Изоляция глава 2

Глава 2-я: Вика Панталоны рассказывает про изоляцию.
...
Грубо! Грубо, грубо! Зачем так сильно тянуть? Нет, нельзя просто взять, как делают самые обыкновенные мужчины, и отвести, зачем впиваться своими костлявыми пальцами то в бока, то в ягодицы?! Развратник! А сам-то! Фу, просто мерзость! Не может ещё устроить человеческий опрос! Буду отдельно, без камеры, одна-одинёшенька, наедине с этим противным червяком! Фи! Дурак! Дурак!
-Отпустил! За руки вести нужно!
-Многократно извиняюсь...
-Куда сесть?
-Вот туда...
-Твёрдо!
-Мне на колени?
-Пошёл, червяк!
-Ладно-с... Что вы можете рассказать?
-То, что ты обыкновенное животное!
-Я просто-напросто мужчина, мужчина молодой, полный надежд... Вы не должны так критично обо мне отзываться!
-Кобель ты плешивый! Фу! Недоносок!
-Ну что же вы так, Вика?!
-По факту! Так тебе и надо!
-Вика!
-Конь!
-Я?! Конь?!
-Конь! Плешивый, грязный конь, сволочь!
-Вика! Я же жажду быть с тобой!
-Фу! Мерзкий санитар! Избавь меня от своих пошлых разговоров! Я не буду твоей!
-Вика!
-Что?
-Ты дура!
-А ты коняга похотливый!
-Ладно!
-Ладно-ладно! Прохладно! Дурак! Спрашивай! Что ты там хотел?!
-Хотел задать вам несколько вопросов...
-Не запишешь что-то, сама тебя придушу вот этими же связанными руками!
-Не беспокойтесь, всё запишу.
-Что вам нужно узнать? Видите, я уже успокоилась.
-Вижу. Что с вами случилось?
Расскажите подробно.
-Ну хорошо! Нас всех повязали, доставили сюда, в эту дыру!
-Сколько вас было?
-Пять человек: я, Васик, Дуняша, Альбертенька и Вова(редкостный козёл).
-Я слышал, что вас называют панталонами...
-Есть за мной такое...
-Почему?
-А вот это не ваше собачье дело!
-Мне сие знать необходимо...
-Обойдётесь!
-Не обойдёмся!
-О-бой-дё-тесь!(докапыватся, развратник!).
-Нет, нет, ещё раз нет! Это нужно мне в сугубо в медицинских целях!
-Ну ладно, докторишко, не пугайся! Расскажу я, расскажу, не ругайтесь!
-Вот и рассказывай!
-Рассказываю!(Ах, добился всё-таки, кобель!). Я разговарила с одним хорошим человеком, немного высвободившись из рубахи, как вдруг Вова(будь проклят этот крысолёт!) и очень тихо украл мой пакет с бельём. Этот козёл решил, что у меня есть гвоздь!
-А у тебя потенциально мог быть гвоздь?(хитра, хитра!).
-Ошибся, профессор! Не "тебя", а "вас"!
-Простите, мадам, "вас", конечно!
-Мадам! Громкое слово!
-А что там с гвоздем?
-Не было гвоздя! Вова(таракан) его придумал! Изобрёл, гадёныш!
-А как вы освободились!
-Рубаха была недостаточно смирительна...
-Ловко!
-Не комментируй, доктор!
-Не буду, не буду, продолжайте!
-Итак, был украден пакет - чуть ли не символ моего достоинства. Вова(ну почему мне так противно? Самец плешивый!) начал требовать у меня гвоздь, который я ему не дала и не дам!
-Вы ему тоже отказали? Не дали ключ от сердца?(молодец я, здорово подколол!)
-Не отдам, ошибающийся доктор! Следите за языком! Фи!
-Простите мадам, впредь буду скромнее!
-Знаю я тебя, докторишко-психишко! Слушай лучше дальше! Это животное начало называть меня "Панталонами". Другие, молодцы, не повторяют за ним! А прозвище-то прилипло!
-Крепко?
-Крепко.
-Отодрать? Дай-ка... Ай, глупая особь! Зачем за пальцы кусать?!
-Не лезь к порядочной девушке, говночист! Задавай вопросы!
-Болит же!
-Пройдёт завтра, дурачок! Сам же знаешь. Ты ж доктор.
-Я могу сделать что-то для тебя?
-Задай вопрос и отпусти в палату!
-Хорошо. Что-то необычное происходило.
-Нет, ничего, всё спокойно.
-А Дуня и Вася? Они что?
-Милая пара. Сидят, никого не трогают, в отличие от тебя!
-Ладно, всё. Отведу тебя в палату!
-Отлично! Так... За личные места не трогать!
-Ну хорошо, хорошо!
Этот "донжуан" раз пять пытался ухватить меня. Ну не дурень развратный?! Отбивалась от него всю дорогу! Санитар проклятый, как его только земля носит?! Счастье, теперь в палате!