Как дядя Вова Лёшей забеременел

Однажды дядя Вова забеременел мальчиком, и очень удивился.

Разве бывает такое? Как же так, я же вроде мужчина? Какая это зараза меня обрюхатила? Жора? Или Барак? А может Анжелка сучка? Эх, зря я с ними, без галстуков, это самое.

Делать нечего, пока животика не было видно, дядя Вова особо не переживал. Смущало только, что малец оказался какой-то слишком уж нахальный. Это надо, его ещё и не видно, а он уже пищит из пуза. “Меня Лёша зовут! Ты зачем мою еду воруешь?” Почему витаминов мне недокладываете? Почему минеральные вещества из пуповинного трубопровода слабо поступают?”

Дядя Вова не понимал, что с этим озорником делать. Вот ведь, нахал, жрёт из моей же пуповины, ещё и недоволен.

Меж тем, животик начал едва заметно округляться. Что же делать? Дядя Вова ведь так любил сниматься топлесс. Как теперь окунуться в святой источник? Посмотрят люди, скажут, форму теряет наш Вова, нехорошо. Решил загодя фото и видео наделать, пока в глаза не бросается. Созвали фотографов, операторов. Три дня снимали. Умаялся Дядя Вова, три дня на площадке голышом, аки топ модель какая.

А животик растёт и растёт, Лёшка кричит оттуда всё громче, и острой пяточкой толкается.

Созвал дядя Вова своих друзей, оголил пузико, указал на него пальцем и спрашивает: “Чего делать-то с этим господином?”

- Беременность? Да это какая-то чушь, бред – сказал похмельный Димка – Наелся ты всякой всячины, по принципу компота, вот тебя и вспучило.

- Уйди, дурак! – ответил раздражённый Вова.

Подошёл к дяде Вове почтенный толстяк, оглядел животик, а Лёшка кричит оттуда: “Ворьё! Куда делись полтаблетки кальция?”

- Да ну, ерунда! – сказал толстяк – Может ещё рассосётся? Да, тьфу на него.

- Вы думаете, что персонаж, которого я упомянул, ещё может рассосаться?

- Конечно, презираю его, тьфу на него ещё раз! – эмоционально сказал толстяк и в порыве действительно плюнул на живот дяде Вове, но тут же достал платочек и тщательно вытер.

- Дзядзя Вова, что тут говорить, дайте я его зарэжу! – крикнул не в меру горячий кавказский парень, выхватил кинжал и уже хотел всадить его дяде Вове в живот, но его вовремя схватили за руки и кое-как успокоили.

Что делать было действительно не понятно. По беспечности прозевали момент, когда можно было обойтись безопасным для здоровья абортом. А теперь Лёшка вырос, и всё сильнее колотит ногами в животе. Уже даже на публику выходить стыдно, вокруг сплетни, недомолвки, косые взгляды, наш-то, говорят, беременный. И Лёшка из живота кричит, так, что уже всем слышно.

Ведь рожать скоро придётся, а роди такого персонажа, так он ещё и тебя самого сожрёт. Поэтому дядя Вова решил издать указ, обнулить все положенные сроки для беременных. Никаких девяти месяцев, теперь можно ходить беременными сколько угодно, хоть всю жизнь.

Но всё равно было тревожно. Тут ещё у соседа, та же история. Вот ведь, мужик, красавец, усач, педиков гонял, а всё равно забеременел. Только у того уже совсем плохо, воды отошли, схавтки начались, но он крепкий орешек, ноги сдвигает плотнее, ягодицы сжимает отчаяней.

- Ыыыыыыыы, Ничщаго, я пэрэтерплю, ыыыыыыы, выдержу, да какая там бэрэменность? Это мне в польском рэсторане шо то подсунули, у малиновое варэнье, и получилось несварэнье. Ыыыыыыы. Пэрэтерплю!

Дядя Вова опять к врачам, спрашивает:

- А как же мне потом ходить всю жизнь с этим господином в животе, когда схватки начнутся. Вдруг я не смогу перетерпеть?

Врачи успокоили, сказали, поставят ему такие уколы, что схватки не начнутся никогда.

Но однажды дядю Вову обуяла досада, вот, мол, зараза эта у меня в животе сидит, весь кайф ломает, с таким пузом и на татами то уже никого через плечо не швырнёшь. Взял с полки дихлофос, и обильно пшикнул себе в причинное место.

Забился Лёша, закричал из живота:

- Чтож ты делаешь, изувер?

А дяде Вове уже и самому подурнело. Вызвал скорую, говорит, не могу больше, делайте кесарево сечение, увезите и подбросьте куда-нибудь, хоть куда, сбагрите хоть к матери его Анжелке, чую, она меня им наградила.

Так и сделали. Тут бы и зажить тихо, но Лёшка, засранец, только от дихлофоса отдышался, отдохнул на мамкиных харчах, и уже сообщения отцу шлёт. Люблю, мол, тебя, папка. Скоро приеду.

Дядя Вова руками разводит, говорит, не знаю ничего, не мой это ребёнок, а Лёшка ему всё одно, приеду, папка, дождись меня!

Вот такой сорванец растёт, не понятно, что родителям с ним делать?