Личные границы

                Личные границы.
               
                Что есть «личные границы», и есть ли они вообще? 
                С абстрактной, чисто теоретической позиции – это отделение «я» от не «я».  То есть, это осознавание своего внешнего и внутреннего мира, всего того, что «я» чувствует, ощущает, переживает, итд,  от внешнего мира  (и также внутреннего мира других людей).   
                С философского взгляда – личных границ вообще нет,  ибо всё в этом мире взаимопроницаемо и перетекаемо.  Можно помыслить другое «я», как своё собственное,  можно помыслить всё, что угодно, ранее неизведанное, проникнув сознанием в другие вибрационные плотности, при этом не боясь утратить своё «я» в качестве обособленной субстанции.   Философы считают, что все границы – продукт ума, и каждый, считающий себя уникальной индивидуальностью – ошибается. Это не лишено правды…
                С психологической стороны вопроса,  без личных границ нет жизни вообще, потому что,  это основное, что может быть в обществе.  Психологи очень любят приводить в пример систему организма: каждая клетка в организме знает свои границы.  Так например, если вирус проникает в клетку, клетка начинает с ним бороться, воспринимая её в качестве чужеродной.  Но психология – сфера не плотного мира, поэтому в данном аспекте, личные границы –  то, с помощью чего люди выстраивают (либо рушат) отношения, улучшают качество своей жизни, общаются и пытаются понять друг друга.  Под личными границами в психологии понимается осознавание  и контроль за  собственным  ментальным , духовным  и эмоциональным здоровьем.  Многие психологи считают, что все неурядицы в жизни происходят именно от того, что  люди  не умеют выстраивать свои личные границы, и  в то же время,  постоянно и беспринципно пытаются нарушить чужие.   По их мнению, учиться  очерчивать  такие границы нужно начинать прямо с детского возраста.  Они считают, что это одна из задач родителей: научить ребёнка защите своих граней. С другой стороны, те же психологи расскажут вам о том, что излишние личные границы являются большой проблемой современного общества: бездушие, чёрствость, холодность в отношениях, итд – всё это результат утраты людьми эмпатии и  воздвижения «пуленепробиваемых» сильных непроницаемых личных границ. Противоречия у психологов обусловлены всего лишь попытками привязать некую общность к какому-то одному  определённому и довольно абстрактному  шаблону.
                Но, так, или иначе, личные границы в психологическом аспекте  – это  некие индивидуальные грани нормы дозволенности  для проникновения  в  собственную психоэмоциональную сферу  другим людям. Также по типу личных границ   (сильные, средние, гибкие, слабые) психология  делит людей на категории:
Если они сильные – то это человек –лидер, жесткий, напористый, уверенный,  не лишённый наглости, итд.
Средние – это люди настроения (каково их текущее настроение, таковы и границы: захочу – пущу тебя  ближе,  если «не в духе» - держитесь все подальше).
Гибкие – это люди-дипломаты, хамелеоны, также здесь все тихушники,  здесь же вся когорта разного рода жалобщиков, стукачей,  «продуманных и выгодливых», интриганов   и  «серых кардиналов».
Слабые -  люди-эмпаты.  Но настоящие эмпаты –  большая редкость для этого мира, поэтому, чаще всего, в  этой категории лиц со слабыми личными границами – просто скромные  люди и  все те, кто  со слабой психикой (поддающиеся внушению, влиянию, ведомые, итд).
                Как можно нарушить границы другого человека?
                Здесь, что называется «вольному-воля»: влезанием в слишком личное, оскорблением,  злой шуткой, жёстким контролем, попытками влияния, манипуляциями, внушениями, психическим порабощением, постоянными унижениями и всякими подобными посылами.  Кто-то под видом доброжелателя начинает давать оценку вашей внешности («бледная как смерть, смотреть на тебя страшно», «ты словно серая мышь», «да кто ж на тебя позарится», итд), также  навязывать своё мнение, пророчить болезни и прогнозировать вам «благоприятные» исходы дел, проецировать собственные мысли на вас и озвучивать их уже от вашего имени («ты же сам понимаешь, что ты далеко не талантлив», ты прекрасно знаешь, что ты не красавица», итд). Озлобленных людей полным-полно, и все они имеют одну общность: им очень важно вылить свой постоянно накапливающийся негатив на кого-то другого.  Просто потому, что сами они с ним не справляются. Негативное должно иметь выход, ибо в противном случае это начнёт разрушать их самих, а им такого расклада  не надо. Хотя никто из таких людей об этом не задумывается: они просто при удобном случае срываются на близких, или знакомых, разряжают себя и до поры-до времени успокаиваются. Правда не надолго.  Поэтому, часто под благородными посылами они отрываются на тех, кто терпит и позволяет так относиться к  себе. Вторгаясь в личное пространство другого человека, они, словно буря, оставляют там выжженный безжизненный след…
                Хотя, на самом деле, если вы человек уверенный в себе, с интеллектом  и психически здоровый – никто не сможет нарушить вам никакие так называемые «границы». Допустим, красивой женщине говорят, что она некрасивая (или ещё того хуже – страшная), то если у этой женщины есть ум, она поймёт, причины того, почему её хотят унизить, обесценить, либо просто зацепить и вывести из равновесия (а причины, собственно, банальные: зависть,  социальная нереализованность, внутренняя убогость, желание опустить).  Она поймёт, что причина вообще не в ней, а именно в том человеке, который преподносит ей такие словесные «подарки», тем более, если ничего плохого она никому не сделала.  Благодаря пониманию и здоровой реакции на происходящее – это её никак не расшатает. Она просто отстранится от этого человека подальше и всё. Если же вы примите такой «подарок», благодаря которому у вас испортится очень надолго настроение,  либо на всю оставшуюся жизнь вы обретёте какие-то комплексы, шаткость, неуверенность, страх, итд, то это говорит не столько о тех, кто преподносит  вам такие «дары», а скорее о вас: эти люди показывают  вам ваши слабые места, работать над которыми нужно только вам. Это не значит, что нужно тут же выстроить вокруг себя бронебойную защитную крепость (на самом деле, такая броня  тоже говорит  о  внутренней слабости и страхах  человека), это не значит, что нужно  стать живым  механическим роботом по жизни… Это означает, что лучший выход -  ко всему учиться относиться через понимание «природы вещей».  Обретая такое понимание, или осознанность, вы автоматически снимаете важность таких «даров», не только не принимая их, но и полностью нейтрализуете  этот пласт в своём сознании, ровно как и свою зависимость от чьего-то мнения. Таким образом, вы увеличиваете потенциал личной силы, и расшатать (а тем более, вывести вас надолго в деструктивные состояния психики)   другим людям вас будет практически невозможно.
                Как-то один учитель сказал своему ученику «Меня ничем не возможно зацепить, просто потому, что я не нахожу для себя важными  слова и действия других людей в мой адрес. Тебя же очень легко вывести из строя, потому что ты нуждаешься в постоянном одобрении, таким образом, ты принимаешь любые посылы людей в своё поле».
                Возвращаясь к тематике межличностного общения….  На самом деле, если другие люди с вами проделывают что-то некрасивое, унизительное, разрушительное для вашей психики – это проблема исключительно тех людей, но никак  не ваша (при условии, что вы сами их ничем не обидели).  Ваша – только в том, насколько вы придадите важности всему этому деструктиву.
Возможные причины, почему так происходит:
а)  проблемы  воспитания  этих людей (мать не научила ни тактичности, ни вежливости, ни уважению к другим людям;
б) потому что, каким-то образом, вы оказались сцеплены с такими «товарищами» в одной связке, возможно, ошибочно, приняв их за «нормальных», или даже хороших людей. Вы позволили этим людям быть, что называется «своим окружением»;
в) потому что, по каким-то внутренним причинам  вы позволяете им это проделывать с собой. 
И к «личным границам» такие ситуации  подчас не имеет никакого отношения, просто потому, что дело вообще не в них.  Например, если вы человек застенчивый, скромный, тактичный, то вам часто неудобно ни сказать «нет»,  поставить на глеца на место, или дать отпор на окружающее хамство, либо, бывает так, что вы просто боитесь обидеть словом того, кто не боится обидеть вас. Как видите, дело здесь не в «личных границах», а в вашей конкретной предрасположенности характера.
                Если же вы сами из разряда тех лиц, которые обожают вторгнуться и нагадить в личном пространстве другого человека/других людей, то это проблема не того человека, а только ваша: что «сидит»  в вас и гложет  изнутри, если вы  откровенно подпитываетесь этим и получаете от этого удовольствие? Но правда в том, что вы никогда ничего подобного  не заметите за собой, не просто потому, что вам это «не дано», хотя и это тоже…, а еще и потому что заметить что-то за собой таким людям крайне невыгодно: они получают моральное удовлетворение от  реакций окружающих на свои «щедроты», которая им и нужна. Но речь сейчас не о таких людях ( с ними и так всё понятно).
                У людей со «слабыми психологическими границами» от постоянных «вирусных атак»  на их сознание  часто бывают затяжные депрессии. Многие вообще  становятся почти что аутичными, утрачивают веру во что-то хорошее, замыкаются и, не показывая это внешне, молча переживают свои состояния…  Причина всё та же: они принимают все негативные дары в своё пространство. И так будет до тех пор, пока они что-то не изменят в себе. Причем, не поверхностно  не изменят: бывает, что многие на словах умеют дать достойный отпор, а вот внутренне они всё же принимают эти стрелы от окружающих, что последние прекрасно чувствуют и продолжают своё мерзкое дело.  Одна и та же ошибка на протяжении всей жизни: продолжать общаться с теми, кто, мягко говоря, плохо, к вам относится. Особенно страдают  те, кто  чувствителен  к критике. А у людей со слабой психикой (и со слабым духовным зерном)  такая ситуация часто даёт ещё один эффект:  эти люди становятся вконец озлобленными и сами, словно мелкие шавки,  начинают нападать на других, особенно на более слабых людей. Происходит реакция переноса, или проекции: меня обидели, я также найду при случае оторваться на ком-то еще.
                Как мы видим, понятие «личные границы» весьма условное. Сильные они, или слабые, или человек достиг уже такого уровня, что ни  в каких границах не нуждается.. – неважно. Важно только то, как вы себя ощущаете в этом обществе.  Если вы чувствуете, что живете в вами же выстроенных границах, словно в тесном панцире – разрушьте этот панцирь. Иначе вы закостенеете в нём, и будет поздно. Если вы постоянно попадаете в ситуации, где из вас  жестоко делают жертву – вам нужны эти границы, а значит, для себя надо обозначить те пределы, за которые другим людям заходить запрещено.  Это на данном этапе нужно вам для самосохранения, для вашего психического здоровья (при условии, что вы сами также тактичны в отношении других людей).  Если вы уже на том уровне, что являетесь  воином-охотником на самого себя  (эзотерический термин «воин своего духа»), то, в общем-то, никакие границы вам вообще не нужны: вы работаете над своим эго (над своей самостью), каждый раз укрощая его,  относясь ко всему происходящему с долей юмора, что не даёт вам в серьёз воспринимать  в свой адрес разрушительные слова и действия других людей. Вы не наделяете всё это n-ной степенью важности (важностью наделяет тот, кто несёт на своих плечах груз обид), а значит вы не принимаете ничего из таких «даров», и пока вы не их приняли  - они принадлежат тому, кто их спродуцировал (по  закону обратного эффекта).  Таким образом, вы не позволяете ни манипулировать  собой, ни управлять другими людьми вашей собственной жизнью, вы независимы от мнения посторонних, и вам не нужно самоутверждение. Пожалуй, это самый лучший вариант, хотя и самый что ни на есть редчайший...    Увы, люди в этом мире не свободны, а значит, они постоянно от чего-либо зависят, а это значит, что вопрос о личных границах почти для всех людей является очень актуальным.
                В этом обществе, а особенно в нашей стране,  психически здоровых людей почти нет. Поэтому, при общении кто-то вас будет уничтожать, если вы не входите в градации понятий «правильности» этих людей, кто-то осуждать, некоторые вас будут постоянно учить, другие – делать из вас полного дурака,  некоторые будут цеплять (даже от нечего делать), найдутся  и такие, которым вы просто без всякого повода не понравитесь…  Будут всякие люди, и будет много негативного чего…   Все эти формы взаимоотношений, даже если по первости они начинаются довольно хорошо,  ни приносят ни морального удовольствия, ни душевной близости.   Особенно, если  такое деструктивное общение происходит не с чужими друг другу людьми, а например, среди сотрудников одной кампании/фирмы/офиса, или  в собственных семьях.  И люди терпят, боясь потерять  либо чьё-то расположение, либо своё насиженное место, либо просто потому, что не могут ответить…    Кто-то терпит, стараясь при этом ещё больше выслуживаться, кто-то молчит, потому что боится, что всё разрушится,  и это будет ещё хуже…  Кто-то пытается кусаться, но его быстро затыкают и ставят на место: в таких случаях самоуважение теряется ещё быстрее, а степень озлобления возрастает… Другие терпят молча, и  от этого тихо звереют..  В любых вариациях  в таких условиях  держать психо-эмоциональный  баланс  вообще очень сложно.  Иногда невозможно… Хрупкие люди будут позволять разрушать себя,  обижаться,  находиться в угнетенном состоянии… Те, кто понаглее – будут  пытаться  также утверждать себя за счет других, более слабых..  Будут и такие, кто затаится и станет ждать своего часа…  Такие  при случае отомстят, но узел при этом только завяжется, потому что их месть, по сути, не меняет ничего: одни так и останутся тихушниками, в то время, как другие так и будут внедряться в «чужие границы». Иными словами, внутренняя суть людей не поменяется.
                Но тем не менее…  В этом обществе постоянно приходится взаимодействовать, а уж каким будет это взаимодействие… никто заранее с точностью не знает. Но всегда будут те, кто будет подавлять (оскорблять, уничижать), те, кто будет позволять себя подавлять, будут пытающиеся для всех быть хорошими, будут тихушники с акульими зубками, найдутся и всякого рода доброжелатели, будут и так называемые «нейтралы», которые, конечно же, никакие не нейтралы, будут мелкие трусливые мстители, будет много кого (категорий масса, где одно перетекает  в другое, и наоборот), где каждый будет считать себя правым, мало того, каждый будет иметь какую-то свою оправдательную философию: почему он поступает именно так, а не иначе.  В любом случае, неважно, кто будет встречаться  вашей жизни, важно кого из них вы подпустите близко…  Поэтому, если вы не «воин», то вопрос о границах будет стоять всегда… Нужны они, или нет, и какие они должны быть – определяете даже не вы… А ваша внутренняя суть, ваша предрасположенность. Воздвигаете вы их, или уничтожаете, или вторгаетесь в чужие пространства – это ваш выбор. Но, хорошо бы, если   при этом выборе, каждый знал меру своей ответственности за то, что он делает и как реагирует.