Обычная история. продолжение

  Да, с психикой у меня полная жопа, но ведь тело своё я тренирую, и оно способно
оказать какое-никакое сопротивление. Свой первоначальный план отхлестать Киселя
пощёчинами, я забраковал. Не буду же я драться, как баба. Попробую его измотать и
отобью живот. Нет побоев - нет состава преступления! Как сказал мой друг Калина,
в каждом человеке живёт заяц и лев. Заяц уступал место льву. Очко никуда не исче-
зло, но решимость действовать пересиливала страх. Не буду я дожидаться удобного
случая, где повстречаюсь с Бывшим Мусором, там и начну.
  15 июня около 16:00 я выхожу с пакетом мусора, а Бывший Мусор проходит мимо по-
дъезда на ходу читая газету, и как обычно погнал на меня волну :
  - Мусорная девочка вышла.
  Я преградил ему дорогу :
  - . бало своё завали!
  Он выбрасывает руки, я оттягиваюсь. Он снова бьёт, я отклоняюсь. Я проваливаю
его, и если бы встретил, то отправил бы спать. Но бить мне его нельзя, я следую
намеченной стратегии. Я отступаю, нападаю, лишь имитируя атаку, и останавливаю
свои удары. Бывший Мусор такой же медленный, как четыре года назад. Я не знаю, ко
го он там бил, что от его ударов падали и не вставали. Я опять играю с ним, как с
котёнком. Кисель машет руками и ни один его удар не может достигнуть цели, отчего
он бесится и зло выплёвывает :
  - . баный Макгрегор!
  Наконец он устал и задохнулся, скрестив руки перед собой.
  - Хватит! Прекрати! Остановись! - просит он. - У меня плохо с сердцем, у меня
больной ребёнок.
  Бывший Мусор, наверное, вернулся в детство, когда ребёнок скрещивает руки и го-
ворит : " Цурики-цурики я уже в домике и меня не трогать! " Сейчас я правой рукой
дам тебе в солнышко, а левой просажу в печень. Но тут между нами встряла пенсионе
рка с третьего подъезда, и остановила коня на боевом скаку :
  - Хватит с него, он получил сполна. Расходитесь.
  Момент был упущен и начались разговоры.
  - Давай остановимся, - тяжело дыша, умолял Кисель.
  - Я полгода прошу тебя отвалить. Я не лезу к тебе, чего ты ко мне прицепился?
Отъ . бись ты от меня!
  - Хорошо, - соглашается он, и мы расходимся. Но с его стороны это была уловка.
  Я понёс мусор и поздно увидел, как из-за угла общежития с палкой в руках выско-
чил на меня Бывший Мусор. Он знал, что у меня в пакете лежит скалка, и ускорился,
чтобы я не успел ею воспользоваться. До сих пор мысль моя работала чётко, но те-
перь я поддался панике, и она меня сгубила. Я как попало стал отбиваться пакетом
и мусорным мешком. Получил палкой под левый глаз, который сразу же закрылся. Я до
стал скалку и драка продолжилась на палках. Инстинктивно я выставляю вперёд левую
руку, на которую сыпятся удары, чтобы мне не прилетело из невидимой зоны. На этот
раз Кисель выбрал палку длиннее, и я так и не смог его достать. Я пообещал ему :
  - Это только начало! Никуда ты от меня не денешься!
  Мусорный мешок порвался, и рассыпавшийся мусор, я принялся частями относить на
мусорку. Бывший футбольный вратарь нашего " Химика ", жаривший во дворе на манга-
ле шашлыки, подозвал к себе, чтобы осмотреть мои повреждения :
  - Глаз, слава Богу, цел. У тебя сильная сечка, быстрее надо в больницу зашить
рану. Брось ты мусор, дворники уберут. Скорее в больницу!
  Как это бросить мусор? Это же я насрал, а родители приучили меня убирать за со-
бой своё дерьмо. Я всё подобрал и направился на Парковую к сестре. Она обработает
рану, и я пойду играть в шахматы к Шандре. Я ещё не понимал, насколько всё серьёз
но.
  - . баная ты п . . да! - проклинал я соседку. - Мой план почти сработал, надо
же было тебе влезть. Что же ты не встала между нами, когда Бывший Мусор летел на
меня с палкой? Ладно, сам виноват. Нечего было жевать сопли, надо было сразу выру
бать эту гниду. Ключами, зонтом, и вот теперь палкой всё время метил в глаза. Хо-
рошо, сука, я тебя тоже буду бить только по глазам, и что-нибудь сломаю! И пусть
меня запихнут в психушку и заставят платить из пенсии.
  Разъярённым львом мне нравилось быть больше, чем обосравшимся зайцем. Я чувство
вал как во мне пробуждается зверь.

  ( Семейная пара ссорится, и муж просит жену :
  - Дорогая, не буди во мне зверя!
  - А я не боюсь хомячков! - отвечает жена. )

  У сестры моей едва не случился истерический припадок. Я и сам ох . ел, глянув
на себя в зеркало правым глазом. Левая часть лица и вся футболка были в крови. Се
стра вызвала скорую, стала звонить в полицию, я сказал :
  - Это пустое! Наша мусарня всегда покрывает Бывшего Мусора.
  - Где этот пидар живёт? - допытывался у меня племянник. - В твоём доме? Пока-
жешь мне его.
  - Нет-нет, он мой. Я сам разберусь!
  - Ты уже разобрался, - отрезала сестра. Она знала меня хорошо, и начала умолять
дать ей обещание, чтобы я ничего не предпринимал. - Мы пойдём законным путём, я
добьюсь, чтобы он понёс наказание.
  - Законным путём не получится. Соседи годами воюют с этим у . бком, мусора все-
гда за своего и ничего не дают сделать.
  Родители ушли от нас раньше, в 17 г. инсульт забрал нашу тётушку, в 18 г. от ин
фаркта умер муж сестры. На нервной почве сестра сильно схуднула.
  - Я устала, я не хочу больше никого хоронить, - плакала она, и ей удалось выма-
нить у меня обещание. Родители научили нас быть обязательными людьми и держать да
нное слово.
  Ко мне скорая не торопилась, хотя сестра и племяш, звонили и уже матом ругались
  - Хера её ждать? - недоумевал я. - Тут через парк до больницы пять минут хода.
  А вот Бывший Мусор, после драки, позвонил своим и те напрягли скорую, которая
мигом примчалась. Но медики, при всём желании, так и не смогли обнаружить у него
повреждений. Во истину мой план удался на славу! У Бывшего Мусора ни единой цара-
пины. Кисель хотел первым написать на меня заявление. Но нет побоев - нет состава
преступления. И тогда он обвинил меня в том, что я стибрил у него барсетку, пол-
ную бабла, которая вскоре нашлась под одной из машин.

  ( - Дети, кто-нибудь из вас знает значение слово стибрить? И откуда оно взялось
- спрашивает училка. - Предание гласит, что давным-давно по Тибру плыли купцы, на
них напали разбойники и украли весь товар. Стибрили - значит украли. Название ре-
ки стало нарицательным и с глубины веков к нам доходят такие понятия. Про украден
ную вещь, говорят, у меня её стибрили. У кого-нибудь есть вопросы?
  - У меня только один, - тянет руку Вовочка. - Мне вот интересно, как бы называ-
лось тоже самое, если бы это произошло в итальянском городе Пиза? )

  Соседи со всего дома наезжали на мусоров :
  - Сколько можно его покрывать? Избил палкой инвалида, опять выйдет сухим из во-
ды? Нет у вас ни чести ни совести!               
  Наконец, через 40 минут скорая появляется на Парковой. Две женщины принимаются
за моё обследование. Вытерли сочившуюся кровь и попросили открыть заплывший глаз.
У меня не получилось, руками в перчатках они развели мне веки :
  - Видишь что-нибудь?
  - Белый туман.
  Сначала в нашу больницу, затем скорая, на светофорах включая сирену, везёт меня
в областную. Сидящая рядом со мной в скорой сестра говорит :
  - Сегодня 15 июня, это день медработника, кажется.
  - Ты хочешь сказать, что медики нажрутся на свой профпраздник и окажут мне бу-
хую помощь? - в полуобмороке пробую шутить я, но сестре не до смеха.
  Духота невыносимая, пот льётся с меня градом. Я заикаюсь о воде, хотя бы глоток
Но медсестра запрещает, от воды может начаться рвота.
  Мы приезжаем, и хотя я уверяю, что в состоянии идти сам, меня сажают в кресло-
каталку и везут на второй этаж в отделение " Микрохирургия глаза ". Дежурный врач
Лада Алексеевна смотрит под аппаратом, но из-за заполненной крови в глазу, не мо-
жет определить насколько повреждено зрение. Закрываю правый глаз и левым пытаюсь
рассмотреть большие буквы в таблице, но не вижу. Врач подходит ближе с вопросом,
сколько она показывает пальцев на руке?
  - Два, кажется, или три, - сквозь белесый туман, не могу понять количество паль
цев. Я едва не теряю сознание, беспокоит боль в глазу, но больше всего переживаю
за зрение - неужели оно не восстановится?
  Прежде чем зашить рассечение, Лада Алексеевна четверть часа вычищает рану от ме
лкого мусора. Затем направляет на первый этаж к лицевому хирургу, где мне делают
рентген. Лицевой хирург, обхватив мою голову руками, заставляет сжать челюсти :
  - Прикус не изменился? Вам нужно пройти томографию, она покажет, если есть мел-
кие трещины. Вы же будете подавать в суд?
  - Обязательно, - заверяет сестра.
  - Сейчас я напишу заключение.
  Медбрат завозит кресло-каталку в лифт, и зовёт лифтёршу, куда-то запропастившу-
юся. Он просит нас ничего не нажимать и уходит на поиски лифтёрши.
  - Ты ничего не спутала? - спрашиваю я у сестры. - Может сегодня день лифтёра, а
не медработника?
  - Я же вижу, как тебе херово, - говорит сестра, - и тебя ещё хватает на юмор?
  Меня определили в палату, а сестра вызвав такси, поехала домой.
  - Я уже не могу, можно мне воды? - спросил я у врача.
  - Тебе нужно воды, - сказала Лада Алексеевна, - твой организм потерял много жид
кости через кровь и пот. Но пока потерпи, тебя должен осмотреть нейрохирург. Как
освободится, придёт.
  Я лёг на кровать. Рядом в туалете брился мужик и журчала вода из под крана. Я
облизывал пересохшие губы, и почему-то, вспомнился анекдот про галстук.

  ( Ползёт мужик по пустыне и пересохшими губами шепчет :
  - Воды... Воды...
  Навстречу ему ползёт другой мужик с шёпотом :
  - Галстук... Галстук...
  " Вот придурок, - думает первый мужик, - зачем тебе галстук в пустыне?
  Мужик ползёт дальше и видит салун. Думает это глюки, мираж. Но салун оказывает-
ся настоящим. Он заползает на ступеньки, но вход ему преграждают охранники с ружь
ями, которые указывают на таблицу на двери : " Без галстуков вход запрещён! "
  Мужик поворачивается и ползёт дальше, шепча :
  - Галстук... Галстук... )

  Нейрохирург задавал вопросы о самочувствии, не терял ли сознание, не тошнит ли?
Заставлял пройти по одной линии, закрыть глаза и дотронуться пальцем до носа и т.
д. Наконец, я присосался к крану, и пополнил потерянный водяной баланс. Ох, как
же вначале стало хорошо! А потом пробило на рыгачку...
  Неделю я провёл в больнице, и перед самой выпиской, ко мне пожаловал незнакомый
мусор с опросом. В заключении было написано : рана на нижнем веке левого глаза,
контузия глазного яблока второй степени, эрозии роговицы гемофтальм, сопроваждаю-
щиеся снижением зрения на левый глаз. Меня выписали с рекомендациями месяц закапы
вать глаз и проверяться у офтальмолога.
  Соседи встретили меня с сочувствием. Бывший Мусор ходит петухом, утверждая, что
ему, как всегда, ничего не будет. И дрался он за честь жены, которую я обзывал
проституткой. Она, его жена, сама об этом трезвонит каждому встречному и попереч-
ному. Люди в моём доме зная эту . банутую парочку, посылали их подальше, а вот
другим им успешно удалось засрать мозги.
  24 числа ко мне заявился участковый с бумагами на подпись.
  - Наш сотрудник перепутал вашу фамилию и нужна ваша роспись на изъятие больнич-
ной документации... Наши ребята сразу не подумали, а вы случайно не видели, куда
ваш противник выкинул орудие преступления?
  Ага, я подбитый лётчик с одним глазом, я только и озабочен тем, куда же Кисель
выбросит свою палку! Ребята не подумали? Как только дело касается Бывшего Мусора,
мусора сразу перестают думать.
  - Ты читал в чём расписался? - в телефонном разговоре спрашивает сестра.
  - Не смог. Всё сливается и расплывается.
  - Так ты не знаешь, что там было? У тебя один глаз повреждён, но второй-то цел!
Всегда читай, что подписываешь.
  Сестра права. Кажется, дело было в Царской России, один губернатор, не читая до
кументов, которые ему подсовывали, подписал так своё собственное увольнение. Вот
я лох! Что же я подписал-то?
  25 06 19 г. около 21:00 я нахожусь у сестры на Парковой. На мобилу звонит участ
ковый и говорит, что его начальник желает со мной пообщаться. Он заезжает за мной
и везёт на другой конец города. Туда же, на другой машине, подвозят Киселя. Уви-
дев Бывшего Мусора, я поймал очко и затрясся, как заяц. Но участковый успокоил ме
ня, ведь он рядом и мне ничего не грозит. Мы зашли в здание и поднялись на второй
этаж, где в большом кабинете нас рассадили. Начальник Участковых начал проповедь:
  - П . . данутые на всю голову гладиаторы! Хуля вы устроили бойню на палках во
дворе при народе в выходной день? Не могли забить стрелку и выяснить отношения,
как все нормальные мужики?
  - Я сколько раз вызывал это сыкло на честный поединок! - Кисель развалился на
стуле, нога за ногу, словно он тут начальник.
  - На честный поединок с лопатой?
  - Не было никакой лопаты, она тебе приснилась.
  Начальник Участковых попросил меня рассказать в чём сыр-бор? Я начал объяснения
про долгое время длящийся конфликт. Как после нападения на меня с черенком, соблю
дался паритет, и мы обходили подъезд друг друга ; как после разорванного зонтика,
сосед обнаглел и стал лишать меня пространства, сыпались угрозы и оскорбления.
  - Ты разве миллионер? - пожимает плечами Начальник Участковых. - Ты выкупил
свой подъезд, чтобы к нему не приближались? А как меня только не обзывали, я что
всем должен за это морды бить? Говорили, что у меня х . . на лбу вырос!

  ( Встречаются танк и запорожец, и танк опускает запорожца :
  - У всех машин мотор впереди, у одного тебя в жопе!
  - Слушай, я же про тебя молчу, - отвечает пежорожец, - у тебя вон вообще х . .
на лбу вырос! )

  Я им про Фому, они мне про Ерёму. Начальник Участковых показал своё настоящее
лицо, обвинив меня во всём. Он принял сторону, а какого хера делал вид, что хочет
разобраться и я изливал ему душу? Я подозревал, что так и будет. Полицейская кры-
ша в действии. Мне было заявлено, что у них есть запись, где отчётливо видно, что
я начинаю драку, наношу первые удары, первым хватаюсь за палку, которую носил в
пакете с умыслом на её применение.
  - Я носил её против ножа. Этот человек угрожал мне, я указывал это в заявлении,
вы мне помогли?
  - Я никогда не опущусь до ножа, - вставил Кисель.
  - Ага, ты у нас спец по лопатам!
  - Не было никакой лопаты, тебе всё приснилось.
  - Короче, - сказал Начальник, - если ты не заключишь мировое соглашение, на те-
бя будет заведено уголовное дело.
  - Заводите, - произнёс я.
  - Думаешь спрятаться за инвалидность? Не получится. Ты буйный психопат, кидаю-
щийся на людей с палками, и таких надо изолировать от общества. Закроют тебя в
психушке на полгода, на год. Оно тебе надо?
  - Мне до жопы, где пить свои колёса. Дома или в больнице мне без разницы.
  - Чего ты такой несговорчивый? - удивлялся Начальник. - Меня ждут трое детей до
ма, а я трачу своё время, уговаривая этого долбо . ба. Один нормальный мужик, нас
тоящая скала...
  - Вы скалой и мужиком называете вот это чмо, которое за палки хватается? - я ос
мелел, и возмущению моему не было предела.
  - И правильно сделал! Он отстаивал честь жены, не надо было её проституткой об-
зывать. Я бы ещё и не то бы сделал!
  Я захлопнулся. Видимо у мусоров какой-то свой кодекс чести. Левый глаз у меня
видел лучше правого и читал мелкий шрифт, после травмы через десять дней после бе
лого тумана, зрение в глазу искажалось, точно в кривом зеркале. Ещё в больнице я
начал эту игру : попеременно закрывал глаза. Правый глаз видел нормально, левый
мутно искривлял все виденные предметы. Я смотрел левым глазом на Начальника Участ
ковых, и прикольно было видеть в нём фигуру шахматного коня. Этот конь сказал :
  - Какого х . . ты глазами моргаешь? Попали тебе в глазик палкой и ты ноешь, как
последняя девчонка. Ты просто маменькин сынок и никогда не дрался по-настоящему.
Мы ходили улица на улицу с цепями и стальными прутьями, ломали друг друга и никто
никогда не писал заявление в милицию! А ты маменькин сынок!
  Боже мой, мне ещё повезло с Киселём и палкой. Будь на месте Бывшего Мусора Нача
льник Участковых с цепями и стальными прутами, я бы отхватил по полной. Я почувс-
твовал себя не в своей тарелке и себе стало не по мне находиться в обществе кру-
тых мачо. Один только я психопат и маменькин сынок дерусь голыми кулаками.

  ( Мужик выходит во двор и хвалится остальным :
  - Моя жена меня зовёт мачо!
  В этот момент его жена выходит на балкон и орёт :
  - Чмо! Быстро домой! )

  Начальник Участковых продолжал петь дифирамбы Бывшему Мусору :
  - Настоящий мужик! Весь израненный в схватке, он не стал снимать побои и писать
заявление...
  - У него просто не было никаких повреждений, если бы скорая их нашла, меня бы
уже заперли в дурдоме. Что не так? - и ежу было понятно, что весь этот трёп своди
лся к тому, чтобы задеть мои мужские струны и замять дело.
  Позвонила сестра, беспокоясь из-за моего долгого отсутствия, где я нахожусь? Я
ответил где я и что меня принуждают к миру.
  После смерти мужа, на котором висел кредит, в течение полугода сестра собирала
справки для банка, чтобы по страховке платила компания, и никак не могла поймать
своего участкового. Патологоанатом в журнале отметил, что в крови моего зятя на
момент смерти не было алкоголя, но заключение это забрал участковый. Время поджи-
мало и сестре пришлось, чтобы кредит не перевели на неё, скандалить и прорываться
к Начальнику Участковых. Вот откуда она знала телефон Начальника и позвонила ему,
чтобы сейчас же меня привезли назад.
  - Женщина, что вы кричите? Я вам добро сделал!
  - Какое добро вы сделали? - удивилась сестра. - Вы исполнили свою обязанность,
и то только после того, как меня столько раз отфутболивали.
  Трубку у матери вырвал сын, и уже он начал ругаться с Начальником.
  - Ты полегче на поворотах!
  - Попрошу мне не тыкать, - мой племяш за словом в карман не лез. - Вы поставили
в известность моего дядьку, что там будет присутствовать скотина избившая его пал
кой? Что? Мой дядька виноват, что сам носил в пакете скалку? Покажите мне закон,
который запрещает носить палку в пакете. Вы защищаете своего ублюдка!
  Начальник Участковых сказал участковому отвезти меня назад, а мне заявил :
  - Будет отказано в возбуждении уголовного дела. Можешь жаловаться куда и кому
хочешь. Ты потратишь время, деньги, нервы и ничего не добьёшься.
  Через какое-то время я вытащил из почтового ящика постановление.

  " В ходе возникшего конфликта началась обоюдная драка, в результате которой Бы-
вший Мусор причинил телесные повреждения потерпевшему, однако его действия нельзя
квалифицировать как умышленные. В своём объяснении Бывший Мусор пояснил, что лишь
оборонялся, и ему также были причинены телесные повреждения, но он от прохождения
СМО и написания заявления отказался.
  Действия Бывшего Мусора подлежат квалификации по ст. 115 ч. 1 УК РФ, причинение
лёгкого вреда здоровью.
  Оснований для возбуждения уголовного дела о преступлении, предусмотренном ст.
115 ч. 1 УК РФ не имеется. Потерпевший вправе обратиться с заявлением о возбужде-
нии уголовного дела частного обвинения в мировой суд. "

  Что это за хренотень? Кисель идёт за палкой, нападает с нею без умысла? На за-
писи всё прекрасно видно, но мусора по-своему трактуют видео.
  Сестра тащит меня на приём к Главному Полицейскому. В дежурке интересуются по
какому вопросу? Мы пришли самые первые, но почему-то пропускают людей, пришедших
за нами. Вдруг нарисовался Начальник Участковых, который сидит в . бенях и зачем-
то припёрся сюда. Из дежурки звякнули? Он поднялся на второй этаж, где находится
кабинет Главы, и только после его ухода, нас пропустили к Главному.
  - А-а, - качает головой Глава Полиции, когда слышит от нас про Киселя. - Сколь-
ко же на него жалоб! Это наша головная боль! Но мы ничего не можем сделать, ниче-
го серьёзного он не совершает.
  Ни х . . себе! Чуть ли не выбитый палкой глаз это несерьёзно? Я рассказываю про
Начальника Участковых, который грозился завести на меня уголовное дело и запереть
в дурдоме, если я не пойду на мировую.
  - Не надо, - говорит Главный Мусор, - не надо наговаривать на честных сотрудни-
ков, я не верю ни одному вашему слову. Впредь, воздержитесь от подобной клеветы,
это уголовно преследуется.
  Я перевожу взгляд на сестру. Как тебе законный путь?
  Сосед из моего подъезда с четвёртого этажа, у которого камеры во все стороны вы
ведены на улицу, как раньше мусорам, записывает мне на флешку нашу драку. У меня
появляется на руках козырь, с которым сестра везёт меня в областной центр в УСБ,
где я пишу заявление. Я поведал историю про упыря Киселя, годами издевающимся над
соседями. Майора К. заинтересовала информация :
  - Сейчас посмотрим, что за фрукт, - он ввёл данные в компьютер. - Учился в шко-
ле милиции, преподавал, работал в МВД. Куча правонарушений...
  Окрылённым возвращался я домой. УСБ - это не хухры-мухры. Трепещите местные му-
сора! Теперь вы попляшите! Но вскоре письмо из областного центра окотило холодным
душем. УСБ-шники согласились с нашими мусорами и не увидели у Киселя умысла.

  " В действиях сотрудников полиции, проводивших процессуальную проверку по Ваше-
му заявлению о причинении телесных повреждений со стороны Бывшего Мусора от 15 06
19 г., нарушений действующего законодательства не установлено.
  25 06 19 г. сотрудниками ОМВД по городскому округу вынесено постановление об от
казе в возбуждении уголовного дела. В действиях Бывшего Мусора усмотрены признаки
состава преступления, предусмотренные ч. 1 ст. 115 УК РФ. С целью привлечения Бы-
вшего Мусора к ответственности Вы вправе обратиться с заявлением о возбуждении
уголовного дела частного обвинения в мировой суд. "

  Сижу дома, звонок в домофон. На вопрос кто, отвечает участковый. Как я не нажи-
маю кнопку домофона, она не срабатывает. Ни до, ни после такого больше не случа-
лось. Видать, у моего домофона аллергия на мусоров. Полицейскому приходится зво-
нить в домофоны соседей, чтобы попасть ко мне. Участковый спрашивает и записывает
про начало конфликта. Прежде чем поставить подпись, я внимательно читаю правым
глазом, так как в левом всё расплывается, и если что непонятно в его каракулях,
то спрашиваю. " На . бёшь прохожего, на себя похожего, " - думаю я, теперь всё чи
тая.
  - А зачем вам это? События четырёхлетней давности?
  - Как четырёхлетней? - удивляется участковый. - Это произошло в 2017 г.
  - Нет, осенью 2015 г.
  Участковый стал уверять, что у меня дырявая память, потому что Кисель утвержда-
ет, что началось всё в 2017 г. У Бывшего Мусора, оказывается, провалы в памяти.

  ( - Доктор, - жалуется пациент, - у меня провалы в памяти.
  - Какие провалы? - спрашивает врач.
  - Те, что в памяти.
  - В какой памяти?
  - В той, где провалы. )

  - Я могу это доказать, - я прошёл в свою комнату и вернулся с общими тетрадями.
- Где-то с 13 года я приучил себя вести дневники. По полстраницы записываю собы-
тия за день. Это произошло в 2015 г, когда он шёл пьяным из пивбара. В 2017 вмес-
то распродажи и пивбара, здание занял универсам " Пятёрочка ". Нас тогда разводи-
ли пенсионерки, тогда полно было свидетелей. Одна из которых, тётя Люда с пятого
этажа, в 2016 переехала с мужем на машзавод, оставив дочке квартиру.
  - Тогда это всё не имеет смысла, - говорит мусор, - срок давности прошёл.
  Он съ . бался, а я, бл . дь, всё думал, какого х . . это было?
  - А в протоколе пустое место оставалось? - спросил сын моего покойного крёстно-
го отца, отсидевший ни за что полтора года.
  Он с женой живут в селе и держат хозяйство. Его жена гнала коров, загородивших
дорогу, и нетерпеливый водитель, прошёлся матюками в адрес коров и пастушки. На
селе вести разносятся быстро. Муж пришёл к водиле и потребовал извиниться перед
женой. Тот послал на три буквы жену вместе с мужем. Завязалась драка, и перепало
обоим. Довольно-таки рядовой случай, если бы водитель не был беженцем с Донбасса,
который соглашался на мировую. Но наш . банутый каток правосудия, оказался суров
на наказание, и влепил сыну крёстного три года, из которых он отсидел полтора и
вышел по УДО. Наших рожениц выселяли в коридор, а палаты предоставлялись беремен-
ным беженкам с Украины. Хохлы нарушали правила дорожного движения, а когда их пы-
тались привлечь к ответственности, они, видите ли, не понимают русской мовы, и
требовали переводчика. Ничего удивительного в том, что с таким отношением, гости
начинают хозяйничать. Наше государство, почему-то, всегда любит чужих людей боль-
ше, чем своих.
  - В протоколе оставалось пустое место?
  - Да, там оставались пустые строчки.
  - Надо в таких случаях зачёркивать пустое пространство крестом или ставить боль
шую букву " ЗЕТ ", иначе мусора, что угодно могут приписать, а твоя роспись уже
стоит, - сыну крёстному палец в рот не клади, он прошёл через эту школу.
  А я просто Лох-Несское чудище и меня можно на . бать на ровном месте. Пху ты!
Пху ты, бл . дь! Пху ты, вот сука!

  ( Мужик спускается с гор и отплёвывается всё время :
  - Пху ты! Пху ты, сука! Пху ты, вот бл . дь сука! Как же она в бадминтон играла
- он заходит в кабак и не может успокоиться, даже после опрокидывания нескольких
рюмок. Завсегдатаи просят рассказать, что с ним случилось?
  - Был я высоко-высоко в горах, куда не всякий долезет, - начинает делиться му-
жик. - Пху ты, бл . дь, сука! И увидел там отару овец, а пасёт её дева неземной
красоты. Пху ты, сука! Такой красотки я в жизни не видывал, у меня сразу на неё
стояк. Вижу, а у пастушки из сумки торчат бадминтонные ракетки. А я чемпион в нём
никому ещё не удавалось меня обыграть в бадминтон. Пху ты, бл . дь! Я уверенный в
победе, предлагаю девушке сыграть в игру, и она соглашается. Если я выигрываю я
её трахаю, а если проигрываю, то отсасываю у всей её отары. Пху ты, бл . дь, су-
ка! Как же она в бадминтон играла! )