Про халяву

Евреи говорят, что в субботу работать нельзя. Следовательно, когда, как ни в субботу, писать о профессиональных бездельниках - о политиках?

Политикой хотел заняться у нас на фабрике Хейки. Вообще-то, у него двухэтажное имя - Хейки-Георг. Вторую, пафосную часть имени, он держит исключительно для торжественных случаев. Для вручения орденов и медалей, наверное.

Хейки качок. Когда на химию стало не хватать зарплаты, он, кого смог, подсадил  на всякие там биодобавки, витамины, протеины и прочую хрень. От волшебных снадобий мышцы почему-то не росли, только морды, и когда один из покупателей от его микстур чуть дуба не дал, фабриканты перестали брать у него товар. На фабрике остался тогда только один покупатель - молдаванин Эдгар, косящий под эстонца. Он до сих пор верит, что мышцы можно нарастить таблетками. Весит он теперь килограмм 150. Нёс я как-то с ним на крышу электродвигатель для вентиляции. Ничего особенного - 130 кг всего. Так молдаванин потом три дня разогнуться не мог, и больше его на крышу было не затащить.

Фамилия у Эдгара - Рысь, хотя больше бы подошла По. Кстати, Эдгар По и Демьян бедный, случайно, не родственники? Наш Эдгар до сих пор львиную долю зарплаты отдаёт Хейки, а оставшуюся переводит за когда-то взятый быстрый кредит под конские проценты. 

Анекдот на днях случился просто в тему. Стою в очереди в аптеке за йодом. В кассе обслуживают девушку, похожую на осетинку. Долго с ней возятся. Ей прописано множество всяких лекарств и средств для борьбы с последствиями от приёма этих медикаментов. Примерно через полчаса, когда  на 30 по списку рецепте она уточняет, когда принимать таблетки: до еды или после? стоявший за мной парень не выдерживает:

- Вместо еды. Вашими таблетками можно недели две питаться. Запивать только не забывайте.

Так вот, организм Хейки требовал всё новых и новых вливаний, и после падения продаж он, как пипл партийный, посещающий качалку, в которой занимается один из местечковых боссов его партии, решил создать профсоюз. Полуподпольный профсоюз у нас не прижился, так как взносы никто особенно платить не хотел. Хейки перестал со мной здороваться после того, как я отказался вступить в эту секту трудящихся, верящих в светлое будущее конкретно у нас на фабрике. Через пару месяцев Хейки от нас ушёл баламутить народ в другом месте, а профсоюз распался. В прошлую субботу видел его в Корейском ресторане. Демонстративно отвернулся и отсчитал центы за солянку. Похоже, дела у него не очень.

 А знаете, кто в нашем городке самый известный в масштабах всей Эстонии? Это Ааду. Он на фабрике работает на погрузчике. У нас в цехе на балансе числится. И жена его, Пиллекене тоже у нас немного работала (у меня помощницей).

Первый раз загремела эта сладкая парочка в телевизор в программу Ремонт. Им телевизионный канал сделал в доме ремонт. Потому что у них 10 детей. 6 из них - несовершеннолетние.

Живи, как говорится, да радуйся халяве, но  известность, как известно, ходит за зазевавшимися по пятам и вот в очередной раз их настигла. Правда, повод на сей раз совсем неприятный. К халяве быстро привыкаешь, и теперь они сами точно не знают, сколько и кому должны. В общей сложности у них 15 исков, что ли?. Судебыный пристав арестовал дом, в котором они живут и выставил на продажу. Продажа дома не покроет и половины их долга. Вся Эстония теперь скидывает на оплату их долгов.

Кто волнуется за Вамболу, спешу успокоить. Его подменили. Судя по всему, нашего похитили инопланетяне, чтобы выяснить, что надо пить и чем закусывать, чтобы не было запаха. Похоже, где-то во Вселенной очередная андроповская борьба за трезвость.

Вместо нашего уникального Вамоблы, нам выдали его клонированную и закодированную копию, которая уже  месяц ходит трезвой и ухлёстывает за Каей. На все вопросы относительно того, когда свадьба, Кая улыбается, называет нас дураками, и  говорит, что ей дурак Вамола не нужен. Хотя морда лица у неё довольная и сияющая, нас не обманешь!

По слухам, Вамбола начал принимать какой-то американский протеин. Да и без слухов видно: он ещё тупее стал, чем был, когда пил.