Райский Сад. Как Бог стал Мэром Черкизона

Райский Сад. Как Бог стал Мэром Черкизона

Изгнав Адама и Еву из Райского Сада, Господь Бог пережил небольшой стресс и решил малость поспать. Он улегся на мягкое, пушистое облако и погрузился в вековой сон....

…. Господа разбудил сильный, аппетитный запах, который поднимался к небесам из Райского Сада, и от которого у Бога потекли слюнки и возникло непреодолимое желание вкусить то, что издавало сей волшебный запах. Господь спустился в Райский Сад и застыл от удивления... Под каждым деревом стол мангал, с раскаленными углями, над котором жарилось мясо барана, нанизанное на палочки. Именно от этого мяса исходил столь волшебный аромат. Гастарбайтеры, колдовавшие над этим райским кушаньем, называли его незнакомым для Бога словом «шашлык».  А возле каждого куста стояли палатки с надписью «Шаурма», из которых шли аппетитные запахи жаренного мяса (*правда непонятно какого...). Господь направился к своей вилле -даче, и на своём пути увидел новые чудеса.   По его саду, туда-сюда, бегали гастарбайтеры с огромными полосатыми сумками, и кричали друг-другу: «Привет, Нодир! Я спешу в Турцию! А ты,?» Нодир кричал в ответ:  «Привет, Ашыбез! А я только что вернулся из Турции! Привёз кучу барахлишка!».
Кругом возвышались каменные здания с надписями: «Банк Альфа». «Банк Бетта».... и так далее до «Банка Омега». На дверях красивого строения красовалась табличка «Адвокатская контора Paradise ».  Чуть ли не через каждые 100 метров стояли строения с надписями «Ресторан» *»Узбекистан», «Ашхабат», «.Бищкек».... А на стене самого высокого многоэтажного здания висела золотая плита с надписью: «Верховный Суд Черкизона»
Господь, совершенно обескураженный столь удивительным преображением Его частной собственности, Его Райского Сада, решил незамедлительно подать иск Верховному Судье и стремительно влетел в  здание суда....  Перед ним тот час предстали четверо здоровенных секъюрити  (*из гастарбайтеров) и «вежливо» спросили: «Чего тебе здесь надо, оборванец? Ты бы сначала смыл с себя всю вонь и нацепил на босые ноги какую-нибудь обувь, прежде чем входить в этот дворец правосудия!»
На это «вежливое» обращение, Господь ответил столь же «вежливо», да так, что четверо «шкафов» разлетелись по разным углам огромного зала.  «Требую аудиенции с Верховным судьёй!» - рявкнул Господь так громко и грозно, что через минуту перед ним предстал сам Верховный судья, который вежливо и любезно предложил гостю подняться вместе с ним в его кабинет.
Скоростной лифт поднял их на 20 этаж за 10 секунд, что чрезвычайно удивило Господа Бога, ибо до своего любимого облака он добирался с земли, в среднем, за 123 секунды (*его личный рекорд = 119 секундам). Верховный Судья ввел гостя в свой огромный кабинет (400 кв. м) и усадил в огромное мягкое кресло с массажем и подогревом того места, которым садились в кресло. Господь Бог моментально расслабился и даже задремал, но очнулся, услышав вопрос: «Кого я имею честь  принимать в моём скромном кабинете?»
«Я естьм Господь Бог!» - ответил Господь Бог.
«Да ну? Вы уверены в этом?»
«Абсолютно!»
«Вы меня не убедили в этом....», - сказал Хозяин Кабинета и немедленно получил железное подтверждение.
Бог взмахнул рукой, и огромный стол Судьи, изготовленный из редчайшей породы чёрного дерева и инкрустированный золотыми узорами, вдруг превратился в огромную черепаху, панцирь которой, был инкрустирован такими же золотыми узорами, как и исчезнувший стол, и настоящим золотом, а не имитацией золота.
«О! Это круто! - воскликнул Судья, - Я признателен вам за такой шикарный подарок!  Всегда мечтал иметь такой стол из живой черепахи! Что вас привело ко мне, и что я могу сделать для вас?»
«Дело в том,  господин Судья, что весь этот Райский Сад является моей частной собственностью! А частная собственность — неприкосновенна! Вы это должны знать! Но когда я проснулся, подремав всего-то какие-то сто лет, я обнаружил, что на моей земле, в моём «Райском Саду», творится чёрти что!  Какой-то  чёртов идиот, понастроил на моей частной земле, чёрти что! Какие-то «шашлычные»! Какие-то «торговые ряды»! «Какие-то рестораны...» и ещё черти чего»!»
«Разумеется! Частная собственность неприкосновенна! И я, как Верховный Судья, всегда буду защищать неприкосновенность частной собственности, всеми законными и незаконными методами! А «чёртов идиот», как вы изволили выразиться, это я, Исмаил, хозяин вашего бывшего райского сада, который теперь принадлежит мне и зарегистрирован как юридическое лицо «Сатан-Базар Черкизон». К тому же, как  я полагаю, вы уже поняли,что я, Исмаил,  являюсь одновременно «Верховным Судьёй Черкизона и, разумеется, новым земным Богом этой райской земли!»
«Не может быть! Я протестую! Как вы посмели, чёрт подери!....» - возопил Господь, но его спокойно остановил  Исмаил:
«Успокойтесь, ради бога! Не кричите и не волнуйтесь так! Можно ведь запросто заполучить инфаркт! А опротестовать право на эту землю вы, господин Господь, можете в любое время! Предъявите а Верховный Суд, то есть мне, юридически оформленное свидетельство того, что райский сад является вашей частной собственностью, и я охотно и беспристрастно рассмотрю ваше заявление по спору, относительно упомянутой собственности!»
«Какое ещё чертово свидетельство на собственность?! Достаточно моего божественного слова!» - возмутился Господь.
«Нет, дорогой! Слова никак не достаточно! Слово, даже божественное, — пустое место! Нужно серьезное правовое подтверждение слову! Ведь мы живём по закону, а не по понятиям!» - спокойно объяснил Исмаил.
«Бог возмущенно раздул щёки и тяжело выдохнул: «А как выглядит это чёртово свидетельство?»
«Вот тебе и на! Как я понимаю, дорогой господин Бог, у вас нет никакого «чертова» свидетельства, подтверждающего ваше право собственности на Райский Сад?!»
«Выходит, что нет....» - буркнул Господь.
«Господи! До чего же люди бывают беспечны и легкомысленны! То забудут оформить право на частную собственность! То ленятся получить патент на какое-нибудь своё изобретение или научное открытие, в результате чего теряют и свою частную собственность, и право на своё изобретение.... И тому масса исторических примеров! Радио Попова!  Лампа накаливания Ладыгина! Телевизор Зворыкина! … Всё, что мы смогли запатентовать, так это «подкидного Дурака!» А вот у меня, мой друг, есть необходимое юридическое свидетельство, подтверждающее, что я являюсь собственником всего Райского Сада, который, который, как я уже сказал, называется теперь «Сатан-Базар Черкизон»! Скажу вам без ложной скромности,, господин Бог, что я построил  огромный торговый бизнес на этой земле, который сделал меня одним из самых богатых людей планеты Земля!»
«А Землю создал я! Не забывайте об этом!» - откликнулся Бог.
«Знаю, знаю! И я хочу сделать вам комплимент, уважаемый господин Бог! Вы создали прекрасную инфраструктуру для большого бизнеса и получения сверхприбыли! … А знаете, что?.... А не посидеть ли нам в ресторане «Узбекистан», - а это лучший мой ресторан, - за шашлычком, узбекским пловом и пиалой горячительного? И спокойно  обсудить эту коллизию? Я приглашаю!»
«Услышав слово «шашлык», Господь  голодную слюну и тот час согласился отобедать за счёт гостеприимного хозяина Черкизона:
«Давно мечтал попробовать шашлычка! Признаюсь, что у меня во рту уже сто лет крошки хлеба не было»....
Интерьер ресторана «Узбекистан» был выдержан в национальных мотивах. Вот только (не так давно) официантов, -пожилых узбеков в разноцветных халатах, - которые могли дать посетителю полную информацию по любому блюду ресторана, заменили на молодых хохлушек, с мини юбочках, которые мало что соображали, но зато любому клиенту «могли дать»....Однако, Господь Бог не обращал на этих украинских пампушнчек ни малейшего внимания, несмотря на то, что они чуть ли не выпрыгивали из своих «фирменных» мини. Бог был полностью поглощен узбекским пловом, гора которого, аппетитно «дымилась» на огромном блюде по середине стола. Менее чем за полчаса, Господь вычистил огромное блюдо до последнего зернышка риса и потребовал шашлык!
Застолье Исмаила и Господа Бога продолжалось до утра... После шашлыков и пары пиал какого то горячительного напитка, Господь перешел на «ты» и стал называть своего визави «Исмаилушкой! А Исмаил называл Бога то Юрой, то Жорой, что вообщем -то одно и то же. К утру, бывший хозяин Райского Сада и его нынешний хозяин стали деловыми партнёрами. Исмаил сделал Юре такое крутое деловое предложение, от которого Юра-Жора не смог отказаться. Исмаил предложил Юре стать Мэром Черкизона, получить 10% акций Сатан-Базара Черкизон, бесплатный стол в ресторане Узбекистан и, в качестве подарка, - золотой унитаз (999 пробы) с золотым сливным бачком (*999), наполняемым  шведской водкой Абсолют и французским шампанским Дон Периньон.
Вот так, Господь Бог, по имени Юра, стал Мэром Сатан = Базара Черкизон и партнёром Исмаила по бизнесу, и делал всё, что было в его божественной власти, чтобы бизнес его лучшего друга Исмаила процветал!
Самое интересное, что спустя много лет, Мэр Юра был награжден земным Богом Вованом «Орденом за заслуги перед Отечеством Первой степени!»  за свои выдающиеся заслуги в развитии бизнеса...
На этом, мы завершим эту сказку, так похожую на быль.....