Искусство ловли мужчин

 Когда я была маленькой глупой девочкой, я тоже хотела себе мущщину. Чтоб красивый был, как Челентано, сильный, как Шварцнегер, и умный, как Эркюль Пуаро.

Но годы шли, а мущщина не появлялся. Не, мальчики-то были, но именно, что мальчики. Вот иду я значит по улице, вся королевна такая, а тут из-под куста: "Девушка, давайте с вами познакомимся". Фу-ты ну-ты, вьюноша прыщавый на лавочке сидит. Взгляд покорный, как у коровы, фигура - как у Максима Галкина в худшие его годы жизни. Не знаю, товарищи, по мне, это как бездомного котенка блохастого домой притащить - вроде и гадит по углам, и со стола ворует, а выкинуть жалко. Не велась я на таких, короче.

Нормальные мущщины, чтоб красивые, как Челентано, сильные, как Шварцнегер... ээээ... ну вы поняли, меня обходили стороной. Ну а что, взгляд наглый, за словом в карман не лезу, в челюсть могу заехать, если что-то не понравится (а я же девочка - ПМС, плохое настроение, да мало ли причин), а вместо дискотеки домой книжку читать иду... короче, ненормальная. Долго ли, коротко ли, но стало до меня доходить, что мущщинам нифига не нравятся ненормальные, а когда девочка сама может вбить гвоздь, сама может сумку тяжелую тащить и послать тоже может - это все, кранты. Заводи пятнадцать котов и живи с ними в однушке...

Короче, когда я встретила мущщину своей мечты, то мысленно включила блондинку. Девочки, это реально работает! Слушаешь его, значит, во все уши, широко открыв рот и вытаращив глаза (типа, от удивления и восхищения). Не важно, какую ерунду он тебе объясняет.

- 2 х 2 = 4.

- Да ладно?! Правда? Ой, какой ты у меня умный!

Лужи на улице не обходи! И, не дай Бог, не перепрыгивай! Стой на ее краю и изображай мучительные раздумья (не переусердствуй только - попалишься). Даже если твой мущщина не Шварцнегер, а Джеки Чан, а ты только что съела третий десерт подряд - перенесет.

- Боже, какой ты у меня сильный, рыцарь мой!

А он хвост павлиний распушит, будет ходить гоголем и разливаться соловьем. И сделает для тебя, такой маленькой, такой слабенькой, такой глупенькой, все.

Я так три года жила, пока мой возлюбленный однажды без предупреждения на дачу не приехал, а я там здоровенным топором дрова колю... Блин, лучше бы я тогда замерзла...