Книга Жизнь после жизни

Элла Крылова-Гремяко

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ЖИЗНИ
___________________________________________________


КОРОТКИЙ РАССКАЗ ОБ ИСТИННОМ ГЕРОИЗМЕ

Раисе Ивановне за восемьдесят. После инсульта она едва ходит с помощью ходунков. У неё гипертония и сердечная недостаточность. Единственный сын погиб, невестка приходит раз в неделю больше для проформы, внуку на бабушку наплевать. Оба с нетерпением ждут, когда Раиса Ивановна отдаст концы, чтобы завладеть её квартирой, пусть и однокомнатной, но всё же в Москве. Кроме пенсии, у Раисы Ивановны доходов нет. И в то время, когда молодые и здоровые покупают за десятки тысяч породистых котят, Раиса Ивановна спасает бездомных. Кошек и котов, которым она дала кров, пищу и свою любовь, у неё семнадцать. Когда я первый раз была у неё в квартире, у меня случился сердечный приступ, и я со стоном сползла на пол по дверному косяку. Нищета в квартире Раисы Ивановны просто устрашающая. Вместо мебели рухлядь, квартира никогда не видела ремонта. Сноха и внук не хотят вкладывать деньги в квартиру, пока там живёт Раиса Ивановна со своими кошками. Вот помрёт – тогда другое дело. А Раиса Ивановна всё живёт. И живёт она благодаря своим кошкам. Она спасла их, а они спасают её. Между современными людьми очень редко встречается такая взаимопомощь. Слава Богу, Раисе Ивановне помогают и люди. И волонтёры, и просто соседи по дому. Приносят кошкам еду, оплачивают услуги ветеринара. У кошек далеко не выставочный экстерьер, но некрасивых кошек не бывает. И глаза у питомцев Раисы Ивановны по-детски чистые и доверчивые – эти кошки не успели столкнуться с человеческим злом. Они спят в тёплом помещении на мягких подстилках, всегда накормлены и ухожены. Они очень любят больную старую женщину, которая их спасла. Я бы дала Раисе Ивановне орден героя России.

МЫСЛИ ВСЛУХ

Дети, тяжело больные от рождения - это ангелы, воплотившиеся в недужном теле, чтобы научить людей доброте, состраданию и взаимопомощи.

Люди придумали дьявола, чтобы оправдать злодеяния Бога.

Кто считает, что Бог добр и милосерд, тот беспросветно глуп. Этот Бог убивает абсолютно всех.

СЕМЕЙНАЯ ТЕОЛОГИЯ

Я - Эл, Бог.
Мои любимые мама и супруг - мои архангелы.
Брат - херувимчик.
Моя обожаемая доченька кисонька Сашенька - божик, божонок, плоть от плоти и дух от духа моих, Царица моих Небес.
Киса Юлия - титанида, кот Борис - титан.
Кисоньки Куся и Ларочка, коты Барсик и Полосик - ангелы.
Пёс Янус - херувим с мечом огненным.
В моей Вселенной есть только один закон - Любовь.

СВЯТАЯ ВЕРНОСТЬ

Это не выдумка. Это подлинная история.
Собака с хозяином ехали в машине, хозяин за рулём, собака на заднем сиденье. Они ехали на дачу, собака предвкушала радости вольной жизни за городом. Но случилась авария. Хозяин погиб на месте. Приехавшая полиция открыла машину и выпустила собаку. Но собака никуда не ушла. Она так и осталась сидеть возле того места, где погиб её любимый человек. Так она сидела восемь лет, и в жару, и в стужу, и в дождь, и в снег. Окрестные жители, разумеется, её заметили и приносили ей еду. Так и умерла собака на своём посту. Люди, которые её кормили, скинулись и поставили собаке памятник, который она заслужила, как никто другой.


СКОРБНАЯ ДАТА

Двадцать восьмое августа, Успение. В этот день 1993-го года мы с супругом и кошечкой Юлией покинули Москву и на грузовой машине с нехитрым скарбом отправились в Петербург. Я думала, что еду навстречу своей мечте, а меня ждала Голгофа. Не первая и не последняя. (Христос, тебе было легче: тебя распяли только раз). Не знала я тогда, что у прекрасного на первый взгляд города чёрная аура, что он на первом месте в России по числу самоубийств, психически больных людей и количеству особо тяжких преступлений. Я любила этот город, а он изнасиловал меня в извращённой форме.

Мы выехали засветло, а приехали на Васильевский остров поздно вечером. Первой в квартиру впустили Юлию. Пока разгружали вещи, к нашему новому пристанищу прибилась дворовая кошка с двумя котятами. Я их накормила, поселила им на полу одеяло. Они проспали у нас ночь, а утром исчезли без следа, хотя дверь в квартиру была заперта. Первое злое "чудо" Петербурга. Сколько будет таких чудес, сколько будет бездомных петербургских кошек, голодных, грязных, облезлых... И грязная охра дворов-колодцев, вызывающая клаустрофобию...

Двадцать восьмого августа 2007-го года в возрасте тридцати восьми лет скончался от остановки сердца смоленский гений (sic!) Пётр Боровиков, которого при жизни не напечатал ни один журнал, потому что у Петра не было большой волосатой руки. Остался маленький томик стихов с огромным количеством опечаток.

                Как тяжело ходить среди людей
                и претворяться не погибшим,
                и об игре трагических страстей
                повествовать ещё не жившим.

                И, вглядываясь в свой ночной кошмар,
                строй находить в нестройном вихре чувства,
                чтобы по бледным заревам искусства
                узнали жизни гибельный пожар.

Всегда любила Блока. Брат мой родной, как и Петя Боровиков, посвятивший мне стихотворение "Из Риги в Питер".

                И утром пасмурным осенним
                я бы тебе готовил кофе,
                а в летний зной по воскресеньям,
                гуляя в старом Петергофе,

                я бы смотрел в английском парке,
                листая прошлых лет страницы,
                как ты идёшь в аллее жаркой
                походкою императрицы...

Вечная память, Свет и Покой...

КОТ БОРИС

Мой сосед по дому и друг Володя Андреев перед самым Новым годом сказал мне, что его соседи, переезжая, выбросили на улицу кота. Кот был в шоке, весь так и вжался в голый холодный асфальт. Володя поселил кота под лестницей в своём подъезде. Кот забился в самый тёмный угол. Володя приносил ему еду и воду. У меня заболела душа из-за этого кота. Дело в том, что третью нашу кошечку Ларочку нам с супругом пришлось отдать нашей хорошей подруге из-за того, что у нас обоих развилась аллергия и проявлялась она очень опасным для жизни образом. Мне было жутко жалко этого брошенного кота, но как же его взять, если врач сказал, что кошки мне противопоказаны? Но тридцать первого декабря я позвонила Володе и сказала, что хочу посмотреть на кота. Володя с трудом вытащил кота из под лестницы. Я посмотрела в зелёные глаза, полные отчаянья, и пропала.
       Всю новогоднюю ночь я думала о коте. Я уже осталась совсем одна, все мои родные умерли, включая любимого супруга. Я осталась совсем одинокой и никому не нужной, как этот кот. И я приняла решение. Утром позвонила Володе и сказала: «Возьми переноску, и пойдём за котом. Я его беру. Чёрт с ней, с аллергией, буду сидеть на таблетках». Когда мы сажали кота в переноску, он даже не сопротивлялся, так был напуган. Принесли ко мне домой, выпустили. Кот с интересом обошёл квартиру, совершенно успокоился и разлёгся на ковре. Ширококостный, по-тигриному полосатый, он был очень красив, только худ. Я назвала его Борисом в честь нашего с супругом верного старинного друга, который тоже уже отошёл в мир иной. Кот сразу стал отзываться на это имя. Помимо красоты, Творец одарил его и умом.
      Я ни капельки не пожалела, что взяла Бориса. Я спасла его, а он спас меня. Боря оказался очень аккуратным, добрым, спокойным и рассудительным котом. Поначалу он не был ласков, но шло время, и кот становился всё более нежным со мной. Мы по-настоящему полюбили друг друга. И никакой аллергии! В какой-то момент я вдруг вспомнила, что несколько лет назад беззвучный голос с Небес сказал мне: «У тебя ещё будет кот». Значит, Борька мне послан самим Богом. «Мой друг единственный и утешитель мой», - как писал прекрасный русский поэт Владислав Ходасевич. Сейчас я не представляю, как восемь месяцев после смерти мужа жила одна…



* * *

Посидим мы с Буддой у костра,
мать ему, жена я и сестра.

Я ему спою про снежный лес,
он таких не видывал чудес.

Я спою про белок и синиц,
с длинных пепел я стряхну ресниц.

На колени мне положит он
голову и погрузится в сон.

Буду гладить волосы его,
тихо плача о судьбе всего...

29 августа 2020

ПЕРЕПИСКА С ХУДОЖНИКОМ ВЛАДИСЛАВОМ ЖДАНОМ

Ждан: Снова начал рисовать. Вот, посмотри.

Элла: Рисуя уродцев, ты даёшь им жизнь. В мире всё больше уродства и всё меньше красоты.

Ждан: Карлики Веласкеса принесли в мир одно уродство?

Элла: Глупо подражать гениям в их ошибках.

Ждан: Уродливое тело и картина уродливого тела – разве ты не понимаешь разницу?

Элла: Картина уродливого тела во сто крат хуже, чем просто уродливое тело.

Ждан: Писатели, пишущие об ужасах войны, умножают уродство мира?

Элла: Смотря, как и что они пишут.

Ждан: То есть нарисовать красиво некрасивое лицо невозможно? А покосившиеся крестьянские домики на картинах Серова, Коровина, Левитана?

Элла: Крестьянские домики у этих трёх – красота и очей очарованье. Помнишь, ты подарил нам три жёлто-красных розы на чёрном фоне? Это – красота. Ведь можешь, когда захочешь. И «Сосны» твои хороши. Увы, художник часто служит двум господам сразу – и Богу, и чёрту. Из-за этого я разлюбила Дали.

30 августа 2020

ПЯТАЯ ГОДОВЩИНА

                Боготворимой Сашеньке

Такой любви, как у нас с тобою,
не видел мир никогда.
Она несравнима с земной любовью,
но рано стряслась беда:

смерть нас разлучила, в раю ты, детка,
а я в Москужопске, здесь.
Тесна рыданьям грудная клетка,
и только в миноре песнь.

Теперь моего ты Царица Неба,
святая дочка моя.
Тебе – пасхальная эта верба,
пью горькую снова я…

2 сентября 2020

ЧУДЕСНОЕ В ПОВСЕДНЕВНОМ

Вчера, накануне скорбной даты – пятой годовщины ухода в мир иной моей боготворимой доченьки Сашеньки – я проснулась в семь утра, что для меня очень рано. Я подумала, что должна сходить в храм, но мне надо было срочно положить наличные на карту. Ерзая от нетерпения на стуле, дождалась, пока придёт время открытия Сбербанка и поехала туда.  Увы, Сбербанк был закрыт, несмотря на будний день. И находящийся рядом круглосуточный банкомат не принимал деньги. Матерясь, я поехала домой. Стала ждать, пока откроется торговый центр, где тоже есть банкомат. Дождалась. Поехала туда. Банкомат не принимает наличные! В отчаянье я обратилась к двум мужчинам, стоящим рядом и оживлённо беседующим, с вопросом, нет ли где ещё неподалёку банкомата. Оба с удовольствием стали мне объяснять, как проехать к другому офису Сбербанка. А я вспомнила, что другой офис был в трёх автобусных остановках от торгового центра, и поехала туда. Никакого офиса нет! Мужчины мне сказали, что офис возле станции электрички, и я пошла туда. И тут вспомнила, что там же рядом наш храм Николы Мирликийского, а сегодня я как раз собиралась в храм! Я дошла до Сбербанка, там было целых шесть банкоматов, и все работали. Успешно положила деньги на карту и пошла к автобусной остановке. Я устала и хотела поскорее вернуться домой. Но в моей голове вдруг всплыла фраза Христа: «Не хлебом единым…» И душа моя повела меня прочь от остановки в сторону храма. Вот и хорошо, решила я, поставлю свечку за Сашеньку. Дошла до храма, но церковная лавка, где продаются свечи, была закрыта на полчаса (висела записка). Мои мыканья мне дико надоели, тем не менее, я решила ждать и села на каменную ступеньку. Прикид у меня был совсем не для похода в храм: рваные джинсы, яркие кроссовки, белая рубашка навыпуск, джинсовая безрукавка, джинсовая же бейсболка со стразами. Сижу я, сижу, и вдруг из храма выходит благообразная старушка и, увидев меня, манит меня рукой и говорит: «Пойдёмте, пойдёмте в храм!» - «А свечи там можно купить?» - спрашиваю я. «И свечи там есть», - отвечает старушка и куда-то пропадает. Я вхожу в храм, но не вижу, где продаются свечи. Спрашиваю у тихо молящейся женщины. «Да вот там, направо в окошке!» - говорит она. Я иду направо, и в окошке вижу ту самую благообразную бабушку. Она смотрит на меня с приветливой доброй улыбкой. При виде цен на свечи у меня глаза вылезают на лоб: такой дешевизны я не припомню. Огромная свеча стоит всего тридцать рублей! Я беру пять свечей и желаю бабушке здоровья и долгих лет.
       В храме полумрак, от чего огонь свечей только ярче. Я подходу к иконе праздника. Успение, ну конечно! Прикладываюсь к иконе и ставлю свечу перед алтарём. Смерть моей Сашеньки тоже была успением. И вдруг я начинаю рыдать в голос. Как будто открылись шлюзы. Я говорю Богу, как я тоскую по моей доченьке, как мы с ней друг друга любим. Я говорю Богу, как я тоскую по моим ушедшим родным и друзьям. Всё это я произношу в полный голос, что в церкви не принято, но меня никто не одёргивает. Я в храме как будто одна. Нарыдавшись и выговорившись, я выхожу на улицу. И вдруг понимаю, что с самого утра меня просто-таки тащили в храм. И была я не в обычном мире, а, по терминологии Карлоса Кастанеды, в нагуале или в одном из миров тоналя.

АНТИПАТРИОТИЧЕСКОЕ

"Как хороши, как свежи будут розы,
                моей страной мне брошенные в гроб".

                Георгий Иванов

                "Патриотизм - последнее прибежище негодяя".

                Самуэль Джонсон


Моя страна мне розы в гроб не бросит -
её я не любила никогда.
И кулака её мордашка просит,
и мразь у власти - вечная беда.

Народ же - холуи, рабы, холопы,
всех под гребёнку Коба причесал.
Но не хочу я пристаней Европы -
по нраву Леты мне речной вокзал.

5 августа 2020

ШАББАТ С ПОЭТОМ АЛЕКСАНДРОМ БАЛТИНЫМ

Балтин: Элла... в церкви смрад и полумрак, Дьяки курят, ****ь, ладан...

Элла: Да, бля. Пью водяру за упокой души Эллы Крыловой.

Балтин: Эл, Вы что... сами за себя? Да, ладно, поживём ещё... Раньше смерти всё равно не умрёте... Извините, ежели что не так...

Элла: Саша, Элла Крылова умерла 23-го августа сего года от горя и людской злобы. 24-го она была во гробе, а 25-го появилась Элла Гремяка. Многие, очень многие желали Элле Крыловой смерти. Так нате, кушайте! Успеха не прощают, тем более женщине. Народец у нас гнусный.

Балтин: Ну, я Вам точно ничего плохого не желал... Хотите, ещё раз про Вас напишу, в смысле - про стихи... Дзен... Очень привлекательно. Но мне, Элла, больше почему-то нравятся иезуиты и мальтийцы... Особенно 77-ой князь и великий магистр ордена Анжело ди Морхано ди Колонья, возобновивший чекан монеты - ордена...

Элла: Саша, я больше не пишу стихи. Хватит. Мама и Серёжа ушли, а они были моими самыми лучшими читателями. Не для кого писать. Будь проклят этот ****ый Бог, который их у меня украл. Таких людей, как они, больше нет и не будет. Этот Бог - грязная скотина, мерзкая сука, гадкий ублюдок. Я верила в него всю жизнь и всю жизнь терпела побои. Я больше не могу терпеть. Я ненавижу этого сраного Бога, я его проклинаю. Пусть он огромный, как свиная жопа, мне плевать. Моя маленькая Сашенька в тысячу, в миллион, в миллиард раз больше Бог, чем этот так называемый Бог. Он меня измордовал, истерзал, довёл до ручки. И продолжает в том же духе. Мерзость, скотина, подонок. Я его не боюсь, мне уже терять нечего, он всё у меня отнял, всех, кого я любила. Я не боюсь ни смерти, ни небытия. Да, в конце концов, согласно Каббале, я сама - Бог. И у меня своя Вселенная. А эта тварь пусть подвинется. Урод ****ский.

Балтин: Нечего ответить, Элла... Я кощунствовал посильней Вашего, но это было бессмысленно. Если есть сила, запустившая квинтиллион биллионов солнечных систем, то кто мы такие, чтоб какие-то слова говорить... Мне нечем Вас утешить или написать что-то приятное... Держитесь восхитительных мелочей: листок, свернувшийся улиткой на подоконнике, оттенок воды и проч. Смерти родных так прорезают реальность, что я физически чувствовал разрывы воздуха, всё мечтаю... с отцом... на том... свете в смысле... Очень для меня был важен отец.

Элла: Я своего отца почти не знала. Мама была для меня всем. Она была чудесным, восхитительным, святым человеком. Одна тянула нас с братом. Ради нас вообще отказалась от мужчин в сорок с небольшим. Мама была умница, великолепный эрудит, и при этом - совершенный чистый ребёнок. Она ушла шесть лет назад, а я всё вою: "Ма-а-а-мочка!!!" И от рыданий бьюсь в конвульсиях.

Балтин: Мама для меня вообще всё - ей было восемьдесят три 29-го августа... Отец ушёл в 1987-ом году, ему было 52, мне 19... Мне пришлось - по ситуации - вызывать похоронного агента, с моргами там... и проч. И помню, как меня потрясло, что папа лежит... и не дышит. То есть я знал, что он не может дышать, но... всё равно... То есть теперь я отца пережил, получается… Я шаббат свой начинаю с Баха, Вивальди, Шопена, Лунной сонаты…

Элла: Саша, в минуты мистических прозрений я видела рай. Он очень похож на Землю, только там совершенно нет зла и всяких земных гадостей. Чудесная природа: леса, озера, горы, цветущие сады. Маленькие уютные домики, где люди живут семьями со своими четвероногими питомцами. Я видела наш с Серёжей райский домик. Он скромный, светлый, рядом пышный сад и тёмный пруд с белыми кувшинками. Я видела стоящего на крыльце Серёжу, он мне улыбался и махал рукой. Рядом с ним были его пёс Янус и наши доченьки-кисоньки Юльча и Сашенька. Рядом домик мамы и брата и домики наших друзей. Саша, мы обязательно встретимся с нашими ушедшими родными и любимыми.

Балтин: Я не видел, Элла... Я только соприкасался с коловращением мирового духа... Были очень сильные ощущения...

БЕЗ МАРГАРИТЫ

А Маргарита умерла.
И Мастер день и ночь тоскует.
Она одна понять могла
всё то, что он живописует.

Теперь писать и смысла нет.
В его глазах - осенний ливень.
Он был художник и поэт,
а стал одна сплошная гибель.

7 сентября 2020


ХАРЕ КРИШНА!

Моя старинная подруга Анна Ильина-Темофеева подарила мне свою картину «Осень в Свиблово». Картину сегодня мне привёз курьер. Анна входит в Общество сознания Кришны, и она не декоративная кришнаитка, а углублённая и продвинутая. Её духовное имя - Ананда Лилавати дэви даси. Вместе с картиной Анна прислала мне кусочек святого прасада, привезённого ею из Индии.

Я поставила картину на стул, придвинула поближе к дивану, на котором сижу. Достала с книжной полки бронзовую фигурку Кришны и воскурила сандал. Потом под мантру «Харе Кришна, харе Рама!» и слова «Маха прасаде Говинде!» вкусила святой прасад. Совершив эти ритуалы, я отправилась на прогулку. В понедельник банкомат в торговом центре не работает, но он работал! Храм в будние дни закрыт, но он был открыт! И я поставила свечу за всех моих любимых - и людей, и кисок. Потом спустилась к пруду, распевая мантру. Утки выбирались из воды, подбегали к моим ногам, тянули ко мне шеи, смотрели на меня какими-то неописуемыми взглядами. Голуби, сидящие не ограде, не улетали, когда я подходила, смотрели на меня изумлённо и внимательно, а я с ними разговаривала. Когда я вернулась домой, услышала за окном пение птицы, хотя птиц давно уже не слышно.

Позвонила Анне, рассказала ей всё это. «Ну и ну! - воскликнула Ананда Лилавати. - Ты послужила Господу по полной программе, и он излил на тебя свою милость!»

А картина эта ждала меня четырнадцать лет. Я положила на неё глаз ещё тогда, на выставке.



СОРИНКА

Я соринка в глазу у Бога,
и ему со мной неудобно.
Ты же, Бог, такой недотрога!
Я же, знаешь, летать свободна.

Ладно, боженька, улетаю.
На людишек смотри ты в оба,
так похожих на волчью стаю.
Надо мной уже крышка гроба.

7 сентября 2020




* * *

Сегодня на улице дождь.
Сегодня темно и уныло.
И только лишь смерти ты ждёшь,
ведь жизнь без любимых постыла.

Умрёшь - в Божий рай попадёшь,
и встречами станут потери.
Сегодня на улице дождь,
и заперты наглухо двери.

8 сентября 2020


ПОСЛЕДНИЙ ПОРТРЕТ ЭЛЛЫ КРЫЛОВОЙ

В багетной раме, как в гробу,
лежу с открытыми глазами
и с поцелуями на лбу
иуд, зато под образами.

И постаревшее лицо
полно усталости и боли.
Всем Бог судья. В конце концов,
я вырываюсь из юдоли.

9 сентября 2020

9 сентября 2020 в 11:35

Серёженька, что же это такое? Ко мне во сне приходил суккуб в облике Серёжи Сутулова-Катеринича. Катеринич всегда мне нравился, вот суккуб и принял его облик. Мы были в какой-то квартире, полураздетые, на мне была только белая короткая рубашка, и на нём тоже. Я ещё подумала, какие у него красивые ноги. Он мне говорил, что безумно меня любит, безумно меня хочет. И моя душа откликнулась! Во мне возникло сильное желание! Мы слились в долгом поцелуе, и мне было невероятно приятно, хотя, ты же знаешь, я терпеть не могу целоваться. Но овладеть мною он не смог, наверное, Бог не позволил. Или ты. Серёжа, я едва не изменила тебе с нечистью!

СТИХИ О ЯПОНИИ

* * *

В Японии танцуют журавли,
хрустальные струятся водопады.
Туда бы улететь, на край земли!
Там вишен подвенечные наряды -

лекарство от тоски по чистоте,
там каждый день подкармливает рыбой
орланов госпожа Тиё; мечте
моей седой отрадно горной глыбой

стать на Хоккайдо или клёном стать
у хижины буддийского монаха.
Когда землетрясение - стоять
невозмутимым воином без страха.

Хоть на вулкане жить бы, но в ладах
с собой, не зная на судьбу обиды.
А умереть - с улыбкой на губах
и с именем спасительным Амиды.


Памяти Хиросимы

Журавлик оригами, нежный, тонкий,
о чём курлычешь ты в тиши ночной?
Погибли наши братья и сестрёнки,
и смертный мрак не разогнать свечой.

И всё же верю я: в раю Амиды
мы встретимся, а может быть, в раю
Христа. И без надсада, без обиды
припомним юность звонкую свою.

Не упрекнём по имени кого-то,
кто в нас швырнул расплавленный зенит.
И колокол на пагоде в Киото
незыблемым прощением звенит.

Дворец в Киото

Насколько скромно и достойно
живёт японский император!
В саду ручей журчит спокойно,
а солнце - жизни генератор -

на самом деле есть богиня
Аматэрасу, яснолика.
Её поют в священном гимне
здесь все от мала до велика.

И кипарисовые крыши
дворца из дерева простого
провозглашают: Небо выше
и императорского крова.

И трон сродни простому стулу,
хоть и украшен перламутром.
Не предаётся здесь разгулу
народ в смиренье любомудром.

Старинные ремёсла живы,
Природа здесь в ладах с прогрессом,
а Красота важней наживы.
Иду киотским горным лесом...

Ицукусима

Я омываю руки в водоёме,
чтобы войти в святилище богов -
людей, ушедших к предкам, ставших ками,
живущих в каждом дереве и камне.
Служитель в белом так похож на чайку,
и красен клён не потому, что осень...
Ты нарисуй на рисовой бумаге
мне бабочку - как иероглиф счастья,
овей меня листом, как опахалом,
чтоб отогнать печали и тревоги,
и сделай из листа фонарь бумажный,
его повесим мы на ветку клёна,
поярче сделай пламя, потому что
уж сумерки сгущаются, сгуща…
* * *

Японских поэтов особенно сладко весною
читать-перечитывать, нежною вишней сквозною
любуясь, как сакурой, воображая горы
и океан за ними, в котором споры,
досужие разговоры, как камни, тонут,
и белые чайки в истоме любовной стонут
над волнами, перемывающими посуду               
к столу императора. Клёны - они повсюду:
в моём подмосковном окошке, промытом с тщаньем,
и возле лачуги отшельника Тамбы, что обещаньем
служить только Будде обрёк себя век поститься.
Ах, как же порою хочется опроститься,
одеться в рванину, её подвязать верёвкой
и шлёпать по миру без цели, но со сноровкой
отважного мастера дзэн! И дурь из людей повыбить,
как пыль из ковра! Но не лучше ли просто выпить,
ведь вишня уже лепестки осыпает в слякоть.
Читаю: «Как сладко немного выпить, потом поплакать».

Храмы Киото

Киото - шумный современный город,
но больше тысячи вокруг него
старинных храмов, каждый - вечно молод.
Синто. И Будда - тоже божество.

Здесь на моих друзей - на иудея
и христианку - благодать сошла.
Монахиня, за монастырь радея,
кольцо им (для меня) преподнесла.

Во мху деревья, а в воде зелёной
озёрной красным рыбкам вольно здесь.
И в иероглифах багряных клёнов
записана душе благая весть -

парадоксальный дзэн! Его премудрость
храню в сознании десятки лет,
и в мысли ясность превратилась мутность,
как ясен над Японией рассвет.

БОЖИЙ ЧЕЛОВЕК ВОЛОДЯ

Володе Андрееву семьдесят три года, но выглядит он значительно моложе. Он невысокого роста, худой, жилистый, энергичный, очень симпатичный. Живёт в маленькой двухкомнатной квартире с сыном, снохой и внуком. Горячо любимую супругу Любу Володя потерял шесть лет назад. Год, по его выражению был "никакой", при своей худобе похудел на семь килограммов. У Володи высшее техническое образование и богатая событиями биография. Но кроме небольшой пенсии, доходов у Володи нет. И он слишком гордый, чтобы просить денег у сына.
       Утро Володя начинает с того, что в восемь часов утра кормит ораву голубей. Второй раз он кормит голубей в десять утра. В одиннадцать Володя встаёт окончательно, умывается, завтракает, прибирается в своей комнатушке и выходит во двор. Снова кормит ораву городских сизокрылых кур. Всё это продолжается уже десять лет. Голуби привыкли, слетаются к положенному часу на место кормления и ждут Володю. Володя мне жалуется, что некоторые называют его ненормальным, а я ему говорю, что он как раз нормальный, а те, кто его не понимает – моральные уроды. В ведении Володи находятся и все дворовые кошки. Он надевает им яркие ошейники, чтобы защитить кошек от живодёров, покупает кошкам еду, занимается с ними, как нянька с малыми детишками. И старается кошек пристроить в дом. Очень часто ему это удаётся. Даже в Германию. Володя тесно контактирует с волонтёрами – защитниками бездомных животных. И часто ему приходится хоронить погибших кисок, увы… К себе домой он взять кошку не может (и очень от этого страдает) - у снохи и внука, видите ли, аллергия.
       Два года назад он подобрал на улице раненую голубку, взял к себе в комнату, вылечил, и Глаша стала его домашним питомцем. Она привыкла к Володе, садится ему на руку, на плечо, иногда хулиганит – клюёт Володю за ноги и прячет его носки.
       Володя помогает не только «братьям нашим меньшим», но и людям. В основном, одиноким пожилым женщинам. Приносит продукты, лекарства. И всё это – совершенно бескорыстно. Если бы не Володя, я бы уже погибла. Он не только приносит мне всё необходимое, когда я не в состоянии выйти из дома, но и спасает меня от одиночества: приходит ко мне посидеть, попить пивка, поговорить о том, о сём. Легко схватывает всё новое. Проявляет невероятную доброту, чуткость и терпение. Играет с моим котом Борисом, как озорной мальчишка.
       На таких людях, как Володя, держится мир.

9 сентября 2020 в 15:49

Днём меня свалил сон. И мне приснилось… Я в каком-то чужом, безлюдном и страшно захламлённом доме и никак не могу из него выбраться. Везде какая-то рухлядь, я её разгребаю, чтобы пробить себе дорогу. Наконец, я нахожу выход и оказываюсь на улице. Вечереет. Прохладно и свежо, как будто только что прошёл дождь. Я в каком-то европейском городе, совершенно безлюдном. Мёртвая тишина. Вдруг я вижу моего кота Бориса и зову его. Он бежит ко мне. Я двигаюсь так, как будто у меня тяжёлая форма болезни Альцгеймера. Мне очень плохо. Передо мной большая площадка с зелёной травой, дальше деревья, а за ними – автомобильная дорога. Я ковыляю к  дороге в надежде встретить людей. Кот со мной. Дотащившись до дороги, я и правда встречаю молодую женщину с ребёнком лет семи. «Мне нужно в больницу!» - с трудом говорю я женщине. «В какую?» - уточняет она. «Я думаю, в психиатрическую». «Поехали!» - женщина взмахивает рукой, и появляется машина какой-то невиданной модели. «Только я с котом!» - говорю я. «Ничего, кот поедет с нами». Мы все загружаемся в машину, Борька прыгает ко мне на колени. Ясно вижу его лицо, но оно – как с картины кубиста: слева нос, справа – оба глаза, но живые и осмысленные. Безо всякого перехода мы оказываемся возле кабинета, на двери которого табличка: «Профессор мозга». Я вхожу в кабинет, седой профессор сидит за компьютером, у которого двойной экран, так что я его вижу. «Сейчас будем смотреть коды мозга», - говорит профессор, и на голубом экране всплывает чёрная цифра 18. Безо всякого перехода я оказываюсь в квартире женщины и ребёнка. И вдруг с ужасом осознаю, что я давным-давно не звонила Серёже, а он ведь при смерти! Я ушла из дома 7-го июля, а сегодня 27-е. (Серёжа умер год назад, а сегодня 9-е сентября). Я в голос кричу женщине, чтобы она срочно нашла мой мобильный телефон. Я в жуткой панике: жив Серёжа или уже умер?! Женщина протягивает мне телефон. Он старый, с диском, спиральным проводом и трубкой. «Ничего, - говорит женщина, - я на этот телефон получаю и пенсию, и счета по ЖКХ». Я беру в руки трубку и вдруг осознаю, что всё это мне снится. Но легче мне не становится. Я как будто под огромной толщей воды, и не могу выбраться на поверхность. Я пребываю в этом состоянии, как мне кажется, чудовищно долго. И вдруг мне на нос садится муха, я открываю глаза и возвращаюсь в повседневную реальность. С трудом встаю с постели и двигаюсь так, как будто у меня тяжёлая форма Альцгеймера. В ужасе от этого всего я начинаю истово креститься и повторять: «Господи, спаси и сохрани!» Через некоторое время и сон, и расслабленность меня отпускают, и я возвращаюсь в обычное состояние, хотя шок ещё долго не проходит. Сон был слишком реальный. Наверное, я была в сновИдении, по терминологии Карлоса Кастанеды. И два сновИдения за один день – нечто невероятное. Мне уже много месяцев ничего не снилось.



ДАНТЕ И СЮР

Земную жизнь пройдя за середину,
я очутился чёрт-те знает где.
Привиделся какому-то кретину
я с розою в зубах и на кресте.

А след нательный мне клеймо оставил -
ожог реальный на груди моей.
В народе бродит призрак - тухлый Сталин.
В мозгу - немолчный колокол морей.

КРАЙ

Что день грядущий мне готовит?
Опять какую-нибудь гадость.
Душа от жизни кайф не ловит,
она забыла слово радость.

Она барахтается в море,
что было выплакано ею.
Надеюсь, что утонет вскоре.
Я ни во что уже не верю.

10 сентября 2020

* * *

Самурай не плачет - он рыдает,
обнимая плоть своей жены
мёртвую. И в бешенство впадает,
что нельзя вернуть её. Нужны

были как земля они и небо
другу дружке. Он теперь один...
Харакири. Был он или не был?
Тело поплыло меж серых льдин...

10 сентября 2020

ВОПРЕКИ БУЛГАКОВУ

Как надоело умирать
и снова жить подобьем жизни,
в бессилье падая в кровать,
мечтать о любящей отчизне.

Одни побои да тычки,
и что мне ордена, медали?
Топчу я в ярости очки.
Покоя Мастеру не дали.

11 марта 2020

LACRIMOSA

Отравили двенадцать кошек,
у Раисы Ивановны живших.
Отравили под тем предлогом,
что невестка травить мух решила.

И лежат они, все двенадцать,
на полу, бездыханны, хладны.
Ах, как было им мало надо! -
кров, еда и немного ласки.

Им могилу братскую роет
друг Володя со мною вместе.
Положу на могилу розы,
на могиле мы выпьем водки.

И не будет уже пушистых
яснооких прелестных деток.
Фотографии лишь остались,
их целую поочерёдно.

Рай вам Божий, бедные детки!
Рай вам Божий, святые души!
Как апостолов, вас двенадцать
было. Вас Христос не оставит.

13 сентября 2020

* * *

Я так и не стала взрослой,
осталась больным ребёнком,
и зимы по мне, и вёсны
прошлись железной гребёнкой.

Я словно в лесу дремучем,
нет выхода, нет спасенья,
свинцовы над лесом тучи,
и холоден день осенний.

13 сентября 2020

РОЖДЁННАЯ В ГОД КОЗЫ

Я –  Коза. Никто меня не боится,
об меня вытирают ноги.
Я как будто подбитая сдуру птица,
от меня отвернулись боги.

Впрочем, Пушкин тоже ведь был Козою,
а при этом был дуэлянтом.
Мне б пойти по Руси босою
со своим умом и талантом.

13 сентября 2020

КИСОНЬКА ЛИЗА

Мемфисскую чёрную кошечку Лизу с огромными янтарными глазами в пол-лица ещё котёнком злые люди выбросили на улицу. Сначала Лиза была в шоке, но постепенно привыкла и к подвальному крову, и к жизни впроголодь. Она пережила зиму и весну, а летом какой-то дворовый кот Лизу обрюхатил. Но тут её подобрали волонтёры. Лизе сделали аборт, и она оказалась в передержке. Приволье улицы сменилось тесной клеткой, но Лиза смирилась и с этим. Волонтёр Зуля каждый вечер навещала Лизу, выпускала её из клетки, играла с ней, ласкала её, Лиза спала на коленях Зули. И вот Лизу взяли в дом. Взяли богатые люди в квартиру площадью двести квадратных метров. Хозяйка поставила лоток и плошки для Лизы прямо у себя в спальне, но не показала Лизе, где её туалет и еда, для неё Лиза была просто красивой игрушкой. В такой огромной квартире Лиза просто растерялась да и испугалась. Она не смогла найти свой туалет и наделала хозяйке на ковёр. Хозяйка пришла в ужас и заперла Лизу в ванной величиной с приличную комнату. Но в ванной Лиза разбила напольную вазу и наделала хозяйке в раковину. Так и кончилось пребывание Лизы в богатом доме. Она снова попала в передержку, в свою клетку. Просидела она в клетке два месяца. И вдруг в передержку пришла пожилая одинокая и небогатая женщина. Она недавно потеряла и сына, и мужа – они погибли в автомобильной аварии. Увидев Лизу, женщина воскликнула: «Девочка моя, какая же ты красавица! Какая ты милая, хорошая! Пойдём по мне жить, будешь моей доченькой». Сердце Лизы радостно забилось и наполнилось неведомым ей доселе чувством – любовью. Женщина принесла Лизу в свою небогатую квартиру, показала Лизе, где её туалет, еда и вода, сопровождая эту экскурсию ласковыми нежными словами. Лиза тёрлась об ноги старой женщины и сладко мурлыкала, заглядывая ей в глаза. Ничего предосудительного Лиза больше не делала. И зажили они в любви и счастье. Потому что добро порождает добро.

НА ХОДУ

Бреду по миру вдовой, сироткой
и горло обжигаю водкой,
и это - сладкие ожоги:
пью за любимых. Нет подмоги,

опричь кота. Уже никто я
и место до того пустое,
что на плечо не сядет муха.
...Всё меньше плоти, больше духа.

15 сентября 2020



* * *

Не хочу я смотреть, как музыка делается,
пусть она звучит как невесть откуда.
Пусть бегучие руки куда-нибудь денутся,
да и весь оркестр уберут отсюда.

Всё равно лучше, чем тишина, нет музыки,
за окном закрытым берёз пантомима.
И молчанье себе я беру в союзники.
А стихи болтают меня помимо.

15 сентября 2020

* * *

Как же так? Без тебя, одна...
Почему ты ушёл так рано?
Пустотою окружена,
я как будто сплошная рана.

Не залечит рану елей
и свечей поминальных слёзы.
Вознестись на Небо скорей
и к ногам твоим бросить розы.

15 сентября 2020

* * *

Ни одного лица родного,
и все сливаются в пятно.
И рвётся бытия основа,
худое ветхое рядно.

Зачем я здесь? Мне б лёгкой тенью
сойти в Элизиум родной.
Жизнь - непосильною ступенью
душе измученной, больной.

15 сентября 2020


* * *

Мой белый офицер, как ты прекрасен,
с таким тобою встречусь я в раю.
Как взгляд твой прям, разумен, дерзок, ясен,
и я тебя по-прежнему люблю.

Живу одной надеждою на встречу
и проклинаю свой удел земной.
А за свои творенья я отвечу,
лишь только бы ты был опять со мной.

15 сентября 2020


* * *

С тобой мы чудесная пара,
как что же разбила нас смерть?
И я не в себе от удара,
на мир не могу я смотреть.

Я в прошлое всё уползаю
улиткой в ракушку свою.
В жару без тебя замерзаю,
гитара в пыли, не пою.

16 сентября 2020

* * *

Ах, тишина и одиночество -
какая, право, лепота!
Моё Тибетское Высочество -
как в озере лесном вода.

Лишь только птицы, звери милые
слегка колеблют гладь её.
И белые, как мрамор, лилии
в ней обретают бытиё.

Деревья, музыке любезные,
слезятся сладкою смолой.
Да лики светлые небесные
в ней отражаются порой.

17 сентября 2020

* * *

От злой тоски я матерюсь,
и спирт не лечит мне башку.
Вотще надеялась: сопьюсь, -
я даже спиться не могу.

Меня Ты вынул из петли,
возьми ж естественным путём.
Одна во тьме всея земли.
Свеча. Гроза. Пустынный дом.

17 сентября 2020

* * *

Истрепали меня и удачи, и беды.
Бог воюет со мною до полной победы,
хоть и поднят уже белый флаг на флагштоке,
были дерзкими, стали усталыми строки.

Об одном я прошу: пусть великая встреча
состоится в раю!.. Ни к чему эти речи.
В рай давно никого из людей не пускают.
Осыпается с неба побелка кусками...

20 сентября 2020


ПРОСТОТА

Общаюсь с простыми людьми.
Моя эрудиция к чёрту
им всем не нужна, но они
спасают Господню девчонку

открытостью и добротой,
а это - превыше познанья.
Я тоже хочу быть простой,
как храма буддийского зданье

в Киото, как лист на ветру,
как пламя свечное под вечер.
И просто, как птица, умру,
и прах мой развеет пусть ветер.

20 сентября 2020

Элла Гремяка на Facebook
21 сентября 2020 в 11:15

Я решила взять Серёжину фамилию - Гремяка. В крыловском гнезде я, мама и мой брат Джерри были выродками, изгоями. Всё деревенское крыловское семейство нас ненавидело. Потому что мы были другие - талантливые, аристократичные. Очевидно, сказалось то, что мой дед сходил налево, и матерью моей мамы стала венгерская танцовщица Лидга Адаробчик. Моя предприимчивая молодая мама слетала в Индию на аудиенцию к Далай-ламе и случилась великая любовь между нею и приближённым Далай-ламы тибетским князем Норбу Цогьялом, который и стал моим биологическим отцом. Я достаточно прославила крыловскую ублюдочную фамилию. Но ведь именно Серёже я обязана тем, что состоялась как поэт. И отец Серёжи, то есть мой свёкор Владимир Васильевич бы необыкновенным, изумительным человеком, человеком невероятной доброты, чистоты и мудрости. Мы любили другу друга как по-настоящему родные отец и дочь. Владимира Васильевича мы с Серёжей поминали всю жизнь словами любви и благодарности. В память о Серёже и любимом свёкре я отныне Элла Гремяка.

СКОРБНАЯ ГОДОВЩИНА

Сегодня, 21-го сентября 2020-го года ровно год, как покинула этот мир кисонька Ласка. Ласочку знал весь наш дом. Она была очень красива: окраска табби с белым, голубые умные глазки, розовый носик, розовые ладошки. Ласка вроде бы жила у старой бабушки, но, большей частью, время проводила на улице. Ей было тесно в маленькой квартирке, ей нравилась воля. Она лазила по деревьям, ловила крысок, в тёплое время года возлежала на зелёном газоне, как Клеопатра на своём царском ложе.  Она была стерилизована, так что не боялась залёта. Ласочка была умница: никогда не выходила на дорогу, где ездят машины, избегала встреч с собаками.  С пришлыми котами и кошками умела наладить хорошие отношения. Людей не боялась, доверяла им, давала себя погладить, шла на руки. Это её и сгубило.

В доме затеяли капремонт. В подвал, где кошки находили приют, пришли нерусские чернявые люди. Они и убили Ласочку. Мой сосед и друг Володя нашёл её в подвале – мёртвую. У девочки была пробита головка. Мы с Володей выкопали могилку за домом возле старого клёна, похоронили бедную деточку, выпили на могилке водки, я положила Ласочке белые гвоздики и зажгла свечу.

Убито совершенно невинное, уж точно безгрешное существо! И вы будете мне говорить о доброте Бога, о его любви? Если и существует ваш пресловутый Бог, то он зол и жесток, и я отказываюсь поклоняться этому «богу». Он и сына своего единородного отдал на растерзание негодяям.

* * *

Всё позади - костры, палатки,
и Петербург, и Херсонес,
с Фортуной что-то неполадки,
и время кончилось чудес.

Я не живу, а доживаю
свой век. Прижизненный музей,
однако, с тщаньем пополняю
холстами, книгами друзей,

которых нет, а те - далече,
по интернету только связь.
...Отец со мной не ищет встречи,
тибетский мой индийский князь.

21 сентября 2020

* * *

Не то, чтоб жить мне надоело,
я не старуха.
Но не выдерживает тело
напора духа.

Ещё немного - горлом хлынет
кровь вместе с болью.
И тело бедное остынет.
Душа - на волю.

21 сентября 2020

СТРАШНЫЙ СОН

Мне снилось: я молодая, даже юная, мне лет восемнадцать, Серёжа ещё не появился в моей жизни. Я живу в Чертаново с мамой и братом, но дома почти не бываю: хиппую и слоняюсь по богемным квартирам (это действительно имело место). Я встречаю разных гуру и, пообщавшись с ними, их разоблачаю, открыто называю их обманщиками и мошенниками, смеюсь им в лицо. Это вполне правдоподобно - я тогда была очень дерзкая и самостоятельная, вот только ни один гуру мне в реальности так и не встретился. В какой -то момент мне всё это надоедает и я громко говорю: "Хватит! Как же вы все мне надоели! Минимум неделю буду жить с мамой и братом". И тут (во сне) я с ужасом осознаю, что ни мамы, ни брата уже нет на этом свете и ехать мне некуда. Чудовищная волна отчаяния накрывает меня. Я просыпаюсь в ледяном поту. Откуриваюсь на кухне. И тут вспоминаю, как мама незадолго до своей кончины вдруг воскликнула:"Давай возьмём такси и поедем домой!" У меня тогда болью сердце скрутило: у мамы уже были провалы в памяти, она не помнила, что нашу родную чертановскую квартиру она после смерти сына продала и переехала поближе ко мне в Бирюлёво. Мы не могли взять такси и поехать домой. Я и по сей день вспоминаю эту сцену с жуткой душевной болью. И надо же, вдруг такая рифма...

О СМЕРТИ И ЛЮБВИ

Жизнь каждого висит на волоске,
тот волосок – у Господа в руке:
в любой момент захочет и обрежет,
уже я слышу ржавых ножниц скрежет.

Да, смертен человек, и, как сказал
один мессир, порой внезапно. Мал,
и наг, и слаб, как сказано в Коране
(мелькнула мысль о закланном баране.)

От скуки нас Всевышний создавал?
Но вот лица любимого овал –
уже небесный – вижу в ореоле
и рвусь к нему! Быть на Земле – доколе?!

22 сентября 2020

ПИСЬМО В РАЙ

Близится наша с тобой тридцать пятая годовщина,
только она уже – между Землёй и Небом.
Был ты не просто красивый – ты был настоящий мужчина.
За год объелась я слёзным хлебом.

Снова осенняя тихость, прохладца, слякоть.
Но не пройти нам вдвоём вдоль пруда, по аллее.
Я до конца своих дней не устану плакать.
Что не дала умереть тебе дома, в тоске жалею.

22 сентября 2020

* * *

Через такое я прошла,
что и мужчине не приснится
в ночном кошмаре. Я смогла
всё сдюжить, заново родиться,

но прошлое моё сильней
грядущего земного века.
Всё меньше, слава Богу, дней,
ведь я по-прежнему калека.

22 сентября 2020

* * *

Не стала я мудрее,
осталась пацаном,
чертановской шпаною,
как ты меня называл.

И пусть лицо старее,
чем осень за окном,
но веет дух весною
из траурных покрывал.

22 сентября 2020

ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО

Мой друг Володя поехал на кладбище навестить могилу любимой супруги Любы. Приехав, он увидел, что у свечи в банке фитиль совсем маленький. Зажёг он свечку – она горела еле-еле. Стал он разговаривать с Любой, плакать, и включил на смартфоне песню Визбора «Ты у меня одна…» И вдруг свеча полыхнула мощным пламенем! Песня кончилась, и пламя опало. Тогда Володя снова стал говорить с любимой, включил песню «Милая моя, солнышко лесное…» И снова пламя свечки полыхнуло, будто факел! Всё очень просто: это душа Любы спустилась на время на Землю, чтобы вновь встретиться с любимым. «Смерть побеждающий, вечный закон – это любовь моя!» - писал индийский поэт Рабиндранат Тагор. Любовь действительно побеждает смерть.

* * *

Я с больным, вдрызг израненным сердцем
заведу вот такую вот речь:
мать-Земля – это тот же Освенцим:
скалясь, ждёт крематория печь.

22 сентября 2020

* * *

Я так благоустроила наш дом!
Да только не придётся жить мне в нём:
из рая ты зовёшь меня к себе,
а ты – святыня, главное в судьбе.

Но не вотще усилия мои:
придут на место горестной любви –
в музей-квартиру – люди и узрят
картины, книги и роскошный сад.


* * *
Как-то раз мы выпивали с главным редактором престижного журнала «Арион», где я частенько печаталась, Алексеем Алёхиным. После очередной рюмки Алёхин мне вдруг сказал: «А знаете, Элла, я вывел свою теорию сотворения человека. Только никому не рассказывайте, я свою теорию ещё не запатентовал. Итак. Сначала Бог создал кошек. Но он так замучился насыпать им в плошки еду, наливать молоко и воду, убирать за ними, что создал людей им в услужение». Admirable!

* * *

Ох, Серёженька, до боли жаль, что мы с тобой профукали твою родную квартиру на Невском проспекте с фасадом Росси и видом на купол польского костёла. Черезарку выход к Русскому музею, Малому оперному театру, кафе «Бродячая собака», в котором собирались поэты Серебряного века. Недалеко Мойка и Летний сад. Мой любимый старинный Петербург, который Пушкина видел. Да, квартира была в плохом состоянии, а нам предложили не хуже да ещё доплату, но мы дураки, что согласились на обмен. Накопили бы денег на ремонт, и жили бы на Невском. Помнишь, твой любимый отец и мой любимый свёкор Владимир Васильевич сказал нам: «Ребята, живите здесь. Здесь вы будете счастливы». А мы нарушили его завет. Действительно, в той квартире на Невском я только и была по-настоящему счастлива. А когда мы переехали, сколько на нас обрушилось бед! Я даже была при смерти, а ты стоял передо мной на коленях и просил прощения за то, что согласился уехать с Невского проспекта. А какой бы музей я там сейчас организовала на семидесяти пяти квадратных метрах! И очень просто было бы оформить государственный статус нашей музей-квартиры: Москва – город барыг, дельцов, наживы, Петербург – город прежде всего интеллигенции, и там у нас были высокопоставленные друзья, они бы помогли с музеем. А здесь, в Москве, что я могу? Однокомнатная квартирка в Бирюлёво, город оголтелого чиновничества и, как я уже сказала, барыг и дельцов. Неужели все мои усилия по созданию музея нашей прославленной семьи пойдут прахом?! Мне страшно. Господи, как хочется вернуться в квартиру на Невском!!! Я бы ходила в оперу, в Русский музей, в мой любимый польский костёл, гуляла бы в Большом Михайловском и в Летнем саду, вдоль Мойки, вдоль Невы. А по вечерам во всех комнатах зажигала бы свечи и листала наши фотоальбомы. А ещё бы завела десяток кошек. На такой большой территории Борис, я думаю, смирился бы с их присутствием.

ПСАЛОМ

Да, два отца, и русский, и тибетский
участье приняли в моей судьбе.
Я мистиком была и в раннем детстве,
но ничего не знала о Тебе.

А в юности так трудно обретала
Тебя. И обрела же, наконец!
Но лишь сегодня поняла, признала:
Ты, Боже, мой единственный Отец!

23 сентября 2020

* * *

Все миры открыты настежь,
если хочешь – уходи.
Убивает, но не насмерть
смерть – дорога впереди.

Посмотри: тебя встречают
все любимые твои,
сладкой чаркой угощают.
Прослезись и обними.

24 сентября 2020


* * *

Фортепиано, звуки скрипки
и ветер ласковый в окно.
Мои счастливые ошибки!
Пусть я грешила, но смешно!

Украла книгу да бутылку
вина, убила комара.
Но лишь любовь кладу в копилку,
я много сделала добра.

* * *

Поскорей бы уйти, поскорей бы уйти!
Опостылели мне все земные пути.
Истоптала изрядно песок и асфальт,
чернозём и суглинок, гранит и базальт.

Время стёрло следы мои. Я домосед.
Я какой-то слезливый, измученный дед,
схоронивший детей своих, внуков, жену.
Я не знаю, зачем до сих пор я живу.

24 сентября 2020

* * *

Уйти в себя, как в монастырь,
ведь всё равно вокруг пустырь,
и перемолвиться мне не с кем
ни словом, и проспектом Невским

Не прогуляться. Буду пить,
сама с собою говорить,
жечь свечи и растить цветы
среди всемирной пустоты.

25 сентября 2020

* * *

Мне снилось, что у меня так дико болит нога, что я просто кричу (я слышала свои крики). Потом снилось, что меня что-то душит, и я при смерти. Всё это было страшно мучительно. Раньше мне никогда не снились кошмары, а теперь – один за другим…


ОВОД

Отцом, любимой преданный, обрёл
любимую, отца, но всё напрасно.
В борьбе священной Овод был орёл,
в свои пути и цели верил страстно.

И вновь отец на Бога променял
родного сына, тот в тюрьме, в оковах,
израненный, но гордый, как марал,
для подвигов готовый новых.

Побег не удался. И вот – расстрел.
В его глазах – огонь, ни тени страха.
…В крови горячей белая рубаха.
Отверг он Бога – Бог его призрел.

25 сентября 2020

* * *

Шекспир – какой-то он садист.
При том добился-таки славы.
Ох, за листом марая лист,
историй сколько он кровавых

понаписал! Но любят кровь
людишки (Иисус – порукой).
Чтоб кровью сдабривать любовь,
мерзавцем надо быть и сукой.

25 сентября 2020


ВЕСТЬ С ТОЙ СТОРОНЫ

Не за тридевять земель горний рай.
Не за тридевять небес верный я.
На гитаре ты мне, детка, сыграй,
моё счастье, Элька, гулька моя!


Я невидим для тебя, но пока.
Я же вижу тебя ясно, как день.
Твои волосы ласкает рука.
Я не призрак, не фантом и не тень.

И в раю есть плоть, но только чиста.
Впрочем, ты чиста, Мадонна моя.
Я твой рукой касаюсь листа,
эти строки написал тебе я.

26 сентября 2020

* * *

Делать что-либо самозабвенно –
привилегия светлого детства.
И ушедшее детство нетленно,
никуда от него нам не деться.

Ибо подлинность в нём золотая,
в рай войдём, если будем как дети.
Значит, детство – преддверие рая.
Остальное неважно на свете.

26 сентября 2020

РЕКВИЕМ

Весть мне о смерти друга.
Умер он в Сан-Франциско.
Вот и сошёл он с круга,
вышел из зоны риска.

Скажет он Богу: «Здравствуй!
Знаешь, за всё спасибо!»
Друг жил в хмельном гусарстве
и не молчал, как рыба, -

много стихов прекрасных
он написал, и женщин
многих любил он страстно.
Вот он уже всё меньше,

вот превратился в точку
света на чёрном небе.
Выпью я в эту ночку.
Мишенька, был ты, не был?..

26 сентября 2020






* * *

Готова я уйти в любой момент,
ничто меня не держит на Земле.
Лишь кот Борис – любовный сантимент,
но он уйдёт со мной. Мы с ним во мгле

пройдём через оконное стекло,
как будто света вешнего лучи,
и будет нам уютно и тепло
в глухой всепобеждающей ночи…

27 сентября 2020

ЭККЛЕЗИАСТ XXI

Кто мне новое что-нибудь скажет?
Человек не менялся века,
хоть при нём навороченный гаджет.
Мне бы ткацкого шёпот станка,

мне бы пенье гончарного круга
и хитон, и сандальи, и нард,
да гитара, родная подруга,
да колода потрёпанных карт,

чтоб раскладывать ночью пасьянсы,
при свечах попивая абсент.
Да ночниц лучезарные танцы,
золотое старьё кинолент…

27 сентября 2020













ПСАЛОМ

За уши меня ты тянешь к жизни,
для чего, скажи мне и зачем?
Годы я уже на скорбной тризне,
думаю я как о палаче

о Тебе. Не добр – жесток и зол Ты,
отнял всех любимых у меня.
За окном фонарь мерцает жёлтый,
я кричу в ночи, Тебя кляня.

27 сентября 2020

* * *

А может, и нет его, Бога, всё крутится
само по себе, как считают буддисты.
И тают надежды, и разум мой мутится,
и небо в окне безотрадно и льдисто.

Напрасно я пела псалмы и акафисты,
и жарко молилась, срываясь до хрипа.
Зачем же на крышах и гнёзда, и аисты?
Всё плачут и плачут продрогшие скрипки…

27 сентября 2020