с хвостиком, а прибыля-я!.. Да! Аликперов хороший качальник! Но, у него хоть понятно, - откуда миллиарды! А, - Абрамович? У него откуда? Начальником


Чукотки он уже опосля был! – То есть – не с бриллиантов начал! Откуда? Откуда у него самая длинная в Мире яхта?!.
Вы знаете, что еще в 1996 году прибыль Абрамовича составила 6 миллиардов долларов! Я потому и запомнил, что цифры совпадают: 6 год – 6 миллиардов, а прочитал я об этом 6-ого числа в «Коммерсанте» Березовского! Потому и запомнил!
А я же экономист с дипломом! Вот и подумал – на каком это ж проекте можно такие деньжищи заформазонить? Ну, и стал считать. А считать я умею, как вы понимаете! Я ж экономист! Считал, считал, считал – не выходит вожделенных 6-ти миллиардов, да еще долларов! Стал читать экономическую литературу, - ну, журналы всякие, статейки… Читаю – самая большая прибыль, как вы думаете, на чем? - На наркотиках! Ну, думаю, Абрамович, конечно, наркотиками не занимается – с Президентом все-таки дружит! Но, думаю, просчитать  этот вариант тоже надо, для определения!
И решил я не просто экономический расчет сделать, а провести экономический эксперимент!
Короче!    Оформил    предпринимательство, зарегистрировался в налоговой инспекции, заключил договора с поставщиками, заказчиками, ну, оптовиками, розницей, физическими лицами и начал эксперимент! У меня двор, так, - на улицу выходит, ну, частное домовладение на 6-ти сотках. Так я на этих частных сотках высадил коноплю. Рассада хорошая была – зарубежная поставка, с юга. Быстро расти стала! А сосед мне и говорит:
«Ты, че это, сбрендил? – Это же наркота, мол, не поймут тебя! Ты, это, коси быстрее и мне отдай, а я в сарайчике схороню!»






Хороший у меня сосед! Но я ему объяснил, что это экономический эксперимент, говорю, - не мешай работать! А он мне: «Ну, ты, хотя бы, замаскируй, что ли!» Подумал я: «Да! Ментам же не объяснить, что это научная работа!» И замаскировал свою делянку: по периметру высадил цветы такие, красные, ну, - чтоб внимание отвлечь! Мак называются!
И, что бы вы думали? - За этим Абрамовичем иной раз и самолет президентский прилетает, не говоря уже о самой длинной в мире яхте! А за мной кто пожаловал? Менты на уазике с мигалкой! Я им объясняю, как взрослым людям, что это научная работа, экономический эксперимент! Что сроки нарушать нельзя! Что нужно соблюдать агрономический режим! Что уже подписаны договора с заказчиками, оптовиками, розницей, физическими лицами! Что в налоговую инспекцию нужно сдавать баланс, родина ждет налоги! А они – ни в какую! Волки позорные, одним словом! Все сожгли! Люди, соседи плакали и взывали к совести, так переживали за меня! Но какая там совесть – нет ее у ментов этих! Вот за то их и не любят! Бессердечные люди!
Надели наручники, запихнули в этот цементовоз, и повезли! Ну, я думаю, сейчас у тюрьмы я им митинг устрою, правозащитников привлеку! Я им покажу
«кузькину мать»! А они что сделали?! Думаете - в тюрьму меня повезли? Через квартал - в психдиспансер, ну, в психушку! Коварные сатрапы! И врачам меня представили, да еще так, с издевкой, говорят, мол, мы такой наглости отродясь не видали – что бы в центре города, в своем огороде, у всех на глазах высадить плантацию конопли и мака, да еще оформить это все официально!
Хорошо, хоть доктора порядочные оказались, интеллигентные: предложили месяц отдохнуть,


пообщаться. Хорошие люди, умные! Сразу поняли суть моего эксперимента! Да-а!  Даже на магнитофонную пленку наши беседы записывали! Ну, я согласился! Почему бы не пообщаться с интеллигентными людьми! Не с этими же бандерлогами в мундирах!
Так я вам скажу, что не я один там отдыхал! Много приличных людей встретил! Со мной в палате знаете, кто лежал? Вы не поверите! Эйнштейн! Гений! А что нам сказали? Что он помер! Врут негодяи! Он, оказывается, от меня через забор жил на смежной улице. А за что взяли? Он проводил гениальный эксперимент! Один в домашних условиях подручным инструментом собрал атомную бомбу! Но в тот момент, когда он хотел ее испытать, вырубили свет, вломились в дом, сломали ему руки, с такими страшными рожами, все в черном! Оборвали полет мысли, мерзавцы! Вот что я вам скажу: в нашей стране душат научную мысль! О каком прогрессе можно тут говорить!
Месяц я там пробыл, пообщался. Надо сказать - конструктивно, по-деловому. Но какая подлость произошла дальше! Я-то думал, что общаюсь с интеллигентными, образованными, думающими людьми! А оказалось! Знаете, что они мне в справке написали? Вот, читайте: «Опасности для окружающих не представляет, может привлекаться к общественным работам». Вопиющая подлость! Я же экономист с красным дипломом! - Гайдар!..
После этого случая я за Абрамовичем еще пристальнее стал наблюдать!
У него же остров есть в океане! Так вот! В 2011 году он там Новый год праздновал. Ну, всех пригласил! Ельцины, опять же, там были. Он же бухгалтером у них. А Деда Мороза сыграть пригласил Бена Стиллера! Ну, голливудскую звезду!


Бен Стиллер! Он же гений! Как он вживается в роль! По Станиславскому! И Немировичу-Данченку! А какой человечище! Абрамович ему: «Бен, сыграй мне Деда Мороза!» А Стиллер ему: «Я американский патриот! Поэтому никаких Дедов Морозов кроме Санта Клаусов играть не буду!» Ну, тут Абрамович мне понравился! Говорит: «Я, Бен, русский патриот! Поэтому никаких Санта Клаусов кроме Дедов Морозов мне не надо!» Ну, сошлись на полумиллионе баксов за вечер!
Бен Стиллер! Как он играет! Как он вживается в роль! Прям, по Станиславскому и Немировичу-Данченко! Но одного не учел гениальный актер! Их же Санта Клаусы ничего, кроме эля из цветочной пыльцы не пьют, а наши- то Деды Морозы водочку предпочитают! Короче, очнулся Стиллер на третий день на верхнем этаже замка. Продрал глаза. Жадно проглотил пиво, любезно оставленное на туалетном столике. И прислушался. Похмелье рассыпалось о гнетущую тишину. «Люди-и» - нет ответа!
«Кто-нибудь! Люди!» - нет ответа! Бен Стиллер надел халат и настороженно вышел в коридор. Он спустился вниз и понял, что никого нет! Тишина! Он выскочил на улицу и обнаружил, что и яхты нет. Ужас схватил гениального актера! Он понял, что остался один дома! Один на необитаемом острове! Один во всем мире!..
А что же Абрамович? Ему к 8-му надо было на саммит большой 8-ки успеть! Поэтому на второй день нового года он собрал всех, погрузил на яхту и отплыл. А про пьяного Бена Стиллера забыли! Но Бену повезло! Вы же знаете, что яхта Абрамовича, «Эклипс», не просто яхта, а военный корабль с зенитным вооружением, радарами, двумя вертолетными площадками и субмариной под днищем! Поэтому ей разрешено чалиться только в военных портах - в Перл-Харборе, к примеру, а потом до Лондона пешком! И за этим военным кораблем, как


положено, следит американский спутник-шпион от АНБ! Который как раз пролетал над островом и в свои окуляры обнаружил Бена Стиллера, хаотично мечущегося по пляжу! В одиночестве! А ему же в блокбастере играть! График съемок срывается! И спутник сообщил об этом адмиралу Деницу! Тот среагировал мгновенно и направил на помощь голливудской звезде весь шестой американский флот! Который в спешке чуть не наскочил на испанские скалы! Но об этом уже Задорнов рассказал.
Спасательный вертолет сел на палубу авианосца и Бена Стиллера облепили журналисты. И что он сказал? А он всей прессе сказал следующее: «Эти русские - безответственные люди! Как они могли оставить одного на необитаемом острове - его, - мировую звезду! Тома Хэнкса!» То есть, Абрамович накосячил, а русские виноваты?!
А что потом сделал Обама? Когда узнал, что Бен Стиллер сорвал съемку нового супер-блокбастера, потому что решил сниматься в ремейке «полета над гнездом кукушки» и возмущался тому, что декорации уже готовы, а видеокамер еще нет! - Обама объявил эмбарго на поставку в Россию американских фильмов! На целый год! Это, это же катастрофа! А кто виноват – Абрамович!!!
Так он же еще и на саммит 8-ки не успел! Потому что встретил в океане этого арабского шейха, который завидовал длине яхты Абрамовича! И они стали мериться яхтами!..
Шейх, когда узнал, что у Абрамовича длиннее, решил приделать к своей яхте за кормой вертолетную площадку! А шейхи люди серьезные, поэтому размер решено было проверить в натуре. Стали мерить – у Абрамовича длиннее!






Шейх, конечно, виду не подал, но расстроился! А Роман, что бы там ни говорили, человек сердечный и прочувствовал настроение шейха! Ну, и что бы сгладить неловкость, решил подарить шейху вертолет! А вертолет знатный – Ка-32!
Вертолет взлетел с «Эклипса» и стал садиться на вертолетную площадку яхты шейха. Вот он коснулся палубы. И, о, чудо! Вместе с хвостом вертолета яхта шейха стала длиннее яхты Абрамовича на целый метр! Шейх торжествовал! Но не долго! Ка-32 – машина серьезная и тяжелая! Как только он сел на закормовую вертолетную площадку, яхта шейха вздыбилась на 12 часов, вертолет соскользнул и ушел под воду! Яхта перевернулась и легла килем вверх! О, ужас! Роман не предусмотрел такого конфуза! Шейх же остался невозмутим, лишь слегка побледнел в предчувствии потери гарема! Но, всех спасли! Роман, как человек смелый, сам ринулся на спасение утопавшего гарема и моряков, чем немало удивил шейха. Но еще больше его удивило событие, которое последовало дальше!
Вода забурлила и из морской глубины кверху днищем, вращая мощными соосными винтами, поднялся Ка-32! «Самый лучший вертолет!» И, истекая морской пеной, перевернулся и сел на вертолетную палубу яхты Абрамовича!!!
После этого события шейх решил скупить все российское вооружение! Выходит, Роман Абрамович сыграл на стороне арабов!
Яхту шейха перевернули и поставили на киль. Роман сам помогал, испытывая некоторое чувство неловкости за то, что стал невольным инициатором кораблекрушения.  И обещал шейху договориться с Путиным о поставках новых вертолетов и «калашниковых». На том и расстались. Но на саммит-то Абрамович опоздал...


По дороге назад визирь решил утешить своего шейха и просветил его на счет того, что Абрамович не русский, а еврей. После этого открытия шейх решил увеличить в три раза финансирование палестинских террористов! Выходит, что в обострении  арабо-израильского конфликта Абрамович виноват!!! И его самая длинная в мире яхта!..
Так вот! Бобры – это такие большие белки- переростки. Которые из-за того, что стали такими большими, разучились лазить по деревьям. И из зависти к своим более ловким родственникам, белкам, стали эти деревья грызть! И делать из них дома. В воде. Потому что боятся лис, которые очень любят лакомиться белками, особенно такими большими, как бобры, но не умеют плавать, потому что боятся воды! Вот!..

Мишка-обжора

Повадился Косолапый у пчел мед красть. А поесть он горазд был – мог весь улей зараз осушить! Куда деваться бедным пчелам? Бежать от обжоры-медведя! И другим посоветовать прятаться, а то Мишка и их мед сожрет! А чем деток кормить?
Проголодался Косолапый и пошел за медом. Глядь, а улья нет! Глядь, и другого нет! Так и со всеми остальными! Опустел лес – ни пчелы не видать!
Побрел грустный Мишка за малиной. Ободрал все кусты, да не наелся! А тут и лету конец – нет ягод!
Пошел на речку. Давай рыбу ловить. Одну поймал – съел. Другую поймал – съел. Рыбы глядят, что медведь голодный, да на глубину и ушли! А нырять Мишке не с руки – живот мешат!






Пошел он назад. Залез в берлогу и спать! Спит  и лапу сосет. А во сне думает: может, не надо было у пчел весь мед тырить – им же тоже кушать надо, чтоб веселее летать по цветочкам? Опять же деток кормить надо! А то ведь переведутся совсем! Обиделись, видать, пчелы и улетели из его леса! Эх, досадно!
А по весне, как проснулся, пошел - ульев наделал и по всем полянкам расставил. И давай пчел созывать, да извиняться за жадность свою! Простили его пчелы – больно уж ульики хороши оказались! Для нового приплоду в самый раз! Красота!
И Мишке кадушку медом наполнили и еще обещали!
Подумал Мишка: не буду больше жадничать! Хоть и большой я, да голод – не тетка! Добром жить надо, взаимопомощью! И посты иной раз блюсти! А то ведь и рыбку не споймать будет, когда всю малину обожрешь!..

Как свинью съели.

«Дело в Хохляндии было, - рассказывал старый ветеран, - Я тогда в штрафбате служил – в конце финской комиссару по сусалам съездил за то, что батальон попусту угробил! Столько ребят геройских схоронили! А я тогда ротой командовал. Ну, и определили меня на кичу. А потом Отечественная началась. Я в штрафбат и согласился. Потом искупил кровью, а потом снова в штрафбат, за то же…
Так вот. Немцев из хутора выбили. В плен с десяток взяли и офицера с ними. За плетнем в кучку посадили, стоим – решаем, что с ними делать: в тыл отправлять не с кем – народу и так пол роты осталось; с собой тащить, резона нет – разбегутся, да нагадят еще! Шо делать-то?


Один комсюк и говорит: «В расход их, и всех делов!» А с нами поп репреснутый был, кричит ему зычно: «Окстись, лишенец, прокляну! Они же тоже дети Христовы!»
А до этого, в начале штурма, пацаны наши на подстреленного порося натолкнулись – валялся прямо посреди дорожки! Как его немчура не съела – не понятно! Ну, и пока остальные немцев добивали, они этого порося по скоряку освежевали и в сарайчике на крюк подвесили, подвялиться!
Вот один из студентов, ботаник, и говорит: «А вы знаете, мужики, что человеческий труп без кожи на освежеванного порося очень похож!»
Тут хохма и поперла!
Завели офицера немецкого в сарайчик. Допросили, как следует. Ну, и пристрелили. Нашли, так сказать, компромисс!
Оттяпали ему руки по локоть и сухожилиями к верхним конечностям порося присобачили. Насадили на осиновый кол и во двор вытащили. Воткнули в землю рогатины, водрузили на них кол со свиной тушей, разожгли костер и стали порося жарить.
Ужас в глазах немецких лыцарей нельзя было передать ничем! И Ад разверзся под ними, и сам Сатана хохотал своим сатанинским хохотом над жарким из немецкого офицера! И глумливые лица русских людоедов пламенели языками адского огня!..
Когда мясо уже подошло и стало замечательно вкусно пахнуть, появился старшина и с матом набросился на шашлычников: «Вы какого хрена ему руки не оттяпали!?» Выхватил финский ножик и с остервенением откромсал человеческие культяпки от свиной тушки. И кинул их в кучку дрожащих пленных.
Кто-то из «фрицев» блеванул, кто-то сознанье потерял.


Когда старшина успокоился, приступили к трапезе. Но сначала раздобревший старшина по-хозяйски отрубил окорок, подошел к ошалевшим немцам и сунул им поджаренный окорок «под нос».
Кто-то из «фрицев» блеванул, кто-то сознание потерял, а кого-то и «кандратий схватил».
А старшина им на чисто немецком: «Ням-ням – швайн!» Мол, кушайте – это свинина! А немцам чудится: нате, жрите, свиньи!
И сам Сатана-людоед жег растерзанные души пленных германских освободителей! И Ад следовал за ним!..
Старшина еще немного потыкал окороком в пленные носы, глумливо наслаждаясь зрелищем трясущихся арийских рыцарей, и на чисто немецком стал их разгонять: «Гимахт отседова!» Братва поддержала. Двое встали и с сочащимся кровью мясом в зубах стали гнать немцев.
Наконец до «фрицев» дошло, что русские людоеды кушают только белое офицерское мясо, а их серого рабоче-крестьянского им не надо! Вскочили и, что есть сил, бросились в рассыпную, перепрыгивая плетни, как заправские спринтеры!
Старшина впился зубами в сочный окорок и, вытирая рукавом брызнувший кровавый жир с лица, выдал: «Блин, пожрать спокойно не дадут!»…
Немецкого офицера, как полагается, похоронили с почестями и салютом. Поставили крест с табличкой:
«Майор Гер Мюллер, 8 мая 1944 года», и пошли дальше крушить немецких оккупантов. Но долго никого не встречали, по тому, как весть пошла среди немецкой армии, что грядут жуткие русские людоеды арийское мясо жрать!»


Как дед Илья козу продавал.

Дело было в 1901 году в маленьком приморском городке. Пошел старый казак дед Илья на базар козу продавать. Бедно с бабкой жили. Вот и решили козу продать. Все-таки ж семь рублев!
Идет дед по рынку козу за веревочку ведет. А народу вокруг! Торговля бойко идет! А тут грек Апанас Базилевич с целым возом товара всяко-разного стоит и товар свой нахваливает. Кто-то подходит – покупает. Апанас сдачу дает, а рупь ассигнацией и выпал. А тут коза деда Ильи, ну, глупое ж животное, тот рупь и зажевала! Грек сей конфуз увидал и как давай на весь базар орать: «Ай-яй-яй, эта коза моих сто рублев зажевала!» А дед смотрит на жующую козу и рупь во рту ее видит, и рукой на ейную морду показывает: «Да, где ж сто – рупь там рваный!» А грек ему: «Ты, того, дед, не ври – сто рублев вертай обратно!» А дед в ответ: «Окстись, уважаемый, откель у меня столько денек?!»
Народ начал к месту спора подтягиваться и спорщиков окружать. И городовой Федот тута как тута! Спрашивает: «Что за шум, а драки нет?» Грек ему отвечает: «Да вот, евоная коза моих сто рублев ассигнацией зажевала, а он денег не отдает!» И на деда показывает. А дед: «Какие сто рублев?! Побойся бога, грешник, рупь там рваный!» «Я ж еще и грешник?!» - Причитает грек. Городовой щеки надул и между спорщиками встал: «Так, Апанас, коль коза деда Ильи  твои  деньги  зажевала,  так  покупай  ее  и  дело с концом!»
«На кой она мне сдалась, пусть сто рублев возвертает!» - кипит грек. А городовой ему: «Да откуда у Ильи сто рублев? Он и козу-то свою кормилицу не от хорошей жизни продает! Купи! И доставай свои деньги! А то ведь переварит,   и   оглянуться  не   успеешь   –   это   ж скотина


всеядная! У меня в прошлом годе пятак серебром сожрала, так и не дождались, пока высрет – одни какашки!» Тут грек засомневался: «Да, может, там и не сто рублев вовсе!» А городовой строго: «Ты, того, Апанас Базилевич, купеческое слово держи! Сто рублев – так сто рублев! Покупай козу!» «А ладно! По чем коза, дед?» - сдался грек.
«Сем рублев!» - отвечает дед Илья. «Ну, ты загнул!» - стал торговаться грек, - «Тощая она у тебя какая-то на семь рублев-то! Давай за три!» «Семь рублев и точка!» - не уступает дед! А тут городовой вступился: «Апанас, переварит коза твою ассигнацию, пока торговаться будешь!» «А-А!» - возбудился грек, - «На твои семь!» - и сует монеты деду. А тут из толпы кто-то: «Эй, дед, а коза- то твоя уже не семь рублев стоит, а сто семь!» Дед Илья подбоченился, нос задрал и говорит гордо греку: «Гони сто рублев!» «Ка-как?» - заволновался грек, - «Ка-какие сто!!!» А тут городовой с ухмылкой: «А и правда, Апанас, с твоей-то ассигнацией дедова коза дороже стала! Давай по совести решай – сто рублев и в расчете!» «Какие сто рублей?!» - заорал грек, - «Она рупь всего-то и сожрала!» А из толпы: «Не хитри, Апанас, сам сказал, что сто – значит сто!» «Поддерживаем, поддерживаем!» - подтверждает народ, - «Сто ассигнацией там было!» Куда честному торговцу деваться? А тут еще поджимают – как бы весь товар не разворовали! Грек шапкой о земь и хлопнул! «На твои сто!!!» - с досадой сунул он бумажку Илье. Дед ту бумажку степенно завернул и во внутренний карманчик душегрейки спрятал. Подбородок задрал и спокойно заявил: «Семь рублев еще гони!» Апанас вздрогнул:
«Какие такие семь рублей?!» А городовой: «Так коза-то семь рублей стоит! Плати!!» А из толпы: «Подтверждаем, подтверждаем!» «А-А!!!» - застонал грек, - «Забирай свои башли!» - И чуть не швырнул в деда горсть гривенников!


Довольный дед монеты по карманам рассувал и прочь направился. А за ним, как водится,  братва увязалась: «Эй, дед, давай угощай!» Так они в харчевне те семь рублев и пропили! А потом продолжения банкета потребовали! Но дед, хоть и пьяный, а форс держит!
«Нет!» - говорит, - «Хорошего понемножку!» «А и то верно!» - смеется братва, - «Иди – порадуй старуху!»
Идет дед – песни весело горланит! А на крыльце хаты старуха стоит подбоченясь: «Что, дуралей старый! Пропил все-таки козу?!» А дед ее важно рукой в сторонку отводит и через порог гордо перешагивает. Старуха за ним, и скалку готовит. А дед, важно так, сто рублев ассигнацией из фуфайки достает и на стол тузом кидает!
«На, дура, подавись!»
Старуха-то отродясь таких деньжищ не видала! Скалку выронила, руками всплеснула и деньги хвать! А дед  за  стол  царем  садится  и  ладошкой  об  стол  –  хлоп!
«Тащи пожрать, старая! Голодный, як волк!» Засуетилась Матрена, заулыбалась: тут и картошечка, и огурчики, и капусточка квашеная, и сальцо! Да и горилки прошлогодней бутыль! Хорошо стало деду! Горилочку степенно пьет, да богато закусывает, и мудро так говорит:
«Вот оно как!»…
А грек до вечера весь товар продал. С прибылью остался! И довольный домой поехал. А коза за возом шкандыбает и «горошком» серет.
Приехал домой грек. Козу к ореху привязал и под орех за садовый столик уселся. Тут и женушка евоная с бутылочкой красненького поторапливается, в бокал наливает и мужа дорогого спрашивает: «Ну как наторговал?» «Хорошо!» - отвечает устало грек, - «Вот – козу купил!» И доброго вина выпивает. Стакан на стол ставит, на козьи каки смотрит и думает: «А рубля-то мне не видать!»


Ух, скотина жвачная! – и на козу замахивается. А коза ему в ответ:
Бе-е! «Я дорого стоить стала! – думает, - Инфляция!»

Про Васю

Был на Варанде Вася. Безобидный такой, ну, если кого и огреет молотком, так незлобливо – не до смерти. По хозяйству был занят, того-сего. Немного не в себе. Так и звали его – Вася-олигофрен, за глаза, конечно.
Однажды Вася обнаружил торчащие из-под песка медные концы силового кабеля, 95-го - видать, еще сталинских времен. И стал спрашивать у всех подряд, че за
«кабля» такая и куда подключена. Да, никуда не подключена – отвечали ему. А кабель тот питал старую аэродромную трансформаторную подстанцию от сталинской ТЭЦ, которая давно не фунциклировала, потому что уже года три как Энергоцентр на газовых турбинах действовал. И пять километров медного хорошего кабеля были зарыты в варандейский песок.
Вася потянул кабель и обнаружил, что тот неглубоко зарыт. И стал мозговать, как его оттуда вытянуть.
А в округе то там - то здесь валялись большие деревянные кабельные катушки, брошенные бесхозно после реконструкции электросети.
Стал Вася эти катушки катать и кабель тот на них наматывать. Смотает катушку – отпилит кусок. Дальше катает. Так за полгода Вася докатал до аэродромного ТП, и, отрезав последний кусок, довольный направился на поиски транспорта.
Еще месяц у него ушел на переговоры с водителями и крановщиками. В межвахте, в Архангельске, нашел скупщика цветмета и приценился:


За сколько пять километров медного кабеля возьмешь? – спрашивал Вася, показывая предусмотрительно отпиленный образец.
Пять километров? – невозмутимо отвечал скупщик,
- Ну, по полторы штуки за новый… А если на медь, так… Короче, только для тебя, Вася, за сто штук! – но не уточнил
– чего.
Вася был доволен.
Крановщику ящик водки. «Кразу» еще ящик. На барже ящик. Грузчикам на Варанде да в Архангельске – еще два ящика. Итого – пять ящиков. Пять тыщь рублей. Остается девяносто пять – трехмесячная зарплата! Ура!
Следующую вахту Вася занимался логистикой и через месяц загрузил баржу. Братва потребовала еще  ящик – Вася согласился.
В Архангельске его встречали.
Барыга улыбаясь отслюнявил сто тысяч рублей. Вася был доволен. На том и расстались.
Когда через две недели Вася прилетел на вахту, по Варанде уже ходили слухи о баснословном богатстве Васи- олигофрена. Кто-то говорил о миллионе долларов, кто-то о десяти миллионах рублей. Но ниже мильона никто не соглашался.
И все единогласно провозгласили Васю миллионером. Вася не отказывался, только многозначительно улыбался и был весьма доволен вниманием, которое ему оказывали, даже начальники.
Был Вася-олигофрен, стал Вася-олигарх. Так и зовут его тепереча, в открытую: «Эй, олигарх, дай закурить!»
Барыга, правда, еще начальников обкатил - мильон пришлось вернуть. Но все остались довольны, потому что толерантными надо быть!..