Второй раз в секс-шопе

              I. Хочет ли бог того, что хочет женщина?

- Я согласна, - сказала она на прощание и внимательно посмотрела мне прямо в душу.
Стоит ли рассказывать, как эта душа встрепенулась и запела? Но следующие слова оборвали песню. Бесцеремонно и необратимо. Точно так же лопались струны на скрипке этого, как там его? Не важно, в общем он потом на одной сыграл.
- При одном условии…
Пауза. Неведомое условие подвесило нож гильотины над шеей моей надежды.
- При каком?
- Точнее при двух.
Я просто почувствовал, как на веревочке, удерживающей вышеназванный инструмент, лопнуло несколько жилок. Во рту пересохло, горло перехватило, но где одно, там и два, удалось задать вопрос:
- К-к-каких условий?
- Он должен быть чёрным и пахнуть бананом!
- Хорошо, - опрометчиво согласился я и повторил слова мудреца. – Что хочет женщина, то хочет бог.

Стоит ли объяснять, что при этом слегка покривил душой.
Почему?
Да потому. К запаху у меня претензий нет. Бананом? Пожалуйста. Хоть рыбным соусом. Хоть высокооктановым бензином. Хоть апельсином в собственном авокадном соку. Сейчас ароматизаторов полно, с ними проблем нет никаких.

Кстати, канал «Дикий» смотрите? Нет? Зря. Там про рыбалку…
Ну. Правильно! Лучше самому рыбачить, но иногда не получается. Хм, «иногда». Просто годами не найду часок-другой. Хуже – пятилетками. Вот и смотрю рыбалку по телику. Так вот, там на этом канале два чудака приманку для карпов ароматизируют. У них она и шоколадом пахнет, и манго, и прочей экзотикой.
Оно ж понятно, наш простой среднерусский карп только на такое и ведётся. Как мы – мужики – на восточный танец живота.

В общем запах – это не препятствие. Цвет! Заявленный цвет меня смутил. С какой стати черный-то? Вот как на исповеди скажу. Нет у меня сочувствия к потомкам рабов, когда-то угнетаемых плантаторами. Ни-ка-ку-сень-ко-го.
Они живут весело: пляшут, поют, в ринге дерутся. Вне ринга тоже дерутся, даже чаще. Они грабят и убивают. Когда за последние проделки их берут за… не важно. Когда их просто берут и воздают по заслугам, шоколадные мальчики начинают качать права. Впрочем, мне и США не жалко. Должны же экспортеры цветных революций понюхать цвет этих мероприятий в своём отечестве.

Короче, ЧЁРНЫЙ! Странные у бога желания…
Однако же пообещал.

                II. …и я пошёл в секс-шоп

Сначала заскочил в продуктовый. Не скажу, что в «Пятёрочку», она же мне за рекламу не платит. Взял там обычный – читай джентльменский – набор для дома (чайсосискихлебмолоко). Второй для визита: авторское вино, коробку зефира (отнегокакбынетолстеют) и фруктов. В разные пакеты уложил, чтобы не перепутать, как это сделал герой кино (женщине – цветы, детям - мороженое). Навьюченный отправился в магазин для взрослых.

Мне можно. Я уже очень взрослый. В прошлый раз (прошу прощения за саморекламу http://proza.ru/2012/12/29/736) заходил один, но тогда поддержку за спиной чувствовал. Получалось, что мы были двое против одной. В этот раз опять пришёл один, зато продавщиц оказалось трое. К тому же одна другой краше, а третья обеих моложе. И я один со своими пакетами. Припёрся как жених.

Сначала дыхание спёрло. Однако с волнением справился, чай ситуация слегка проще, чем у Штирлица с отпечатками пальцев на чемоданчике с рацией.
- Многовато вас, - говорю.
- Расширяем сеть, - отвечает старшая, - вот девочки практику проходят.
- Молодцы, похвально, - качаю понимающе головой, - и кто же из вас мне поможет?
- Все! – радостно хлопнула ресницами самая молодая. – Что вы хотите?

«Странный вопрос, - подумал я. – Если я приперся в секс-шоп, то явно не за шопом. Нашопился я в продуктовом».
- Секса, - отвечаю ей искренне. И вижу, что лицо над обязательной сегодня маской (ковидное время пришло) у девчонки покраснело. Не иначе, как на свой счёт моё желание приняла. Чтобы исключить непонимание сразу уточняю. – Вернее кое-какой интимный товар.
- Какой именно, - интересуется стажёрка и постепенно обретает нормальный цвет.
- Мне, пожалуйста, - вежливо (когда очень надо, я могу быть вежливым и даже внимательным), - чёрные презервативы с запахом банана.
…
Три точки в литературе могут обозначать паузу.
…
Она затянулась.
…

- У нас таких нет, - первой отошла от полуобморока наставница молодых. Опыт сказался.
- Почему? – грозно спрашиваю у неё. А сам понимаю, что условие «точнее два» - это тонко спланированный ход. И задание было дано «на засыпку» как на экзамене. С тем самым умыслом, с которым в сказках отправляли: «…пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что…». Ну, вы помните! В моей ситуации по форме вроде бы всё конкретненько, а по сути – коварненько. Неисполнимо, короче говоря. Вот и спрашивается, на фига я зефир купил? Вино-то ладно. Выпьется как-нибудь.
- Такие не выпускают. Это неполиткорректно, - подключается сексторгашка, которая до этого никак не участвовала в процессе.

Это ж надо, какие слова знает. Неужели перед ЕГЭ в средней школе дают такие глубокие поверхностные знания?
- Есть серые. Будете брать? – продолжает она.
- Мне же чёрные нужны.
- Ночью все кошки серы. Значит и серый сойдёт за чёрного, - авторитетно роняет старшая.
- Вы уверены? – я начинаю сдаваться. – А запах правильный?
- С запахом проще простого. У серых его нет. Латекс он и есть латекс. Вот баночка. Здесь смазка с ароматом банана. Раз уж в вашем случае запах имеет значение.

Я воспрянул духом. Из любой ловушки есть выход.
- Так. Хорошо. Значение имеют не только цвет и запах, но и размер. Давайте серые. Где у вас примерочная?

И снова девчонки зависли как старый компьютер под новой игрушкой. Одна молодая снова покраснела. Вторая стала нервно перебирать отложенные товары. Словно решить не может: не то пробить на кассе, не то (как в старом анекдоте) проткнуть и пустить в народ.

- Зачем примерочная?
- Странный вопрос, - говорю, - а вдруг не подойдёт. Маленький будет или большой. Или недостаточно серый. Сразу верну.
- Они же безразмерные!
- Ладно. Беру без примерки.
- А с бубенчиками не хотите? – неожиданно проявляет инициативу одна из практиканток. – Только они розовые.
- Спасибо, - сдержанно благодарю её за прекрасный порыв, - не надо. Подруга у меня близорукая, но не дальтоник. А вы все-таки с цветовой гаммой вопрос проработайте. Так ведь и до социального взрыва недалеко.
- Мы-то проработали бы, - отвечает старшая, - но продукт идёт из-за границы, там к чёрному цвету, сами понимаете, какое отношение.
- Странно, - бурчу я под нос. – У них, получается чёрными могут быть только живые га.до.ы, а латексу нельзя…
- Что?
- Вы менеджеру народные чаяния передайте. Или записать куда-нибудь?
- Передадим, - обещает.
- Сколько с меня?

Вышло дороже, чем пакет с вином.

                III. И я пошел в гости

По дороге цветов букетик прихватил. Что сделаешь, если период такой – зефирно-букетный. Вот эта улица. Вот этот дом. Подъезд. Лестница, добела отмытая, благодаря ковиду. Кнопочка звонка.

Ещё раз проверил содержимое пакетов, чтобы не отравить вегетарианку сосисками (тут ей меня не перевоспитать, если вдруг…, то будет питать тем, что я есть привык). Звоню.

Открывает. Халат придерживает на том… куда мне сильно заглянуть хочется... месте. Улыбается. И у меня рот до ушей. Оба – понятное дело – коварно. Она думает, что я не нашёл то, что задано. Я думаю, что сойдёт и то, что принёс.

Впускает.
Всё, что было и не было дальше, к этой истории не относится.

                Благодарю Сергея К. за предоставленную информацию.