Дневник выпускника театрального училища

 

В нашем театральном решили растянуть выпускной экзамен на семь дней. Чтобы дипломная работа состояла из семи разных мизансцен на заданную тему. Общая тема - "Любовь и секс". Уже весело. Тему очередной мизансцены   сообщали утром в день зачета. Крутись, как хочешь, а выдай экспромт. Зря что ли тебя преподы четыре года учили? Более того, всю группу разбили на пары. Случайным образом. Мне досталась Людка из Бурятии. Или я ей.... Теперь уже не важно.

День 1. "Любовь с иностранцем".

Стою. Появляется Людка. Иностранка, значит, ага... В образе... Кто она, интересно? Японка, кореянка или монголка? Разберемся по ходу пьесы…

- Do you speak English?

Молчит.

- Sprechen Sie Deutsch?

Молчит. Луноликое лицо без эмоций.

- Nihongo wa hanasemasu ka?

Все напрасно. Не японка ни разу...

Подхожу и начинаю мееееедленно стягивать бретельку с ее плеча.

- Хоботов, ты охренел? - взвизгивает до этого никем нецелованная бурятка-японка-кореянка-монголка и падает в обморок, аккурат в мои объятия.

- Верю! - донесся баритон мастера из темноты. - Зачет!

День 2. «Бесит!»

Людка, оказывается, страдает клаустрофобией. Я же не знал….

Сегодня день второй. Тема задания: «Бесит!»

Решили так: если партнер бесит — выплесни на него свои эмоции!

Театр — территория буквального воплощения. Стоим на сцене с полными ведрами воды. Под саундтрек из фильма «Александр Невский» двинулись навстречу, чтобы выплеснуть воду друг на друга. Людка спотыкается, разливает воду, летит вперед и попадает головой прямо в мое ведро!

Ну и все! Клаустрофобия и потеря сознания. Лежит неподвижная с моим ведром на голове, в каком-то своем белом летнем марлевом  прикиде. Эпическая сцена: на глади озера у ног русича лежит поверженный тевтонский рыцарь.

Хохот экзаменационной комиссии был громче саундтрека.

- Зачет! - простонал из темноты мастер.

День 3. «Роковая ошибка»

Людку после вчерашнего конечно же откачали. А куда деваться? Шоу должно продолжаться. Третий день. Играем «Роковую ошибку».

- Сможешь грохнуться и сегодня?- спрашиваю свою партнершу поневоле. -  У тебя это здорово получается. Падаешь, делаю тебе искусственное дыхание, допускаю роковую ошибку, ты умираешь... Справишься?

Людка обреченно кивает.

Сцена. Партнерша ловко падает на спину. Приступаю к массажу сердца. Потом запрокидываю ей голову, впиваюсь в приоткрывшийся рот. Вместо ритмичного вдыхания воздуха, начинаю воздух из нее отсасывать. В каком-нибудь политехе зачет по насосам получил бы автоматом….

Неожиданно Людка начала отвечать поцелуем. Через минуту ее глаза из размера пять копеек «ребром» распахнулись в пять копеек в «аверс».

- Хооо-бооо-тооов! - наградой её томному выдоху были громкие аплодисменты всей экзаменационной комиссии.
Зачет и на этот раз! А все - благодаря Людке.

День 4. «Предложение секса»

Спрашиваю Людку:

- Тебе секс когда-нибудь предлагали?

Партнерша молчит. Не только про возраст девушку нельзя спрашивать, оказывается...

- Что для девушки в сексе главное? - пробую зайти с другой стороны.

Глаза бурятки поехали в сторону.

- Ладно, в нужный момент взвоешь, как будто испытываешь оргазм. Я помогу. Голого мужика ты же еще не видела, правда? Это должно сработать. Смотришь на меня, доходишь до точки, начинаешь кричать. Вопросы есть?

Молчит. Умного учить — только портить.

Сцена. Людка залегла за кулисами. Под саундтрек из фильма «Собака Баскервилей» начинаю стриптиз.

Молчит.

Внезапно, на стадии «трусы-носки» из-за кулис раздался такой утробный вой на низких регистрах, что волосы встали дыбом не только у меня.

- Хо-бо-тооооооов! - выла самая настоящая собака Баскервилей.

- За-чеооооот! - внезапно прорычала в ответ дама из экзаменационной комиссии.

День 5. «Несостыковка»

- Знаю я, Людка, пример одной фатальной несостыковки. Это когда поляки невзлюбили нашего Сусанина…

Поступим так: ты - Сусанин. Я  с массовкой изображаю польский отряд. Делаешь один круг по сцене, я и массовка идем следом. Ты останавливаешься, говоришь что-то патетическое, падаешь, погибаешь.

 Молча кивнула в ответ моя понятливая партнерша.

Сцена. Людка нарезает круги и не думает останавливаться.

- Сусанин, ты заблудился? - шепчу ей на пятом круге.

Не реагирует.

Дело нужно брать в свои руки. На следующем круге сблизился, обхватил руками ее ягодицы, сдавил. Никем нетроганная до этого момента Людка вскрикнула, потеряла сознание и рухнула на сцену. На лицах обступившей ее массовки правдиво отражалась озабоченность польских интервентов, внезапно потерявших своего проводника.

- Kto nie jest z nami, jest przeciwko nam!- старательно пшекая выкрикнул я в сторону экзаменационной комиссии, гневно указывая на лежащую кулем Людку.

- Bardzo przekonuj;ce - солидарно ответили мне оттуда.
Зачет и в этот раз! Хотя, Людка сегодня и переигрывала.

День 6. «Альфонс»

- Есть, Людка, пример одного альфонса, который свалился на шею приличному персонажу и до конца истории так на ней и оставался.

- ?

- Сюжет у нас будет такой. Ты - Чебурашка, я - крокодил Гена. Ты берешь весь мой скарб, я беру тебя. Идем по шпалам в даль, символизирующую неизменность бытия и альфонсово счастье.

Сцена. Людка берет рюкзак, сажаю их с рюкзаком себе на шею. Бреду вдоль рампы. В рюкзаке у Людки, похоже, все камни Бурятии. Не выдержал, падаю, рюкзак бьет по голове, теряю сознание.

Пришел в себя от издевательского хохота сидящей на мне партнерши. Радуется -  сегодня на сцену грохнулось не она.

- Каково тащить на себе альфонса, Хоботов? -слышу вкрадчивый голос мэтра из-за экзаменационного стола  Наука тебе, Хоботов, на всю жизнь. Не будь, как альфонс! За идею и образы хвалю!Зачет.

День 7. "Знакомство в Тиндере".

Заключительный день. После сценки с искусственным дыханием к Людке накрепко прицепилось прозвище «зацелованная». После «заблудившегося Сусанина» никто ее «нетронутой» больше не называет. Также никого больше не обманывает и непроницаемое лицо моей бурятки после исполненного ею «воя на болотах».

Тема последнего дня для меня  значения не имела. Вчера я много думал. Итоговый экспромт был готов.Какова бы не была тема последнего дня.

Сцена. Людка стоит с плакатом «Девочки, тЫндЫр — это наше фсЁ!». Выхожу, падаю перед ней на одно колено, достаю и протягиваю раскрытую коробочку:

- Людмила, будьте моей женой!

Гробовая тишина. Людка умела держать паузу. Лишь бы в обморок опять не упала.

- Кстати, это не игра. - воспользовался я паузой. - Вы все приглашены на свадьбу! — сообщаю экзаменационной комиссии.

- Браво! Горько! Зачет! - выкрики преподов слились в один радостный хор.

__________
2020