Рыбаки и дачники

В кабак вваливается уже слегка подогретый гражданин, присмотревшись к публике, громким голосом заявляет:
- Слева от меня стоят одни идиоты, справа от меня одни изменники.
- Да Вы что такое говорите? - Возмущается один гражданин с правой стороны. - Я уже сорок лет со своей женой прожил и ни разу не изменил!
Измерив его взглядом, подвыпивший гражданин замечает:
- Ты сорок лет женат и ни разу жене не изменил? А, ну-ка, быстро перейди на другую сторону!
(Анекдот)

- Запомни, Васьвась, - рыбалка лучше ограбления, - это дядя Богдан Корпушенко спорил со своим закадычным другом дядей Васей (по паспорту Вилли Шульц), - все дачники - неудачники, стоят целыми днями, согнувшись в три погибели с граблями и ограбляют свои грядки. То ли дело рыбалка - стой прямо, дыши глубоко, свежий воздух или сиди кури, сопи в снасть и всласть, наслаждайся природой. А ты на своей даче только червяков разводишь. Толку с твоей дачи нет!
Извечный спор двух собутыльников. Кто из них прав? Мне и ни судить, ни вмешиваться не хотелось. Только иногда если я переходил одному или другом дорогу, каждый из них считал своим долгом остановить и пытался обратить меня в свою веру.

- Ходил ли ты, Ваня, когда-либо на рыбалку? - Спросил меня как-то раз дядя Богдан. - Я просто душой отдыхаю, когда рыбачу.
Потом он мне в деталях тонкости рыболовного дела объяснял, как сначала выбрать место, потом неделями прикармливать там рыбу.
- Без труда не выловишь и три пера, - поучал меня дядя Богдан.
- Кого?
- Это мы, рыбаки, так пескарей и всякую мелочь пузатую, которая на крючок попадается, называем. Кроме того, надо приготовить снасти, дождаться выходного и...
Вы можете это понять? Я нет. Представьте только, вместо того, чтобы выспаться за рабочую неделю рыбаки встают ещё до восхода солнца и со всеми рюкзаками, удочками, снаряжением "на рыбалку"...

Почему "на рыбалку" в кавычках? Вы уверены, что дядя Богдан действительно на рыбалку ходил? Я раньше верил, ведь он мне про рыбалку, как про смысл своей жизни и как про первую любовь рассказывал. Он свою лебединую песню каждому пел. Теперь я понимаю, что ему не важно было, чтобы кто-нибудь верил или не верил. Главное для него было, чтобы жена верила. А если жена поверила, то это значит для рыбака - свобода, делай что хочешь, в крайнем случае, можно и с удочкой посидеть, а если повезёт, то и для прикрытия карасей наловить. Хуже, если не клюёт, тогда придётся для прикрытия в магазин "Океан" идти и пару килограммов трески покупать. Для убедительности с этой же рыбой опять к речке вернуться, костёр развести, ухи наварить, пропахнуть дымом и только после этого вернуться домой. Тогда и соседи поверят, что человек был на рыбалке. Даже никто и не спросит, с кем и чем ты, дядя Богдан, занимался. Всем и без объяснений будет ясно, и всё останется шито крыто.

Хорошо? Да, очень. Палатка, ночь, костёр, подруга рядом. Романтика прямо, а если вспомнить, что жена дома, то ещё и получается, как будто с риском для жизни. Как на охоте, когда летать охота, когда приключений охота и ты их на одно место находишь.
Хорошо? Да, но сколько подготовки? Сколько хлопот? Ой-ёй-ёй. Но романтика, риск и подруга - это же не про дядю Богдана, он спокойный уравновешенный хохол, ему важнее всего душевный покой. Ну, а бабы? А бабы последнее дело.

Какое дело? Другое дело, если ты дачник. Тогда бабы точно не последнее дело.
В отличие от рыбалки, на дачу свалить можно каждый день. Там работы - вагон и маленькая тележка, день и ночь и в любую погоду. К тому же дача - это крыша над головой, и палатки не надо. А как же романтика? Да ну её вашу романтику в ж..., нам комфорт подавай. Ну, а если жена вдруг тоже на дачу припрётся? Не беда. Пусть она днём поможет, грядки пополет, обед приготовит. Если после обеда её удовлетворить, то к ужину она и сама бутылку на стол поставит. Главное - после ужина её домой отправить, а самому остаться. Мол, дачу сторожить надо. Не дай бог, добро поворуют, грядки потопчут, воду из колодца выкачают. Про воду не шутка, это я серьёзно. Вот такое убедительное прикрытие. Опять же, когда один останешься, можно и любовнице приходить, тогда и "гуляй Вася всю ночь".

Это я сейчас про рыбаков и дачников больше знаю, а когда я молодым был и только женился, такого ни представить, ни поверить в это не мог. Почему представить не мог, фантазии ведь было много? Говорю же - по молодости, да и в любовь верил, воспитывался, как Павка Корчагин, голая красавица бы рядом лежала, я бы с ней, может по необходимости, только на звёзды глядел и рассказывал только о том, как счастлив я со своей женой. Почему поверить не мог? Точнее, одному дяде слепо верил, а другому убеждённо не верил. Потому что, например, всё, что дядя Вася рассказывал, было "фигнёй на постном масле". Я ведь его каждый раз только поддатого видел. Дядя Вася это вам не дядя Богдан. Это про дядю Васю анекдот: «Там у ларька мужики пиво с раками пьют. Да что ты дочка, это у них рожи такие». Так вот, дядя Вася был на сквозь пропитым мужиком, с красной опухшей рожей. Когда он говорил, я сначала думал он по-русски плохо разговаривает. Однажды я ему «гутен морген», а он глаза вытаращил и что-то в ответ произнести пытается, ага понятно "лыка не вяжет". На такого мужика никто не позарится - ни красоты, ни романтики, да и импотент, наверное. Да что там говорить - никакая бы баба в голодный год даже за тазик с пельменями спать с ним бы не согласилась. Ошибался ли я?

Прошли годы, я до сих пор вспоминаю те короткие встречи с дядей Васей Шульцем. Однажды он спросил меня.
- Ваня, чтобы ты сделал, если бы все женщины захотели бы тебя поиметь? Я бы упал и начал рвать на себе волосы. Потому что хочу, но не могу.
Я ему поддакнул "мол, понимаю", а про себя посмеялся: «Не волнуйся дядя Вася - тебе это не грозит».

В другой раз упал дядя Вася в философию, т. е. я его измазанного в грязи встретил, как будто он в луже спал и, не смотря на это, ему опять же поговорить хотелось, пофилософствовать. Дядя Богдан его свежий рыбой снабдил. Так вот, приехала к нему на велосипеде из города барышня "мол, хочу рыбку съесть". Он её угостил, а потом и удовлетворил, ей понравилось. У меня в голове пронеслось: «Врёт ведь, до окраины города это уже семь а то и все восемь километров. Кто к нему в такую даль поедет?». Жареной рыбой, правда, за километр воняет.
А он продолжает.
- Бешеной суке 100 вёрст не крюк. Вот теперь отбоя от неё нет. Я ей и так и сяк: «Как ты не боишься, что муж тебя искать кинется, что объяснять ему будешь?» А она: «Ой, Вася, не волнуйся я перед тем как к тебе ехать его вином напоила, а в вино снотворного подмешала, так что будет он спать всю ночь, а ты, Вася, всю ночь работать будешь, а иначе что, зря я к тебе приехала?»
Такого не может быть! «Напился, мужик и размечтался, таких страстных женщин не бывает», - думал я. Но после этой байки я обратил внимание, что у соседа за баком с водой временами стоял незнакомый женский велосипед. Дяди Васина жена? Нет, её в такие дни и близко к даче не было. Да у неё и другой велосипед, я то это точно знаю.

В другой раз остановил он меня более-менее трезвый и говорит.
- Выручай Ваня, твоя помощь нужна.
Я было подумал, что-нибудь тяжёлое перенести или бензиновый насос завести в крайнем случае за бутылкой в посёлок сгонять. Но того, о чём он меня просил я выполнить не мог. Просто кошмар какой-то. У меня глаза на лоб полезли! Дядя Вася познакомился с очередной дамой, напоил её и начал уламывать. Только видно, этой даме и самой любви хотелось. Не знаю из-за чего, но дяде Васе она сказала, что отдастся только двум любовникам. Т. е. и ему перепадёт, если он второго бугая приведёт. Может, она не верила в дяди Васины способности, а может, и в самом деле есть такие женщины, которым гораздо больше удовольствия, когда их ласкают одновременно двое мужчин. А может, таких женщин на много больше, чем мне кажется, только признаться в своих сексуальных фантазиях может не каждая.
- Дядя Вася, извини, у меня жена любимая, не могу я тебе в этом помочь. Ты дружка своего позови.
Cказал я и подумал: «Бред какой то, врёт ведь», но проверять не стал. До сих пор не знаю, врал ли дядя Вася? Проверял ли он меня? Наверное, всё же дама была. Я потом какие-то непонятные стоны с соседнего участка слышал, но всё равно сомневался.

В чём я уверен был или что я точно видел? Могу сказать. В один прекрасный день слышу крики у соседа на даче. Посмотрел - заварушка! Тётя Оксана (жена дяди Богдана) летит прямо на дядю Васю и бац ему кулаком по морде! Ну, в такие заварушки я вообще не вмешиваюсь. Они ведь и семьями дружили и вместе не одну щуку съели. Дядя Вася и дядя Богдан закадычные друзья. Видать, дядя Вася для той откровенной дамы второго всё-таки нашёл, а жена этого второго узнала. Узнала, и кто её мужа с пути истинного сбивает. Теперь им обоим (её мужу и дяде Васе) за все грехи достанется.
Вечером я дядю Васю с фингалом под глазом встретил и выразил ему своё сочувствие, мол, как узнала глупая женщина о его похождениях? Дядя Вася, ответил, что в том, что она про его похождения узнала ещё полбеды, он надеется, что она дальше рассказывать не будет. Беда в том, что она подумала раз он, дядя Вася, всех направо и налево трахает, значит, и её удовлетворит. Только у дяди Васи принцип "жена друга - табу". Он с Бодей не одну цистерну водки выпил, а она припёрлась и глазки ему строит, и бутылку принесла и халатик уже распахнула. А дядя Вася "нет". Облом да и только. Так эта баба взбесилась. Нет ничего страшнее разъярённой женщины, которая только что открылась, что хочет тебя поиметь, а ты её нет.

Ну дядя Вася, врёшь ведь опять! Но, с другой стороны, у дяди Васи кулак как кувалда, если бы он защищался, то от той бабы, как от комара только мокрое пятно бы осталось. Видать, были у дядя Васи причины отказаться и были принципы в том числе, не бить женщин. Моральные принципы, через которые он перешагнуть не мог. Может быть, даже и то что он про других баб рассказывал, было правдой? Может, женщинам проще, когда кажется, что мужик напился и не соображает, что делает. Раз не соображает, значит полюбит и не вспомнит, кого и когда. Раз не вспомнит, то и болтать не будет. Да и к тому же, дядя Вася мужик не злобный, простой, и у него моральные принципы. Дискретность - слово не из его лексикона. Дискретность - норма его жизни.

То, что он на каждом углу рассказывает, так это всё сказки. Всем же известно, дядя Вася старый импотент. Да, он сказочник и философ.
- Запомни Ваня, измены не знают границ, национальностей, возраста и пола! Изменяют все, всегда и всем.
Не может быть, я люблю свою жену, ни о какой измене и речи быть не может! Тут я ему и про его принципы напомнил и про фингал спросил. Он только грубо выругался. Если убрать всё нецензурное из его ответа то останется:
- Идиот я, идиот, а алкоголь сильнее измены!

То ли дело, про дядю Богдана никто ничего такого не рассказывал и рассказать не может. Разве что, однажды после ночной рыбалки он осётра на 6 килограммов домой принёс. Якобы на дальнем водохранилище поймал. Но на водохранилище и вообще по всей округе в радиусе 300 км у нас осетров не водится. Но рыбак рыбака узнаёт не по рассказам, а по улову, а у меня с тех времён ещё фотография сохранилась - дядя Богдан на показ осетра держит и улыбается. До ушей улыбается. Счастье рыбака в том, что на крючок попало. А что на крючок попало, зависит от того какой червяк был. А червяк у дяди Богдана всегда был отменный он ведь знал на какой даче копать надо. :-)