Откровения пародиста-любителя

Неосознанная склонность к пародиям была у меня с самого детства. Мама и бабушка говорили, что когда я играю в соседней комнате с кем-то из друзей, они не могут различить, где его голос, а где мой, причём, когда они спрашивали меня:
- Зачем ты подделываешься под их говор, я не понимал о чём они, потому что у меня всё получалось инстинктивно.

Когда я пересказывал чьи-то слова, то всегда старался не только рассказать, но и показать, со всеми интонациями, как именно это было сказано, мне казалось это очень важным, даже ключевым обстоятельством.

Лет в двенадцать, я впервые спародировал Горбачёва. Сказал что-то про “консенсус”, “процесс пошёл”, “можно нАчать” и т.д. Домашним понравилось, сказали, что очень похоже, и посоветовали попробовать Ельцина. Несколько дней подряд, я подходил к зеркалу, пытаясь произнести “Дорогие россияне…” – получилось.

Вскоре я обладал стандартным джентльменским набором пародиста: Ельцин, Горбачёв, Брежнев, Жириновский… Тихо-мирно пародировал их, для собственного удовольствия, когда было желание.

Лет в пятнадцать, я показал своё умение в школе, в одночасье став главной звездой класса. Пародисты на ТВ были тогда ещё нечастым явлением. Как раз приближался какой-то праздник с конкурсными номерами, меня, разумеется, решили использовать в качестве туза в рукаве.

Наш класс победил и получил какой-то приз.

После этого на меня свалилась всешкольная слава. Когда я проходил по коридору, откуда-нибудь обязательно доносилось:
- Cмотри, вон он, этот идёт, ну Ельцин-то…
Внимание девочек увеличилось в разы, что не могло не радовать. Две красавицы-подружки, от которых было без ума полшколы, брали меня под ручку с двух сторон, и мы ходили так по школьным коридорам. Они что-то расспрашивали меня, просили кого-нибудь спародировать, я что-то рассказывал, пародировал в полголоса, со стороны это выглядело более чем интимно.
- Ну, ты и сука, нас они отшивают, о чём вы там говорите хоть? – спрашивали одноклассники.
- Да так, болтаем… - небрежно отвечал я.

От одной девчонки даже пришла записка с дословным текстом: “Ельцин, я тебя хочу!”.
Насчёт подлинности записки я сильно засомневался, решив, что это розыгрыш кого-то из одноклассников, и никак на неё не отреагировал, чем очень оскорбил отправившую это послание, так, что даже когда я, узнав о его подлинности, хотел загладить вину, все мосты были порушены.

Учитель выходил из класса, меня тут же просили пародировать кого-нибудь, и я пародировал.
- Ну ка, покажи Ельцина, покажи Жириновского, покажи Путина… - и я показывал.
К своему репертуару я добавил двух ярчайших школьных персонажей, трудовика, говорившего нервной скороговоркой, и иногда, швырявшего в учеников молотками и рубанками, и НВП-шника, полковника в отставке, докладывавшего нам периодически, что в армии из нас повыбьют всю дурь, и что, кто не служил тот гей. Слово гей, в сочетании с его смачным хохлацким Гэ – звучало очень смешно.
Кроме этих двоих я не пародировал больше никого из учителей, но пошла слава, что я дразню их, всех подряд, а историчке, вообще кто-то наговорил, то ли в отместку за что-то, то ли просто со зла, что я её жутко высмеивал и издевался над ней перед огромной толпой учеников.

Благо, что она оказалась женщиной с юмором и не обиделась, просто однажды вызвала меня в класс и просила показать, как я её пародирую.
- Я вас никогда в жизни не пародировал, вам кто-то наплёл ерунду…
- Ну, покажи, что ты стесняешься? Я не обижусь, мне просто интересно, как ты меня пародировал.
- Я не пародировал вас, вам наврали. Я не умею пародировать вас…
Она мне не поверила, сказала, что я трус, раз не могу показать пародию перед её объектом.
Впоследствии школьная слава пародиста вообще стала жутко мешать.
На улице подходили какие-то весовые пацанчики и говорили:
- Э-э-э, братан, покажи Жириновского, типа, как он там базарит, есь же, подонки, есь же…
Или даже:
- Э-э-э, это ты типа, пародист, да? Пошли, там пацаны сидят, бухают, расскажешь чё нибудь, чисто по приколу, чисто поржать…
Когда я отказывался от приглашений, они говорили:
- Э-э-э, ты чо, дерзкий что-ли?.. и т.д.
Однажды даже пришлось драться, когда какой-то пьяный ушлёпок схватил меня сзади за плечо, развернул и сказал:
- Братан, покажи Ельцина…
- Иди на ***.
-Чо?
- *** в очо…
И понеслась…

Позже, умения мои несколько приелись, и когда кому-нибудь было скучно, он, с ленцой эдак, говорил:
- А ну ка, покажи того-то…

Больше всего раздражало, что практически все, стали воспринимать меня исключительно как шута, болтающего всякую лабуду, к которому всегда можно обратиться, когда тебе грустно и который будет ломать перед тобой комедию.
От кого-то услышал даже характеристику: “Этот дурачок…”

Всё это очень запаприло, и я стал всем отказывать, вызывая уже другую реакцию:
- А чё ты ломаешся? Чо в лом показать? Ты чо баба?... и.т.д.
Закончив школу, я порадовался, что больше никто не будет просить меня пародировать и в универе решил никому никаких пародий не показывать. Но вот жешь, не сдюжил, и однажды, таки прихвастнул своим умением.

После этого начались какие-то бесконечные выступления на смотрах самодеятельности, выступления перед какими-то ветеранами труда, какие-то КВН и тому подобные мероприятия, причём я хотел выступать с номерами, написанными мной лично, не знаю, хороши ли они были или плохи, но они были мои и я чувствовал себя увереннее. Но от меня упорно требовали, чтобы я пересказывал, набившие оскомину, номера Галкина, Грушевского и т.д.

Подходили какие-то КВН-щики, просили чтобы я кукарекнул Ельциным или Горбачёвым в их номере и отваливал. Иногда, даже просто, стоя за сценой, а рот, чтобы другой открывал, так-как я не являлся членом команды.

В общем, и в целом, всё это снова начало жутко парить меня. Последней каплей стали попытки деканата использовать меня в пропагандистских целях.
Вызвали однажды и сказали, что я просто обязан выступить с пародией на каком-то вечере, в честь какого-то официального праздника, но чтобы это были не пустые смешки, понимаете, а нечто вроде доклада произнесенного от лица российских правителей, Путина, Ельцина, Горбачёва, о том, как рванулся вперёд Казахстан.
- Извините – сказал я – но это ведь пародия, юмористический жанр, по моему это будет совсем не к месту.
- Нет, нет, всё будет нормально и к месту – отвечал сиявший препод, позади него, согласно кивал декан.
- Но я не могу написать такого.
- А мы сами сочиним, ты только возьмёшь, выучишь и зачитаешь.
Когда я это услышал, мне стало плохо. Я представил себя читающего эту самую вещь на сцене и заранее почувствовал себя идиотом. В этот же вечер, я свалился с жестоким бронхитом и температурой 40, провалялся целую неделю, но был рад, что не пришлось выступать с тем дебильным текстом, который мне готовился.
Однако про меня не забыли, спустя некоторое время, тот же препод, подошёл ко мне и сказал.
- Слушай, тут скоро будет встреча государств Азиатских тигров, и хорошо бы, к этому случаю, выступить с пародией на Дзянь Дзе Миня, Ким Ир Сена, и так далее, а то, почему ты постоянно только российских правителей пародируешь? - у нас всё-таки Казахстан, азиатское государство…
- Вы издеваетесь надо мной? – спросил я, тяжко вздыхая.
- Почему же? – ответил улыбающийся препод.
- Как вы представляете себе пародию на Дзянь! Дзе! Миня?! (****ь,твою мать, нахуй)
- Ну, сделаешь уж как-нибудь, просто спародируй, будто на китайском что-то говоришь, всё равно у нас никто китайский не знает, никто ничего и не поймёт, зато будет вид, что ты спародировал азиатского лидера…
- Нет, боюсь, я не помогу. Да и зачем нужен я, пусть любой другой в таком случае изображает, справится не хуже.
- Ну нет, у тебя то лучше получится…
- Нет, не смогу, не хочу, и не буду заниматься этой глупостью.
- По-твоему я глупостью занимаюсь?
- О себе вы сами судите, а я не буду выступать с этим…
- Подумаешь, звезда выискался…
- Вот именно что не звезда, не беспокойте меня больше в таком случае…
- Попомнишь ещё…

На этом закончились мои тёплые отношения с деканатом, меня перестали приглашать на какие либо выступления, а от других я отказывался сам.
Да и в целом, так запарило, что от тебя постоянно ждут коронных: “Дорогие россияне”, или “Подонки”, или “консенсус есть”, что я вообще со всем этим завязал и если кто просил что-нибудь сказать как бы сказал тот-то – резко отказывался, говорил, что разучился и т.д.

Только в семье ещё преподносили неприятные сюрпризы. Приехавшие родственники все хотели послушать, как это я там пародирую, да ещё и потом записать на видео, чтобы отвезти другим родственникам (****ь) посмотреть. В итоге все сидели за столом, пили чай, а я, красный от злости и стыда, в тысячный раз вещал в глазок обьектива:
- Дорогие россияне, понимаешь ли…

Надо ли говорить, что когда я ещё и по телевизору видел, как кто-то начинал показывать нечто подобное, я тихо матерился и выключал, или выходил в другую комнату. А пародистов становилось всё больше и больше, и всё это уже пахло жуткой ширпотребщиной, и, в итоге закончилось тем, что я совсем перестал пародировать известных персонажей.

P.S. Во время написания этого текста нахлынули воспоминания, решил вновь опробовать всех своих героев. Все получаются. Это как на велосипеде кататься. Там надо поймать баланс, а тут интонацию. Поймаешь интонацию и уже не разучишься.
А всё-таки, самая моя лучшая пародия, это соседка тётя Валя, с её историями: Как коты у неё под кроватью ****ися, как она с сестрой литр водки выпила и удивлялась, отчего у неё, поутру, голова болит, как она китекэт ела, и так далее, и так далее…

Гениальные истории, и показываю я их хорошо, без ложной скромности, и в огромное своё удовольствие. Те, кто знает эту тётю Валю, просто таки валяется со смеху, но так как она не звезда, не политический деятель, знает её очень мало народу. Оно и к лучшему, а то бы набили оскомину промышленными масштабами телепародий, а так - это моё маленькое “ноу-хау”…