3. Дачные вести - комары

Я их НЕНАВИЖУ!

Нет, я не про мужчин. И не про шумных соседей. Я даже не про сорняки. С ними со всеми еще как-то можно договориться: в конце концов игнорировать как первых, так и вторых и третьих.

Этих игнорировать нельзя, просто не получается.

Комары. Эти мелкие, мерзко зудящие над ухом насекомые. К тому же очень компанейские твари - по одиночке не летают, видимо, кровь в горло не льётся, если не пронудят тост хотя бы на троих.

Когда Бог создавал комара, он, наверное, руководствовался такими соображениями - у Адама кровь будет пить Ева, а у жены его - комары. Для баланса, так сказать, создал он эту тварь. Ну, а чтобы было уже совсем нескучно, придумал до кучи аллергию.

И это именно мой случай. У меня бешеная реакция на комариные укусы. В месте их посещения и трапезы моментально расползается красная лепешка, которая требует постоянного к себе внимания и ежеминутного непрерывного почесывания, как курильщик требует сигарету, алкоголик - стопарик, сладкоежка - шоколадку и пироженку, наркоман - дозу, а маньяк - ну сами знаете что.

И продолжается это катастрофически долго, как запой алкоголика, сопровождаясь ломкой. Можно, конечно, выпить что-нибудь антигистаминное, но помогает скорее из-за седативного эффекта, то есть тупо хочется спать, поэтому лень чесаться, хотя по-прежнему хочется.

Пойдем в поход, будет весело - говорили они. Палатка, костер, суп в котелке, песни под гитару, закаты и восходы. Спортивные вы мои. Мне будет весело примерно то время, которое затратят комары на полет от места их дислокации до нашего стойбища и пастбища. Потом будет весело всем, кроме меня, потому что я буду исполнять индейские пляски и индийские танцы у костра под бурные продолжительные аплодисменты.

Сейчас жара, уже не их пора - говорили они. Ну да, конечно. Синоптики вы мои, для меня у комаров сезон открыт всегда, то есть круглогодично. Причем, это сезон охоты, поэтому если за пару километров от меня где-то зудит комар, он зудит по мне и летит мне навстречу. И даже если я не одна, а с толпой народу, то что ему вся эта толпа, он прилетел на свидание со мной, он хочет только меня.

Да они уже не кусаются, напились - говорили они. Мои замечательные, вы читали сказку про Дракулу? Или хотя бы смотрели фильм? Так вот, он же никогда бы не напился, пока ему не вбили в грудь осиновый кол по самый копчик. Так и с комарьем. У меня пуль серебряных не хватает, чтобы их всех перебить.

У тебя вкусная кровь - говорили они. Кулинары мои несравненные, подскажите, как ее испортить? Пересолить, как картошку? Переперчить, как харчо? Сдобрить горчичкой? Я все сделаю по вашему рецепту, как скажете.

Побрызгайся чем-нибудь, намажься - говорили они. Толстокожие вы мои. Ваш совет в первом ряду на рынке бесполезных советов, крайний прилавок со 100% скидкой, ибо на фиг не нужен даже даром. Да я мажусь всем, чем только можно, но этого хватает минут на 15. Потом авианалеты продолжаются в прежнем режиме.

Да ты забудешь об этом через 5 минут - говорили они. Это вы через 5 минут забудете, в какое место вас муж поцеловал перед уходом на работу, ветреные вы мои. Особенно, если в дверь звонят, и на пороге улыбается обаятельный соседушка, типа за солюшкой забежал. Я - не забуду ни за 5 минут, ни за 5 дней. И не потому, что такая память хорошая. А потому что, блин, чешется!

Да ты не чеши - говорили они. Ну, конечно! Как будто я могу не чесать! Как будто это от меня зависит! Да спеленайте меня в смирительную рубашку, я и в ней найду способ почесаться, хоть пяткой.

Раньше от зуда худо-бедно помогал вьетнамский бальзам "Звёздочка". Но потом то ли бальзам испортился, то ли Вьетнам, то ли организм сказал - не филонь, чеши давай, какая-никакая физическая нагрузка.

Хотя, надо признать, наши комары не идут ни в какое сравнение со своими северными собратьями. Как-то мы с друзьями отправились на Соловки. Только ленивый не поинтересовался, зачем нас туда несёт и что там делать.

Темнота! Русский Север - это фантастика! Но о нем в другой раз, сейчас о комарах. Во-первых, они там больше, раза так в два. Во-вторых, их там больше, раз этак в двадцать.

Спасал только холод, потому что середина июня в 100 км от Полярного круга - это отнюдь не лето для жителей Подмосковья. На нас были надеты тёплые колготки с джинсами, свитера и лыжные куртки, шапки, шарфики и перчатки, так что в зоне доступа комаров оставались только физиономии, которые худо-бедно можно было отбить.

Но стоило только кому-то обнажить чуть больший кусок тела, как он сразу атаковался стаей голодных вампиров, плотность которых на квадратный сантиметр просто поражала. Причем местных не ели, видимо, знали всех в лицо.

Сижу сейчас на даче и чешусь, потому что перед дождем и в тенечке налетели, ироды. Так ведь ладно бы, руки-ноги покусали, нет вот, ещё и ухо пострадало.

А вы же представляете себе нашу великолепную ушную раковину, которая служит локатором, улучшающим качество звука, и вся состоит из живописных завитков? Вот один из таких завитков я сейчас с остервенением расчесываю и ничего не могу с собой поделать. Ухо уже цвета помидора, свеклы и баклажана, и раза в полтора больше другого. Поэтому сейчас я ваша левоухая Чебурашка. Хорошо хоть волосы есть, замаскировать можно.

Так что не зовите меня в поход, заботливые вы мои, мне хватает дачи.

А ДАЧНЫЕ ВЕСТИ продолжат свою работу в эфире.