Зверская красота

Однажды в городе появилась парикмахерская для животных. Собака на помойке проболталась об этом Вороне, а та уже принесла эту новость в лес. Лисица услышала и предложила Лису:
- Надо нам привести себя в порядок. Стрижку там сделать, завивку. А то лохматые стали - ужас!
- Чего? - раскрыл пасть от удивления Лис,- я тебе что, баран?
Лиса нахмурилась:
- Иногда похож. Посмотри на себя! Оброс, как леший. Вся морда в шерсти, хвост - в репье. Да ещё упрямый. С тобой на одном коврике лежать стыдно, не то, что в свет на помойку выйти.
Лис опять не нашёл подходящих слов:
- Чего-чего?
Наутро Лисица вытолкала Лиса из норы и протявкала:
- Пока не будешь похож на человека, не приходи!
- На кого? - опять изумился Лис.
- Да хотя бы на пуделя, - протявкала вслед Лисица, - я на картинке видела. Такой красавец! На Д'Артаньяна похож.
Лис, прижав уши и прикинувшись собачкой, побежал в город. Нашел по запаху парикмахерскую для животных. Называлась - "Зверская красота".
- Многообещающе, - хмыкнул Лис и зашел в помещение.
Девушка за стойкой, показав на вешалку, приятно мяукнула:
- Можете раздеться.
- Чего? - опять растерялся Лис и застенчиво буркнул, - я же не конь в пальто. Я люблю голым ходить.
Девушка вежливо кивнула:
- Я тоже. Но мы по инструкции обязаны предлагать клиентам раздеться. И ещё маску надеть.
- Зачем? - опять раскрыл пасть Лис.
Девушка улыбнулась:
- Чтобы никого не заразить. Посмотрите в зеркало. У вас с клыков слюна капает. Вдруг бешенство?
Лис глянул в зеркало и рассмеялся. Оттуда на него смотрело лохматая, но вполне добродушная морда.
- Вот наденьте! - девушка протянула Лису медицинскую маску.
Лис проворчал:
- Да чем она поможет?
Девушка опять вежливо улыбнулась:
- За ней не видно, что у вас слюна с клыков капает.
- Какой-то идиотизм, - не унимался Лис, - не буду я надевать вашу маску! Как она от бешенства поможет?
- А от бешенства у нас есть электрошокер.
Девушка достала из-за спины черненький предмет и ткнула им в Лиса.
Тот заорал и потерял сознание. А когда очнулся, то ощутил легкость во всем теле.
- С вас пятьсот рублей, - прозвучал над Лисом тот же вкрадчивый голос.
Лис сонно прохныкал:
- Отправьте меня в ад, пожалуйста, там вход дешевле!
- Гражданин, вас подстригли, проснитесь! - настойчиво гундел над ухом тот же голос.
- Какой я вам гражданин? - тявкнул Лис, всё ещё находясь в прострации, - я зверь, у меня - ни паспорта, ни прописки. В ад однозначно!
Но голос продолжал твердить:
- Гражданин зверь, можете идти!
- Не пойду, - протестовал Лис, - меня Лисонька в парикмахерскую послала. Мне еще там платить.
- Ну, вот и платите!
Тут Лис очнулся окончательно и обрадовался, что живой. Отдал пятьсот рублей и побежал в лес.
По дороге заметил, что от него с визгом разбегались коты и дети. Собаки облаивали, но как-то смущенно, без всякой злости.
Когда Лис влез в нору, Лисица ощетинилась и, чуть не укусив Лиса, пулей выскочила из норы.
Лис помчался за ней. Лисица на бегу визжала:
- Отстань от меня, чудовище!
Лис бежал и скулил:
- Лисонька, ты что, меня не узнала? Это же я, Лис.
Лисица заторомозила.
- Как Лис? Не может быть! Мой Лис на Д'Артаньяна похож, а ты на крокодила, который из зоопарка сбежал.
- Да я это, Лисонька! Меня только что из парикмахерской выпустили. Ты же сама меня туда посылала.
- Ох ты, божечки, - успокоилась, наконец, Лисица, - я же тебя посылала постричься. А ты что сделал?
- Ну, вот меня и постригли. Как-будто камень с плеч свалился.
Лиса разочарованно проворчала:
- Блин, но не до такой же степени!
Лис попытался оправдаться:
- Ну, наверное, они меня неправильно поняли.
- Да что они там себе позволяют? - возмутилась Лисица, - как парикмахерская называется?
- "Зверская красота".
Лисица грозно оскалилась:
- Сейчас я им устрою!
И побежала в город. Нашла парикмахерскую для животных с нужным названием и устроила там скандал.
- Вы почему моего мужа в рептилию превратили? Я хотела Д'Артаньяна, а он весь лес перепугал.
Девушка за стойкой вежливо улыбнулась:
- Он сам сказал, что любит голый ходить.
- Мало ли что вам какой-то дурак скажет? Сразу его уродовать? Дайте жалобную книгу!
Девушка невозмутимо предложила надеть маску.
- Чего? - раскрыла пасть Лисица.
- У вас слюна с клыков капает. Вдруг бешенство?
Лисица задохнулась от возмущения и протявкала:
- А чем маска от бешенства поможет, дура?
Девушка улыбнулась:
- Ничем. От бешенства нам помогает электрошокер.
Через какое-то время Лисица очнулась, чувствуя легкость во всем теле.
Вежливый голос ласково прошептал ей в ухо:
- Гражданка, с вас пятьсот рублей!