Исповеди проклятых, вымирающих родов

Признак проклятья- мало живут родинка на сердце, под грудью, под мышуой.
Детей мало или нет совсем.Определяется по гороскопу, по нумерологичесуой мандае,по ФИО. Сменой фамилии можно приобрести. Передается от отца  дочери. От матери сыну.
Доброго утра, Станислав!
Спасибо, что откликнулись.

Правда, стало интересно, где вы высокомерие увидели в тексте ?)) в реальности мне бы не помешало немного его. Я вчера много на вас обрушила, потом переживала. Но право слово, ваш «Мавр..» меня очень задел за живое, да он сам живой. Я потом ещё много читала у вас, до тумана в глазах )) хорошо и интересно.  Последних лет 10 стала осторожничать, когда хвалю чьи- то работы, потом не пойми что с авторами моими происходит. Но вы взрослый человек, тот редкий случай, который сам все про себя и свою работу знаете.  Поэтому смело пишу - очень понравилось. Такая тщательность и вывереность мыслей. Полностью отсутствовало ощущение, что читаю современника. Добротный, качественный и вовлекающий мир советского писателя скорее. Подобное ощущение у меня вызывали работы Александра Гордеева из Читы. Будет время, посмотрите. Особенно его «ТыЯ», есть в инете постановка театра Ермоловой по этой его пьесе. Уверена, вам понравится. Что касается Гороскопа - огромное вам спасибо, но напишите, что я вам должна буду. Это сложная и тщательная работа, я знаю. И чтобы что- то получить - надо что- то отдать. Во всяком случае моя система ценностей- это сохранение энергетического баланса.
Насчёт сына - на отца он совсем не похож. Он похож на моего отца, на своего деда.  Я порою удивляюсь, насколько сын с отцом разные. Мой отец был физиком, прикладная механика, потом ушёл в море, исходил весь мир. В 88м году траулер вытащил радиоактивные отходы  в Южной Атлантике - из тех, кто понимал, отец был один, сам все сбрасывал за борт, времени на обдумывание не было. Через год его не стало, за два месяца до сорокалетия.  Папа из интеллигентной семьи, обычных для нашего Рода профессий.  Бабушка - москвичка, старшая дочь из семи профессора физики Бауманки. Дед мой - грек наполовину ( феодорит, наверняка слышали про княжество Феодоро в Крыму), тоже прикладная физика. Защищал Кавказ, строил оборонительные сооружения, дошёл до Берлина, много писал. Возводил после войны Орджоникидзе и строил корабли. Был генеральным конструктором. Ушёл рано, по лунным узлам в 57. Как понимаете, украинский я вообще не знаю )) его в Севастополе до начала 2000 х и не учили - то. Мама очень похожа на польку, в своё отца. Они вообще очень разные были  Мама и Папа, но любили друг друга, я ни разу в жизни не слышала, чтобы   Ссорились или ругались. Возможно, потому что папа очень сильным человеком был, а мама наоборот, мягкая, очень любили ее сотрудники и подчинённые. Я больше папина, брат - мамин. Мама, когда отца не стало, сказала, что вырастит нас с братом и уйдёт, что без отца жить не хочет. Так и случилось. Через 10 лет, погасла, заболела, ушла. Со мной и братом осталась Наша Бабушка, донская казачка. Она в сороковых приехала Севастополь восстанавливать. Непростая моя бабушка была.в 81 год ее не стало. Сказала мне, что устала...
За каждым гороскопом жизнь человека стоит. В моей столько было боли и потерь, что ни высокомерия, ни особой радости от собственных побед я не испытываю. Надо, значит надо.  И я никого никогда не виню. Как вы помните, человек становится взрослым, когда уходят его родители.   А сомневаться не грех, особенно в себе. Это мерило. Я много лет на государство работала, с военными, это вообще отдельная тема, делить все на 25 привыкла. Как и к тому, что люди по существу слабые,  что жалеть о прошлом, как и жалеть себя - глупость несусветная. Но блуждать в потёмках - ещё глупее. Поэтому я не жду обычно, я сама ищу ответы и выстраиваю конструкции.  К тому же, как я и писала у меня есть некий странный доступ к определённым вещам. Чтобы попасть на верную  и светлую  дорогу - надо начать с доброго истока. Я этими личными правилами не пренебрегаю. И очень боюсь услышать что - то плохое, честно говоря. Сил уже нет от отрицательной информации. Не воспринимаю я Сатурн и Плутон негативно. Я их иначе чувствую))) Гороскоп сына очень бы хотела, но не могу без его разрешения.  5й курс физики и биофизики. Собирает любые машины с ноля - это от деда, и по Роду моему. Бизнес тоже с ноля начал, пусть набирается опыта и знаний.  Бывший муж - корабел, когда - то я убедила его создать собственный бизнес. Бизнес цвёл, пока он не ушёл. Мы разные люди.   Достаточно той характеристики, что все друзья родителей и мои спрашивали - как вы поженились? Вы разные. Мама ещё была жива, не возражала, но сказала : « он не твоего круга, ты уйдёшь». Меня все в основном Ариной зовут.  Он и ушёл к той, что была из « его стаи» что ли.  Мне некогда было думать, надо было работать и растить сына, прикрывать брата - у него семья, да сделать бабушкину старость как можно более безопасной и спокойной, если это возможно в условиях наших потрясений. А в 81 м году я попала в зону пандемии, вот и клиническая смерть. Для СССР того времени - случай из ряда вон. Как и последующие нарушения - гормональные встряски, стрессы. Я сама себе неврозоподобное состояние могу поставить.  Поэтому сейчас пытаюсь собраться в кулак и все дополнительные сложности и разрушительные действия и слова - для меня перегруз, лишнее. Опять написала много. Минус пишущего человека- быстрые мысли, быстрый набор...
Станислав я пишу вам свою дату рождения, время, место. Вы обязательно напишите мне  что я буду должна за помощь.
9.11.1973  6:25 утра, 



15 дек. 2019 г., в 07:19, Станислав Мастеров <masterovs@mail.ru> написал(а):

Между 6 и 9 палатами есть еще 2.. Для прилетевших с далекой галактики.. А психиатры и и сексопатологи бывали у меня на консультации. В их мед гороскопе диагноз. Почему и выбрами профессию. У всех особые странности. В саки в 1975 был с радикулитом. День в Севастополе. Куинджи в музее   Нюхал..
45 лет все планеты натальные в 45 град сами к себе. не все проходят рубеж. Обилие талантов и невозможность их реализовать.. Как у ЛЮДЕЙ. Смертных..
 Пиши день час месяц годл город рождения свой и сына. Сын в отца. Там был духовный брак. А старались строить жизнь По людски. И швахен. Не вини коня. Вини дорогу. А там грозный шорох Сатурна. Ии Он сейчас подкрадывается к Плутону. Чистка будет жесткая. И юлитер скоро
 станет на звезду Фацмес
. Высокомерие ведет к гибели. Островом св.Елены не отделаешься.Так что за работу над собой. По обшему. прогрессивному и медицинскому гороскопу! Файина та гарнва  дивчина!


Воскресенье, 15 декабря 2019, 1:53 +06:0

Еще раз здравствуйте, Станислав!
Менталитет у меня русский, как, возможно, и происхождение) Дед был поляком, да прабабушка его после концлагеря пыталась спасти в России, так в Крым попал. Да и то, не та фамилия. Эту я себе в 17 лет от первого мужа на память оставила, когда наперекор маме замуж пошла на пару месяцев. Да так фамилия и осталась. Мне как-то спокойно за ней. И дипломы все на нее и книги и прочее... Даже сын взял, теперь у него двойная устрашающая фамилия, но сразу как-то расправился, легче ему стало.
А про Алголь слышала - нашла в натальной карте младшего брата, испугалась. Но он человек сильный, морской волк, надеюсь справимся - хотя здесь проблема реальная может быть. Но у вас почитаю с удовольствием.
Много у меня вопросов к астрологии, потому что наука мне ответить на них не смогла. У меня бабушки, как помягче- то ... не совсем обычные были)) И вот со мной странные вещи происходят, ну не говоря про то, что с юности я пишу и публикуюсь, да сплошь мистика, а точнее предупреждения. Вижу, помню, то что помнить не должна, знаю иногда наперед, то что знать не должна. Вот и задавалась в юности вопросом: каким образом? За полтора месяца до восьми лет умудрилась я  залететь в реанимацию с клинической смертью, со всеми делами... Там на кануне дедушка покойный снился, предлагал с ним пойти, иначе жизнь будет трудная. Не пошла. В общем меня как - то вытащили, чудом, а потом как по накатанной разные разности. Талантов много - все надоели,много - очень много труда. Да и каждый из родственников пнуть пытался,  родителям завидовали, моим выставкам, победам, публикациям. Отца не стало, через 10 лет мамы, мне соответственно неполных 16 сначала было, а потом 26. брата в море отправила, на такой женила... Сейчас даже запрещено со мной племянникам общаться - тяжко ей, кричит везде - я не хуже нее. Предательства, смерти, в общем масса всего. Муж ушел в 2005 м, к женщине на 12 лет меня старше. И словно жизнь из меня потянули. Со мной бабушка оставалась и сын - надо было идти вперед и не останавливаться, не останавливалась. Как-то подруги вроде и подруги, а вот как раз есть то, что вы описываете. Резко подурнела в 7м, 12 м и после одного разговора в марте 17 го... Закрылась от мужчин, да и не о них речь. Заблудилась я. Конечно, обычный человек, который не знает, чего мне все в жизни стоит, откроет любой поисковик и скажет - заелась, или в том же духе. Но реально, не понимаю, что происходит. Точнее могу объяснить многое, вплоть до будущего, планов предикторов (возможно улыбаетесь, а я иногда от путешествий управляемых во сне очень устаю, как и видеть, то что другие не видят тоже, как и решать там), а после происшествий 18 года вообще дома добровольно закрылась. Год уговаривали паспорт получить. Благо вокруг меня молодежи много, мой Издательский Дом, да бизнес сыну построить - все на них - уболтали. Но как появляются вроде любимые подруги, родные же люди - все, откат какой - то обязательно вляпаюсь, закроюсь, плохо чувствовать начинаю себя. Уже так много отдала,лишь бы не трогали. Вероятно так бы и отдавала всю жизнь, писала бы книги, проводила конкурсы крупные литературные, открывала имена, и пряталась бы дома, где занималась нейропсихологией и дизайном. У меня еще образование художника и искусствоведа есть.  Вроде пиршество - Конкурс собрала - все слетелись, отгромыхало, счастливые лица, мне лишь бы не участвовать самой, жутко же выглядеть стала, или  огромным количеством украшения, мною сделанные, отдаю подруге, она вроде как их реализует, нравится ей это. Так она же мужняя жена(очень богатого мужа) - ранее только из-за него на балы, а тут я. Теперь человек востребованный, по красным дорожкам проходится от моего имени, хотя и сама человек не простой и интересный очень.  Но тут ... В общем мой парень вырос. Ему сейчас 22 года. И стал вопросы задавать наблюдая за всем, и стал возмущаться. Что называется зубами заставил считаться с собой вечных"татар" моего дома. А когда брат с рейса возвращается - ко мне вообще мало кто  суется вдвойне. У нас хоть и три года разницы, но он мне как сын.
И тема страхов, пришлых,переснятых с других - отдельная тема, как и все мистическое в моей жизни. Однажды я сказала, что нет ничего этого и никакой Силы, хватит! Но вопросы - а откуда ты все это знаешь? то и то... Псифак, многолетние исследования. И конечно,меня столкнуло с массой  знающих и умеющих то, чего уметь они не должны. Я к психиатру как - то в 17 лет пошла "сдаваться", он меня выгнал, прогнал по массе тестов и выгнал. Я пошла к главному психиатру города,тот научного зама позвал - тоже выгнали.Никакой логики. А с астрологией проблемы))) Я ее не могу списать из цепочки точных наук, со многим в ней могу поспорить, но  списать - не могу. И понимаю, что там, далеко в прошлом, не на Земле она зародилась. И сама этого пугаюсь что ли. Хотя  и сама я "не местная"))) В общем петли - петли - петли. Люди вокруг наматывают, ситуации, я сама, устала просто. И очень боюсь за сына. Наш папа тоже один сейчас живет, мама у него в апреле прошлого года умерла, да бросил он ту свою барышню. Странный тоже товарищ, хотя я ему благодарна, что ушел. Не знаю,Станислав, сумбурно написала... В последнее время тунельное зрение приступами появляется - размытое все. Невролог, отличная специалист, знает меня больше 20 лет, говорит, что много мелкой работы и много стрессов. Но я чувствую, что что-то я не то делаю. Напряженное такое молчание слышу. И то, как Сатурн по небу движется иногда слышу. Особенно на грани пробуждения, когда уже не сплю, но еще не проснулась - мне надо минут 10 чтобы вернулось все на место. Стены, эта реальность, картинки изменились, гости ушли и бабушка с мамой перестали быть реальными: обычно переживают, что сын универ просыпает, хлопочут, а он спит, они то разбудить не могут. Вот все миры на меня и обрушиваются, слышу Сатурн и голос отца, требовательно меня зовущий проснуться). Я очень надеюсь, что вас не загрузила. Станислав, как я поняла, вы очень глубоко в теме, к сожалению популяризации у нас в стране и доступности этой темы нет еще. Возможно вы смогли бы мне помочь? Потому что уже стольким психологам я снесла головы... Ну жалко людей. Традиционное мышление, я сама таких привыкла спасать и вытаскивать, а тут... Не могу я столько всего на них обрушить. И книг - то моих сверхмеры хватит разбираться им. Да еще недописанные  работы - совесть мучает и кто-то напряженно из-за них молчит и ждет. Я в Севастополе живу. Как вы понимаете, на спорной с точки зрения мировой геополитики территории. И двигаться мне надо дальше, а что держит, чего стою, чего страх вернулся - не понимаю... и такая неуверенность...Никогда этим не страдала, и вдруг... Вот. Написала. Старалась по - короче.
 С уважением, 

сб, 14 дек. 2019 г. в 21:03, Станислав Мастеров <masterovs@mail.ru>:
Гран мерси! А глаз дьявола. Алголь. Не читала? Впервые читаю великолепнейший отзыв ЧУВСТВУЮЩЕГО астрологию. АВернее то сто за ней следует.  Пишу ля себя Потребность Вы первай поняли суть. А сущности разные нам могумт музами прикидываться..
 Чем могу служить,панночке? Пше прашем!
 И часто не успеешь мысль закончить  ВДОХ новение переходит в равнодушие... А на фига...


Суббота, 14 декабря 2019, 23:06 +06:00 

Доброго Вам времени, Станислав.
Не смогла оставить на сайте рецензию на вашего "Мавр сделал свое дело...", забыла, что снесла там аккаунт давным - давно. А регистрация не торопится. Но очень хочу поблагодарить вас за помощь и разъяснение. И за указание  направления, куда дальше копать, хотя уже не уверена, что  теперь стоит копать вообще. Крепко вы меня "задумали". Я вам рецензию  в письме отпишу, уж не обессудьте. Еще раз, большое вам спасибо.
" Впервые прочла до конца текст с таким набором ошибок в использовании знаков. Да это даже не ошибки, хотя манера изложения и ухабистая, обрывистая, но правильная, ясная: не владение компьютером скорее… В общем, впервые пишу – не суть сие важно какие – то ошибки, кто придирается – не разбирается, а значит мнение того мне безразлично.
  О тексте. Глубоко. Очень. Сострадания много, милосердия. За большим опытом, кропотливой работой видно человека – ищущего, думающего и не равнодушного. Не хочу критиковать ничего, это все поправимо. И стиль, и опечатки, и ошибки в пунктуации – в конце концов существует редактура. Главное это мысль и бездонная тема. Они здесь есть. Есть максимально выраженный контур интересного, фактически научного повествования. Я вижу судьбу автора и тех, с кем он работает. Уверена, что и далее в его работах найду такие же откровения.
   Мне приходится очень много читать. А конкурсных работ, так превеликое множество. И есть те, в которых все белым – бело, грамотно, красиво, а пусто. Есть такие, в которых вот – вот… не дотянул автор! Два года подряд протестую против присуждения первых мест на литературном конкурсе. Я бы не протестовала против «Мавра», а просто заставила его отредактировать. И даже, если бы автор не смог, сделали бы за него. Потому что тут распахнутая человеческая Душа и жизни. И Дорога в Мир, большой, непонятный, затягивающий. Протянутая рука со спасением в нем. Утопающий хватается за соломинку? Тут целый Мир.
   Меня спонтанно выбросило на проза.ру,  я искала сведения о Вертексе и туманностях. Вот сразу в лоб – возьмите – распишитесь, тут даже ваш градус двадцать седьмой в Овне, и в нем же ваши Марс с Луною в соединении. Искали – пожалуйста! Но вот так вдруг. А я пыталась отвертеться от следующего литературного конкурса, или оттянуть его на год – другой. Автор переубедил. Обнажил свои знания, поделился кропотливой работой, примерами других надрывных судеб. Словно погрозил пальцем из ефремовской туманности Андромеды: «Ая-яй! Тебя туманности предупреждают через меня. Сначала лю-ди. Социализация и адаптация тех, кто хочет творить в беспощадном пространстве литературы – не тормози их, не закрывай дорогу».  Да – да. Браво. Плохо лишь одно, что это реальность, а не фантастика, тяжелый труд взрослого человека, а не надежды и поиски юноши, следовательно, мой реальный кошмар.
   И все – таки я внесу одну поправку от себя – Сизифова труда не бывает, нет ничего сделанного безрезультатно. «Мавр..» - удивительный текст. А много таких текстов могут стать не менее интересной книгой. Надо лишь решиться. Мне в восемнадцатом году также исполнилось сорок пять, но только в скорпионе и я вам, автор, поверила..."
С уважением и наилучшими пожеланиями,