Каберне с карбонарой

Действующие лица
ВОВА. 25 ему
ОЛЕГ. Ему тоже 25
НАЧАЛЬНИК. Ему 37 уже
ТАКСИСТКА. Та вообще походу вечно молодая
ДЕВУШКА. Говорит что 23


1
6, ровно 30 утра! Понедельник. Вова встаёт с кровати.
ВОВА. Да блин!
Идёт умывать свой умывальник, кладёт в контейнер макароны с сосисками, добавляет две столовых ложки майонеза, сверху кидает пару кусков хлеба, идёт на работу.
Склад стройматериалов на окраине города. Кабинет руководителя. За столом, на котором стоит компьютер сидит начальник склада, перед ним на стульях, Вова, и его напарник, Олег.
НАЧАЛЬНИК. Так! Накладные разбираем, до четырёх должны быть собраны! И без косяков мне давайте, ревизия через две недели!
Вова с Олегом забирают накладные, уходят на склад.
18:00. Вова с Олегом открывают бутылки с пивом.
23:00. Вова выключает компьютер, включает будильник, ложится спать.
2
6, ровно 30 утра! Вторник. Вова встаёт с кровати.
ВОВА. Да блин!
Идёт умывать свой умывальник, кладёт в контейнер макароны с сосисками, добавляет две столовых ложки майонеза, сверху кидает пару кусков хлеба, идёт на работу.
Склад стройматериалов на окраине города. Кабинет руководителя. За столом, на котором стоит компьютер сидит начальник склада, перед ним на стульях, Вова, и его напарник, Олег.
НАЧАЛЬНИК. Так! Накладные разбираем, до четырёх должны быть собраны! И без косяков мне давайте, ревизия через две недели!
Вова с Олегом забирают накладные, уходят на склад.
18:00. Вова с Олегом открывают бутылки с пивом.
23:00. Вова выключает компьютер, включает будильник, ложится спать.
3
6, ровно 30 утра! Среда. Вова встаёт с кровати.
ВОВА. Да блин!
Идёт умывать свой умывальник, кладёт в контейнер макароны с сосисками, добавляет две столовых ложки майонеза, сверху кидает пару кусков хлеба, идёт на работу.
Склад стройматериалов на окраине города. Кабинет руководителя. За столом, на котором стоит компьютер сидит начальник склада, перед ним на стульях, Вова, и его напарник, Олег.
НАЧАЛЬНИК. Так! Накладные разбираем... и это… так, как его!
ОЛЕГ. До четырёх должны быть собраны.
НАЧАЛЬНИК. Да, до четырёх должны быть собраны! И без косяков мне давайте, ревизия через две недели!
Вова с Олегом забирают накладные, идут на склад.
ВОВА. Что это с ним, с попугаем нашим? На ровном месте слова забыл!
ОЛЕГ. С похмелья поди.
ВОВА. Это мы с тобой постоянно с похмелья, а он вообще не пьёт.
ОЛЕГ. Может запил, например, откуда знаешь? Все же когда-то меняются.
ВОВА. А мы тогда чё не меняемся? Два года уже, а может три уже, а может всю жизнь уже не меняемся, чё?
ОЛЕГ. Ну давай сегодня не в бутылках возьмём, а разливного, например!
ВОВА. Да я не про повседневщину, Олежа. Я про жизнь в целом.
ОЛЕГ. Работу поменять типа?
ВОВА. Да хотя бы! А лучше квартиру или вообще город! Страну поменять.
ОЛЕГ. Нашу страну уже не поменяешь.
ВОВА. В другую страну уехать! В Грузию или в Мексику куда нибудь.
ОЛЕГ. В Хорватию, например.
ВОВА. А это где?
ОЛЕГ. За Питером где-то.
ВОВА. За Питером Карелия.
ОЛЕГ. Карелия возле Японии так-то если что.
ВОВА. Карелия за Питером.
ОЛЕГ. Да каким Питером? Японцы острова всё отжать хотят эти Карельские.
ВОВА. А за Питером тогда что?
ОЛЕГ. Хорватия за Питером.
ВОВА. Да блин! Ну пусть Хорватия. Вот куда без визы ехать надо, туда бы и уехать, короче! Работу найти новую там, семью новую замутить.
ОЛЕГ. А старую девать куда будешь?
ВОВА. А у меня нету старой, один я живу.
ОЛЕГ. Ты толстый урод потому что!
ВОВА. Это ты урод одноногий.
ОЛЕГ. Я не урод, я калека.
ВОВА. Какая разница то? Одноногий же!
ОЛЕГ. Большая! Вот, например, смотри – мужик родился с одной ногой, кто он, урод или калека?
ВОВА. Урод.
ОЛЕГ. Правильно, он ведь уродился таким уже. А вот, например, баба, шла такая вся на каблуках, жопой своей виляла на всю улицу, споткнулась,и изломила себе ногу. Кто она, урод или калека?
ВОВА. Калека.
ОЛЕГ. Правильно. Она ведь покалечилась, считай. А вот в одной семье ребёнок без члена родился, кто он урод или калека?
ВОВА. Урод.
ОЛЕГ. Сам ты Вова урод, это девочка.
ВОВА. ****ец ты умный конечно, тебе не в Хорватию, тебе в Америку ехать надо, там такие умные нужны.
ОЛЕГ. Вот в Америку сам и едь, там толстые нужны, такие как ты.
ВОВА. Да где я толстый то? Я ещё хуже, чем ты!
ОЛЕГ. А я худее чем ты, например!
ВОВА. Короче, я придумал как жизнь менять будем! Хочешь изменить жизнь, измени себя! В спорт зал ходить начну, пойдёшь со мной?
ОЛЕГ. Протез свой качать что ли?
ВОВА. Как там этот за «Кировским» называется, где эти тюлени перед окнами бегают?
ОЛЕГ. Им так мотивацию поднимают, типа – вон видишь за окошком трамвай  в стройную жизнь уезжает, это последний, догоняй!
ВОВА. Гастрит…. Бодрит ….. а, СтритФит! Всё, завтра гоним после работы. А тебе ещё проще будет, сел на велотренажёр и считай одна нога совсем не устает!
ОЛЕГ. А сегодня что, как обычно – по пивку?
ВОВА. Меняться дак меняться уж, давай по разливному!
ОЛЕГ. Давай! Завтра в спорт зале – сегодня в спорт баре.
4
Среда. Вечер. Спорт бар. Ребята сидят за столом возле барной стойки, на столе несколько кружек пива.
ВОВА. Ну, за спортивный образ жизни!
Парни поднимают кружки с пивом, чокаются, пьют.
ОЛЕГ. Дальше как меняться будем, после спорт зала? Работу сменим?
ВОВА. Да меня и так скоро уволят походу, после ревизии сразу, у меня там косяков просто кошмар сколько.
ОЛЕГ. Да все косячат, думаешь у меня их нет?
ВОВА. Да тебя то не тронут, им попробуй только инвалида уволь, сразу от государства по седлу выхватят!
ОЛЕГ. Чё, и вправду думаешь, что мы такие государству этому нужны? Да похер ему на нас, понял! Ты думаешь меня на этой работе держат потому что мне помочь хотят? Меня не увольняют, только потому, что им льготы от государства прилипают по налогам там, и прочей шушне. Понарисовали значков этих инвалидных на парковках у торговиках, а ты видел какие тачки там паркуются? Крузаки всякие да лексусы! Ты видел, чтоб инвалиды на таких ездили? Блатота приближённая к государству там и паркуется, для себя же и нарисовали! Думаешь мне государство поможет с машиной? Да они мне одноногому максимум самокат подарят!
ВОВА. Кстати, сейчас электрические есть, чё начал то? Встал, да едь себе пока батарейка не сдохнет.
ОЛЕГ. Ну все условия для меня, короче!
ВОВА. Ну у тебя хоть какие-то условия, меня просто вышвырнут и ищи ходи потом. Так что, тебе ещё хорошо живётся.
ОЛЕГ. Хорошо тому живётся, у кого одна нога, и залупа меньше трётся, и не надо сапога.
ВОВА. Да ладно хорош! Завтра козырни в спортзале плюсами своими, может скидку дадут.
ОЛЕГ. С порога на шпагат сяду, за растяжку скидуху стребую. Пошли уже по домам, толстый. Официант, оплатите нам счёт пожалуйста!
5
Вечер следующего дня. Вова с Олегом после работы идут по домам, переодеваются в спортивное, встречаются, идут в спорт зал.
ВОВА. Да блин! Как в этой стране вообще можно спортом заниматься? Пока до фитнеса этого дойдёшь уже спиться можно!
ОЛЕГ. Ты вмазал уже?
ВОВА. Да нет ещё, но как тут устоять то, кругом эти капканы расставлены! Вон видишь «Бирхол» стоит, дальше по пути «Краснобелое», потом ещё один «Бирхол» будет, потом «Бристоль», потом «Косулинское», сразу за ним «Пивко», ещё один «Пивко», ну и перед качалкой самой «Краснобелое».
ОЛЕГ. А ещё четыре аптеки и два ломбарда!
ВОВА. И это считай в каждом спальном ***ня такая, тяжело короче спортом заниматься!
Спортивный центр «Стрит Фит». Вова и Олег сидят на скамейке возле стены, отдыхают, наблюдают.
ВОВА. Чё, как ноги, не устали?
ОЛЕГ. Одна вообще прям отстёгивается! Вон у той лучше ноги зацени, в лосинах, видишь, ничё такие!
ВОВА. Гонишь? Это мужик!
ОЛЕГ. Да ну нахер?!
ВОВА. Да отвечаю, смотри, сейчас рожей повернётся, оглохнешь!
ОЛЕГ. Вот развелось пидорвы этой, чёлки поотращивают, в лосины залезут, ходи потом, гадай!
ВОВА. Вон та вон нормалёк!
ОЛЕГ. Где?
ВОВА. Вон селфи делает, сторисы запиливает, с гантелькой которая!
ОЛЕГ. Ну да, ничё такая! Походу ради инстаграмма сюда и ходит, чисто жопой повыёбываться!
ВОВА. Мы то чё, так и будем языки качать? Пошли давай, тоже поработаем!
ОЛЕГ. Иду к цели, жму гантели!
ВОВА. А я иду к цели, с ног начну.
6
Ребята стоят у входа в фитнес центр. Олег достал сигарету, закурил. Вова присел на заборчик у газона.
ВОВА. Да блин! Как домой сейчас идти? Ногам ****а!
ОЛЕГ. Такси заказать? Накинулся на тренажер как с ума сошёл.
ВОВА. Нормально кстати, ловушки хоть пивные все объедем.
ОЛЕГ. Через три минуты будет уже, тебе покурить оставить, спортсмен?
ВОВА. Да не, эту всю шушню тоже бросать надо во имя изменений, и с куревом завязывать и с бухлом.
ОЛЕГ. С девочками ещё завяжи.
ВОВА. Да завязал уже с одной пару лет назад.
ОЛЕГ. Я тоже со своей два года назад разбежался. Такая дура была.
ВОВА. Моя тоже кастрюля та ещё оказалась, мозгов - на *** помазать не хватит, но красивая была зараза.
ОЛЕГ. Пошли, вон подъезжает. Тоже мне - комфорт, Лада Веста. Заебал этот яндекс.
Парни садяться на заднее сиденье. За рулём сидит женщина. Двери хлопнули. Машина тронулась.
ТАКСИСТКА. Адрес ул. Конторович 12, всё верно?
ВОВА. Да, верно.
ТАКСИСТКА. Не моё это дело конечно, но тут через дворы ведь, три минуты ходьбы!
ОЛЕГ. Да мы с тренировки только, ноги устали кошмар, я одной вообще не чувствую.
ВОВА. Ага, жизнь менять надумали, со спорта начать решили.
ОЛЕГ. С пробежек. Вокруг района на такси.
ТАКСИСТКА. Ой как хорошо, что вы ищите свой духовный путь, меняете жизнь и ищите бога. Каждый человек должен найти просветление и познать свои духовные чакры, ведь в следующей жизни нам воздаётся по заслугам жизни предыдущей, за то, что мы не просветляемся.
Машина резко тормозит у перекрёстка, женщина за рулём давит на сигнал и кричит через окно на водителя соседнего автомобиля.
ТАКСИСТКА. Куда ты прёшь, дятел?! Фары включи! Чё ты мне машешь там? Ну выйди давай, я тебе всю будку расшибу, от тебя тут только кровь, говно и волосы остануться! Осёл, ****ь! Свет включи!
Машина трогается, едут дальше.
ТАКСИСТКА. Мы и будем жить во тьме души нашей и со всеми страданиями от жизни и судьбы прошлой. В этом и есть путь, и путь этот должен быть светлым, полным любви и чувственности, безгранично добрым. Именно так нас учит Бхагавад-гита.
ВОВА. Баба Гитлера?
ОЛЕГ. Кто учит?
ТАКСИСТКА. Бхагавад-гита.
ВОВА. Вот тут остановите пожалуйста. Тут через детский сад напрямки совсем рядом.
Машина остановилась напротив дет.сада, ребята вышли.
ОЛЕГ. Спасибо Вам, досвидания!
ТАКСИСТКА. Всего хорошего.
ВОВА. Бабе Гитлера привет передавайте.
7
Ребята идут вдоль забора детского сада, через прутья которого растёт крапива. Вова пинает её ногой. Крапива жалится.
ВОВА. Да блин! Ненавижу крапиву!
ОЛЕГ. Я тоже, например! У меня Кристи постоянно из неё суп варила, как будто нормальных продуктов нет. Смотреть на неё не могу!
ВОВА. Суп? Из крапивы? Я думал, что только моя Пойзон такой шушнёй занимается! Может они с одной деревни у нас были? У тебя Кристина местная была?
ОЛЕГ. Пойзон? Ядовитая типа? Змея, что ли? Мою не Кристина звали, а Кристи. А её Кристи называл из-за имени!
ВОВА. Да тоже из-за имени. Знаешь у продиджи песня есть – агата пойзон, агата мелоди? Вот её, короче Агата зовут!
ОЛЕГ. Когда говоришь расстался с ней? Пару лет назад? А встречался сколько?
ВОВА. Год примерно!
ОЛЕГ. Ты чё, волчара! Это получается ты был подругой, к которой она ездила с ребёнком посидеть?
ВОВА. Ты то тогда вообще бабкой инвалидкой был, за которой она по два дня ухаживать уходила!
ОЛЕГ. Ты пёс, я тебе сейчас вообще всю жизнь твою поменяю, начиная с пола, подруга, ****ь!
ВОВА. Да ты хорош, бабка, не стой ноги встал что ли?
ОЛЕГ. Слышь, чё ты отбегаешь-то, сюда иди, шубуршовка!
ВОВА. Да пошёл ты нахер, я знать не знал, что у неё есть кто-то!
ОЛЕГ. Ну и беги! На работу завтра всё равно придёшь!
ВОВА. Балалайку вам всем, понял! Меня не один хер уволят после ревизии этой дырявой! Так что мне и завтра там ловить нечего!
ОЛЕГ. С района тоже лучше переезжай, куда ты там собирался, в Мексику!
ВОВА. На Карельские острова, ****ь!
8
Вова, злой на весь мир, идёт домой. Останавливается у подъезда, достаёт зажигалку, ищет в карманах сигареты, пусто.
ВОВА. Да блин!
Идёт в «Краснобелое». Перед магазином к нему обращается девушка.
ДЕВУШКА. Молодой человек, извините! Помогите пожалуйста купить вино, дело в том, что я паспорт дома забыла!
ВОВА. Это конечно не моё дело, но позвольте поинтересоваться о Вашем возрасте, дело в том, что вы действительно очень юно выглядите.
ДЕВУШКА. 23. Честно.
ВОВА. Мадмуазель, не вопрос! Прошу Вас, пройдёмте! Каких сортов вина предпочитаете?
ДЕВУШКА. Каких сортов?
ВОВА. Позвольте порекомендовать, Шато Тамань Каберне Руж 2017 года.
Вова берёт бутылку с полки, разворачивает этикеткой, читает.
ВОВА. Сорт винограда: Каберне Совиньон, возраст лоз 23 года. Ммм, какой прекрасный возраст! Произрастающий и собранный в границах географического объекта «Кубань», расположенного на Таманском полуострове Краснодарского края.
ДЕВУШКА. Да. Вы так вкусно рассказываете!
ВОВА. Вы ещё не слышали состав: виноград сорта Каберне Совиньон, пищевая добавка, антиокислитель диоксид серы. Так, это пропустим. Вот, гастрономические сочетания: великолепно подходит к блюдам из мяса и сыра. Особенно рекомендую это Каберне к карбанаре, тут совсем не далеко.
На плечо Вове ложиться рука.
ОЛЕГ. Братух, ты это, я там погорячился у садика, сам пойми, до сих пор по ней кумарю. Не обессудь, братец! Давай пивком тебя угощу!
ВОВА. Да ладно, проехали, чё там! Цепляй мне тоже пару светлого! Девушка, Вы не против такой компании к нашему ужину?
ДЕВУШКА. Совсем нет, ещё лучше даже!
Олег шепчет Вове на ухо.
ОЛЕГ. Вован, займи питик до понедельника, на пиво денег нет. И это, сразу пробей у неё за суп с крапивой, умеет нет?
ВОВА. Да. Блин! Хорош! Всё берём и погнали, пока магаз не закрыли! С понедельника жизнь менять начнём.
Конец