Басни pro 2. и не только...

Ленин

Знаете, почему Ленин носил свою знаменитую бородку?
У него не было денег на хорошие лезвия. А плохими тупыми лезвиями, как известно, подбородок тщательно не выбрить. Поэтому, - щеки поскоблил, а подбородок с губами оставил - без напряг и стильно!
Кто-то мне сказал, что тогда только опасные бритвы были, и их точить надо было, а Ленин не умел. Умел! И еще как умел! И безопасные бритвы уже давно изобрели, догогие товагищи! Просто, вы не в курсе!
Ленин всю жизнь пользовался безопасными бритвами «джилет», потому что привык к хорошей Евроамерике во времена своего двойного гражданства. А в смутные времена войн и революций резко ощущались перебои с безопасными бритвами, - только опасные и были в ходу! Спрос рождает предложение!
Поэтому, Ленин и был такой стильный! Завсегда с народом – и в бедности и в богатстве, и в горе и в радости! За то народ его и полюбил!
А «джилет» и в царские капиталистические времена в России был, и в советские социалистические! Потому как Ленина любил взаимно, - такого, как есть!

Пушкин и Карамзин.

И что это Вы ко мне так неравнодушны, уважаемый господарь-историк? Вы тоже пишите портрет эпохи – так умолчите о том, что христиане резали христиан, а до этого мусульман, язычников!..
Вы снова богохульствуете, молодой человек!


Увольте, уважаемый маэстро истории! Я, право, не склонен олицетворять церковь с богом! Церковь – это Вы, а Бог – это я!
Вы диссидент!
Увы, это так! Так же, как и Христос в свое время!
Но Вы не Христос!
Да, я Пушкин, но суть от этого не меняется.
Я буду жаловаться Его Величеству и Патриарху!
Не Вы первый – не Вы последний! Эти жопники тоже жалуются! А один, давеча, похвалялся даже убить меня на дуэли, но перчатку пока не бросил!
Александр Сергеевич!
Да, Николай Михайлович!
Не буди во мне зверя!
Вот это – разговор, а то – «буду жаловаться, буду жаловаться»…
Ладно, ступайте – стишки кропайте! Хе-хе. Да не забудьте в воскресенье на пироги, милости просим…
Пренепременно буду!..

Школьное задание

Уже два часа после прогулки дочка ноет. Не хочет читать Пушкина. А читать надо, потому что – школьное задание на лето!
Я: - Доча, что случилось? Тебе лень читать эту


сказку?

Дочь: - У меня боли-ит!.. Я: - Что болит?
Все-е боли-ит!..
Доча, но ведь надо почитать! Это же школьное
задание!
Са-ам чита-ай!..
Я уже умею читать – это тебе учиться надо, а то двоечницей будешь!
Я не двоешница-а!..
Тогда садись и читай!
Ага, там целых шестнадцать страни-иц!
Тебе надо прочитать всего три!!.
У меня-я голова-а боли-ит!.. У меня глаза боля-
ят!..
Это от того, что ты ноешь два часа, вместо того,
что бы просто прочитать эти три малюсеньких странички и растираешь слезы немытыми руками!!! Лентяйка!
А-а!! Я не лентя-яйка!!
Ладно, ты – хорошая девочка, умница, красавица!! Почитай Пушкина – это ведь так интересно!!! Ведь тебе нравятся сказки Пушкина, а?
Ага!
Ну, - читай!
Я пото-ом почитаю!.. Пришла мама.
Дочь: - Мама! Давай читать!
Мама: - Доченька, я устала на работе! Я спать хочу! Ты с папой не читала, что ли?!
Ага-а, - я с тобо-ой хочу-у!..
Но я устала! У меня голова болит! У меня глаза
болят!
Это от того, что ты их растерла немытыми
руками    и    не    хочешь    со    мной    Пушкина    почитать, лентяйка!..

Президент и Чубайс.

Позвал Государь-Президент Чубайса отчитаться за нано-прогресс. Едет Чубайс, думку думает: "Что президенту представить, ведь новая дачка на Лазурном
побережье Франции не сойдет за нано-дом"... Глядь, а тут Митинский рынок. "Тормози, - водителю говорит, - на-ко, сбегай на рынок - диодную лампочку купи!" Сбегал водитель на рынок и притащил китайскую диодную лампочку за 300 русских рублей. Пока до Кремля ехали, Чубайс с той лампочки "мэйда ин чина" стер и смело к Государю-Президенту направился. "На-ко - подевись!" - лампочку протягивает. Президент на лампочку смотрит и спрашивает: "А чем она от китайских отличается?" А Чубайс смело-так: "Нано-диодами!" - отвечает. "Да?"- чешет        репу            Президент,        -        "Ну,        ладно,        а        почем толкать будем?" Ну, тут Чубайс на коня сел, рассказывает: "Мы, - говорит, - провели всесторонний анализ рынка в соответствующем    сегменте;        проанализировали        спрос- предложение, конъюнктуру, социально-психологическую обстановку;        конечно,            с    привлечением    иностранных специалистов! И пришли к обоснованному выводу, что такая замечательная лампочка должна стоить не менее 900 русских рублей!" "Ладно, - говорит Президент, - хорошо поработал,                ступай                с                миром!"
         Через    месяц-другой        вызывает        снова Чубайса Государь-Президент, ну, за нано-прогресс  отчитаться. Едет Чубайс, думку думает: "Чем отчитываться, ведь новый            личный        "Боинг-747" за        нано-самолет    не представить!" А тут снова Митинский рынок по правому борту. "Тормози, - командует водителю, - сбегай-ка, планшетник            купи!"            Притащил            водитель    китайский планшетник за три рубля, и пока до Кремля ехали, Чубайс на тот планшетник из инета с пиратских сайтов всю школьную    программу        за позапрошлый год скачал. Заходит в Кремль и планшетник Президенту гордо показывает: "Вот, - говорит, - последнее достижение русских нано-технологий - нано-компьютер со школьной программой! Теперь детишкам не надо тяжелые
портфили тоскать - нано-компьютер под мышку и учись!" "Это хорошо, что ты о детях думаешь, а где же стило?" - спрашивает Президент. "Ну, со стилем поработаем еще! "- отвечает гордо начальник нано-технологий. "Ладно,- говорит Президент,- а че, все на китайском-то?" "Ну, - отвечает Чубайс, - мы же завод в Китае построили!" "Да? - удивился Президент, - Не слыхал! Молодцы! Осваиваете новые рынки! А почем толкать будем?" "Ну, - отвечает Чубайс, - мы тут посоветывались, - по десять тыщь русских рублей!" "А не дорого?" - беспокоится за народ Президент. "Не-е, - отвечает уверенно Чубайс, - при средней зарплате по стране в 50 000 русских рублей, - эта гуманитарная цена!" "Ну, ладно, - с сомнением говорит Президент, - это хорошо, что ты о народе заботишься! Ступай с миром!" А про себя думает: " Ну, что мне делать с этим Чубайсом?! Ведь трогать не велено! А у него уже самолет круче моего, блин!..    Пущай,    пока    полетает!.."
 Проходит месяц-другой, встречаются Государь-Президент с Чубайсом в Сколково...

Несун.

На заводе фаллоимитаторов поймали несуна: штук пятьдесят вокруг торса под рубаху навесил и хотел через вахту вынести. Но не смог: у вахтера глаз наметан – сразу определил потолстевшего за смену работника!
Спрашивает: «Зачем тебе столько … ?»
А несун отвечает: «А, че? - Вы же не спрашивали, когда зарплату продукцией выдавали! Вот и привык…»

Мы медленно живем.

Мы медленно живем. Как бы не прозевать свою смерть.
Скорость пули, как ни странно, выше скорости
юридической мысли.
Они загородились регламентами и шаблонами. А проще сказать – равнодушием и спесью! Они сравнили человеческую жизнь с бумажными предписаниями!
Сколько я стою? Столько, сколько стоит моя работа и недвижимость! И столько, сколько стоит мой карабин с патронами, которыми я буду отстреливаться от негодяев, которые придут забрать это и убить моих детей! Однажды! Когда им прикажут их молчаливые боссы! И скорость фискальной мысли превысит скорость пули! Сколько я стою?!!! Господин начальник!
Они нас берут измором!! «Будьте рабами, - говорят они, - Так проще. Так безопаснее и сытнее! Зачем вам мытарства и гордое одиночество свободного Человека? Смиритесь! И умрите!!! Во имя мыльного пузыря!»
А где же честь, достоинство, отвага? Там, за колючей проволокой или на поле несправедливой брани!.. Им Мужчина не нужен! Нужен холуй и пидор!
Пресыщенным извращенцам так комфортнее!
А героев съест коррупция. Уже извели многих – изведут и остальных!
Им герои не нужны! - Им нужно стадо! Стадо безмолвных рабов-холопов!
Честность – от слова ЧЕСТЬ! - Им не нужна честность! Им нужна ЛОЖЬ!
Ложь создает иллюзию неуязвимости. А зачем вам неуязвимость? Может, вы просто – трусы?
Надо быстрее жить! Быстрее двигаться! Тогда у негодяев не останется времени придумать оправдания! Они хотят комфорта, а мы – ЖИЗНИ! Мы хотим скорости! Мы хотим холодного ветра в лицо!
Просыпайся старый рокер! Ленивые шакалы уже объели твои ноги!!!

Барон Мюнхгаузен.

Барон Мюнхгаузен был отличным рассказчиком! Если он рассказывал анекдот, то в него пренепременно верили. А очнувшись, ржали над бароном, как над неисправимым вралем. Но Мюнхгаузен ведь не виноват, что большинство его слушателей были идиотами!
Вот мне он рассказывал о своих приключениях вполне правдоподобно!
К примеру, такая история: «…Как бабахнуло сзади! Нас с конем так к луже и отнесло. Конь-то мордой в лужу уперся и с перепугу, ну, в глотке пересохло, давай воду хлебать! А я слышу, что сзади течет и спина мокреет. Оборачиваюсь, - и жопы не вижу – ни своей, ни коня! Все в кровище! И не пойму – то ли в моей, то ли в конской? А в ушах звенит и в глазах мультяшки прыгают! Рукой пощупал, - жопа на месте - и моя и коня. А все в чьих-то ошметках кровавых! – Солдатик какой-то на себя мою бомбу принял! Так я в его останках до конца боя и воевал! И - не поверишь, - ни одной царапины!..»
А вот другая история: «… Наскоком мы с конем в эту трясину и навернулись! Чувствую – засасывает! За голову руками хватаюсь – думаю, - конец! А тут что-то вверх тянет! Ну, думаю, - душа моя отходит! Очнулся – на берегу! И конь рядом - мордой в усы тычет! Думаю, - Сила Божия помогла, не иначе! А на привале Федот, солдат из Воронежа, подходит и спрашивает, - как, мол, ваше
благородие, простуду не подхватили? А то, говорит, мы с Егорием вас и коня вашего из болотца-то вынули и дальше побежали турок гнать, а я, говорит, все думаю, - как там барон нашъ?!.
Вот такие они - русские мужики, - а вы говорите!..»

Третья мировая.

Моему ребенку уже снятся «бомбочки», падающие в нашем дворе! И как они с Дианой, подружкой-соседкой, прячутся в нашем доме, за его крепкими стенами, которые не пробиваются осколками разорвавшихся снарядов! Это снится моей дочери, живущей в России, вдали от истекающего кровью Донбасса, - моя восьмилетняя дочь уже знает, что такое война!..
Это – третья мировая! И она уже рядом! Она рвет мое сердце за будущее моих детей! Она бьет в мозг бессилием перед надвигающейся лавиной смерти!
Мне еще не страшно, так же, как и моей дочери, - мне горько и стыдно за нашу парадную мощь! – Мы боимся тех, кто драпал от нас в сороковых; тех, кого Жуков шуганул до поноса на Эльбе; тех, кто капитулировал перед нами, - совсем недавно – всего лишь пол жизни назад!..
Мы должны победить! Мы, русские, - и только наша победа может обеспечить будущим поколениям гарантии в том, что их не начнут неожиданно бомбить, когда они еще спят! Гарантии в том, что глумливый и подлый амер-ландкнехт не будет убивать и насиловать их детей!..
Моя дочь видит вещие сны, - это провидение подсказывает чистому детскому сознанию способ защиты!
Но она еще мала, что бы защитить себя! Поэтому я иду и покупаю бронежилет и каску, - для нее, а себе дробовик, что бы было чем защитить свою семью от вторгнувшихся на побережье натовских турок и местных пятиколонных предателей, которые живут по соседству! Я не могу пойти добровольцем на фронт священной войны, потому что кроме меня не кому будет защитить моих близких! Я  знаю, что это слабая защита! Но на другую у меня просто нет денег, - столько, сколько есть у тех, кто затеял эту войну! Кому наплевать на реки крови, пролитые простыми людьми, которые, как и я, беззащитны перед тактическими ракетами!
Я уже на войне! Я потерял свое миролюбие! Мой разум готов без пощады сражаться за Родину и за свою семью! Мой разум готов вырывать с корнем эту тысячелетнюю заразу, которая травит мой народ! Мой разум готов уничтожать нечисть до последнего подлого гоблина-изувера!..
Ведь Добрыня не добил своего дракона, и Лада боится за своих деток, и Святогор не видит счастливого будущего! - Добро еще не победило зло, как в сказке! И мне нельзя расслабляться!..
Август’14

Призрачный гонщик.

Я прочитал объявление в газете: «Требуется менеджер по запчастям в мотосалон» и, созвонившись, пришел на собеседование. Пришлось подождать директора полчаса: ничего-так-себе магазинчик - все есть,
даже подводный транспортер для аквалангистов… Приехал    директор-армянин.    Мы    уселись    за
журнальный столик, и он поинтересовался, - кто я таков. Я отрекомендовался,      что,      мол,      я   дипломированный
специалист, с красным дипломом, и вполне способен обеспечить логистику по требуемым направлениям, то есть – мыслю логически. На что он мне с вдохновением ответил:
Мне нужен не просто менеджер! – Мне нужен больной человек!.. Больной мотоциклами человек!..- он слегка задохнулся от накатившего вдохновения, а я, совершенно неожиданно для себя, проник в его восхищенную паузу:
То есть, Вам нужен не менеджер по запчастям, а больной мотоциклист?..
Зря Вы так иронизируете, - после секундного замешательства ответил армян, - Мне нужен человек с горящими глазами! Который болел бы мотоциклами! Который сам бы гонял на мотоцикле или, хотя бы, на байке!..
Чопере, - добавил я, очарованный вдохновенной речью директора.
Да, - неуверенно подтвердил армян, - человек со страстью к мотоциклам, с огоньком!..
То есть, - снова неожиданно для себя проник я в очарованную паузу, - Вы собираете команду призрачных гонщиков для каких-то соревнований?
Наступила минутка неловкого молчания, в которую армян таращился на меня, как на привидение.
Я не стал больше смущать начальника, - встал и вышел вон, напоследок вслух предположив, что им, видимо, не найти снабженца с такими данными в нашем отнюдь не байкерском городке…
А по дороге к остановке я чуть не подавился смехом от неожиданно нахлынувшего образа: я вспомнил, что видел этого армяна, торгующего на рынке овощами! Так вот, - представьте, что у него овощной павильон, и вдруг понадобился снабженец со стороны. Он дает
объявление в газету: «Требуется менеджер по овощам в фруктово-овощной бутик».
Приходит к нему менеджер, и  представляется, что, мол, он хороший менеджер с дипломом и замечательно справится с их овощной логистикой! На что армян ему отвечает: « Мне нужен больной овощами человек! Человек, у которого горят глаза, когда он видит овощи! Человек, который болен овощами и сам их ест!..»
И перед моим впечатлительным взором предстала картина выпирающих перед горящими глазницами челюстей, жадно пожирающих красные помидоры!..
Своим истерическим ржачем я распугал встречных прохожих, которые стали нервно озираться по сторонам, видимо, - в поисках кареты скорой помощи или це_ментовоза. А мне мерещились пылающие багрянцем глазницы и выпирающие вперед челюсти питекантропов, жадно перемалывающие мотоциклетные запчасти!..