Суп-культура

1
Мне пришла SMS: “Хочешь стать частью нашей суп-культуры? – Звони по этому номеру”. Я разозлился и набрал, только чтобы сказать: “Если уж вы парите людям мозги, то хотя бы делайте это грамотно”.
— Cлушаю – ответил доброжелательный мужской голос.
— Здравствуйте – сказал я, немного остыв и раздумав грубить – Мне сейчас пришла SMS, что-то там про субкультуру. Так вот, слово “субкультура” пишется через букву “Б”. Неужели так сложно написать грамотно текст, который вы рассылаете людям?
— Ха-ха-ха – засмеялись в трубке — Спасибо за замечание, но дело в том, что никакой неграмотности там нет. Речь действительно идет не о субкультуре, а о суп-культуре.
  — То есть – не понял я.
— Что такое суп, надеюсь, знаете?
— Конечно.
-Ну, вот, о супе и идет речь.
— Об обычном супе?
— Ну, да – о борще, о щах, о курином бульоне, об ухе и о других супах.
Я засмеялся. 
— Ничего смешного, все очень даже серьезно. – ответил собеседник, несколько раздосадованный моим смехом.
— Извините, но я не понимаю.
— Ничего, ничего, многие сначала реагируют так же. Вам сколько лет, если не секрет?
Двадцать два.
— Прекрасно. Учитесь? Работаете?
— Заканчиваю институт.
— Отлично, нам нужны именно прогрессивные образованные молодые люди.
— Для чего, простите?
— Для очень и очень многого. Перспективы заоблачные.  Вас это интересует?
— Честно говоря, не очень.
— Почему?
— Сетевой маркетинг, наверное?
— Что вы, какой сетевой маркетинг?
—  Продажа каких-нибудь пакетированных супов и приправ к ним — лучших в мире, естественно.
— Нет, молодой человек – не там ищете, очень и очень холодно. Приходите, я всё вам объясню.
— Я, конечно, заинтригован, но нельзя ли объяснить все по телефону?
— Боюсь, объяснения по телефону будут напрасны. Возможно,  вы не поймете всей, так сказать, специфики, а это очень важно. Приходите, пожалуйста, не бойтесь, никто вас здесь не съест, не будет никаких навязчивых уговоров.
Он назвал адрес. Это было недалеко от моего дома.
— Ну, как? Придете? Приходите прямо сейчас.
— Н-н-не знаю даже…  Ну, хорошо… Я зайду.
Минут через сорок я зашёл в обычное, сдаваемое под офисы помещение, поднялся на третий этаж, прошел мимо дверей с вывесками: “Общество полнотелых автолюбителей”, “Азиаты за лес”, “Юристы вышивают крестиком” и, осмотревшись, вошел в дверь с табличкой “Суп-культура”.

— Здравствуйте, здравствуйте, Мы с вами беседовали по телефону? Очень рад! – сказао невысокий плотный мужчина, подойдя, схватил обеими руками мою ладонь и начал ее долго и почтительно пожимать. Он улыбался, пухлые щеки горели от раздражения чересчур частым и усердным бритьём.
-Очень рад, очень рад, что вы пришли. Меня зовут Ярослав Ярославович, но для краткости меня все называют Яр Ярычем – сказал он и покатился со смеху, будто швырнул в стену горсть гороха. Отсмеявшись, он нежно, словно девушку, подхватил меня под локоток и повёл к креслу.
-Вы присаживайтесь, молодой человек, присаживайтесь. Значит, заинтересовались-таки нашей суп — культурой…
Да… как вам сказать… просто, делать сегодня особо нечего… ну и насчет супа что-то уж очень необычное…
— Почему же необычное, как раз таки самое обычное, здоровое желание сделать нашу страну, нашу молодежь здоровее – с жаром заговорил Яр Ярыч.
— Каким образом?
— Самым простым, пропагандой супа, простой пропагандой супа. Ведь что главное в жизни?.. Как вы думаете?..
— Ну… Не знаю… Каждому свое наверное.
— Э-э-э,  ваши рассуждения это философия, молодой человек, схоластика. С философской точки зрения оно, конечно, может быть и по-разному. И я, так сказать, тоже не совсем чужд, созерцательному мировозрению, но сейчас я говорю о сугубо практических вещах. Что для нас главное в жизни?
— Ну… может быть, деньги…
— Какие деньги, молодой человек, какие деньги? Боже, как испорчена наша молодежь, как меркантилизирована она – притворно заохал Яр Ярыч — даже вы, неглупый молодой человек, и то не могли сказать ни о чем кроме денег. Когда ясно, что самой большой ценностью является суп, обычный суп.
После этого спича он достал из кармана носовой платок, промокнул обильные капельки пота, выступившие на лбу и на губе. Аккуратно свернув и положив платок в карман, продолжил:
— Откуда, я спрашиваю, возьмется здоровье у нашей молодежи, у наших детей, если они едят такую дрянь как гамбургеры, хот-доги и чипсы, заливая все это кока-колой и энергетиками? Посмотрите телевизор – все время пропагандируют эту пакость, и ладно бы это была обычная реклама, но ведь 90% рекламы – реклама скрытая. Что все время едят любимые детские герои? Пресловутый Губка Боб ест крабсбургеры. А  черепашки ниньзи все время заказывают пиццу. Почему бы им, для разнообразия не скушать, хоть иногда,  тарелку овощного супа или куриного бульона. Не знаете? А я отвечу! Потому что этим проклятым подонкам-капиталистам нужно сформировать у детей устойчивое мнение, что все супергерои едят только бургеры, пиццу,  хот-доги,  а уж вы, мальчики и девочки, если хотите быть на них похожими, покупайте и ешьте то же дерьмо, что и ваши любимчики.
Неожиданно Яр Ярыч остановился, достал из ящичка бритву, выдавил на лицо пену и начал неистово шоркать щеки. Я крайне удивился, ибо лицо его и так было до неприличия гладким и раздраженным как сопревшая младенческая попка.
— Извините, зарос, — смущенно отозвался он.
— А что же вы всё-таки предлагаете? – спросил я.
— Суп – ответил Яр Ярыч
— Поясните.
— Суп решит все проблемы. Суп способен на многое. Суп велик, не побоюсь этого слова! Только нужно правильно все рассчитать.
— До сих пор не понимаю/
— Да что, тут понимать?!!! – крикнул с жаром Яр Ярыч – Если сегодня время пиара и одурманивания сознания, давайте пиарить не гамбургеры а суп. Ура, ура, ура. У меня распланирована грандиозная пиар-компания супа, но это еще не все. Это детские игрушки. Мы на этом не остановимся. Нас еще не так много, но все мы убеждены в том, что у нас получиться породить новый миропорядок и все свои самые смелые планы мы связываем именно с супом. Ещё несколько лет назад я организовал неправительственную организацию под названием “Общество любителей супа”. Наше дело принесло немало пользы людям, но сейчас мы чувствуем, что должны расти и превращаем нашу небольшую организацию в политическую партию супа. Настало наше время, я чувствую, что при грамотно построенной компании, четком осознании целей, и энтузиазме наших сторонников, суп может стать новой идеологией, а мы свежей и мощной политической силой.
Яр Ярыч значительно замолчал и яростно зашоркал станком по щеке. Мне было абсолютно ясно, что этот человек сумасшедший, спорить с ним не нужно, лучше быстрее найти предлог и валить отсюда.
— Ну как, молодой человек – спросил он, наконец, утеревшись полотенцем – впечатляют планы? Хотите вливаться в наше суповое братство?
— Понимаете, то, что вы рассказали, очень интересно, и я желаю вам всяческих удач, но, к сожалению, меня не очень прельщает политическая карьера и потому…
— А совсем не обязательно заниматься политикой. Наша задача переделать все общество. Мы не собираемся растить общество политиканов. Мы хотим вырастить разностороннее суповое общество. Вы можете заниматься чем угодно – искусством, политикой, спортом, самолетостроением, фермерством или высокими технологиями – главное, в нашей культуре будет суп. Всепризнание, всемощность и всеправота супа! То есть, суп будет базисом нашей культуры, на которой впоследствии будут возрастать все новые и новые возможности.
— Я плохо понимаю, все, что вы говорите, и не смогу быть вам полезен.
— Все правильно! – Яр Ярыч разулыбался – я и не думал, что вы сразу же все поймете, но не нужно отказываться попробовать новое дело, оно может стать делом всей жизни. Поверьте, я не сумасшедший, хотя, держу пари, вы подумали именно это. Понимаю, очень странно и непривычно слышать речи про то, что суп станет краеугольным камнем нашего будущего, но поверьте – так и будет.  Вполне возможно, что мы уже на пороге того общества, которое будет неотделимо от супа. Великого и живительного супа.
— Ничего не понимаю, извините, но это бред – сказал я.
— Со временем поймете. Сейчас, просто ответьте, любите ли вы есть суп?
— Как вам сказать?.. Смотря какой суп.
— Плохих супов не бывает, молодой человек.
— Вкусный люблю.
— Очень хорошо. Будете членом супового братства?
— Нет – ответил я и пошел  к двери.
— Напрасно, пожалеете – крикнул мне вслед Яр Ярыч.

2
Выйдя от Яр Ярыча, я посмеялся и забыл бредовый разговор. Однако вскоре, одно за другим, стали происходить невероятные и абсурдные события. Сначала все телеканалы и интернет ресурсы покорил клип, в котором два малолетних репера, пихая пальцы в камеру, кричали:
“Кто ест суп, тот и будет земли пуп,
Кто ест суп, тот  зажжёт весь клуб,
 суп это круто, бля, суп это суп”
 После того, как этот шедевр возглавил все хит-парады, началось нечто невообразимое. Одна за другой появлялись песни для всех целевых аудиторий. Серьёзные пожилые дяди в габардиновых костюмах, испитые тёти в блестящих платьях, с гнездами на голове, пели патриотическую: “Матушка родимая поила меня супом” и залихватскую “Эх, суп-супец”, на дискотеках зажигали под: “Хочу пить суп из твоего пупа”. В маршрутках и кабинах дальнобойщиков разносилось: “Дай супца хлебнуть, начальник, сука, дай супца”, а один экземпляр, неизвестного музыкального направления, под невероятно тяжёлую долблю просто истерически кричал: “Су-у-у-у-п, Су-у-у-о-о-оп, су-уо-о-оп”
Один за другим  появлялись художественные фильмы и сериалы, где главный герой сначала не ел супа и был неудачником, но потом, осознав ошибки, начинал есть суп, всё в его жизни, волшебным образом менялось, и в последних кадрах он рекламно улыбаясь, сидел на вилле в Майами, что-то прихлёбывая, но не из коктейльного стакана, как можно было предположить, а из обычной суповой миски.
 Вышли в свет книги: “Территория супа”, “Борщ и щи – демократия и толерантность”, “Синусоида развития. От ухи к щам”, “Суп как духовный катализатор возрождения общества” и т. д.
 Венцом всего этого действа стала беспрецедентная PR-компания политической партии ”Суповики”.  Улыбающиеся люди с тарелками супа в руках, обещающие всё поменять, доверчиво смотрели в глаза прохожим как с ультрасовременных дисплеев так и с облезлых полуразвалившихся заборов. Среди прочих, мелькало и розовое лицо Яр Ярыча.
 Мне, не смотря всю эту шумиху, казалось, что “Суповиков” ждёт полный и безальтернативный провал, но к моему великому удивлению, они набрали абсолютное большинство голосов и стали главной политической силой страны.
Вскоре, по непонятным причинам, все другие политические партии объявили о самороспуске, а большинство их членов перешли в партию суповиков. Культ супа захватил все общественные институты. На площадях городов устанавливались памятники тарелке супа, кастрюле с супом, поварёшки зачерпывавшей суп из супницы. Вскоре, не членов партии суповиков, принимая на работу спрашивали: “А почему вы до сих пор не в партии? Вы что, не любите суп?” Тот, кто отвечал, что не любит суп, или заявлял, что равнодушен к нему, не принимали. Работающих людей добровольно-принудительно  заставляли подписываться на труды видных суповых теоретиков и подключать пакеты государственного супового телевидения (ГСТ).
Ещё через какое-то время было законодательно решено, что суп будет вволю выдаваться, всем желающим получить его, но получающий бесплатный суп обязывался, под страхом уголовного преследования, не есть никакой другой пищи. Неимущие слои с радостью соглашались на такой обмен. На тех же условиях, суповики предложили полностью бесплатную медицину, всем, кто будет питаться только супом.
Продавцов Фастфуда, шашлычников, шаурмовщиков – ловили, и прямо посреди улицы, жестоко избивали крепкие молодые люди в чёрных футболках с надписью “Суп или труп”.
Одного старого шашлычника эти борцы за идею утопили в огромной кастрюле щей, с надписью: “Отведай, сука, нашего супа”
Самые бурные споры вызвало переименование государственных должностей.  Мэров, министров и президентов больше не стало, всех решили именовать в честь предметов, используемых при готовке и поедании супа. Появились должности Первой ложки, Второй поварёжки, третьей вицетарелки и Верховной кастрюли, которого часто, почтительно называли “Отцом всех кастрюль”
Я понимал весь трагический абсурд происходящего, но, тем не менее, жалел, что не прислушался тогда к словам Яр Ярыча.
Он явно мне симпатизировал, и если бы я, десять лет назад, стал членом супового братства, то сейчас, уже вполне мог быть заместителем Яр Ярыча, занимавшего должность главной Поварёшки нашей области.
Решив исправить свою ошибку, я, во что бы то ни стало, добивался встречи с ним. Сделать это было очень непросто, но всё-таки, я достиг своего, и через каких-нибудь два года, с волнением вошёл в кабинет главной поварёшки, любезно согласившегося  меня принять.
— У вас ко мне какое-то дело? – строго спросил Яр Ярыч, слегка поседевший, но всё такой же полненький и бодренький, с тем же румянцем сопревшей детской попки – Зачем вы так добивались этой встречи?
— Я… дело в том… мы… как бы… встречались… давно… Вы, конечно, не помните…
— Знаете, вы удивитесь, но я вас припоминаю – с улыбкой сказал Яр Ярыч – у меня очень хорошая память на лица. Когда наше суповое движение только зачиналось вы приходили ко мне, и мы беседовали, я вам говорил, что вас ждут заоблачные перспективы, но вы, видимо сочли меня шизофреником и параноиком в одном лице, отказавшись от моего предложения. Так было?
— Да… и я бы хотел… бы… извинится, что я тогда несколько пренебрежительно отнёсся… кто мог знать… ведь невероятно было представить…
— Хе-хе-хе, а я ведь говорил. И что же вы хотите?
— Я хотел бы как-то помогать вам. Я знаю, что способен на многое и…
— То есть, когда мы были безвластны, мы были сумасшедшими, а теперь, вы прониклись идеями и хотите нам помогать? Что же, логично, и я не держу на вас обиды, но дело в том, что помощников у нас теперь много. Свистну, и набегут, только выбирай.
— Но разве мог я подумать… Ведь согласитесь…
— Знаете, а вы молодец, что искали этой встречи — настойчивый, ко мне нелегко попасть и я, пожалуй, дам вам шанс. В другое время не дал бы, а сейчас дам. Наступают непростые времена и нам нужны умные преданные люди.  В партии “суповиков”, разлад и раздрай. Мы распадаемся на несколько партий – Борща, Щей, Ухи и Куриного супа, ещё говорили о возможной партии картофельной похлебки, но она слишком малочисленна и едва ли выживет. Главная наша задача сейчас, всеми правдами и неправдами переманить малочисленные суповые объединения  под знамёна Борщевиков, потому что Щинки, Ушисты и Куросупы, тоже не дремлют и ведут свою пропаганду.
— То есть, великой и могучей партии больше нет?
— Есть такая партия, товарищ! — великая и могучая партия Борщевиков. Надеюсь, на этот раз вы со мной. Мы мощнейшая партия – борщ любят гораздо больше людей, чем ту же уху. Помните об этом.  Вот ознакомьтесь — Яр Ярыч протянул мне брошюру “Правила поведения истинного борщевика”.
Я открыл наугад и наткнулся на такие строки: “Когда вы увидели, где-либо, тарелку Борща, вы должны встать, принять подобающее выражение лица, возложить правую руку на сердце, и прочувствовать значительность момента, тем самым, отдав дань почтения и уважения борщу”.
— Я согласен служить партии борщевиков, но скажите, зачем всё это лицемерие?  Вы ведь сами не верите в это. Зачем при виде борща воскладывать правую руку на сердце? Почему никуда не надо воскладывать левую руку? Что за дискриминация? Может быть, она тоже желает куда-нибудь возлечь? Может быть, левой рукой при виде тарелки борща имеет смысл воздрочить и воскончать, получив не только моральное, но и сексуальное удовлетворение? Кто тот молодец, пишущий  все эти правила? Хотелось бы взглянуть на него.
— Эти правила, мы писали коллегиально – мрачно сказал Яр Ярыч – То, что вы сейчас сказали, уже тянет на большой тюремный срок, но я, конечно, прощаю вас. Может быть, хотите перекусить? Наверное, давно ничего кроме супа не ели? – засмеялся он.
— А руководство, значит, продолжает поедать всё, что заблагорассудится?
— На людях, мы едим только суп, но наедине с хорошими друзьями, почему не закусить – шашлычок, красная рыбка, икорка, хе-хе. Мы ведь уже старенькие, зачем так уж заботится о нашем здоровье. Хе-хе-хе. Самое главное – идея. Простая идея, объединяющая всех. Мы сумели сделать невозможное, объединить людей, на такой, казалось бы, абсурдной почве как суп, только и именно потому, что идея очень проста, примитивна  и поэтому, как ни странно, всемогуща. Теперь наступают новые времена, мы должны перестраиваться, бороться за то, что не всякий суп одинаково хорош, что только партию Борща нужно слушать, и верно служить ей. Жизнь борьба, не надо унывать, нужно идти вперёд. Недавно вот, сделали заказ на съёмки нескольких документальных и художественных фильмов и сериалов, через которые красной нитью пройдёт  мысль, что против борща другие супы – дрянь и гадкое ничтожество.
— Почему так получается, что мы всё время хотим запретить человеку думать?
— Ох, только не начинайте нести эту либеральную чушь. Наслушались по горло. Не юноша уже – неужели так и не поумнели? И потом, что плохого мы сделали? Заставили людей есть суп? Ну не говно же, в конце концов, хотя, даже это возможно, при большом желании. Убедить, что говно полезно, что без него никак, и глядишь, разведутся, помаленьку, последователи. Ещё и руку на сисю, при виде кучки класть будут. Как считаешь? Будут ведь? Аха-ха-ах-аха – рассмеялся Яр Ярыч и потрепал меня по плечу.
— Не унывай, я принимаю тебя в свою команду, только для начала, попрошу об одной услуге, чтобы быть уверенным в твоей преданности. Нам тут нужно убрать одного видного представителя партии Щей, щинков, как мы их называем. Нет, нет, не бойся, я не прошу тебя убивать. Ни в коем случае. Для этого у нас есть специальные крепкие ребята необременённые  разумом. Они утопят его в большой кастрюле со щами, за которые он так ратовал, хе-хе. Ты же, просто должен поприсутствовать при этом, ну разве что, свяжешь ему руки, чтобы не сучил ими. Этим мы скрепим нашу с тобой дружбу. Не думай, что это будет подлостью и тому подобное – его, так или иначе, убьют. Ну как? Договорились?
У меня задрожали губы от бессилия и безысходности. Мне хотелось заплакать, просто, по детски разреветься и ткнуться в колени к матери, но рядом стоял только улыбающийся Яр Ярыч, и я, сдержавшись, отворачиваясь в сторону, опуская глаза, сиплым от волнения голосом, чуть слышно выдохнул:
— Договорились.

3
Недолго терзался угрызениями совести. Да, мне пришлось, поехать с командой крепких ребят и связать руки  партийцу Щей (тем самым, связывая их и себе).  После этого партийца утопили в кастрюле тех щей, за которые он так яро боролся. Три ночи до события  я не спал, с ужасом представляя это убийство, но как часто бывает, самое страшное, мы переживаем у себя в голове, и реальность предстает лишь слабым его отголоском.
 Я то, думал, он перед смертью будет плакать, звать маму, делать то, что делают нормальные люди, но этот идиот начал кричать:
— Ваш борщ – говно, мы великая партия Щей, мы победим, я горд, что погибну именно в этой святой жидкости. – Ну как можно жалеть таких придурков?
 Я, не мешкая, связал ему руки, а ребятушки в свекольных футболках “Борщ или в кровь” швырнули его в кастрюлю и придавили ко дну. Дело окончили быстро, но щами заляпался даже я, стоявший в трех метрах от происходившего.
После, приняв душ и переодевшись, я отправился доложить об окончании задания. Яр Ярыч ходил по своему кабинету, и словно казачьей саблей, сверкал поварёшкой на боку. Он был улыбчив, доволен, долго жал руку, брал под локоток, а потом объявил, что я назначен его ложкой по идеологическим вопросам пропаганды борща в культурно-массовых мероприятиях.
— Вот, сказали теперь всем служащим носить отличительные знаки, по званию – сказал он, указывая на поварешку — Я должен носить поварёшку, а вот твоя ложка, воткни в нагрудный карман костюма, вместо платочка и всегда носи. Даже сам отец всех кастрюль теперь носит кастрюлю на голове, и действительно, за спиной Яр Ярыча я увидел новый  портрет властителя и  чуть не прыснул от смеха, заметив, что ручки алюминиевой кастрюльки упёрлись в его оттопыренные красные уши.
— Теперь у тебя будет телохранитель – сказал Яр Ярыч и вызвал в кабинет огромного молодого парня, судя по выражению лица безмерно тупого, с эмалированной миской на голове  – познакомьтесь, это Боря, вообще-то его полное имя Борщилий,  он недавно, сам,  лично захотел изменить, но мы, запросто, зовём его Боря. Кстати, младшего его брата зовут Переборщилий, ах-ха-ха-ха, забавно, правда. Теперь значит Борщилий будет ходить с тобой. От Щинков  жди любой пакости, да и Куросупы с Ушистами не лучше, хотя и хорошие новости есть, партия картофельной похлебки отказалась от своих убеждений и перешла на нашу сторону. Кстати, давай-ка, прямо сейчас, поезжай в Большой Кастрюльный Зал и поговори там с организаторами КВНа по пропаганде супа, там возникли какие-то проблемы. Разберись.
Мы поехали. По дороге я заговорил с Борей.
— Давно в партии? – спросил я.
-Считай, восемь лет уже,  начал с ДЮСШ ВЛБ(Варёные Луковки Бдят), потом партия суповиков, теперь, когда выяснилось, что только Борщ - правильный суп, перешёл в Борщевики.
— Значит, по убеждениям?
— Конечно, с детства, ненавидел всяких гамбургерщиков, хотдожников, шашлычников траханых. Суки они конкретные, от них все наши беды. Вот я как-то иду, смотрю, стоит один гондон, жуёт хот-дог, сука, я говорю:
— Выброси это говно изо рта, урод.
— С чего вдруг?  - спрашивает, типа крутой.
— Я говорю, ты сука, это моя страна, здесь едят суп, а ты сука, если не хочешь,  есть суп, вали отсюда и выкини это говно изо рта, когда с тобой разговаривает суповик, понял.
  — Не твое дело – типа, отвечает.
  — Вали в свои сраные Америки или куда ещё, и там жри чо хочешь, а здесь ешь суп. Он мне: “Пошёл ты”.
 Я его хотел завалить прямо там, но он убежал, быстро бегает, сука. Вот сука, думаю. Ещё штанишки такие узкие на нём. Бля, всех бы в таких штанишках убивал.
— А ты вообще другие блюда, кроме супа ел когда-нибудь? – спросил я.
— Ну, в детстве, когда тупой был, жрал какую-то дрянь, но уже давно не ел, а братья мои младшие вообще ничего кроме супа не ели. Я вот жалею, что раньше Щи ел и Уху и Куринный суп, ну раньше все ели, как бы считалось, что мы вместе все, а теперь видишь, оказывается, только чисто борщ, как бы, нужно есть. Бля, теперь надо искупать свою вину перед борщом, Я вот так думаю.
За разговором, мы подъехали к Большому Кастрюльному залу.
 Велел Боре оставаться у дверей, а сам направился беседовать с ответственным за проведение КВНа. Им оказался старый забавный еврей, помнивший ещё, видимо, Одессу маму, невесть как занесённый судьбой в наш суровый суповой край.
— Ну и шо мне прикажете делать, товарищ, какая у вас там должность?
— Я ложка по идеологическим вопросам в сфере культурно массовых мероприятий при главной поварёшке областного филиала Мискокастрюльного департамента по управлению управлением суповыми объединениями. Член партии Борщевиков. А в чём дело, собственно?
— Я вас умоляю, мне приказали провести КВН по пропаганде Супа, но мне не понять, как сделать, шо бы пропаганда супа была в КВН? КВН – это когда людям смешно — они мне говорят: “Исаак, сделай так, шо бы таки было смешно”
 Я человек пожилой, за новые порядки не знаю, но если за КВН, то для меня  — слова КВН, пропаганда и суп стоят по отдельности и никогда не пересекаются. А  вы их все в одно предложение, ну и как вам это нравится? “Ох, Исаак, не мыслишь ты за новую жизнь” — думаю. Команды начинают репетировать под моим руководством, но  приходит цензура и говорит, шо за суп шутить нельзя. Я говорю: “тогда, как я вам могу дать КВН, таки там должны быть шутки, а если по пропаганде супа, то шутки за суп. Они говорят – “лучше высмеивай гамбургеры и тому подобную дрянь”. Потом пришёл другой цензор и сказал за гамбургеры, шо мы их пропагандируем, я говорю, “нет,  мы за гамбургеры издеваемся”, а он говорит, “лучше вообще их не упоминать”. Опять придумали несколько безобидных шуток, но тут пришли из Партии Щей и сказали, шо мы должны высмеять Борщ, Уху и Куриный суп, Потом из всех партий приходили и все угрожали, что мы должны их восхвалять. И шо мне делать? Зачем мне всё время делают нервы? – развёл руками Исаак.
— Честно говоря – ума не приложу.
— А если вы не приложите ума, то, как я могу до туда его приложить.
— Сейчас перезвоню своей поварешке и посоветуюсь.
— Позвоните, пожалуйста, своим суповым приборам, пусть нам дадут спокойно работать.
Я набрал Яр Ярыча и спросил, что делать в этой ситуации. Яр Ярыч сказал, пусть проводят КВН, но на всякий случай пусть КВНщики не шутят, а просто зачитают последние правительственные постановления, в зале будут посажены свои сотрудники, они создадут атмосферу смеха и веселья.
— Да, но тогда, выйдет так, будто все смеются над правительственными постановлениями.
— Хм, верно – задумался Яр Ярыч – ну…хорошо, скажи, что бы просто читали постановления, в зале будут наши сотрудники, и они будут молчать. Обязательно всё время зубы скалить, что-ли?
Передал решение Яр Ярыча администратору.
— А причём тут КВН? – спросил он?
— Делайте, как говорят.
— Ох, за шо мне это всё? – запричитал старик, воздевая руки к сводам Большого Кастрюльного зала – это меня убьёт!
— Нет, убивать вас будут, если не сделаете. Видели на улицах пареньков в майках “Борщ или в кровь”.  “Щи или соси”, “Уха или на потроха”, “Суп с курицей, а то зажмуришься”. Любые из них, с удовольствием, утопят вас в кастрюле, так что, делайте, как говорят,  и держитесь нас. Борщевики —  самая могущественная партия. Держитесь нас и не пропадёте.
Когда я вернулся, меня встретил улыбающийся Яр Ярыч, он отпустил Борю, а меня провёл под локоток в соседнюю комнату, где был накрыт небольшой столик с различными яствами, далеко не супового происхождения.
— Давай, садись, выпьем за удачное начало службы.
— Ну, ещё неизвестно, удачное ли. Как там всё пройдёт?
— Уверен, удачное, этот жидок, наверняка обосрался десять раз. Сделает всё как надо. Ну а отчебучит чего по этапу поедет. Давай, выпьем, тебе чего налить?
-Вина – ответил я.
— Ну, хе хе, интеллинеция, а я водочки трахну. Молодец, на лету всё схватываешь, недаром ты мне ещё когда первый раз пришел, понравился. Я в людях разбираюсь. Много времени упустил, конечно, ну да ладно, всё равно, далеко пойдёшь.

От вина была легкая расслабленность, даже Яр Ярыч стал как-то приятнее и ближе. Сомнения улетучились, и я знал, что теперь они проснуться только ночью, когда я, не в силах уснуть, буду вертеться под одеялом, скручивая в огромный жгут простыню, а до той поры, можно быть довольным столь удачному началу моей деятельности направленной на службу великому суповому обществу.