Так и тик

Каждый день смотрящие на нас по-новому для каждому по своему особенно. Да многим я могла удивить своих будущих друзей. Тогда мне казалось, что за моей спиной крылья. Одно подписано Димой и второе тоже Димой. Два Димы, с которыми мы росли в садике. Один талантливый и довольно дружелюбный со всеми понятиями, вложенными в это слово. Другой очень приятный и довольно умный. Кто из них кто пусть сами догадываются. Две грани одного имени. Одно начало с двух сторон. Конечно, разные бывают ценители. Но ценители имени, словно хранители. На переменах все говорят на перебой, после звонка же смолкает даже тихий шепот. Только листья на окнах не уходят никуда. Редкий случай, когда такое можно понять. Понять, конечно, удалось чуть позже. Просто ближе к концу учебного времени были слышны воспоминания встречи. Первой встречи, когда нужно было вступить в новое будущее.

И то могло бы быть правдой, но кто-то захотел опоздать. Там просто наивно веря. Она знает и тайну небытия, которая вертится рядом, но как таковая она ей не нужна. Любовь доказывается спором. Потому что она сначала убегает, а потом возрашается и говорит, да, Что ты все будет хорошо, потому что рядом победа.
Она такая, какой представляет, себя она не хочет этого делать, но просто задним ухом копытцем слышит, как один из родных кричит и ей в окно. Вылаз или оденься. Тот спортсмен. Наверно был бы самым правым на сегодняшний день. Она верит без огранки в некоторых моментах, потому что не знает того, что было правдой. Потому что она была во всех моментах. Которые нужны были им. И она была рядом. Потому что догадалась до одной тайны, которую возможно кто–то подметил в ней. Но оставила пустоту. Но зато была рядом. А сейчас немного уйду. Потому что они сами должны выбрать то, что казалось. А мне в свою очередь надо осознать то, что мерещилось и выкинуть из головы не нужное. Но это тоже дело наживное. А забирать то, что дал в руки раз не выход. А тот самый страшный выход, который остается. Нет, я его не вижу. Но нельзя же воспринимать все, так как и смотрелось. А я скажу можно. Потому что это воспоминания, и они были. До точности конечно не было. Потому что на желудок мало кто обращает внимание.

Она заботилась о том, что бы мы были сыты и что бы нам было уютно. Тех о ком можно и нужно было заботится было достаточное количество, что бы она не чувствовала себя одинокой. Мама зарабатывала деньги, прихорашивалась и успокаивалась после всего произошедшего. А я же пыталась разобраться с математикой. С одной стороны мне нравилось, а с другой я не переставала сравнивать. Не знаю, что-то непонятное происходило. Вроде все  шло, так как и надо было. А вроде и оставалось время, что бы, что-то другое развить. Дядя рассказал, что они с мамой с детства любили спорт. И я даже немного начала понимать его. Особенности у спорта были действительно превосходными. Мама рассказывала про волейбол а дядя про борьбу. В танцах борцовские понятия очень даже кстати. Я не знаю, как к этому относились бабушка с дедушкой.  Да и волейбол я не особо понимала. А вот борьба один из самых древних и любимых народом видов спорта. Истоки ее зарождения уходят в глубины веков. Еще в первобытнообщинном строе человеку приходилось вступать в единоборства. В этих поединках формировались определенные навыки, тактические уловки. Человек искал и находил такие способы единоборства, которые обеспечивали бы ему победу с наименьшим риском и наименьшей затратой сил. Так наряду с трудовыми навыками накапливались и приемы борьбы, которые передавались из поколения в поколение. Случайно найденные приемы, придуманные уловки и хитрости становились достоянием людей. Создавались зачатки народных видов борьбы.
В общем и одним словом. Это выражение означает, что надо сделать все самостоятельно и с одной попытки. Пришло на ум выражение – «Веди, Вива, Вици и Вива Види Вици» В обшем пришел, увидел, победил. Это наверно из маминой книжки на латинском.  В школе было все обычно. Хорошо, что никто не доставал особо. Многое было уже тогда упущено – ну это и вовсе про семейные отношения. Каждый из нас мечтает о разном. Пора бы отпустить и свою звезду. Тогда когда она падала вечером. Я, не успев ничего загадать, пожелала, что бы в семье все установилось и было чуток получше. Но все было запущено, пуще прежнего. Мне так хотелось, что бы тот день снова просто повторился. Или просто увидеть тех, кто там присутствовал. Но и можно было заниматься че-то новым. Не знаю что за влияние. Но в школу оказалось не одну меня не провожали. Ангелок тоже почему-то ходила одна. Она быстрее меня поняла эту возможность. Она всегда быстрее меня понимала. Славка с Колькой жили поближе к школе рассказывала Каришка. Дома скучновато, но с наружи меня ник-то, не ждал и жаль. Правила разбирать понимать, что надо самой, а что просто отправить в пустошь.

А это жизнь. И посмотрим кто прав, а кто верен. Нести такую чушь нельзя. Но просто так время немыслимо уничтожается, что поверить уже нельзя. Смотрю в их глаза и не верю. Потому что самой себе не верю.  Нет повода строить иллюзии. Много смотрю, много изучаю. Много всего. Просто очень много. Много на себя беру. Много  визгов и истерик я слышу от него. Она действительно напугана. А нужна ли она ему. Потому что уже не верит. Просто он понял, почему так видит все ее глаза. Потому что он точно знает, что он верен. Но не знает во что кому, зачем. А она верит в первую попавшуюся глупость. Потому что знает, что развернет ее. До не возмоги в сердце не могу в это поверить. Она видит себя мертвенно больной. Но в его глазах, да и в их она существует той, которой и была с небольшим возрастным отличаем. От прежней себя нет желания скрывать то чего я не могу остановить не возвратно.  Такая жизнь, такие правила они некоторые сьедают меня. Нашла ли я то, что хочу и чем собираюсь жить? Правильно ли это уже не знаю сама. До конца еще не разобралась, что мне нужно получить оттого, что я так глупо нечего не понимаю. И даже подглянуть некуда. Навалила на себя кучу непонятных хлопот. Забочусь о других, о себе не вспоминаю. Устала от несправедливости, которая твориться. Не могу понять, где та, которая наивно верила в успех, как чужой, так и свой. Нет меня даже там, где должна быть. Опять же боюсь верить им и смотреть в глаза. Потому что за туманом. Первое что проглядывается. Это все те старые эмоции, но если чуток потерпеть. И вынести все за пределы вместе с тем, что получается. Уйти оттого, что не можешь видать. Забыть о том, с чем не хочешь жить. Слишком много не – не вздумай сопротивляться. Дальше идти в этом не куда. Хочется уехать. Проехать по всем городам России. Заметить каждую мне непонятную веешь и часть одного целого. Но меня действительно нет. Да, дура, растрепанная. Но может мне подфартит и все выльется наружу то, что я намечтала в хорошем отношении.


Школа. Знал бы кто: «как не хотела я туда - идти» Там бывать очень просто. Но находиться и отдавать всю свою любовь, время и силы. Не каждому по плечу быть в этой обители знаний. Все что мне хотела показать школа по определенным дисциплинам. Я уяснила, в некотором отношение даже поняла. Даже выделила определенные места обитания знаний. И хорошо, что они были как птицы живые. Нет, нам вовсе не приходилось, их ловить за хвост. Классный руководитель была всеми любима. И звали ее даже как мамульку мою только без подобного отчества. Она показала, что школа может любить нас. Но и мы должны были стараться для нее. Хотелось учиться, я честно старалась. Но выдерживала, так же как и многие не долго. Конечно, были и свои обязанности. Все знают те весенние дни, когда вместо уроков можно гулять на улице. Просто место сосредоточения стольких мыслей, одним словом и не назвать. Кто-то сразу знал, что он будет связывать со школой надежды на будущее. Кто-то хитро отрабатывал уловки, пройденные вместе с родителями. Кто-то просто понимал, что место, куда он попал это источник жизненных позиций и воспитания личности. Одинаковых мышлений не попадало в голову. Но мы умели объединять русла, которые сосредоточены были в классе. И даже пристально не забывать что лицейский класс – это не просто обозначение. Мы умели шутить вовремя. А в некоторое время и переводить все в шутку. Даже просто отдыхали на партах, иногда набираясь сил для новых знаний. Но знаете не так просто начинать все заново. Я бы не понимала этого если бы не некоторые обстоятельства о которых вы наверняка уже знаете. Нам приходилось вовремя менять свое расписание. И некоторые задания мы выполняли на партах не только после уроков, но и до них. Что-то дописывали, что-то чертили. Записи в тетрадях были прозрачно понятными. С каждой линей иногда они могли становиться приятней, а иногда и вовсе отталкивали. Если не знать что пишешь, нельзя сказать что ты не будешь знать, что написано в конце. Это как писать с закрытыми глазами, но не все мы можем понять зрением. По этому существует не только обучение правильному письму. А еще счет, история и наконец само значение. Вот одно из них. Знать что мы лицейский класс конечно приятно, но это не может значить, что мы делаем все правильно. И не было бы уверенности да и побуждений если бы не чисто смотрящие на это глаза классного руководителя.
Мама приносила такие рассказы стопками бумажных газет. Где-то я искала соответствия, где-то мне было просто интересно. За каждой интересностью стаяло воспоминания. За каждым словом о воспоминания стояло значение развития. Попросту я перебирала тех кто мог бы быть рядом и мы могли бы дружить. Но когда общество строится по новому образцу и идет вперед в другом времени. Такие люди, которые работают военными или теми, кто меняет место положение по 2 раза в год. Нельзя назвать теми, кто привязывается довольно быстро. Да и возможности вернуться исчезают. Просто не реально повторить то, что было. Возможно, когда-то, когда цели будут совпадать с возможностями. А вообще я верю если человек живет одной целью второе не может совпадать полностью. Так и с  семьей. Папа всегда жил мыслью о том, что когда-то у него родится мальчик. Мам же просто боялась остаться одна. Когда они нашли, друг друга было все потрясно. Может, продолжение им я испортила. Но того прекрасного чувства, что семья у нас хорошая у меня не возникло. Были и цветы и интелектульные радости. Но были до моего рождения. Ездили и по странам вместе и даже один раз со мной. Не знаю, много ли таких, как я принадлежавших мыслями Вавилонской империи. И мне в этот момент интересно почему меня так назвали Илоной. Мама рассказывает что предложила одна знакомая подруга. А мне уже кажется, что это в честь испанского города Барселоны. Вот спроси у дворовых детишек, что мне пойдет лучше. Рыча зоопарковского не оберешься. Может лучше в школе узнать ну или просто спросить что мне подходит больше. Ну, это надо делать так же аккуратно, как и спрашивать у мамы, какая стрижка лучше. Выбор постоянно почему-то падал на короткую. А когда девченка с короткой стрижкой. Это говорит о том, что у нее друзей парняг больше чем девчонок, что тоже правильно. Может самой выяснить? Что же такого происходит, что папы нет рядом, и чем он не подходит. Мне понятно только то, что он не умеет быстро переключаться или вовсе просто переключаться. От развития до действия шаг у меня так же короток. И сравнение от категорического отношения подходило как раз. Но мне нужно было больше знать о теории, чем я знала. Мама все гадала, как может и что получится, походу по отношению ко всем.


Ну и что я вижу жизнь моментами. Просто дальнейшие планы дают о себе знать.  Блин ну есть же на свете что-то хорошее. Да и три реферата напечатала. И два задания на отлично полностью сдала. Это были шпоры по химии и разговорные предложения. Просто наверно по моей просьбе все забыли, как меня зовут. Да и я сама не вспоминала. Интересно кто нибудь будет показывать мои наивные глазки именно в тот момент, который нужен. Или так и буду летать в непонятках и верить в то, что это фантазии. Выпускной меня там небыло. А фэнтези была такая. Что мы с моей маленькой новоиспеченной подругой. Сшили бы платье. Или разноцветную юбку, но скорее второе. А может, быть если бы я хорошо подумала, то и прикольно умное платье из разноцветных атласных материалов. Оно было такое струящееся. Из разных материалов, которые. Вперемешку сливались бы оттенками на коже. Красный, зеленый, синий. И все те, которые как в детстве считал кто-то. А мы это просто заучивали. Каждый охотник желает знать, где сидит фазан. А я в это время рассказывала стих-поэму про школу и школьную жизнь. А музыка струилась бы мягким перезвоном гитары по их ушам. Немного пританцовывая в тех звучных словах, про классных руководителей. И об умных педагогах, что нас окружали. По первости обязательно вспоминая первого самого главного нашего дорого учителя. И то, как она всех нас заботливо окружала вниманием. Я в свободное от нужных занятий, конечно, поглядывала в окошко. Наблюдая, как трудовик  «Иван Антонич» гоняет старшиков, что бы они нормально убирались. А как строго держала нас наша вторая классная - это вообще самый замечательный педагог. В первое осенние занятие она вела нас пятиклашек в тот новый путь жизни. И мы, собирая те листочки каждого из нас которые рядом  шли бок о бок неотемлимой строгой шеренгой в зал алигаторных аплодисментов