Век живи, век учись...

«Век живи, век учись и дураком помрешь», - так когда-то говорил мой отец, умный был человек, ну, может немного невезучий, хотя, если у него была я, значит, всё было правильно, мною он гордился всегда, я знаю…Себя назвать умной я не могу, мне скучно в жизни пользоваться умом, я предпочитаю включать естество, силу, упрямство и харизму, если таковая у меня имеется. Как говаривал Сергей Михалков; «Лучше пусть тебе завидуют, чем сочувствуют!». Что верно, то верно, я прошла не один эпизод с этими самыми сочувствиями, кроме ненависти к себе в те мгновения ничего не рождается, ну а что может зависть, только некий момент ощущения злобы к тебе, но осознание собственной злобы будет страшнее, стыднее что ли и разрушительнее, потому что с чужим злом бороться можно, собственное зло искоренять трудно, потому что знаешь все свои слабости, видишь их, жалеешь себя и нарочно промахиваешься. Естество – это хорошо, но и глупо одновременно, принимать себя такой смешно, поэтому периодически приходится маскироваться от самой себя, а что уж про остальных говорить…А вот брать везением, мне всегда было проще, просто сумасшедшее везение – только и всего, всегда жила как хотела, делала что хотела, говорила что хотела, и так было всегда, с самого моего детства, вероятно с родителями повезло, никогда они меня ни в чем не принуждали, а если что-то и делала супротив своих интересов и настроений, то как я сейчас понимаю из чувства собственной значимости, ответственности перед теми, кому что-то пообещала, если взяли на слабо, что ж нужно исполнять. Итак, умом пользовалась мало, только что в науках прикладных, там вроде не стыдно, сердце вообще никогда не слушала, глупости одни через него услышать можно, к чему оно хорошему может вывести, пусть качает себе кровь и качает, со своими сердечными интересами я по-другому разберусь, опять-таки посредством того же самого естества и своей удачливости, и как ни странно всё опять сработало как нельзя лучше, более подходящего спутника жизни и предположить нельзя было, вывело как по шаблону тютелька в тютельку к образцу почти эталонному, нравится, всегда нравится, правда иногда скучновато делается, чем может грешить идеальность, да-да, той самой скукой, потому что заранее знаешь результат…ни сучка, ни задоринки, ни соринки, ни пятнышка…Просто повезло! Вспомнила, что еще я никогда не включаю в своей жизни, интуицию в себе похоронила напрочь, объявив самой себе, что таковой не обладаю, вот и не использую, правда она может неожиданно сама включаться, как некогда с мужем моим включилась, с самым первым взглядом на него настойчиво включилась мысль, что этот человек будет мне всегда и во всем помогать, так и оказалось. Остались в далеком прошлом мои сердечные мечты и иллюзии, не сработали, жалко стало себя ту, проворонившую свою романтику, но что же теперь делать, не срослось, не случилось, и виноватой в таком животрепещущем вопросе я оказываюсь, больше винить некого, но на тот момент другие цели казались важнее, просто интереснее было где-то там, а тут что, само идет в руки, значит, уже и не очень интересно, задвинула я свою романтику от самой себя подальше, чтобы не очень горько было, только чувства просто так не отпускают, они жертв от меня требовали, вот и болелось душой и болелось, кровью дался мне тот интерес, и победила и одолела и пришла, а сердце вместо того, чтобы кровь качать, выстукивало и выстукивало имя оставленное и желанное, в первый год расставания неожиданно для себя констатировал мне врач неврологические боли сердца, казалось боли удалось заглушить, а от неврологии уйти не удалось, душа-то неспокойна, потому и нервы всегда на волоске, оголенные нервы, от себя не уйти, в сердце до сих пор ношу непрожитое, незабытое и уже окончательно бессмысленное…«Век живи, век учись и дураком помрешь», - как говорили все мыслители мира. А заранее знать не дано, потому как интерес выйдет, а без него совсем никуда.