Между мудростью и лукавством - сборник

МЕЖДУ МУДРОСТЬЮ И ЛУКАВСТВОМ, ИЛИ УЛЫБКА НА ДОМ


«Чему смеетесь? Над собой смеетесь!»               
                Н.В. Гоголь



               Спросили Папу римского, что могло бы подтвердить существование Бога. И сказал Папа римский: «Существование евреев». Был ли такой диалог, неизвестно, но он возможен.
               Скрыты в прошлом цивилизации Древнего Египта, ольмеков, Минойская, Микенская – нет числа. Рухнули империи Тимуридов и ацтеков, Александра Македонского и Чингиз-хана, Римская и Византийская, Османская, Британская, Российская… Сколько их было у человечества? Ушли в небытие сотни народов. А евреи с историей из глубины трех тысячелетий, две тысячи лет назад рассеянные по свету, искавшие приюта в чужих странах и изгоняемые из них, пережившие геноцид, сохранились и смогли пронести через века собственные традиции, язык и культуру. Другого подобного примера у человечества нет. Самое время задуматься о Божественном провидении. И тогда следует предположить, что Божьему  промыслу евреи обязаны присущими им чувством юмора и даром самоиронии, способностью посмотреть на свои особенности критично и с доброй усмешкой. Как иначе выживать в веках среди чужеземцев?
               Душа народа, как известно, таится наряду с пословицами в анекдотах и  притчах. Наверное, ни один народ не создал о себе столько шуток, как евреи. Посмотрим на некоторые из них в широком диапазоне от мудрости учителей-наставников до очевидной глупости и лукавства шалопаев. Количество баек о евреях зашкаливает. Приведенные ниже примеры взяты из средств массовой информации или получены изустно. Исходная редакция их по возможности сохранена, в ряде случаев поправлена, авторство  принадлежит  многим безымянным авторам. 
       

РЕБЕ НАСТАВЛЯЕТ

«Ребе – уважительное обращение к раввину»
                Википедия

«Раввин – служащий культа в еврейской религиозной общине»
                Оксфордский словарь русского языка

«Талмуд - свод правовых и религиозно-этических положений иудаизма»
                Электронная еврейская энциклопедия

               В известной еврейской притче о логике жизни некий молодой человек, блестящий выпускник философского факультета знаменитого на весь мир университета, пожелал изучать Талмуд и пришел с этой целью к раввину. Определяя его готовность к учебе, раввин предложил тест на логику. В попытке решить задачу молодой человек четырежды давал различные, каждый раз  казавшиеся ему правильными, ответы. И всякий  раз его рассуждения разбивались раввином о возможность иного взгляда на логику решения, меняющего само решение. Не в этой ли гибкой диалектичности подхода истоки мудрости древнего народа?      

***
– Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, буду ли я существовать после смерти в мире душ, чтобы возродиться после прихода Машиаха (Мессии)?
– Знаешь, Моня, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

***
Приходит еврей к раввину:
– Ребе, в Торе столько заповедей, что я даже не все выполняю.
– Ничего страшного, я тоже порой одну-другую не выполняю.
– Какие же, Ребе?
Раввин вздыхает:
– Ну, когда как…

***
– Ребе, что такое дилемма?
– Ну, например, "бесплатное сало…"

***
Умирая, богатый старый еврей завещал похоронить вместе с ним все его деньги. Мойша спрашивает раввина:
– Ребе, Вы положите в могилу кучу денег? Как они войдут?
– Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного – закон, положим чек.

***
Пришел человек к раввину:
– Ребе, я дам Вам десять тысяч долларов, если Вы мне скажете, где живет Бог.
Раввин ответил:
– Я дам Вам в два раза больше, если Вы скажете, где Он не живет.

***
Ученик пришел к раввину:
– Ребе, у меня есть желание жить вечно. Что делать?
– Женись!
– И что, я буду жить вечно?
– Нет, но желание жить вечно скоро пройдет.

***
– Ребе, что такое зрелый возраст?
– Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

***
– Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
– Конечно, можно. Пусть верят!

***
– Знаешь, Софочка,  ставший у нас новым соседом раввин, оказывается, очень умный человек.
– Почему ты так решил?
– Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"

***
– Ребе, чем отличается ум от хитрости?
– Ум решает проблемы, а хитрость их обходит.
– А что полезней?
– Полезней интеллект. Он позволяет выбрать, решать проблему или не лезть не в свое дело.

***
Пришел пожилой еврей к раввину с вопросом:
– Ребе, я прожил долгую жизнь, но так и не узнал, что такое нюанс.
– Объясню на примере. Представь, что ты засунул свой палец мне в задницу. Получилось, что у тебя палец в заднице и у меня палец в заднице. Но есть нюанс!

***
Бедный еврей принес к раввину зарезанную курицу:
– Скажите, ребе, эта курица кошерная? У нее нет желчи.
Раввин рассматривает куриные потроха и видит, что желчного пузыря нет. Трогает место, где должен был находиться желчный пузырь, и облизывает палец – не остался ли хоть привкус желчи? Нет, курицу нельзя считать кошерной.
– Попробуйте сами, – говорит он еврею. – Вы не почувствуете обязательной горечи.
Еврей тяжело вздыхает:
– Мне ли не чувствовать горечи, ребе?  Мой сын  болен и врач велел давать ему куриный бульон. Я продал свою подушку, чтобы купить курицу, а теперь ее нельзя есть. Скажите, разве это не горько?
Совсем тихо раввин произносит:
– Если горько, значит – кошерная!

***
Раввин говорит:
– Безгрешных людей не бывает. Разница между праведным  цадиком и грешником в том, что цадик, пока живет, знает, что он грешит, а грешник, пока грешит, знает, что он живет.

***
– Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
– Прыгать можно, но открывать парашют нельзя.

***
Член еврейской общины предложил свои услуги как кантор без жалованья. Пел он отвратительно, и община вскоре обратилась к раввину с просьбой запретить ему петь в синагоге.
– Пусть поет! – решил раввин. – Именно потому, что петь он не может. Ибо сказано в Писании «Блажен, кто дает, хотя не может!»

***
Когда овдовевший раввин решил жениться снова, сын его укоризненно заметил:
– Твой коллега в Люблине тоже вдовец, но он заявил, что отныне его женой будет только Тора.
– Ну, вот видишь, Тора уже его жена. Смею ли я нарушить заповедь «Не пожелай жены ближнего своего»?

***
– Ребе, мои дети сплошь тупицы! Что делать?
– Больше не спи со своей женой!
Прошел год.
– Ребе, я последовал Вашему совету, и моя жена завела шашни с домашним врачом.
– Ну, вот, и решение твоей проблемы, – сказал раввин, – скоро у тебя будут одаренные дети!

***
Однажды раввин увидел в воротах дома напротив еврея, жующего свиное сало. Раввин с суровым видом поднял руку и возгласил: «Да рухнет дом сей на голову грешника!» Потом задумался и крикнул еще: «Стой! Если праведники, которые, может быть, тоже живут в этом доме, захотят, то пускай дом стоит!»
И что вы думаете – дом остался стоять!

***
Император Франц-Иосиф посещает тюрьму. На обходе интересуется у  одного из заключенных, какой у него тюремный срок.
– Пожизненный, Ваше величество!
Император обращается к директору тюрьмы:
– Герр директор, я дарю этому человеку половину срока!
Никто не знает, как можно исполнить высочайшую милость. Выручает мудрый раввин:
– Он должен днем гулять на свободе, а ночью сидеть в тюрьме!

***
– Ребе, чем отличается твиттер от фейсбука?
– Кардинально, Фима. В твиттер люди заходят по-маленькому, а в фейсбук – по-большому.

***
– Ребе, что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Боря, это насморк.

***
Раввин:
– И когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Есть ли вопросы?
– Ребе, а почему бы Господу просто не дать немного денег на кормилицу?
Раввин:
– Не знаю, но думаю, что Господь мог рассуждать так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?»

***
– Ребе, что такое экономическая реформа?
– Поясню на примере. Представь, что с тебя снимают прекрасный  пиджак, вместо него обряжают в жилет и говорят, что ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!

***
– Ребе, почему Вы взяли себе такого странного бухгалтера — лысый, хромой, ушастый?
– Зато какие приметы!

***
– Ребе, что Вы посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.
– Яша, давайте в долг, тренируйте память.

***
Приходит к ребе бизнесмен:
– Ребе, что мне делать? Все говорят, что я банкрот, а у меня более ста тысяч крон чистого дохода!
Раввин после долгого раздумья:
– Если все говорят, что ты банкрот, рано или поздно ты можешь стать банкротом.

***
– Ребе, помогите мне! У меня два ужасных недостатка. Во-первых, мой язык не чувствует вкуса, а во-вторых, я совсем не могу говорить правду.
Раввин вышел во двор, подобрал горошину козьего помета, обвалял ее в сахарном песке и велел еврею:
– Попробуй! Эта пилюля тебе поможет.
Еврей попробовал и закричал:
– Ребе! Какой ужас! Это же дерьмо!
– Вот видишь, — сказал раввин, — пилюля сразу тебе помогла: во-первых, ты почувствовал вкус, во-вторых, сказал правду!

***
К ребе приходит горбун и жалуется:
–  Вы говорите в проповеди, как великолепно Бог сотворил все сущее. А теперь посмотрите на меня!
Ребе осматривает его со всех сторон и говорит:
– А что, для горбуна, по-моему, Вы получились великолепно!

***
Создали новый сверхзвуковой самолет. Всем бы хорош, только крылья  по непонятной причине отрываются, всегда в одном и том же месте. Долго соображали, безуспешно экспериментировали, отчаялись найти решение и обратились к раввину. Тот после размышления посоветовал сделать перфорацию в месте отрыва. Предложение странное, но рискнули попробовать. И помогло. Инженеры опять к раввину:
– Как Вам пришла такая замечательная идея?
– Это просто, — ответил раввин. – Вы когда-нибудь видели, чтобы туалетная бумага отрывалась по дырочкам?

***
Тонет лайнер, и капитан бессилен его спасти. И тут среди пассажиров обнаруживается раввин. Капитан к  раввину за советом:
- Ребе, подскажите, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль.

***
Прибегает к раввину взволнованный еврей:
– Ребе, беда! Справа и слева от моей лавки открылись два супермаркета. Что делать?
– Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью большими буквами "ГЛАВНЫЙ ВХОД".

***
Раввин тяжело болен.
– Будем надеяться на Бога, чтобы все окончилось благополучно, – уклончиво говорит лечащий врач.
– Надеяться на Бога, — замечает раввин, — я могу сам, для этого Вы не нужны. Скажите лучше, могу ли я надеяться на Вас!

***
Пекарь во время службы в синагоге очень громко выкрикивает слова молитвы. Раввин замечает ему:
– Уверяю, что если ты будешь орать меньше, а булки делать большими, Господь услышит тебя скорее.

***
– Ребе, я еду нa курорт.  Слышaл, что девушки тaм одевaются не слишком  скромно. Можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
– Можно.
– А если нa пляже она в бикини?
– Можно.
– А если топлес?
– Можно.
– Ребе, a есть что-то, нa что еврею нельзя смотреть?
– Есть.
– Что, ребе?
– Нaпример, электросвaркa.

***
Израильский фермер обратился к раввину за советом:
– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что Вы посоветуете, ребе?
– Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте!

***
Еврей спрашивает у раввина:
– Ребе, что бы Вы лично больше хотели иметь – пять тысяч рублей или пять дочерей?
– Пять дочерей, - отвечает раввин.
– Почему?
– Потому что сейчас у меня их восемь.

***
Изя приходит к раввину:
– Ребе, я заболел, но врач для меня слишком дорог.
– Советую обратиться к доктору Давиду, он за каждый последующий визит берет лишь половину стоимости.
Изя идет к доктору Давиду:
– Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...


ШЛИМАЗЛ ПОПРАВЛЯЕТ

Шлимазл (идиш) - патологический неудачник, но зачастую ловкач. Явный или неявный персонаж многих анекдотов.

Моисей сказал:  - Всё от Бога.
Соломон сказал:  - Всё от ума.
Иисус сказал:  - Всё от сердца.
Маркс сказал:  - Всё от потребностей.
Фрейд сказал:  - Всё от секса.
Эйнштейн сказал:  - Всё относительно.
Сколько евреев — столько мнений

***
– Гельперин! Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор?
– Вовсе нет! Но его схема заслуживает внимания.

***
– Ребе, когда же Господь начнет испытывать меня богатством? Нет, я не жалуюсь. Так, интересуюсь…

***
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется"

***
– Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений.
– Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
– Нет, Яша, это уже перебор!

***
– Изя, ты тоже хочешь что-то сказать за усопшего Лурье? Но учти – про покойников либо ничего, либо хорошо.
– Да-да. Так вот, Лурье с нами больше нет, и это хорошо.

***
– Моня, почему ты не даришь мне цветы?
– Циля, я подарил тебе весь мир. Иди нюхать цветы на улицу!

***
– Гуревич, а что Вы имеете сказать за старость?
– Старость – это когда из половых органов остались только глаза.
– А чтобы пооптимистичнее?
– Но взгляд твердый!

***
– Доктор, что мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
– Только удалять!
– И что мне это будет стоить?
– Сто пятьдесят долларов.
– Ничего себе! Сто пятьдесят долларов за две минуты работы?!
– Хорошо, я буду тащить медленно.

***
– Изя, меня укусила Ваша собака! Я требую компенсации!
– Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а Вы кусайте.

***
– Боря, у Вас был секс с женщиной за пятьдесят?
– Таки был, Фима. Хотя сначала она хотела за сто!

***
– Алончик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
– А курочку за что? Познакомил-то нас Беня.

***
Поспорили однажды три еврея, кто из них круче:
– Я пересек океан верхом на акуле!
– Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

***
– Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
– Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

***
Еврейское кладбище. За оградой три одинаковых памятника. На одном надпись «Здесь похоронен Семен Ефимович Либерзон, известный напёрсточник», на другом «Или здесь?», на третьем «А может, здесь?»

***
– Семён Маркович, а что Вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
– Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

***
– Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
– Это хорошо, Хаим, только где ты возьмешь миллион долларов?
– Вот об этом я как раз и пришел посоветоваться с Вами.

***
– Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
– Вам что, так нехорошо?

***
– Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
– А где ты проснулась, дорогая?

***
– Хаим, а как понять, что такое "плохая наследственность"?
– Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания.

***
– Фима, что ты там пишешь?
– Посмертную записку.
– Пиши разборчиво, не как в прошлый раз какие-то каракули.

***
– Сема, милый, а ты других женщин до меня любил?
– Ну, что ты, солнышко! Так, уважал немножко.

***
Бабушка договорилась с Моней, что он должен будет убраться в ее квартире, если не съест двадцать пять сделанных ей пельменей. И вот Моня доедает двадцать четвертый пельмень и понимает, что двадцать пятого в тарелке нет. Так он получил представление о составлении договоров. 

***
– Марк, почему вы с Фирой расстались?
– Да она месяца два ныла на тему "ты меня не любишь".
– И что?
– Убедила.

***
После операции врач говорит пациенту:
– Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
– Доктор, давайте в другой раз, у меня сегодня все болит!

***
Одесса. Ночь. По темной улице идет девушка, за ней увязывается  мужчина. Женщина оборачивается:
– Мужчина, зачем Вы за мной идете?
– Когда Вы обернулись, я задал себе тот же вопрос.

***
– Яша, мы с тобой самые несчастные люди на свете!
– Почему, Сарочка?
– Живём у моря, нам в отпуск даже ехать некуда!

***
– Семён Львович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
– Никогда!
– И как она к этому относится?
– Никак, она об этом не знает!

***
Раппопорт, прочитав в "Вечерней Одессе": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна", вздыхает:
– Боже мой, вот молодёжь пошла – бедному еврею уже и на улицу не выйти!

***
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
– Что ни говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру – в другой!

***
– Бабушка, как мне понять женскую логику?
– Боря, помни главное – когда ты что-то втолковываешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот смысл рождается непосредственно в ее голове.

***
Изя обращается к хозяину отеля:
– Не могли бы Вы снизить плату за мой номер?
– Невозможно, там прекрасный вид на море.
– А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

***
Одесса. Парк.
– Девушка, можно с Вами познакомиться?
– Откуда я таки знаю, можно Вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

***
Тёща зятю:
– Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
– Дико извиняюсь, мама, каких ещё Петь?

***
– Знаете, Фира, кажется, мой Яша увлекся сионизмом.
– Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

***
Престарелая супружеская чета прилетает в Израиль. В аэропорту к ним обращаются встречающие репатриантов сотрудники:
– Что заставило вас в таком преклонном возрасте решится на это путешествие?
– Хотим умереть на своей исторической Родине!
– Ну!..

***
– Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
– Даром?!

 ***
– Зеев, куда Вы так бежите?
– Спешу исполнить свой супружеский долг.
– Так Вы же живете в другую сторону!
– Туда я уже не донесу!

***
– Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе уже тридцать лет, но на прогулках всегда держитесь за руки.
– Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

***
– Мойше, это верно, что твой дядя сошёл с ума и подарил тебе десять тысяч долларов?
– А как иначе это объяснить?
– Тогда одолжи мне тысячу.
– Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

***
– Извините, господин директор, я хотел бы Вам кое-что сказать.
– Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
– Несчастный коллега Иоффе умер. Я не мог бы занять его место?
– Не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.

***
Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем".

***
У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену. 
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.

***
Когда Сара сказала: «Гирш, ты самый лучший!», Гирш понял, что было соревнование.

***
– Ева, а почему ты за собой не следишь?
– А я себя ни в чем не подозреваю!

***
- Ты слышал, Моня таки женится на вдове!
- Никогда не стал бы вторым мужем вдовы.
- Неужели ты предпочел бы быть её первым мужем?

***
Что такое компромисс? Если Гирш хочет провести отпуск в горах, а его жена Ада на море, то компромисс – это когда вся семья едет на море, но Гиршу разрешено взять с собой лыжи.

***
Старый Соломон умирает на рабочем месте. Оповестить о случившемся жену покойного должен Ося, отправленный с наставлением:
- Ты уж там поделикатнее с ней.
Прибыв на место, Ося стучит в дверь. Открывает жена Соломона.
- Здравствуйте, простите, вдова Соломона здесь живёт?
- Да, но я не вдова.
- Как Вы не правы!

***
– Призывник Каценеленбоген, где Вы хотите служить?
– В Генеральном штабе!
– Вы что, идиот?
– А это обязательное условие?

***
– Яша, что ты за недотёпа? Я тебя пять лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до сих пор приличной работы не нашел. Неудачник!
– Я живу на всём готовом, хорошо одеваюсь и кушаю - и ты меня называешь неудачником? Ха, Роза!

***
Одесса.
– Алло! Это я в морг попал?
– Нет, пока только дозвонились.

***
– Фимочка, запомни, друзья всегда придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей прибежит.

***
Одесса. Университет. На экзамене по философии профессор задал студентам лишь один вопрос "Почему?"
Высший бал получил студент, ответивший "Почему бы и нет?"

***
Красная Шапочка:
– Волк, а Волк, почему у тебя такие большие уши?
Серый Волк:
– Это чтобы тебя лучше слышать, внученька.
– А почему у тебя такие большие глаза?
– Это чтобы тебя лучше видеть, внученька.
– А почему у тебя такой большой нос?
– Потому что я еврей, – сказал Серый Волк и горько заплакал.

***
– Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
– До конца своих дней помнить буду!

***
Шпигельман показывает дачу, которую он продает, возможному покупателю:
– Давайте поступим так: Вы назовете цену, за которую хотели бы приобрести дом, мы вместе от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

***
– Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля-еврея.
– Прошу прощения, Ваша честь, я кручусь.
– И с этого Вы можете жить? А если предположить, что я начну крутиться, будет такой же результат?
– Нет, Ваша честь. Но если возле Вас буду крутиться я, то и Вы сможете жить не хуже.

***
Судились два еврея. По окончанию процесса прокурору дали пятнадцать лет.

***
Кошерный ресторан в Нью Йорке. Посетителя  обслуживает официант- китаец, прекрасно говорящий на идиш. Посетитель интересуется у хозяина:
–  Как Вам удалось найти китайца, знающего идиш?
– Тихо, – оглядывается хозяин, – он думает, что это английский.
 
***
Капилевич, вы слышали? Ашер серьезно заболел!
– Интересно, зачем это ему понадобилось?

***
Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого – пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:
– Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

***
Абраша, врач по професии, приходит к своему приятелю Шмулю, страховщику:
– Шмуль, я принял православие.
– ?
– Пришел лечить попа, и он меня убедил.
– Я тоже хотел бы его навестить.
– Сходи.
Через некоторое время Абраша интересуется:
– Ну что, был у попа?
– Был.
– И как?
– Я его застраховал.

***
Урок атеизма.
– Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.
Все посмотрели и показали. Все, кроме Мойши.
– А ты? – обратилась к Мойше учительница.
– Ну, – рассудил Мойша, – зачем это делать, если Бога нет? Если же он все-таки есть, к чему портить отношения?

***
В двухместном купе поезда дальнего следования лежит пожилой грузный еврей. Другое место занимает его соплеменник. Грузный причитает:   
– Как мне плохо, как мне плохо!
– Может, Вам воды принести?
– Нет! Ой, как же мне плохо!
– Может, таблетку?
– Нет! Ой, как же мне плохо!
– Может, врача поискать?
– Нет! Ой, как же мне плохо!
Попутчик долго предлагает, раз на двадцатый интересуется:
– Может, все же я могу для Вас что-нибудь сделать?
– Ой, какой же вы нудный, какой же Вы нудный! – и продолжает, –– Ой, как мне плохо, как мне плохо!

***
Рива стоит на платформе и плачет. Проходящий мимо еврей сочувственно интересуется:
– Что ты плачешь?
– Я на две минуты опоздала на поезд.
– А плачешь как на полтора часа.

***
– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
– Ах, какое несчастье, какое несчастье!
– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов.
– Дай ей Бог здоровья!

***
Айзенштадт держит на руках новорожденного сына:
– Изя, что ты плачешь? Ты должен понять – обратной дороги нет!

***
– Уже устроился, Шлема?
– Нет, пока работаю!

***
В дверях квартиры Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"

***
– Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
– Могу.
– Тогда слушай.

***
– Я вчера за вечер сожгла тысячу килокалорий.
– Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй, я запишу.
– А что тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.

***
– Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
– Кидал лебедям хлеб.
– И что тут противозаконного?
– Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

***
– Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

***
– Запомните, Арье, в бизнесе главное - опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

***
– Двойра, милая, если я умру, не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
– Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь, так и ни кушай.

***
Юзя рассматривает квитанцию автосервиса с перечнем оказанных услуг:
– А что это за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?
Мастер:
– Не прокатило. Вычеркиваем.

***
Вечером Левин нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
– Волнуюсь за свою Сару, – поясняет соседу.
– А что с ней?
– С ней мой автомобиль.

***
– Яша, ну и что ты всю дорогу молчишь, как будто я сама с собой разговариваю?
– Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться.
– Нет, вы только посмотрите на него! Он решил! А меня ты спросил?

***
– Ицик, Вы с Басей счастливы?
– А куда деваться?

***
– А что, Роза Соломоновна, Ваша дочь родила?
– С чего Вы взяли?
– Я видела вчера в парке, как она кормит ребенка грудью.
– Ой, ну почему сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить ребенка?

***
Лившиц другу при встрече:
– Я купил ботинки на два размера меньше.
– Неужели уже на ботинках приходится экономить?
– Нет, но вот представь – прихожу домой, а там сын наркоман, жена истеричка, сосед пьяница… А я снимаю туфли, и так хорошо!

***
– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Не страшно, был бы здоров!

***
– От чего умер Гитман?
– От гриппа.
– Ну грипп – это ерунда.

***
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
– Все, Лилечка, довольно! Купим тебе эти итальянские сапоги!

***
– Изя у тебя было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя осталось?
– Пять с половиной.

***
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей:
– Мойша, дай взаймы десять рублей.
– Не могу. У меня с банком договор – я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

***
– Госпожа Коген, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.

***
Бабушке Соне очень понравился Скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! Вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

***
– Мадам Розенблюм, ваша Софочка выходит замуж?
– Да, понемногу.

***
– Наум, я пригласил Вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
– Она выглядела такой расстроенной…

***
– Лева, ты где был? Договаривались к восьми, а сейчас одиннадцать.
– Я летел к тебе пулей!
– Тебя видели в баре.
– Рикошет!

***
– Семен, зачем ты поехал в отпуск со своей девушкой? Это как в Тулу со своим самоваром.
– Зато я каждый день пил чай!

***
– Юзенька прислал  телеграмму, просит выслать ему пятьдесят рублей на дорогу.
– Что, у него на телеграмму деньги есть, а на дорогу нема?
– Так он в телеграмме уложился в одно слово...
– Какое?
– Пятидесятирублируй.

***
– Сема, я слышал, что ты женился?
– Таки да.
– Поздравляю! Ты счастлив?
– Сима говорит, что да.


***
Одесса, Привоз. Идет проверка:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А что Вы хочите? Свидетельство о их смерти?

***
Фотограф на еврейской свадьбе:
– А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они – невеста и ее мама.

***
– У нас с Зямой завтра день примирения и согласия, – говорит Циля.
– Это как?
– Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

***
– Маня, давай разведемся и останемся друзьями, мы же интеллигентные люди!
– Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!

***
– Может быть чаю?
– Может быть сразу?

***
– Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей?
– Что, на самом деле?
– Нет, рядом.

***
Бедная еврейка поручила мужу, ученому талмудисту, купить на ярмарке козу. «Знаю, – сказала, – ты в козах ничего не понимаешь. Вот тебе признаки хорошей молочной козы – молодые здоровые зубы, блестящая шерсть и полное, хорошее вымя. Если какой-то признак не совпадет, тоже не беда!» Муж ушел, а вскоре, гордый, вернулся домой со своим приобретением. Жена в ужасе вскинула руки:
– Да ведь это козел!
– Ты же ясно сказала, что если один из признаков не совпадет, не беда. А тут все совпало, кроме вымени.

***
Три одессита хвастаются жёнами.
– Моя Сара – мастерица. Разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась – поглядите!
– А я однажды брюки порвал, – говорит другой, – так моя Циля потом зашила, словно не рвал – вот смотрите!
– А моя Софочка рубашку постирала – видите, как будто и не стирала!

***
– Эммочка, что подарить тебе на День рождения?
– Ой, Фимочка, даже селедке на праздник дарят шубу!

***
– Йося, как же трудно стало подниматься по карьерной лестнице!
– Скажу тебе больше – к ней стало трудно даже подойти!

***
– Роза, я не пойму, почему Сёма все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
– Что же непонятного? На передовую хочет.

***
– Вайнштейн, отчего это у Вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!

***
– Хаим, о чем ты думаешь?
– Зачем в слове "Хаим" буква р?
– Но там нет буквы р.
– А если вставить?
– А зачем?
– Вот я и думаю – зачем?

***
– Ашер, что такое судьба?
– Судьба – это когда Вы идете по улице, а на голову падает кирпич.
– А если мимо?
– Значит, не судьба!

***
Посетитель спрашивает адвоката Зильбермана:
– Почему в Вашем адвокатском офисе висит картина со сценой из сельской жизни?
– Она отражает сущность моей профессии. Посмотрите: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова:  первый тянет за рога в одну сторону, второй - за хвост в противоположную, третий же тем временем спокойно эту корову доит. Как вы думаете, кто этот третий?

***
– Если Вам от меня ничего не нужно — мне для Вас ничего не жалко.

***
Розенблата доставили в больницу с разбитой головой.
– Фамилия?
– Розенблат.
– Женаты?
– Нет, автомобильная авария.

***
– Я не понял Ваш вопрос, но я Вам на него отвечу.

***
– Сарочка, смотрю и не могу понять, почему Бог создал тебя  такой красивой и такой глупой?
– Очень просто. Красивой – чтобы я нравилась тебе, а глупой – чтобы ты мне нравился.

***
Вывеска в Одессе: "Ремонт и изготовление импортных очков".

***
Хаим жалуется другу Валере:
– Ты ведь знаешь, что я живу в доме, половина которого принадлежит соседу. А семья растет, и нам тесно. Не могу придумать, как сделать весь дом моим.
– Купи у соседа его половину, — советует Валера.
– Легко сказать, а где взять деньги?
– Продай соседу свою половину, а на вырученные деньги купи соседскую. И не делай проблем из пустяков.

***
Объявление:
– Старый больной еврей желает познакомиться со старой больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи.

***
СМС:
– Яков Соломонович, не могу найти номер Вашего телефона, перезвоните мне!
Ответное СМС:
– Натан Лазаревич, и я потерял Ваш номер. Что будем делать?

***
Диалог:
– Хаим, вчера проходил мимо твоего дома…
– Спасибо!

***
Встречаются два одесских адвоката.
– Борис Моисеевич, как поживаете, как работа?
– Что сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают, таки жить можно.

***
– Гриша, скорее идите сюда, бабушке Голде плохо. Вы доктор, сделайте что-нибудь!
– Извиняюсь, но я доктор археологии.
– Так и бабушке Голде давно не восемнадцать.

***
Эмма приходит к гадалке:
– Помните, я была у Вас пять лет назад? Вы тогда нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
– Помню.
– Хочу узнать, а муж-то когда будет?

***
– Мамочка, я, когда вырасту, тоже буду евреем, как папа и дядя Сема?
– Ой, Монечка, как дядя Сема, еще куда ни шло, а как папа не дай Бог!

***
– Семочка, есть ли у тебя тысяча до зарплаты?
– Да, Яша, спасибо! Можешь за меня не волноваться.

***
–  Наум Моисеевич, я слышала, у Вас родилась внучка. Поздравляю! Наверняка похожа на свою бабушку?!
– Что Вам сказать? Начнет разговаривать – поймем.

***
После Гражданской войны в стране дефицит продовольствия и запрет предпринимательства. Однако Френкель процветает, продавая  гусей. Сосед тоже желает заработать и помещает в газете объявление о продаже. Тут же к нему приходят чекисты и реквизируют гусей.
– Яша, — спрашивает сосед Френкеля, — почему чекисты не приходит к тебе, если ты продаёшь своих гусей?
– А что ты написал в объявлении?
– «Продаю гусей по пятьсот рублей за штуку».
– Вот в том и дело. Я пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". На следующий день пол Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей.

***
– Сарочка, что тебе подарить на Новый год – новую шубку или поездку в Париж?
– Поездку в Париж, там и шубы дешевле.

***
– Моше, я запрещаю тебе играть с Яшей, он плохой мальчик.
– А я хороший?
– Да, детка, ты хороший мальчик.
– Тогда можно Яше играть со мной?

***
– Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
– Изя, перестань корчить из себя идиота!

***
Одесса. Привоз.
– Скажите, чем Вы кормили Вашу курицу?
– А что случилось?
– Нет, ничего. Я тоже хотела бы так похудеть.

***
Афиша.
«Песня «Русское поле». Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон».

***
Еврей молится:
– Господи, помоги мне выиграть в лотерею!  Моня выиграл телевизор, Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович получил вообще "Волгу". Я же ничего и никогда. Господи, прошу, позволь мне хоть что-нибудь выиграть!
На небесах, слушая мольбу, жалеют беднягу, но Бог не реагирует. И тогда Моисей не может сдержаться:
– Господи, ты слышишь, как он просит. Тебе же не сложно дать ему выиграть.
Бог разводит руками:
– Ты думаешь, я не хочу помочь? Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!

***
– Значит так, Додик – прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70%.
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70.

***
Самолет американской компании рейсом в Соединенные Штаты,  посадка в аэропорту Тель-Авива. Пятьдесят лучших мест занимают богатые евреи. Стюард соображает:
 – Если хорошо обслужу, дадут на чай по десятке, а то и по двадцать пять не пожалеют. И тогда у меня в кармане пятьсот-семьсот долларов. 
Весь полет стюард бегал, старался, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал. К посадке из сил выбился.
Выходят евреи. Первый говорит:
– Я в жизни много летал, но никогда меня не обслуживали так хорошо. Спасибо.
Пожал руку и ушел. Выходит второй:
–  Спасибо.
Пожал руку и ушел. И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
– Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протянул стюарду чек на десять тысяч долларов. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
– Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа. Но как же вы его мучили!

***
На плацу инспектирующему генералу представляют отличников боевой и политической подготовки.
Первый делает шаг из строя и представляется:
– Соколов!
– Орел ты, Соколов! - говорит генерал.
Второй делает шаг из строя и представляется:
– Орлов!
– Сокол ты, Орлов! - говорит генерал.
Третий делает шаг из строя и представляется:
– Рабинович!
Генерал на момент замер, потом сочувственно похлопал солдата по плечу:
– Ну, ничего, ничего…

***
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не соображая, где находятся. Из-за ворот им кричат:
– Уходите! Здесь живут Христовы невесты. Вы кто такие?
– Мы? Родственники со стороны жениха!

***
Сарочка с утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

***
– Софочка, ты сегодня такая волнующая, воздушная…
– Как безе?
– Нет, солнышко, как воздушная тревога.

***
Сын Моня пяти лет поставлен в угол.
– Мама, вам не кажется, что вы с папой меня зря наказываете?
– Нет!
– А вот стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. А оно вам надо?

***?
– Знаешь, в нашем поезде едет Эйнштейн.
– Кто это?
– Знаменитый ученый. Он придумал теорию относительности.
– А это что?
– Объясню на примере. Вот, допустим,  у тебя на голове всего три волоса, это много или мало?
– Конечно, мало.
– А если у тебя три волоса в супе, это много или мало?
– Очень даже много.
– Вот это и есть теория относительности!
– И что, с этой хохмой он прославился?

***
К миллионеру Бродскому приходит молодой еврей.
– Господин Бродский, у меня к Вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?
– Я слышал, что Вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!

***
Приходит еврей к раввину.
– Ребе, посоветуйте, не знаю, как быть.
– Рассказывайте.
– Родился у меня сын. Если я запишу его на год позже, то он годом позже пойдёт в школу. Если же я запишу его на год раньше, он годом раньше пойдёт в армию. Как быть, что делать?
– А Вы запишите как есть.
– Какой Вы мудрый, ребе! Мне это в голову даже не пришло.

***
Телефонный разговор с Израилем:
– У нас в Красноярске сейчас минус сорок!
– В тени?

***
Представитель Израиля выступает на заседании ООН:
– Позвольте начать с небольшого экскурса в историю. Давным-давно, когда  Моисей водил свой народ по пустыне, стояла ужасная жара и люди истомились от жажды. Тогда Моисей ударил посохом, и образовалось озеро. Жаждущие напились, а Моисей вошел в озеро искупаться. Когда же он вышел на берег, то не обнаружил оставленной им одежды.  И понял, что  ее украли арабы.
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно эту мысль я и хочу подчеркнуть в своем выступлении.

***
– Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
– Конечно, правда. Только я этого не говорил.

***
В Бердичеве на одной из улиц соседствуют четыре портняжных лавки. Надпись на одной: «Лучший портной в России», на второй: «Лучший портной в Европе», на третьей: «Лучший портной в мире», на четвертой: «Лучший портной этой улицы».

***
Колядки в еврейской семье. Мальчик пришел колядовать и спустя непродолжительное время ушел в долгах.

***
Одесский рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает продавца:
– А что-нибудь веселенькое на меня есть?
– Нет, мадам, Вас хочется обнять и плакать.

***
– Как кризис повлиял на евреев?
– Они стали чаще ходить в гости.

***
Читают завещание:
– Дочке Инне оставляю тысячу долларов и автомобиль, внуку Илье –  остальное движимое имущество и дом. Зятю моему Шмулику, который просил упомянуть его в завещании: «Упоминаю. Привет, Шмулик!»

***
ЧК приходит к Шлеме:
— До нас дошли слухи, что Вы прячете тридцать пудов золота.
Шлема поворачивается и кричит в комнату:
— Роза, золотко, за тобой пришли, выйди!

***
– Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
– Кто Вам такое сказал?

***
Мужчина заказал у еврейского портного брюки. Проходит неделя, другая –  брюки не готовы. И через месяц еще не готовы. Но вот, наконец, долгожданный заказ исполнен.
Надев брюки, заказчик приходит в восторг и обращается к мастеру:
– Брюки великолепны, но нельзя же шить так долго. Даже Господь Бог весь мир сотворил за шесть дней, а Вы брюки шили четыре месяца.
– Молодой человек, Вы посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки!

***
Ася Осе перед сном:
– Ося, ты дверь запер?
– Да.
– И большой замок на два оборота?
– Да.
– А засов?
– Да.
– А задвижку вверху?
– Да.
– А крючок внизу?
– Кажется, нет...
– Ну вот! Заходи и бери, кто что хочет!

***
Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод:
– А теперь, если вы сможете на минуту замолчать, то услышите шум Ниагарского водопада.

***
Циля пришла к гадалке.
– Меня любят двое, Яша и Фима. Кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты и внимательно взглянула на девушку:
– Повезёт Фиме, на тебе женится Яша.

***
— Изя, Вам, вероятно, дорого обходятся дочкины занятия музыкой?
— Ой, нет, это прибыльно, затраты я уже окупил.
— Как?
— Я купил за полцены соседнюю квартиру.

***
Еврей едет в метро и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся рядом, замечает эту странность и удивляется:
– Моше, ты не сошёл с ума? Зачем тебе арабская газета?"
Моше объясняет:
– Раньше я читал еврейские газеты, и что же там пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, многие евреи живут в нищете,  евреи вырождаются из-за ассимиляции и смешанных браков. Я огорчался. И я перешёл на арабские газеты, они меня радуют. Там написано, что евреи владеют всеми банками, контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром. Эти новости веселее".

***
В Одессе каждый вправе настаивать на своём. Роза Марковна настаивает на рябине.

***
– Где мы его проморгали? - мучительно думали родители Иосифа, слушая виртуозную игру сына на балалайке.

***
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

***
– Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?

***
– Алло, Илюша, привет! Как жизнь?
– Просто замечательно!
– Замечательно? Извините, похоже, я ошибся номером.

***
Еврей, доехав на такси до дома, выходит из автомобиля и начинает шарить по карманам, бормоча под нос:
– Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав, таксист нажимает на газ и стремительно отъезжает.
Еврей, глядя вслед такси:
– А Фридман не соврал, это правда работает...

***
Умирает старый Шпильман. Жить осталось недолго, в доме уже собираются родственники. Вдруг до Шпильмана донесся запах готовящихся блюд. Он подзывает внука:
– Ицик, пойди на кухню, там баба Циля готовит фаршированную рыбу. Скажи ей, что я хочу кусочек.
Внук возвращается:
– Бабушка сказала, что это на потом.

***
Умер Изя. Родственники решают, как дешевле сообщить о печальном событии близким покойного в другую страну. Послали телеграмму: «Изя – всё». Через день получили ответ: «Ой!»

***
– Герш, откуда этот костюм?
– Из Парижа.
– А это далеко от Бердичева?
– Тысячи две километров.
– Подумать только! Глушь, а как хорошо шьют!

***
Сидят двое нищих, перед каждым шляпа и картонка с надписью. У одного «Подайте бедному еврею», у второго «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста,  в шляпе второго куча денег.
Прохожий кидает еврею рубль со словами:
– Смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда он отходит, еврей поворачивается к соседу:
– Слышал, Хаим? Он нас будет учить коммерции!

***
– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!

***
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
– Автор гола - Гершкович! – объявляет комментатор.
– И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.

***
– Вы еврей?
– Нет, просто сегодня я плохо выгляжу!

***
– Кто поставил свой красный «Ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
– Что ты орешь, Моня, это же твой!
– Знаю, но, может, кто не в курсе.

***
Табличка у входа в синагогу:
– Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние.
Ниже дописано:
– Пробовал то и другое – разница колоссальная!

***
– Фима, едем в отпуск.
– И таки куда, если не секрет?
– Туда, где «всё включено» – к маме!

***
Ефим и Исаак поссорились и долго не общались. Накануне Судного дня решили простить друг другу обиды и помириться:
– Желаю тебе всего, что ты мне желаешь! – сказал Ефим.
– Снова начинаешь! – сказал Исаак.

***
Циля рассказывает мужу Лёне:
– Я видела сон, будто родила черного ребенка. Он лежал в колыбели и курил трубку.
Посмеялись, но муж запомнил. Пришло время Циле рожать. И вот уже Лёня, стоя перед роддомом, кричит выглянувшей в окно Циле:
– Родила?
– Родила.
– Черного?
– Черного.
– Трубку курит?
– Нет, не курит.
– Слава Богу!..

***
Идет еврей через границу, а из кустов окрик:
–  Стой! Кто идет?
– Ша! Уже никто никуда не идет.

***
– Ада, сейчас я страстно тебя поцелую!
– Беня, я громко закричу и позову свою маму!
– Что же она сделает, если услышит твои крики?
– Ничего не сделает, её нет дома.

***
– Авиэль, как все же неправильно, что у нашей Сонечки ребенок родился до свадьбы.
– Что такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?

***
У профессора Гольдштейна спрашивают:
– Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали международным стандартам?
– Международные стандарты.

***
Встречаются два еврея.
– И чего этот Битлз так хвалят? Фальшивят, картавят, что в них находят?
– А где ты их слушал?
– Мне Моша напел.

***
– Здравствуйте, Вам звонят из "Моссада".
– Я знаю.
– Откуда?
– Вы позвонили мне на выключенный мобильник.

***
Израильского генерала спросили:
– Можно ли простить террориста?
Он ответил:
– Бог прощает. Наша задача организовать их встречу.

***
Эпизод в Израиле.
– Ты можешь купить мне конфетку?
– Могу.
– Так чего же мы ждём?

***
– Люблю отдыхать на море в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва в море и – ба-бах!
– Ты хотел сказать бултых?
– Ну, когда прилив, тогда бултых...

***
– Доктор, я хотел бы выглядеть стройным на пляже в Эйлате.
– Лягте на живот, и он станет менее заметен!

***
В израильской больнице с новейшим оборудованием.
– Доктор, что Вы можете сказать о результатах моих анализов?
Врач:
– Вирусная база успешно обновлена.

***
В Тель-Авивской клинике.
– Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас пятьдесят тысяч долларов за лечение!

***
Как показали последние события в Израиле, предпоследние были лучше.

***
Двое седобородых старцев раскидистым деревом обсуждают трагическую участь еврейского народа. Вдруг на одного из них сверху капает птичка. Он понимает многозначительно палец и замечает горестно:
– Вот видишь, а для русских они поют!

***
Два израильтянина подходят к дому одного из них. Тот говорит:
– Вот и мой дом. Может зайдём, выпьем по рюмочке?
– Почему бы нет?
– Ну, нет, так нет.

***
На приеме у израильского доктора:
– Доктор, я сломал ногу в двух местах.
– Вы запомнили эти места?
– Конечно.
– Больше никогда туда не ходите!

***
Встретились два экономиста-израильтянина. Заговорили про мировой кризис.
Один:
– Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
– Я тебе сейчас объясню...
– Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

***
– Израиль, ты что сегодня делаешь?
– Ничего.
– Ты же вчера это делал?
– Я не доделал...

***
Женщина, без предупреждения оказавшись в офисе израильской компании своего мужа, застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на его коленях.  Муж, не потеряв присутствия духа, громко диктует:
– И даже в условиях финансового кризиса считаю, что второй стул нашей фирме необходим…

***
На израильской таможне.
– Откройте чемодан. Так. Ничего. Совсем ничего?! С Вас штраф за издевательство над таможней.

***
– Цукерман, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!

***
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
– Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоровляющий климат?
– Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у
меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
– И давно вы здесь?
– Я здесь родился.

***
Плохо живется лучше всего в Израиле.

***
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
– Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

***
Косметика Мёртвого моря. Многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

***
Супружеская пара туристов перед собором в Иерусалиме. Муж:
– Ты осматривай собор снаружи, а я внутри. Так быстрее управимся.

***
В Израиле вечером в шабат турист возмущённо спрашивает у местного жителя:
– У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
– А как же! Все отделения полиции!

***
Мендель должен Пинхасу пятьсот рублей, а тому напомнить о долге напрямую неудобно. Вот при встрече Пинхас и говорит:
– Какой нынче мороз, Мендель!
– И не говори, Пинхас, градусов двадцать, не меньше.
– Не то, что тот жаркий день, когда, помнишь, ты занял у меня деньги? 

***
– Моня, как дела?
– Кручусь. Недавно купил гараж, оформил на любовницу, сдаю тёще в аренду.

***
– Сема, вытирай ноги, когда приходишь домой!
– Могу вообще не приходить!

***
– Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что делал бы Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

***
– Виля, почему Вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный?
– Ой, Давид, евреем надо быть мозгами, а не членом!

***
В тель-авивском аэропорту прибывших встречает плакат "Будьте красивыми, потому что умные здесь все".

***
Израильский плакат: "Без еды можно прожить месяц, а без смысла всю жизнь".

***
– Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?
– Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.

***
Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором, убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
– Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
– Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?

***
Во время шестидневной войны:
– Хаим, ты слышал?  Наши вчера передавали, что наши сбили наш самолет, но наши об этом ни словом!

***
– Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзедун?
– Да, ну... Не может быть!

***
Израильская армия. По территории части идут американский и израильский генералы. Навстречу солдат, честь не отдает. Американец замечает:
–  Ну и распустили вы своих солдат!
Израильтянин:
–  Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет, хлопает по плечу:
–  Зяма, ты что не здороваешься? Я тебя чем-то обидел?

***
Спрашивают маленького еврейского мальчика:
– Кем ты хочешь стать?
– Генералом.
– Но ведь генерала могут на войне убить.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше стану неприятелем.

***
Судят еврея за подделку денег. Судья спрашивает:
– Почему Вы изготовили фальшивые деньги?
– Почему? Да потому, что делать настоящие я еще не научился.

***
Один еврей другому:
– Элиша, нет ли у тебя на примете хорошего честного бухгалтера?
– Есть, но ему еще год сидеть.

***
Гольдман высовывается из окопа:
– Не стреляйте, здесь же люди!

***
На уроке. Учитель:
– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.
Маленький Нахум:
– Я стану лучше моряком.

***
Бейла покупает меховое манто:
– Хочу попросить Вас доставить его мне на дом, но перед тем по ошибке заглянуть к моей соседке Фриде.

 ***
В центре Одессы маленький еврейский мальчик бежит и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

***
Ицхак застал жену с любовником:
– Авивочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка!

***
Встречаются два еврея.
– Ты знаешь, Яша в среду женился?!
– По любви или из-за денег?
– Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви.

***
Разговаривают две еврейки:
– На твоем месте я вышла бы за Натана, он точно знает, чего хочет.
– Нет, лучше выйду за Шимона, он точно знает, чего хочу я.

***
В Лондонском ресторане при входе объявление:
на немецком:
– Говорим по-немецки
на французском:
– Говорим по-французски
на испанском:
– Говорим по-испански
на иврит:
– Для евреев скидка.

***
Старый еврей увидел висящую над городом огромную радугу:
– О! А на это у них деньги есть!

***
Еврей у синагоги просит милостыню, рядом его собачка играет на скрипке Моцарта.
– Послушайте, – обращается прохожий, – с такой собакой Вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы.
– Не получится. Она так хочет стать врачом!

***
– Тетя Сара, а ваш маленький Йося ест газету!
– Пускай ест, она вчерашняя.

***
– Моня, ты почему на работе пьяный?
– Так сегодня День железнодорожника!
– А ты какое отношение имеешь?
– А моя фамилия Шлагбаум. 

***
– Почем доехать до Дерибасовской?
– Пятнадцать рублей.
– А если я поеду с Соней?
– С Соней, без Сони – пятнадцать рублей.
– Сонечка, ты слышишь? Оказывается, ты ничего не стоишь! 

***
– Как Ваша фамилия?
– К-к-к-коган.
– Вы заикаетесь?
– Нет, заикался отец, когда получал паспорт. А там записали…

***
– Лия Исааковна, поздравляю с Днем рождения и желаю всего-всего  самого доброго!
– Спасибо, дорогая! Вот ведь ни одна сволочь меня не поздравила, кроме Вас!

***
– Пинхас, это правда, что вчера тебя побили на вокзале?
– Меня?! На вокзале? Какой там вокзал – полустанок!

***
Телеграмма: «Каганович … твою мать тчк подробности письмом».

***
Объявление у стойки рецепции:
 – Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением, Управляющий отелем.

***
Приехал в Израиль дня на три известный писатель. Его спрашивают:
–  Чем Вы планируете заняться эти три дня?
Отвечает:
–   Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу "Израиль вчера, сегодня и завтра".

***
– Исаак, как собираешься провести отпуск?
– Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
– Ну, это до обеда. А после?


ЕВРЕЙСКАЯ МАМА ПОУЧАЕТ

               Наши мамы… Первое, что мы постигаем, появившись на свет. Узнаем их голос, запах, ощущение от рук. Мамы такие разные – добрые и нежные, или  сдержанные, скупые на ласку.  Но схожие в своей любви к ребенку, как бы ее ни проявляли или ни скрывали. Феномен же еврейской мамы при всем многообразии образов стал хрестоматийным доведенной до абсурдной порой крайности заботой о своем дитятке, невзирая на его возраст и статус. Жертвенность и преданность еврейской мамы абсолютны. Тема эта бесконечна. Еврейским мамам, Crazy Jewish Moms, впору слагать оды, но чаще они становятся персонажами анекдотов. Читайте!


***
– Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
– Сёмочка, ты можешь простудиться...
– Мама! Но Вы же раскрываете мою жену!

***
– Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
– С террористом можно договориться.

***
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
–  Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
–  Гинекологу шесть, а юристу четыре.

***
Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатора.
– Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке.

***
Еврейская мама кричит с балкона:
– Фима! Домой!
Фима поднимает голову:
– Что, я замерз?
– Нет, кушать хочешь!

***
Изя, не пей горячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги!

***
– Мама, я порезал яйца!
– Сёмочка! Не вгоняй маму в гроб, ты в ванной или на кухне?

***
Сема стал подозревать, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе ему попались желток и белок.

***
– Боря, не бей его так сильно! Вспотеешь!

***
– Сынок, ты почистил зубы перед сном?
– Мама! Я уже взрослый, мне сорок лет!
– И что? Теперь не надо чистить зубы?

***
– Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза – терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше.

***
– И запомни, сынок – кто бы и какая она не была, она мне уже не нравится!

***
Еврейский юноша, решив жениться:
– Мама, хочу сделать сюрприз. Завтра приведу трех девушек, а ты попытайся угадать мой выбор.
На следующий день перед мамой предстали блондинка, брюнетка и рыженькая. Когда ушли, юноша поинтересовался:
– Мам, ну, кто?
– Рыжая, без сомнения! — ответила мать.
– Мамочка, как ты догадалась?
– А она мне сразу не понравилась.

***
Еврейская мама сыну:
– Иди, женись! Делай свою маму сиротой!

***
– Мама, что из классики я обязан послушать хоть раз в жизни?
– Маму, Сёмочка, маму!

***
– Изя, сынок, помни, если завалишь экзамены, то у тебя есть другая дорога… которую будешь подметать.

***
– Сыночек, запомни, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным.
– Что значит пунктуальным?
– Это чтобы всегда выполнять то, что обещаешь.
– А осторожным?
– Чтобы никогда ничего не обещать.

***
Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
– Суп я есть не буду!

***
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.

***
Фима:
– Мы ищем хорошую, добрую, заботливую и некурящую жену.
Сара:
– Хм… И много вас?
Фима:
– Я и моя мама.

***
В самолете.
– Есть в салоне врач?
– Я врач. Что случилось?
– Не хотите познакомиться с моей дочерью?

***
– Мама, можно, я еще погуляю?
– С ума сошел, у тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

***
– Фимочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
– Мама, зачем нам трехспальная?
– Фима, неужели ты думаешь, что мама бросит тебя одного с чужой женщиной?!

***
Издательство «Шалом» выпустило «Камасутру» для евреев. Во всех эпизодах  присутствует третьим персонажем дающая советы мама.

***
– Моня, брось эту каку!
– Мама, ну ладно тебе...
– Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
– Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

***
Если мама считает, что Вы слишком много спите и слишком много едите, то это не Ваша мама, а мама Вашей жены.

***
– Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за второй класс?
– А чтобы все видели как он с тобой, Софа, деградировал!

***
– Семочка, сынок, ты кушал?
– Мама, вообще-то я женат…
– Так потому и спрашиваю.

***
– Вот и закончилось детство, – подумал Миша, когда пенсию принесли не только его маме, но и ему самому.

***
– Роза Моисеевна, сколько вам лет?
– Да каждый год по разному.

***
– Мама, а кто такой Маркс?
– Маркс – это такой экономист.
– Как наш дядя Изя?
– Наш дядя Изя старший экономист.

***
Еврейский свитер – это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме покажется холодно.

***
Еврейская семья обедает. Мама обращается к сыну:
– Фимочка, отдай папе кость, ты же не собака!

***
– Роза Марковна, Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
– Была. Это ненадолго.
– Почему Вы так думаете?
– Познакомилась с мамой жениха и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу.

***
– Семочка, сынок, сходи за хлебом.
– А волшебное слово?
– Сдача твоя!

***
Еврейская мама учит дочь:
– И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях – если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях.

***
Шмулик:
– Мама, а правда, что я получился нечаянно?
– Скажу честно, сынок, не очень-то ты и получился.

***
– Сын, не надо так злиться, когда мама ругает!
– Но ведь она не права!
– Это, сынок, тренировка перед твоей свадьбой.

***
Пожилая еврейка первый раз на приеме у гинеколога. После приема тихо спрашивает:
– Доктор, а Ваша мама знает, чем Вы здесь занимаетесь?