Крохотульки. Заграничные
С похожими языками ухо следует держать востро. Особенно с болгарским. И не расслабляться, когда тебе кивают в ответ…
В магазине прямо перед моим носом галдящие немцы берут с полки последнюю бутылку «Плиски». Остаются только «Слънчев Бряг» и «Black Sea Gold». Ни того, ни другого брать не хотелось. Первый не нравился ещё с советских времён. Второй – хороший, но не совсем по душе.
Прошу работника в халате, расставляющего алкоголь, принести одну штуку «Плиски». Он переспрашивает: «Една кутия?» «Yes, yes, – отвечаю, – една штука». Вскоре приносит и, довольный, суёт мне прямо в руки целую коробку бренди: «Плиска! Една кутия! Please!..»
Выбираю лёгкую закуску к ужину. В витрине великолепные крупные фиолетовые плоды. Надпись «Маслини с чушка». Ну, тут почти всё ясно. Вот только что такое чушка? Спрашиваю пожилую продавщицу, маслины с креветками или с анчоусами?
Та энергично кивает в ответ: «Не, не, маслини с чушка!» Соображаю – если кивает, значит, не соглашается. По ихнему нет, значит, по нашему да. Беру. Закусываю. Маслины – замечательные. А чушка оказывается – обычный болгарский перец. Но тоже не плохо…
* * *
При посещении экзотических стран эффективным средством от отравлений является крепкий алкоголь – водка, коньяк, джин… Кому что нравится, главное, чтобы крепкий. Во Вьетнаме очень хорош ром. Причём в любой ценовой категории. Гиды настоятельно рекомендуют брать местный ром не только как презент в Россию, но и принимать в качестве дезинфекции при дегустации блюд вьетнамской кухни. Как – до принятия пищи, так и после. Можно и – во время. Главное – с пользой и во благо…
Этим умным советом опытных товарищей, я, прогуливаясь по гостеприимному Нячангу, неосмотрительно и опрометчиво пренебрёг. Приналёг на лагер «Saigon», а в завершении в кафе «У Лёши», где хозяйка великолепно говорит по-русски, а стены исписаны благодарными отзывами земляков, не удержался и заказал под пиво лёгкую закусочку. Хозяйка порекомендовала что-то рисовое. Как потом оказалось – с морепродуктами. Потому что – хрустело…
На следующий день на плановой экскурсии на змеиную ферму начались проблемы. Ром был принят, но с большим опозданием, поэтому не помог. Половина личной аптечки в виде антибиотиков и прочих таблеток от отравления – ушла в унитаз. Через три дня мучений пришлось ехать в клинику, принять укол, лежать под капельницей, и за 20 долларов страховой франшизы принимать кучу незнакомых таблеток – «до» и «после» принятия пищи, которая приниматься категорически не хотела…
Мораль – не пренебрегать советами старших товарищей!..
* * *
Из всех городов Швейцарии мне больше всего понравился Берн. Нет, конечно, другие города тоже красивы и своеобразны.
Цюрих – с собором Гроссмюнстер, набережной Лимматквай и лебедями на озере… Люцерн – с мостами и плотиной на реке Ройс, с отелем «Gutsch» олигарха Александра Лебедева и русскими берёзами на Хиршенграбен… Лугано – с фресками Бернардино Луини в церкви Святой Марии, парком Чивико и горами вокруг Луганского озера… Женева – со старинными пароходами, Кафедральным собором Святого Петра, стеной Реформации и Русской церковью на Рю Родольф-Топфлер… Базель – с Ратушей на Торговой площади, паромной переправой через Рейн, цветными трамваями во Францию и Германию…
Но Берн мне всё же понравился больше. Просто у моста Кирхенфельдбрюкке, что не так далеко от Бернского собора, я нашёл жёлтую бумажку в 10 швейцарских франков, что по тогдашнему курсу равнялось 650 российским рублям… Неплохой, однако, бонус для одной из самых дорогих стран Европы.
* * *
Проехав мимо знаменитого концертного зала Олимпия, экскурсионный автобус, оставив слева по борту здание оперы Гарнье, медленно свернул с бульвара Капуцинок на проспект Опера;. Двигаясь по широкому парижскому проспекту в сторону Лувра, автобус вдруг резко затормозил…
Сидящие в первых рядах повскакивали с кресел, устремились к передним дверям, к водительскому окну. Мужчины орали:
– Вот же сука!..
– Что ж ты делаешь, падла!..
– Дверь откройте!..
Водитель из Польши, прекрасно говоривший по-русски, дверь, однако, не открывал и на шум не реагировал… Раздались крики женщин:
– Да он же убьёт его!..
– Что ж вы ничего не делаете?!.
– Шофёр, дверь открывай!..
Мускулистый негр мотороллером остановил серебристый «Ситроен», вытащил оттуда немолодого белого мужчину и методично избивал его при полном безучастии французских граждан…
А русские мужики, отчаянно рвавшиеся на помощь, ругаясь и стуча в дверь, так и остались в закрытом салоне туристического автобуса, бессильно наблюдая за реалиями европейской цивилизации…
ЕГИПТЯНИН О ЕГИПТЕ
В Каире был очень интересный гид – высокий, статный, смуглый, с красивыми и правильными чертами лица. Называл себя потомком настоящих, «былинных» египтян. По-русски говорил, пожалуй, лучше многих, живущих у нас, в России… Но самое интересное то, что он говорил:
– Фараон у нас, как у вас Пётр I…
– До прихода арабов Египет был христианским…
– Египтяне – не арабы. Арабы – бедуины…
Тема бедуинов была для нашего египетского гида, можно сказать, острой, чрезвычайно злободневной и животрепещущей:
– Бедуины у нас, как у вас цыгане. Только ещё хуже…
– Бедуинки выходят замуж исключительно за своих. Так принято. Да кому они ещё нужны!..
– Не связывайтесь, господа, с бедуинами…
* * *
Прилетев из декабрьской Праги, обнаружил в багаже отсутствие планшета и второго фотоаппарата. Призадумался. Вариантов всего два – или в отеле забыл, или в аэропорту скоммуниздили. И то и другое неудивительно – накануне отлёта, прощаясь с прекрасным городом и пражскими пивными, изрядно приналёг на «Старопрамен» и «Пилснер Уркравт», Ну да ладно. Планшет – старенький. Фотоаппарат – запасной. Ничего страшного. Переживём… И успокоился.
В январе подумал, а вдруг всё-таки – в отеле. Написал на электронную почту. Тут же получил ответ из «Ольги» – всё в порядке, лежат и Вас дожидаются, можем выслать. Нет, отвечаю, не высылайте, в феврале снова в Праге буду…
Заехал проездом из Парижа, получил пропажу на ресепшене, горячо поблагодарил, оставил подарки… Так стало приятно!.. Молодцы, пражане!..
И подумал, а если какой-нибудь чех или там немец забудет свою аппаратуру в московском отеле? Вопрос, конечно, на засыпку. Так сказать, риторический…
* * *
Возвращаясь из Европы на автобусе, остановились в пограничном Бресте на улице Московской. Водитель поехал на заправку, а пассажиры отправились в Торговый центр «Корона». Обменяли для покупок местную валюту на оставшиеся евро и рубли. За 100 русских давали 3 рубля и 26 копеек белорусских. Пресловутые «зайчики» остались где-то далеко в памяти… Молодец, Батька! Завидую белорусам!..
В огромных залах продуктового магазина – изобилие. Пожалуй, ничуть не скромней чем в Польше и Германии. Глаза разбегаются – длинные прилавки с мясом, колбасами, салатами в развес, свежими овощами и фруктами, хлебом, выпечкой, сыром. Огромные стенды с десятками сортов местного пива, знаменитой белорусской тушёнки. В алкогольном отделе – недорогие белорусские бальзамы, вино и бренди чуть ли не со всей Европы…
Да такого разнообразия и изобилия и в Москве, почитай, не во всех сетевых магазинах встретишь. Да и недорого, если сравнивать с ценами в России. Восторженно поделился своими впечатлениями с продавщицей, посоветовавшей мне говяжьи сардельки в дорогу. Та как-то примолкла, отвела глаза и негромко, с какой-то плохо скрываемой досадой, словно не мне, а в сторону произнесла:
– Да к такому изобилию ещё бы и денег немного…
Ну да… Конечно… Витрина и в Африке витрина. И в Советском Союзе такое встречалось. Неслучайно вспомнил о том разговоре в августе 2020. Прорвало таки братов… Вот тебе и Батька!..
ИНСТРУКЦИЯ В БРЮССЕЛЬСКОМ ТУАЛЕТЕ
За брюссельским Писающим мальчиком на углу улиц Этюв и Шен располагается магазин шоколада. В туалете этого заведения висит довольно странная, на мой взгляд, инструкция по пользованию унитазом. Шесть пиктограмм. Один знак разрешающий, а пять – запрещающих. Итак, попробуем воспроизвести их на русском языке…
1. «Пользоваться только сидя!» Это понятно. И мужчинам и женщинам, и по большому и по малому – сесть на унитаз и сделать своё дело. И только так. Далее запрещающие знаки.
2. «Не писать стоя!» Ну, это касается только мужчин. Поднять крышку и направить струю в унитаз – низзя! Дискриминация, однако…
3. Честно говоря, несколько затруднительно дать чёткое название этой пиктограмме. Человечек на картинке стоит перед унитазом на коленях и упирается в него локтями. Два варианта: «В унитаз не блевать!» и «Не пить из унитаза!»
4. «Не становиться ногами!» Тоже понятно. Если кто-то брезгует опустить пятую точку на сиденье и хочет залезть на фарфоровый трон ногами, вспомнив деревню, природу или первобытную историю, то делать это категорически не следует…
5. Знак простой, но не понятно для кого. Человек стоит с удочкой над унитазом – «Не рыбачить!» Блин, неужели в Бельгии есть такие чудаки?..
6. Самый сложный знак для моего понимания. Человек опирается рукой и одной ногой на пол, а вторую ногу забросил – на унитаз. Или – в унитаз. Единственное, что приходит на ум – «По-собачьи не писать!»
* * *
Путешествуя по миру, всюду натыкаешься на толпы вездесущих китайских туристов. Не уступают им количественно и японские пенсионеры – бабушки и дедушки. Понятно, что Европа им интересна – и Париж, и Антверпен, и Берлин, и Барселона… Заработали пенсию, не чета нашей, отдыхают, наслаждаясь и катаясь по свету, любуясь всевозможными достопримечательностями…
Честно говоря, поражает всеядность. Ну ладно ещё пирамиды египетские и тунисский Татуин в Сахаре… Но что забыли китайцы и японцы на горе Моисея в Синае или в монастыре святого Варлаама на греческих Метеорах? Ну, встретят восход на горе Хорив, возьмут камушек на память, прикоснутся к частице Ноева ковчега в византийском монастыре… Но христианами-то не станут… Неужели и на Афоне так?..
КОТ ЕГИПЕТСКИЙ
Возвращаясь в Шарм-эль-Шейх из Иордании, тормознулись в израильском duty free. В магазине на бумажке, крупными буквами на русском языке, нам предлагалось за двадцать американских рублей купить 2 бутылки французского коньяка. Причём, цена одной бутылки этого «коньяка» была почти равна предлагаемой. И, мысленно посчитав экономию, многие купились. Естественно, не удержался и я…
Не удержался я, как, вероятно, и многие из покупателей, от дегустации этой израильской Франции. А учитывая, что в отель прибыли ночью, ближе к утру, к тому же изрядно устав от долгой дороги из иорданской Акабы, апробация эта вышла боком… Проснулся я где-то ближе к следующему вечеру, проспав завтрак и ужин, в отвратительнейшем состоянии организма, отягощённого алкогольным отравлением…
На следующий день состояние не изменилось. Кое-как добрался до лежака на пляже, прилёг в состоянии – «командир, пристрели меня, не могу больше!..» И тут вижу – от соседнего отеля идёт котяра, большой, серый, с чёрными полосками и белой грудью. «Господи, вот кто мне помочь может!..» Котяра неторопливо прошёлся под пустыми лежаками и направился ко мне. Неторопливо и деловито обнюхал, вскочил на грудь и стал, мурлыкая, топтать меня лапами…
Изрядно оттоптавшись и никак не реагируя на мои «кис-кис», спрыгнул и важно отправился дальше… И, поверите ли, – полегчало!..
* * *
Привозить магнитики из путешествий стало в народе в последние годы каким-то бзиком и навязчивой идеей. Куда не зайдёшь – везде холодильники в магнитиках. Сначала и я покупал всё без разбора, вешал на холодильник и раздаривал. Потом, когда «Стинол» стал прогибаться от тяжести иностранного магнита, изготовленного в Китае, определился с темой и стал собирать флаги стран, где побывал.
Вот, к примеру, флаг крошечной Андорры. И сразу на память приходит позорный футбольный матч 2007 года. Столичный стадион меж двух хребтов. Выбей мяч в аут в одну сторону – улетит в Испанию. Выбей в другую – во Францию. Сборная команда – дворовая… Но, между прочим, литровая бутылка великолепного «Torres 10» в местном гастрономе на проспекте Meritxell – всего 7 евро…
Есть магнитики стран, которых вроде как бы и нет – Палестина, Абхазия, Каталония. Флаг последней есть, а флага самой Испании нет. С Барселоной и Пинедой всё понятно. Но и на Канарах испанский флаг я так и не нашёл. Ходил специально даже в соседний Лас Галлетас. «No, no tenemos eso!» Только одна продавщица-китаянка, радостно покивав головой, сходила в подсобку и вынесла мне ситцевый флаг размером с холодильник…
Нет и флага Израиля, например. Как ни прилетишь – всё закрыто. Шаббат! И ничего не попишешь! Ну, стало быть, надо ещё ехать. За магнитиками. После того, как мир придёт в норму, естественно…
* * *
Одна из самых впечатляющих картинок от Парижа.
Елисейские Поля. Парк около Гранд Паласа, где располагается полицейское управление, рядом с памятником Шарлю де Голлю. На зелёном газоне под огромным деревом в спальном мешке, укрытом серым в разводах пледом, лежит здоровенный негр. Бездомный. Клошар. Периодически высовывает голову из мешка, курит травку, делает несколько глотков вина из стоящей рядом бутылки – и непрерывно и методично мастурбирует…
ОЛА!
Прилетев на Тенерифе и отдохнув, отправился на прогулку на гору Амарилья. Гора Амарилья – вулканический холм на берегу океана в окрестностях посёлка Силенсио. Необычные пейзажи с причудливыми камнями, жёлтым пеплом, зелёными кактусами вдоль извилистых троп. Красивые виды на безлюдные серо-коричневые окрестности и голубую воду Атлантики…
Навстречу, с горы, спускается человек, впереди бежит собака. «Ола!» – слышу я. Молчу. Наверное, собаке команду отдаёт… Но, поравнявшись со мной, чуть громче он снова говорит: «Ола!» Я молча прохожу мимо. И только отойдя, внезапно понимаю, что это он со мной здоровался по-испански: «Hola!» А по-нашему – привет!.. Вот же идиот! Как же это я сразу-то не сообразил?!.
И так стыдно стало… Нет, ну, если бы он сказал буэнос диас, я бы, конечно, сообразил… Да и непривычно как-то, что незнакомый человек здоровается с каким-то проходимцем… Вот тебе и ола!..
С тех пор, встречая человека на берегу, идя на пляж, заходя в отель или магазин, всегда говорил: «Hola!» А стыд не проходил. Одно утешало, вдруг он меня, русского придурка, за глухонемого принял…
* * *
Накануне президентских выборов во Франции в апреле 2017 года, будучи в цветущем февральском Париже, гуляя по Елисейским Полям, решил приколоться, а заодно понять настроение рядовых французов. Короче, подходил к киоску тамошней «союзпечати» и спрашивал:
– Скажите, а у вас есть в продаже портрет Марин Ле Пен?
Кто-то сразу говорил, что нет. Кто-то искал, но не находил. А один араб-киоскёр даже негодующе возмутился и, кажется, послал меня по матушке. На французском, конечно… Я же каждый раз делал удивлённые глаза и драматически восклицал:
– Как?!. У вас нет в продаже портрета будущего Президента Пятой Французской Республики?..
В большинстве своём люди меня понимали, хоть и говорил я на смеси английского с нижегородским… В основном дружески смеялись. Кто-то даже поднимал большой палец, оценивая юмор. И только араб-киоскёр, нецензурно выражаясь, хотел дать мне в мою наглую иностранную морду…
* * *
Люблю я нашу Прибалтику. Каждая из трёх столиц замечательна по-своему. Нравится и Вильнюс, и Таллинн, и Рига. Жаль, конечно, что отчалили от нашего берега. И теперь нам к ним – только по шенгенской визе да загранпаспорту. А всё равно, ощущение, что это не навсегда и как-то невсамделишно…
Гуляю в современной Риге, в Старом городе у Рижского замка. Жёлтое здание, старинные фонари, национальный латвийский карминный флаг с узкой белой полосой, две будки охраны, военные в тёмных шинелях и с карабинами. Смена караула. Спрашиваю у гражданского, внимательно следящего за ритуалом:
– А чё это тут у вас такое?
– Этта Канцэлярия прэзидента Латвии, – гордо отвечает не совсем гражданский.
– О! Всё по-взрослому. И солдаты как настоящие…
Взглянул на меня латыш сжигающим взглядом местного Змея Горыныча... Мне даже неловко как-то стало. А может, и зря мы к ним как к неразумным младшим братьям относимся? Болезнь роста… Может, когда-нибудь снова будем вместе – без виз и паспортов… И вспомнился вдруг Владимир Маяковский:
«Мы живём, зажатые железной клятвой. За неё – на крест, и пулею чешите: это – чтобы в мире без Россий, без Латвий жить единым человечьим общежитьем…»
* * *
Черногория. Поселок перед скалой Острожка Греда по дороге в Острог – монастырь святого Василия Острожского. Спрашиваем, как черногорцы относятся к России.
– Ваши много покупают у нас вилл, домов, земель…
– А как вы относитесь к тому, что в стране много русских? Вам самим это нравится?
Отвечают, смеясь, на приличном русском языке:
– Хорошо относимся! Нам нравится! Мы же с вами братья! Когда всё скупят – мы войдём в Россию!..
Жаль, что жизнь в Черногории пошла другим путём. И совсем не братским…
* * *
Нам кажется, что мы совершенно свободны и все наши поступки продиктованы собственной волей и ничем иным. Как бы не так! Мы даже не догадываемся, от какого множества внешних факторов зависит наша якобы «свободная воля». «25 кадр» как-то тихо дезавуировали, замолчали, а воздействие открытой рекламы ещё никто не оспаривает…
На второй неделе отдыха в Созополе, гуляя по красивейшему Старому городу, зашёл в первый попавшийся, как мне казалось, ресторанчик – механу «Созополь» – отдохнуть в тени, выпить чешского пива, покушать болгарского мяса. Механ этих в Старом городе – десятки, и одна другой лучше. А зашёл в эту. Какая, мол, разница…
И вот, на следующий день, возвращаясь вечером с дикого пляжа, обратил почему-то внимание на билборд у дороги. Сколько раз проходил туда и обратно, игнорируя – сдалась мне на фиг эта реклама! И над рекламой авто в аренду вижу фото этой вчерашней таверны и читаю: «Механа Созопол. Ул. Аполония – стария Созопол»…
* * *
Интересные всё-таки наши болгарские братушки.
В Созополе, возвращаясь с пляжа, беру на развес вкусную хрустящую рыбку – цаца. Спрашиваю, а как она называется на русском языке.
– Цаца – это как ваша килька... Только вкуснее!
В кафе официантка предлагает попробовать местную ракию. Наивно спрашиваю, а что это такое. Девушка невозмутимо отвечает:
– Ракия – это как ваш самогон… Только лучше!
ТРИ ЕГИПЕТСКИХ ОБМАНА
Когда я первый раз был в Египте, местные развели меня, как последнего лоха, три раза.
Меньше всего с меня поимел бедуин в Гизе, у знаменитых пирамид. Пацанчик, хорошо и бегло говорящий по-русски, пересыпающий речь присказками, всучил мне под видом деревянного изделия пластмассовую голову фараона. За 100 русских рублей. И ещё 50 рублей – выцыганил. Да ещё и стал орать, что родную полицию вызовет, мол, его, бедного египетского торговца, грабит наглый иностранец…
Возвращаясь из Каира в Хургаду, ночью на заправке заказал чашечку кофе капучино за 8,5 фунтов. Дал не размененную сотню. Официант-мусульманин сразу вернул сорок один фунт. А 50 пиастров, подумал я, на чай себе оставил. Вскоре принёс и 50 фунтов… Короче, эта бумажка с цифрой 50, оказалась пиастрами, то есть копейками по-нашему. Узнал я это через несколько дней, когда попытался за эти копейки приобрести в солидном магазине сувенир. Таким образом, официант оставил себе на чай, по курсу 2010 года – 300 рублей…
И, как это ни странно, больше всего меня обул египетский христианин – копт, таксист Майк. «Бесплатная» поездка по Хургаде для брата по вере обошлась в 20 баксов, по текущему курсу – 600 рублей. Плюс – распитая, за дружбу между народами, прямо в авто, из горла, бутылка виски из местного дьюти-фри…
* * *
В Стокгольмском порту, дожидаясь посадки на паром в Турку, оставалось немного свободного времени и шведских крон. Пойдя в здешний буфет за очередной кружкой пива, с трудом подбирал английские слова относительно лёгкой закуски в виде чипсов, сушёной рыбки и местных сухарей…
– Да вы не мучайтесь, говорите по-русски, – сказала вдруг симпатичная, лет тридцати пяти, продавщица за стойкой с лёгким прибалтийским акцентом Ингеборги Дапкунайте.
– О! Да вы русский знаете! – поперхнулся я от удивления. – А вы сами шведка?
– Нет, я из Латвии. Язык учила в школе.
– И так хорошо говорите!
– Значит, хорошо учила…
– А как вы здесь?..
– Нас много в Скандинавии. В Швеции, в Норвегии, в Финляндии, в Дании… Литовцы, эстонцы, латыши… Здесь хорошо платят.
– А что дома? Скучаете?..
– Сами как думаете? Дома хорошей работы нет… Вы были в Риге?
– Да, и мне там понравилось…
– Вам показывали фасад. Не всё так красиво…
– А вот ностальгия-то по Родине у вас есть?..
Шумная ватага молодых подвыпивших англичан, навалившись на стойку и протягивая мятые шведские банкноты, стала требовать продолжения банкета и пиво «Norrlands». Стокгольмская Ингеборга Дапкунайте, выставила мне пиво, пакетик анчоусов, одарила улыбкой и кучей мелочи на сдачу. Увы, ответа я так и не услышал…
Свидетельство о публикации №220101801222