От кутюр!

          Недавно жена Валька говорит:
- Подари мне на день рождения что-нибудь необычное. Ну, например, платье от кутюр. Гости придут, а я в нем буду как королева.
- Ну – думаю, - фиг с тобой. От кутюр так от кутюр.
          Взяли мы деньги и пошли с Валей на базар. Валя нашла там какую-то продавщицу на грузовике. Та на тюках сидела. И спрашивает ее:
- У вас есть платье от кутюр?
          Та на тюках аж подскочила:
- Да у меня полный грузовик этих платьев. Только что из Парижа привезли. На этом же грузовике. Свеженькие. Сам кутюр в мешки запихивал. Ногами. Вместе с манекенщицами. С недели высочайшей моды привезли. Крестьянина. Диора. Который живет на елисейских полях.
- У нас – говорит, - даже мешки фирменные. От Армани.
          Я один мешок взял, читаю название фирмы: Ашот и кампания.
- Ладно – говорю, - с мешками разобрались. А платье – точно от кутюр?
          Продавщица говорит:
- Век воли не видать. Клянусь подиумом. Настоящее версуче. Этому платье износа нет. Его будут носить даже ваши дети.
   Мне стало как-то не по себе, как только представил в этом платье своего сынишку – капитана ФСБ.
          Тут тетка какая – то вмешалась:
- Это точно от кутюр. Не сомневайтесь. Вот же написано на ярлыке: От кутюр. Урюпинская трикотажная фабрика. Шанхайский филиал. Рвань – дрянь. Я такой же кутюр на вес брала. В шопе. Мне еще на сдачу нацедили французских духов. В баночку из-под майонеза. Духи называются « Шинель №5». Я до сих пор шинелью пахну.
- Я – говорит, - дома этими духами надушилась, муж меня обнюхал со всех сторон и говорит:
- Спасибо, родная. Благодаря тебе, я вспомнил запах казармы.
          Я говорю Вальке:
- Надевай.
          Валька примерила платье от кутюр и спрашивает:
- Ну, как?
          Я говорю:
- Перед, вроде как от кутюр, а зад, точно наш, отечественный. Уж больно объемный. Как глобус.
          Продавщица говорит:
- Это потому, что у вашей жены нестандартная фигура. Грудь большая, а ног нету.
          Я говорю:
- Как нету?! На чем же она сюда притопала? Ты что ж, ноги дома забыла?! Что теперь делать?
          Продавщица говорит:
- Вы, гражданочка, живот подберите, бедра сожмите, ягодицы втяните, а грудь – поднимите.
          Валя как-то то там изловчилась. Чего то втянула, что-то поджала, что –то совсем убрала, и встала в эффектную позу статуи: девушки, стукнутой веслом по голове. Причем, чугунным.
          Спрашивает:
- Ну, как? Похожа я на королеву?
          Я говорю:
- Клевая Патра. Венера Милосская в смирительной рубашке.
- Почему – спрашиваю, - декольте спереди идет ниже талии?
          Продавщица:
- Это не декольте, а указатель для особо тупых мужчин.
- А что это сзади торчит?
- О! Это эксклюзивная деталь. Чехол для копчика. Новинка от Дольче Габано из Ханты- Манты-Дольче кабанты.
- А что это за складки на бедрах?
          Продавщица говорит:
- Это не складки. Просто ваша дама в платье влезла не до конца.
          Валька говорит:
- Дальше не могу. Платье тормозит.
          Продавщица:
- Это потому, что тормозные колодки слишком широкие.
          Но решили и эту проблему. Пока продавщица тянула Вальку за подол – я сделал ей подсечку.
          Потом гляжу, глазам своим не верю:
- Что же это творится?! Почему так зад обтянуло?! До неприличия? До безобразия!
Продавщица мне:
- Мужчина, пора бы вам уже знать! Зад – это второе лицо женщины! Чем меньше на нем морщин – тем моложе оно выглядит.
Модель так и называется: Ша-хер-зада! А ля Мудашкин!
По словам продавщицы так получалось, что второе лицо жены лет на 30 моложе первого!
Хоть меняй их местами!
Продавщица Вальке говорит:
- Вы, гражданочка, попробуйте пройтись как настоящая манекенщица, от бедра. Если с места стронетесь.
          Валя стронулась, а трон сзади остался. И пошла как настоящая стоп-модель. Нога за ногу цепляется, бедра вихляют как задок у Москвича в гололед. Ни газ, ни тормоз не работают. Выхлопная труба не фурычит.
В общем, купили мы это платье. Потому что к нему прилагался бесплатный бонус: стринги от Кензы из Пензы. Плюс юбка-стрейч от Джи-Ван-Ши из чукотской глуши.
   Дома я Вале говорю:
- В этом платье от кутюр только сиди за столом и не двигайся. Я сам гостей встречу, сам провожу. Главное, не шевелись. Не дай Бог швы на платье разойдутся. Получится эффект сбежавшего теста.
Ты же знаешь, если тесто сбежит, его потом фиг соберешь. Тем более, тесто у тебя сдобное. Как на дрожжах.
           Наступил Валин день рождения. Смотрю: Валя так важно сидит за столом. Типичная русская красавица – Валя из Версаля. От счастья даже не дышит. Даже улыбается одними глазами. Ртом боится.
Видно, чувствует, что никакие французские нитки не удержат русскую плоть. Да еще под градусом.
           День рождения Вали прошел как день рождения испанской королевы! В натуре, тайны мадридского двора. Гости до самого конца не могли понять: лопнет на Вальке платье или нет?
Но самое главное: все гости сошлись на том, что в этом платье от кутюр Валя выглядит как настоящая королева. Еще бы! Не зря я всех гостей предупредил:
- Не похвалите Валькино платье – фиг вы у меня сегодня напьетесь!


https://dzen.ru/id/5b0bb2059e29a2941ae6454a