Шоколадный лексикон

Глупость так и прет в разные стороны. Но параллельно  сопротивляться уже тоже нечему. Маленькая фальшивка наверно матерят сейчас меня они. Но все не нравиться бурлит у меня в душе постоянно, на что-нибудь да нарвусь, где-нибудь да остепенюсь. Но у фальшивки в душе тоже остаются, свои мотивы интересно хоть один из них разглядел то, что он давно искал. Да она надеялась на это лето. Да она его ждала. Да она верила ночами, что он забудет про апрель и вспомнит, про февральские мотивы и жизненные настроения. Она просто ждала весь год только его одного. Зная, что-то, чем он дышит и движет так дорого для нее.
Не хочу быть плохой, устала от игр, ум где-то затерялся. Ну, наверно вместе с теми сережками – ну немогу, я их после чужого человека взять в руки. А без них тоже плохо. Порушить все что возможно и уйти в одиночество. Но я не умею быть одной, хотя как показывает практика - это мне очень даже удается, нет, не черное настроение в белых мотивах, а одиночество. Не раз, замечая то,  что мне пытаются донести старшие, немного не понимаю. Зачем мне все это было нужно. Не знаю, может овладеть такой техникой, что буду жить и общаться только не долго. Немного поняв суть уборки дома. Теоретически выбраться можно из самого трудного положения, но зачем же сразу начинать с плохого и не возможного. Что бы проверить свои силы и возможности и что же мне в итоге это даст. Бурю эмоций по поводу веры и силы характера. Иду куда-то закрытыми глазами и не знаю куда. Потому что не вижу себя в зеркале. Может оно и к лучшему. Но однозначно нужно будет собирать волю в кулак. Где найти такую,  как Юдифь Московская у нас с ней имена чем-то похожи. А я Стефу Питерская и что теперь тоже как она стремиться к лучшему. Достало это давление. Хочу ложить спать в хороших местах. Хочу жить на широкую ногу и не становиться при этом левшой. Ну, без капризов и будет сделано.
Рисунок однозначно страшно некрасивый получается. Все законы небытия школьных знаний и уроков проходят сквозь время и пространство. Воспринимается только то, что я есть в том, что я создала и нарисовала. Тяга к разукраске становиться только больше Незаконченные действия понимаются мной. Мне нравиться то чем я занимаюсь, немного ошибаясь в правилах и действиях не ставя точки. Нельзя жить в пустоте. Но и надеяться на то, что от меня не зависит невозможно. Хотя корешок в чужой душе о «хорошей» мысле, греет душу своими попытками выбраться на ружу. Спасибо за попытки тем, кто пытался достучаться до меня. Много разных существований, которые не нравиться, но и через них приходиться проходить в жизни. Не спотыкаясь. Я знаю те пробелы, через которые мне трудно переступать. Но дословно вспомнить не могу. Доверять себе своим ощущения. Смотреть только вод тем уклоном на жизнь, которая ведет тебя к моему успеху.

Хотелось, что бы братья учились со мной вместе пусть и на класс старше. Да и дома было достаточно интересных книг даже для моего маленького возраста. Игрушки тоже хорошие особенно мягкие и мой зайчик, с которым я спала еще с детства. Он всегда наблюдал, как я переписывала тетрадки из черновика в обычный белый лист. И как бабушка с книжек пыль стряхивала. Он тоже как я любил читать с выражением и красивой интонацией. Только теперь он спал в другой комнате, там, где по прохладней. Да и пора бы его отдать маме, ведь это ее детская игрушка. Мне он больше не нужен. Интересно, а какие игрушки любили одноклассники? Этого я не знала, но наступало время играть в песочнице. Мы там устраивали настоящие баталии, распространявшиеся на весь двор. А тем временем я скучала по братьям и дяди… Просто вспоминала о борьбе и понимала, что она хорошо может помочь в развитие способностей танца. Всюду лазила за знанием, что бы узнать всякие интересности.
По моему мнение это искусство движения должно быть самой лучшей защитой. Там не деруться, там добиваются. Там не мучаются, там лучаться от счастья. Там не просто занимаются спортом а честно предстовляют все достоинства и перепетии данного молодежного события. Многое хотелось от них знать, побольше хотелось слушать. Но лучше все же один раз увидеть чем голову над рисунками мучить. Каждый вечер смотря, смотря и отворачивая голову от телека. Книга вдруг оживала и сама словно листалась в свете фонарей, тогда я любила пролистывать только рисунки. В каждой книжке они были заговорены и подписаны. В некоторых стояли галочки, напоминавшие тетушек. А бабушка как обычно бережно ставила все мечты и записи на будущее рядышком со Спартаком в душе надеявшись. Что когда нибудь мучители этой книжицы обретут свое счастье подобное написанному о Древней Спарте. И даже мне, казалось бы, девченки хотелось почитать. Но почему перед глазами снова становились рисуночки Шишкина и архитекторские веяния древних построек Питера. Бабушке было уже много лет. И я не волновалась за свое воспитание, ведь она двоих уже вырастила. Она рассказывала про то как в ее времена было все по другому. Это сравнение было похоже на то, как примерно до 4000 лет до нашей эры. Абсолютные разности. Хотя и очень похожести. Она росла хоть и не вовсе в средних веках развития страны. Но во времена когда древность уже уходила за границы разумного. И строилось какое-то новое общество

Разносторонние Правила и мысли стараются быть цельными и обнадеживающими. А тот голосок, который все-таки пытается, где-то во мне найти слабину будет замолкать и не поддаваться. Пытаться достичь того, что ты ценишь, путем самосознания наверно правильный выход из старых ситуаций замотанных ситуаций. Это мое основное состояние. Нужно бороться за себя и за свои правила. То, что раз кому-то оставила обязательно к тебе вернется. Неважно, каким это будет. Но если она затянет, время возращения, могут быть необратимые последствия. Как через это переступить я еще не догадалась. Но точно поняла, что не нравиться мне отношения на шмоточном уровне. Если что-то делать, то не быть при этом вещью. Да если получается, что и не забрать вещи и не тронуть ее я не могу. Что же делать, кем выйти из этой ситуации. Спуститься с небес на землю. Самый правильный выход. Как ребенок уворачиваюшийся от своего довольно взрослого возраста. Появляется все больше неурядиц. Видя неправильным свои отношения и замечая, что никто кроме нас в этом не разберется. Мне хочется, что бы она надела на меня эти сережки и обняла. Потому что она действильно сейчас многим сильнее меня. И может быть отношения пошли бы в правильное русло. А то разогнало меня, глаза закрыты, уши, словно в воске купаются. Хочется отвернуться от друзей  забыться. А по истине у нас действительно много общего. Нам нравилось раньше разговаривать на серьезные и не очень темы. Просто разговаривать о психологии и устроенности психике человека. Даже в этом всем где-то находили логику. Что- то пытались сделать на выпускной. Она знакомила меня со своей сестрой. Не будет сил у меня ей сопротивляться. Говорит один из святых духов где-то в глубине за меня. Да желая попутно ей симпатично счастья, я занималась немного и своими делами, работала, собиралась в гору. Не зная, что он видели, а до чего еще просто не пришли. Она моя сущность эгоизма оставляет желать лучшего. В нашем общем мире и сознание с ее стороны остается, купи, продай. А с моей может быть уже где-то вдалеке плещется такое серьезно настроенное отношение к жизни - что человек хозяин своего положения, которое она создает. Просто зная и немного сравнивая. Пришли бы к ней те сегодняшние настрои на будущее или нет никто не знает, но с точной уверенностью сказать нельзя. Сегодня рядом со мной ходит черный юмор, завтра он падает вниз в путаницу букв и выходит от туда смоченным в лимоне. Получается, мой черный юмор пришел в шок, от своего яда не замечая запятой. И стал лимонно желтым. Каждый раз, когда мне очень хотелось, лимончика я ела, его спокойно не закрывая глаза, на то, что он дает слишком много духа.
Воспринимала то, что очень хочется сделать. Не умею останавливаться, но знаю что, падая, найдется та буква, которая не испугается лимонной мелочи на своих темных пятнашках. Иногда он не понятен. Раньше я не следила за таким темным настроением своей души. Танцуя в клубах ищя настроенные красивые движения в своей. Смотря за славянскими боевыми исскуствами иногда в сегодняшнем дне пытаясь, что то нарисовать под эту музыку. Где-то стараясь с такими движениями выступать. Просто выдвигая свои части в такт музыке нельзя -  этому давать названия славянских боевых исскуств. Но понимая, что в других боях нет такого сосредоточения сил как в обычном боксе или борьбе. Наши люди дерутся проще. Не травмируя психику и личностные желания. Можно точно узнать, куда бить с силой, а куда просто разоряя противника. Один единственный точный удар всегда сносит ненужные движения.
Она была тиха и вовсе не похожа на стихотворную форму стихов. Может она была на другом языке. И понять я ее не могла. Там ехали еще две сестренки. В их глазах тоже читалась томная грусть. Но как-то лицо их озарилось солнцем. Одна была довольно близко к окну. А другая сидела через человека рядом. Когда первая увидела бирюзовую воду. Вторая потянулась к ней поближе. Что бы тоже оценить водную гладь. Собака подошла к нам. У нас была небольшая кладь, так как мы собирались на отдых. Она заглянула в мои глаза. И заметила, что они струятся солнцем. Она облизнулась. Я думала она меня съесть хочет. Просто в руках у мамы была шоколадка. И нас высадили, что бы проверить приглашение по телефону. Но водитель видимо задумавшись, нажал на газ. И поехал. Я была в шоке. И не знала что делать. Видимо он задумался о теплом песочке и озерском прибое. Пока они там звонили мы с собакой стояли на улице. Она ела мою шоколадку. Он почти отъехал от поста. Как я начала плакать. Наверно я была не заметна в стекло, которое предназначено для заднего вида. Он уезжал. А я уже не плакала я кричала, плакала, что бы остановился или меня услышали взрослые. Так как я еще не совсем отошла от роста зубов. Я ныла вдвойне сильно, что бы меня слышали с обеих сторон. Милиционеры и этот олух, который задумался. Они вышли, свистнули. И он остановился. «Фух» - выдохнула, видимо не одна я. Все успокоились. Одна я чувствовала свое пылающее лицо. То ли от злости, то ли от слез лицо. Но собака была благородна. И начала облизывать мои слезы. Что тоже меня озадачило. Просто, я незнала, что мне делать в этот момент. Я вроде была и одна. Но вроде рядом была и собака. Мой автобус почти уехал. А мама все не выходила. Милиционеры что бы успокоить меня разрешили пожать лапу собачке. Что тоже после чувства злости было не совсем правильным. Мы могли бы покусать друг друга. Потому что она сьела мою шоколадку… «Хм» - но взрослых сложно остановить в этом порыве. Лучше бы они разрешили тому парнишке с зади ее погладить. Он вероятно к этому стремился больше чем я. Мы с собакой понимали, что спорить с ними бесполезно. Они тоже были шокированы моим поведением. Я хотела сказать маме, что меня просто не было видно. Опять из за этой собаке. А они уехали. Но мама тоже разволновалась но потом упокоилась. Заметив комичность ситуации. И отвела меня от собаки. Мы сели в автобус. Тут уже все выдохнули. Облегченно. Смотрели многие на собаку. Будто оставили там мою тень. Ну и хорошо сказала мама. Шоколад вреден в жару. Я хотела поспорить, но подумала, что мой словарный запас, вряд ли осилит ее ути-пути. Можно было сказать, что в середине июня еще не так как в июле. И шоколад бы меня упокоил. Но мне не жалко. Собаке тоже надо было успокоиться. Все уехали от блок-Поста. Мы ехали к бабушке, которую я не знала. Правда они хотели мне дать телефон, что бы я похвасталась лексиконом, но я спряталась за деда.… В этот раз прятаться будет не за кем…