Побудь моей мамой

"Вот бы ты была моей мамой", "почему не ты моя мама?", "побудь моей мамой" - для педагога и психолога, на первый взгляд, лестно слышать от ребёнка такие слова. И не важно сколько ему - 4 года, 8 или13 лет. Эго пытается залить щёки румянцем удовольствия, но сердце-то знает, что ничего такого "хорошего" в этих детских словах нет.
Это просто значит, что ребёнку трудно проживать необходимый ему опыт. Может быть ему не хватает внимания, общения, поддержки, а может быть уюта и обустроенности или постоянства в жизни, иногда - границ и некоторой строгости. Но, если заглянуть глубже, не хватает всегда любви. И часто не хватает родительской осознанности и знаний.

Когда говоришь об этом с родителями, "в этом месте" они всегда начинают защищаться: "Это я-то внимания ему не даю? Да мы целыми днями вдвоём!" Как раз это и нехорошо, так как маме необходимо и своей жизнью заниматься, и отдыхать периодически от ребёнка - хотя бы пару часов в неделю быть предоставленной самой себе. Но это другая тема.
Многие мамы начинают даже ревновать к педагогам, поэтому я теперь, умудрённая опытом, не рассказываю родителям о подобных детских предложениях "побыть их мамой".

Это не обязательно означает, что родители ребёнка не любят. Чаще бывает, что ребёнок не умеет любовь распознать, понять, принять. Мы, взрослые, не являемся скульпторами, творцами, высекающими в процессе воспитания личность нашего чада, как из монолитного куска белого мрамора, не имеющего поначалу никакой формы. Ребёнок нам не принадлежит и уже рождается личностью со своими особенностями характера и качествами. Однако в нём, одновременно с тем, заложен и огромный потенциал развития, трансформации, "впитывающего разума", адаптации к жизни. И уже в этом мы, взрослые, можем ему помочь или помешать.
Чтобы помочь, нужны знания. Прежде всего о том, кто они вообще такие ДЕТИ, как развиваются и что им для этого необходимо. Как растить счастливого ребёнка и самому быть удовлетворённым собой, как родителем. Помимо этого важно понимание того, какие именно мы сами и каков конкретно наш ребёнок, в чём мы похожи, а в чём значительно отличаемся.

Я не говорю об очевидных случаях недопустимого обращения с детьми, с которыми приходилось сталкиваться - грубости, насилия, нецензурной брани, унижения, запугивания:
"Ты моё г..., закрой рот и делай что тебе говорят."
"Сейчас отдам первому встречному, если не будешь слушаться."
"Ну в кого ты такая безрукая уродилась?"
"Ты мой ужас, летящий на крыльях ночи."
"Отстань от меня, сколько можно ныть, тебе только всё дай, дай, дай!" и т.д.

Но, например, детям чувствительным не стоит говорить: "Да подумаешь, складочка ему мешает. Это же такая мелочь, ничего страшного!" Ребёнок слышит: "Твои чувства и ты сам для меня не очень-то важны. Я тебя не особо и люблю." И ведь, как специально, у чувствительных детей часто бывают родители простые, очень земные и не обременённые излишней чувствительностью. Они говорят подобное ребёнку, чтобы его подбодрить, поддержать, снизить важность, значимость того, что они искренне считают мелочью жизни. И для обеих сторон - и для родителей, и для ребёнка это - зона развития, путь навстречу друг другу.

Бывает и так, что родитель пытается подробно и обстоятельно донести до своего малолетнего чада какие-то свои осознания, опыт, потому что это тема и точка его личного роста. А ребёнку это не особенно-то интересно, даже очевидно, так как у него есть врождённое понимание этой сферы. Особенно если это подросток: "Какая нудятина, кэп, ну с утра до вечера одно и то же!"

Мы все такие разные. И в этом наш огромный ресурс! Это так интересно, так обогащает жизнь, если это видеть и "правильно" к этому относиться.
Что делать?

Учиться наблюдать, быть внимательным.
Изучать себя, изучать своего ребёнка, изучать свои отношения с ним. (Бывает трудно поверить, но отношения могут развиваться веками!)
Относиться к ребёнку с уважением, не как к своей собственности, а как к отдельной личности. (Маленькое тело не означает "маленькую" душу.)
Учиться проявлять любовь, любить вообще и любить именно своего конкретного ребёнка.
Готовиться к рождению детей, получать необходимые знания об их развитии, потребностях, особенностях. (Даже если дети уже выросли, эти знания очень помогают понять многие важные вещи и улучшить отношения.)
Не копить напряжение, не ждать срывов, обращаться за помощью к специалистам, если самостоятельно не получается справиться. Как говорится, лучше перебдить, чем недобдить!

Желаю всем счастья и понимания, что ваши дети - это самые лучшие дети из всех, что вы могли получить!