Мойка кота

Даже в Южном городе похолодало. Сижу и думаю:
- Нет, нет, не будем включать котел еще 17 градусов в доме.
Подходит кот и говорит:
- Включи котел, уже 17 градусов в доме.
- Еще, - отвечаю ему.
- Уже – говорит кот.
- Может окна закрыть, - спрашиваю кота.
- Ты уже закрыл, - отвечает кот.
- Пойду проверю.
- Жлоб, - мяукает кот.
- Ладно, ладно, включу, - говорю коту и иду включать газовый котел

Решил бороться с лишним весом и перестать есть на ночь. Обычно я ужинаю два раза в 18 и 22. Вчера я отказался от второго ужина, лег спать и с трудом заснул. Желудок урчал. Но и во сне желудок меня не оставил в покое. Мне снилась мама. Она была молода и прекрасна, она жарила пирожки с вишнёвым вареньем. Я запивал их парным молоком. Мама подкладывала пирожки мне на тарелку, гладила меня по голове и приговаривала: "Кушай Славушка, кушай", - и я кушал вишнёвые пирожки. Проснулся я в состоянии теплого счастья, мне хотелось есть, желудок урчал. Спустился на кухню съел бутерброд с докторской колбасой и выпил Нарзана.

Через семь лет совместного жития я придумал коту фамилию. Мурченко. Феник Мурченко. Слава Харченко и Феня Мурченко.

Я туповат. В чем заключается моя тупость. Я все делаю хорошо, когда мне объясняют, что от меня хотят. То есть я не умею угадывать, что от меня хотят. В детстве, например, мой футбольный тренер считал меня самым бросовым игроком. Он просто выпускал меня на поле и ждал, что я сделаю. Я не понимал, что мне делать, и поэтому ничего не делал. Однажды, скорее от безысходности, нужен был специалист по персональной опеке нападающего соперника. Так как у нас в команде такого не было, то выбор пал на меня, как самого бесполезного. Тренер мне долго объяснял, что надо делать и я прекрасно выполнил его задание. После этого тренер понял, что я не бесперспективный, а просто тупой, и произошел мой расцвет в футболе. Я даже, будучи тупым, вошел в юношескую сборную по футболу. На работе мне легче всего работается с начальниками, которые считают, что все кругом тупые и поэтому в начале надо объяснить, что делать. Обычно они объяснят мне один раз, что хотят, и я спокойно работаю годами, будучи в принципе тупым. В отношении с женщинами у меня тоже из-за этого проблемы. Не умею угадывать, что они хотят. Оказывается, это сложно, а я же туповат. Но с годами мои жены к этому привыкли, хотя даже не знаю как они бедные. Так что вот так.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- У меня перестала греть газовая колонка.
- Это хорошо, точнее плохо.
- Вы же сервис, вы можете ее починить.
- Вам не можем.
- Почему?
- У вас долг перед нами – 150 рублей.
- Откуда?
- В 8 января 2007 году мы выезжали к вам по гарантии, и вы не оплатили 150 рублей.
- Я хорошо помню этот день. Стоял легкий мороз, хрустел голубой снег, ели так призывно качались во дворе, солнце ослепительное светило, а ваш выезд не помню.
- Мы выехали к вам по гарантии, сделали работы, а вы не оплатили.
- Так если по гарантии, почему я должен был вам платить.
- Так у вас ничего и не сломалось.
- Так вот! Почему я должен был платить, если ничего не сломалось?
- Так мы вам ручку повернули.
- Какую ручку?
- На колонке.
- И что?
- Так это услуга «объяснение инструкции по эксплуатации колонки клиенту», она денег стоит, а вы не заплатили.
- И правильно сделал, хотя я этого не помню.
- Ну поэтому мы сейчас и не поедем.
- А вы ничего не путаете.
- А что путать. У нас в базе данных записано: «Харченко Слава, урод, Москва, Люблино, телефон 8-495-***-**-**. Долг 150 рублей. Повернули ручку, а он сука не заплатил».
- Так и записано?
- Так и записано?
- Вот прям так?
- Вот прям так.
- То есть вы ждали 13 лет, чтобы напомнить мне о долге в 150 рублей и теперь из-за 150 рублей не поедете.
- Не поедем.
- Сами вы уроды.
- Мы честные, порядочные люди, а вы вор.
- Хорошо я найду другой сервис.
- По вашим колонкам мы единственные.
- Я лучше останусь без горячей воды, чем верну вам 150 рублей.
- Ну и оставайтесь.
- Ну и останусь.
Я положил трубку.
«Ну что, горячая вода будет?» - спросила меня жена.
Я обнял жену, поцеловал ее в висок и произнес: «Я починю сам, я же мужчина, есть же ютуб и гугл!»
«Как же я люблю тебя», - прошептала мне жена.


Кот меня не любит. Ну как не любит. Любит, когда жена в отъезде. Стоит появиться в доме жене, как я превращаюсь в чмо. Ко мне не подходят, об меня не трутся, меня не замечают, несмотря на то, что я убираю его лоток. Но стоит жене уехать, как я превращаюсь в лучшего друга. В принципе у меня нет зависти к жене. Ведь жена кормит кота вырезкой. Когда соседи по даче кормили кота шашлыком, то лучшими друзьями были соседи, а не жена.


Понадобилось свидетельство о браке. Для доверенности. Ищем, ищем с женой, не можем найти. Перерыли все, нигде нет. Тогда я полез в свою барсетку, в самую глубину, потыкался, пощупал и с радостью достал ветеринарный паспорт кота.
- Вот зачем, - спрашивает жена,- тебе в барсетке нужен ветеринарный паспорт кота. Ну я могу понять кредитки, рабочий пропуск, ну деньги, но веткнижка кота тебе там зачем?
- А что там по-твоему должно лежать? Свидетельство о браке что ли?

Когда я ездил в санаторий в Израиль лечить свою болячку, то ударился о стеклянную дверь, отделявшую врачебное пространство от лечебницы. Я резко развернулся и забыл, что это стекло, думая, что это проход. Ударился носом и у меня потекла кровь. Врачи бросились спасать меня, а добропорядочная болезная публика подумала, что это русский шлимазл, который впервые столкнулся со стеклянными дверьми. У них в дикой России просто нет стеклянных дверей. Тот случай я запомнил на всю жизнь, тем более что на моем носу остался небольшой шрам. Казалось бы, такое со мной повториться уже не может, но сегодня я по работе был на встрече в стеклянном кабинете, и когда диалог закончился, я попытался выйти через стеклянную стену, больно ударившись теперь уже не носом, а бровью. На меня смотрели странно и заинтересованно. Может они думали, что я ближневосточный джин и умею проходить свозь стены пусть и стеклянные. Но я просто шлимазл, русский шлимазл.


- Что делаешь?
- Цежу вино.
- В этом есть какое-то правильное благородство: цедить вино. Ты древний грек древнего Херсонеса. У тебя поле пшеницы, лодка для ловли хамсы, оливковое дерево и кусты винограда. Ты печешь хлеб, давишь оливки, делаешь вино и ловишь хамсу. Воспитываешь детей и воюешь со степными скифами.
- Я даже через парапет с трудом перелезаю.
- Научишься.
- Не научусь.
- Ну вино научился делать.
- Ну так.
- Все будет хорошо.
- Все будет хорошо.


Искать сигареты научил меня Alexander Barbukh. До него я не замечал, как портятся марки сигарет. Курил и курил себе одну всю жизнь, а тут прислушался к его словам и заметил. Возьмёшь новую марку - мед. Аромат моря и Гваделупы, мулатки и кубинский ром, а через год надсадный кашель, мрачные подворотни северного города и мерзкий привкус антитабачной кампании. Находишь другие - опять индейцы Чероки, трубка мира и размышления о тайнах бытия. Но вот и они портятся. В этом мире нет ничего постоянного. Каждое увеличение цены на сигареты стремит качество большинства сигарет к сену. Пять дней назад испортились мои любимые сигареты Южного города (назовем их Фантом). Цена на них поднялась. Меня стало выворачивать. Так и бросить курить придется.


За два месяца десять выигрышей в лотерею, пятнадцать переводов из Сбера, ВТБ, Раффайзена, Альфы, три наследства, необъяснимое количество бонусов и скидок. И все это богатство в папке «Спама» почтового ящика. Зачем я вообще хожу на работу.


Скоро у меня будет крымское вино. Это будет особенное вино - треть винограда Лидия, треть винограда Молдова и треть неизвестного винограда из предгорных степей. Каждый пишущий должен создать свое вино. Как же мне его назвать? "Огнепалые строфы"? "Не спи художник"? "Запах февральских чернил"? Назову-ка я его просто и ёмко - "Мудозвон".


В параллельной сети встретил стих Георгия Иванова "Хорошо, что нет Царя/Хорошо, что нет России" на салатово-голубой открытке с завитушками и вензельками.
Представил, как ко мне придёт смерть: в розовом пеньюаре, в сексуальных чулках до середины бедра на подвязках, нос проколот, волосы фиолетовые, огромные красные дутые губища, подведенные глаза, вместо балахона прозрачное парео, гигантский синий бант в горошек, в руках не коса, а деревянный самурайский меч.
- Ты кто, - удивлённо спрошу я.
- Хули, не узнал, - задорно воскликнет смерть и ударит меня деревянным мечом по голове.


- Ну и как тебе, видишь как я здорово вишу на экране над всеми.
- То есть пока люди выступали в Москве, они видели на большом экране, твою морду из Южного города.
- Лицо.
- Как портрет члена Политбюро.
- Нет.
- Как Толстого блин.
- Нет.
- Бородавки твои видели, как ты чешешься, как в ухо лезешь, как вино пьешь, кота небось тискал.
- Не тискал.
- Ага, ага, люди рассказы читали, говорили умные вещи и ты такой значит висишь на экране и в носу ковыряешься.
- Не ковыряюсь.
- Ты хоть прочел что.
- Ну так.
- Что ну так.
- Рассказ
- Понятно, опять умничал.
- Не умничал.
P.S. Очень сложно выступать по Скайпу.


Сегодня ровно год как я переехал из Москвы в Южный город. Дата знаменательна тем, что я наконец понял, почему у меня в съемной квартире течет кран. Оказывается он просто не прекручен. Он выпал сегодня в ванну и покарябал эмаль. Хлынул поток воды. Я попытался прикрутить кран обратно, но он не прикручивается. Сорвана резьба. Зато я понял, почему течет кран.


- Сделай мне кабачки.
- Не хочу.
- Только ты умеешь так жарить кабачки: в сметанке, чуть поттушенные, с чесночком, ты их перкладываешь слой за слоем, потом закрываешь крышкой, потом трясешь в кастрюльке, потом укропчик и кинза.
- Не хочу.
- Почему?
- Понимаешь, в студенчестве каждый год с июля по сентябрь, когда кабачки были дешевле картошки, мы только их и ели. Жареные, пареные, тушёные, рагу из кабачков, суп из кабачков, драники из кабачков, блины из кабачков, кабачки соленые, кабачки перченые, кабачки сушеные. Жуть.
- Ну а кто их будет делать. Странно, когда лучший специалист мира по кабачкам отказывается их готовить.
- Не хочу.
- А как же долг перед человечеством?
- Хорошо, хорошо.


И вот ты долго этого ждешь, приходишь в пятницу с работы, медленно, предвкушая удовольствие снимаешь обувь, надеваешь домашнюю пижаму, ужинаешь, ложишься на диван, на пузо ставишь ноутбук, на ноутбук ставишь кота, по ноутбуку идет Элла Фитцджеральд, рядом на тумбочке безалкогольное мохито (а что! пусть будет безалкогольное мохито!), ты медленно и радостно листаешь фейсбук. И вот когда ты рассматриваешь фотографии собаки френда N, на какой-нибудь десятой минуте, ты понимаешь, что тебе надо. Очень надо. Но на тебе ноутбук, на ноутбуке кот, а в ноутбуке Элла Фитцджеральд, а рядом еще и мохито (как говорю безалкогольное!), но тебе надо, очень надо. И ты терпишь, терпишь, терпишь, полчаса, час, пока с криком: «Твою же мать», - не вскакиваешь с дивана, сметая ноутбук, кота и безалкогольное мохито и не бежишь вдаль, как участник Исхода.


Купил небольшой ручной массажёр. Договариваюсь с продавцом о встрече:
- Я слегка полноват, седоват, рост 176 см, на мне синие потертые джинсы, куртка с опознавательными знаками Кливленда, бейсболка Спартака, кроссовки Найк, в руках кожаная барсетка и пакет с кефиром, а вы как выглядите?
- А у меня в руках будет массажёр.

Вчера выжимал виноградную мезгу, добавлял сахар и ставил вино в тихое холодное место. Но выжимал, попивая вино. Не то, которое я выжимал, а магазинное.
Вселенная все время спрашивала меня:
- Слава, не хочешь увековечить свое имя?
- Не видишь, я выжимаю мезгу, - отвечал я Вселенной.
- Может ты Слава хочешь стать президентом Соединённых Штатов Америки? - спрашивала Вселенная.
- Нет, - отвечал я.
- Или полететь с Илоном Маском на Марс?
- Нет, - отвечал я.
- Или возглавить тайное общество? - не унималась Вселенная.
- Нет, - отвечал я.
- Или построить Пирамиды?
- Нет, нет, - отвечал я.
- Может написать большую книгу?
Я задумался. Пока переливал вино в бутыль, добавлял в него сахарный сироп, ставил клапан, все думал о вопросе Вселенной.
В конце концов я поставил бутыль в подвал, снял резиновые перчатки, вымыл стол и дуршлаг от остатков мезги, выкинул марлю, допил магазинное вино и ответил:
- Отстань Вселенная, не видишь я делаю вино.


- Ты кашляешь.
- Кашляю.
- И сопли текут.
- И сопли текут.
- А запахи чувствуешь.
- Чувствую.
- А аппетит не пропал.
- Отличный аппетит, съел полкурицы и выпил стакан вина.
- Значит не ковид.
- Значит не ковид.
- Ты будто сожалеешь об этом.
- А чё написал бы сейчас в Фейсбуке и началось бы: "Славочка мы с тобой, Славочка мы в тебя верим, Славочка это будет невосполнимая утрата для русской литературы".
- Ну так напиши.
- Нехорошо.
- Да нехорошо.


- Ты этого взял?
- Взял.
- А этого?
- И этого.
- И этого?
- И этого.
- А этого?
- У него же ничего нет.
- Надо, надо.
- Хорошо.
- А молодых?
- Взял парочку.
- Надо бы и не наших взять.
- Зачем.
- Так надо.
- Всех.
- Зачем всех, чуть-чуть, для плизира.
- Что и Иванова?
- Нет Иванова нельзя, это уже слишком.
- Хорошо.
- И сколько получилось.
- 33.
- Отличная цифра

Хороший поэт должен быть неактуален.


Когда вещаю на семинаре, все кажется, что сейчас войдет мой учитель и скажет:
- Ба! А ты Харченко, что тут делаешь?
И за ухо меня, за ухо.


Сегодня мы сидели в ночи на балконе. Я курил, а жена читала книгу. И вдруг кот залез на перила и грациозно пошел по ним над бездной. Я смотрел, смотрел и запел: "Пам-пам-пам-пам, папапапам, пампарампампам". Ну знаете, как в советских фильмах про цирк. И мы с женой засмеялись и очень долго смеялись. А потом я сказал:
- Ты хоть понимаешь, что эту шутку скоро никто не поймет.
И жена сказала:
- Да;, скоро никто не поймет.
И мы загрустили, и очень долго грустили.


Вымыли кота, вытерли, выпустили в гостиную, закрыли окна, чтобы не простыл, пока сохнет.
Я сидел у компа в своей комнате и смотрел футбол Спартак - Уфа. Вдруг из гостиной раздался крик жены. Я испугался за жену (вдруг кот решил всё-таки отомстить за купание) и рванул в гостиную. Жена стояла посреди комнаты и кричала:
- Смотри, смотри он же не рыжий.
Я взглянул на кота. Это был наш обычный рыжий кот, но чистый после купания.
- А какой, - спросил я.
- Он же жёлтый, понимаешь жёлтый, - ещё больше кричала жена, чуть не рыдая, - мы его помыли и он стал жёлтым.
- По-моему это наш обыкновенный кот, - просто надо его чаще мыть а не раз в 7 лет.
Я вздохнул и вернулся к футболу.

Вымыли кота, вытерли, выпустили в гостиную, закрыли окна, чтобы не простыл, пока сохнет.
Я сидел у компа в своей комнате и смотрел футбол Спартак - Уфа. Вдруг из гостиной раздался крик жены. Я испугался за жену (вдруг кот решил всё-таки отомстить за купание) и рванул в гостиную. Жена стояла посреди комнаты и кричала:
- Смотри, смотри он же не рыжий.
Я взглянул на кота. Это был наш обычный рыжий кот, но чистый после купания.
- А какой, - спросил я.
- Он же жёлтый, понимаешь жёлтый, - ещё больше кричала жена, чуть не рыдая, - мы его помыли и он стал жёлтым.
- По-моему это наш обыкновенный кот, - просто надо его чаще мыть а не раз в 7 лет.
Я вздохнул и вернулся к футболу.


Кота мы мыли лишь один раз. В год. Мы чуть не погибли, а кот еле выжил от стресса, но сегодня кота нужно было засунуть под душ, потому что он привез с дачи блох. Я купил специальный шампунь, настроил теплую воду и принес ничего не подозревающего кота.
Жена скептически осмотрела меня и сказала:
- Ты что так и будешь его мыть?
Я взглянул на свои майку алкоголичку и шорты.
- А чего, - спросил я.
- Брезентовые рукавицы есть?
- Нет.
- А ватник со шлемом?
- Нет.
- Надень тогда толстую зимнюю куртку.
- Зачем?
- Чтобы не прокусил.
Я спустился на первый этаж и надел теплую зимнюю куртку. Подумал немного и надел теплую зимнюю шапочку и очки для горных лыж. Жена замотала себе руки скотчем и натянула резиновые перчатки. Ничего не подозревающий кот сидел рядом и смотрел на нас, как на идиотов.
- Закрой дверь в ванну, - сказала жена.
- Зачем, - прошептал я.
- Чтобы не убежал.
Я для надежности закрыл дверь на защелку, взял кота и поставил его в ванну. Кот меня любит, он стоял и ничего не подозревал. По его рыжей шерсти скакали веселые блохи. Жена включила воду и направила душ на кота. Я зажмурил глаза от ужаса, жена вжалась в кафель.
Кот завыл, завыл как зимняя вьюга, но видимо теплая вода и противоблошный шампунь подействовали так хорошо, что коту сразу полегчало. Он стоял мокрый, но не вырывался и не выпускал когти. Он просто истошно и страдальчески выл. Так воют люди, когда не знают, что делать, а жить надо.
В общем вымыли мы кота аж два раза, а он просто выл. В зимней куртке я пропотел, как в бане, пот катился по лицу, у жены на руках от жары вздулся скотч. Напоследок кот, конечно, укусил меня, но как-то дружески, не до крови. Так прихватил и все.
Вот она сила кошачьего разума.